Horoscopul săptămânii 25-31 ianuarie 2010

Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:

Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.

Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.

Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.

Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.

Leu. Puternicul pepeleu  se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior,  recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.

Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute,  în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.

Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.

Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.

Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.

Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.

Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.

Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.

Comments

  1. kriminalu@yahoo.com

    Bah astia 69 care ati citit horoscopu’ inaintea mea, cine sula mea e Ghidusie mah? Il stie careva? Asta mi-a distrus ultimele 2 luni din viata cu horoscopu’ lui! Ba rac ba crac…tu in ce zodie esti mah? In zodia apei tulburii? Te-am rugat de atatea ori sa mai scrii si de bine..fii atent..daca pana vineri nu-ti ceri scuze in mod oficial, DE LA TOATE ZODIILE, vei avea de suferit. Te depistez pana la urma, fac un chidnaping si te scot din presa bahhhhh!!!!! Te spaaaaarg!!!!

Lasă un răspuns