Revenit pe veveveu la cererea domnişoarelor din al doilea rând, Jean Horoscopisdul reflectă asupra astrelor într-o săptămână măcinată de  acţiunile românilor de pretutindeni. Cu o ageritate nebănuită ţinând cont de fizicul cioplit va executa o foliasecca direct în comportamentul anormal al zodiilor.

Berbec. Dependenţa anumitor berbeci de alcool va avea drept consecinţă o întâlnire extrasenzorială cu maestrul gândirii rectilinii, Confucius. Vor deveni al doilea serial de succes al OTV-ului. Autografele vor începe să curgă pe stradă concomitent cu târâitul spre taxi la cinci dimineaţa a unei persoane modificate la mimică. Cu puţin efort în păstrarea echilibrului persoanele masculine vor avea parte şi de nişte perechi de buci în poală, de data aceasta nu ale prietenilor ori de origine animală.

Taur. Furioşi din cale afară datorită relaţiilor cu anumiţi colegi de muncă veţi defula în viitoarea zi de joi, lăsând în bucătăria firmei o minunăţie de arici natural. Consecinţele acestei acţiuni nu vor înceta să apară urcând fulminant pe locul patru în topul mondial denumit „Animalele planetei”. Sugerăm de asemenea ca vineri să încercaţi un viol în liftul blocului, cine ştie poate intraţi şi în cartea recordului drept singura persoană care a agasat sexual două uşi cu închidere automată.

Gemeni. Săptămână încărcată pentru gemeni. Persoanele de sex feminin vor avea parte de nenumărate cadouri şi aprecieri din partea colegilor ori a şefilor. Miercuri vor fi invitate de către iubiţi la o cină romantică, plătită de ei bineînţeles. Bărbaţii din această zodie privilegiată de intrarea brutală a lui Neptun în Venus vor avea parte, între două beri reci, de o partidă de masturbare memorabilă.

Rac. Racul este micul pui de drac în acest început de octombrie. Va face farse colegilor, se va dezice treburilor casnice, va alerga mâţe pe stradă, va scuipa organele legii. Punctul culminant va fi atins vineri când va încerca să incendieze palatul unui domn distins, deprins din ideologia românului prost. Din păcate va eşua deoarece pe lângă lâna de oi tratată va uita să-şi aducă o brichetă.

Leu. Leoaicele vor intra, să sperăm, într-o perioadă de împerechere masivă alături de ceilalţi continuatori ai specie sapiens bis. Aşa că dragelor, daţi barba jos, luaţi-vă chiloţii de sărbătoare şi, pline de ulei de rapiţă, agresaţi sexual toţi masculii întâlniţi în cale. Foloşiţi totuţi prezervativul. Încercaţi să-l schimbaţi după fiecare partidă amor sălbatic, nu îl întoarceţi pe cealaltă parte. Din partea bărbaţilor care nu vor să se scarpine în următoarele patru luni vă mulţumesc.

Fecioară. Această zodie va fi acaparată începând de joi de o lecţie a firii, ecologia. Se vor angaja în acţiuni de protest în faţa Protanului, vor culege fiecare firişor de materiale plastice de pe stradă, vor alege un trai simplu. Vineri afectaţi de monotonia rezultată îşi vor băga fiecare extremitate pe unde şi în cine apucă şi se vor face muci lângă un foc de tabără, susţinut de numeroase pneuri de tractor.

Balanţă. Cuprinşi de remuşcări persoanele incluse în această discuţie, precum tarhonul este inclus într-o ciorbă ţărănească, vor simţi nevoia să-şi descarce sufletul. Totuşi îî  sfătuiesc pe cei  sodomizaţi cu ajutorul unei ştiuci să încerce să nu facă public acest amănunt.

Săgetător. Fascinaţi de mirajul european anumiţi săgetători îşi vor încerca norocul, reuşind vineri să obţină posturi în străinătate. Cu timpul vor deveni adevăraţi experţi în culesul portocalelor. Adevăraţii profesionişti vor reveni în ţară în Merţane şi Bemveuri, spărgându-şi ulterior avuţia şi demnitatea pe chermeze şi lăutari.

Scorpion. Vor fi predispuşi bolilor în aceste zile. Nu se ştie exact de ce. Poate le-a venit şi lor rândul. Nu vă speriaţi nu vor fi fatale. Totuşi doritorii pot legaliza testamente ori îmi pot trimite anumite sume de bani în contul redacţiei, deoarece cu ajutor puterilor perfecţionate la şcoala de shamani din Caracal îi pot salva.

Capricorn. Vor susţine anumite teste ori examene. Nu le vor lua. Nu aduceţi în discuţie ghinionul, sunteţi incompetenţi/te. Şi în continuare urâţi/te. Săracul Eminescu ce se mai roteşte în mormânt văzând cu cine a fost în zodie. Există o cale de scăpare totuşi pentru integrarea dumneavoastră în societate. Se numeşte legea prostituţiei.

Vărsător. Este o perioadă mai neagră pentru dumneavoastră. După o zi de pupat în partea dorsală şeful în scopul obţinerii unei măriri veţi adormi acasă în fotoliu cu ţigara în gură. Vă veţi trezi de abia când pompierii vă sparg geamurile. Încercaţi să mai salvaţi câte ceva din casa în flăcări, deci veţi ţipa la nevastă să prindă papagalul în timp ce veţi palma sub tricou câteva reviste deocheate, de colecţie, plus petul de bere. Din păcate aţi uitat să închideţi gazele. Ştiind că sunteţi un iubitor al naturii veţi dormi în faţa ghenei patru zile într-un cort. Imediat vă veţi muta la soacră.

Peşti. Veţi descoperi că aveţi o reacţie alergică la proşti. E de rău ţinând cont de nu veţi mai socializa cu un număr semnificativ de români. Şi când vă gândiţi că nici singur nu puteţi sta din cauza mâncărimilor …