A apărut cartea „România sub Băsescu”.
Părerile sunt deja împărţite: unii zic că ar fi o carte de dragoste, alţii că ar fi o carte despre un viol.
Pro TV anunţă pierderi de sute de mii de euro în urma galei de box de sâmbăta trecută
Gala de box a mileniului difuzată în exclusivitate de Pro TV a adus trustului Media Pro pierderi de aproape două sute de mii de euro, informează ProstSport. Se pare că această situaţie a fost generată de cele trei knockout-uri administrate de pugilişti români adversarilor care au redus aproape la jumătate spaţiul de publicitate alocat difuzării celui mai mare eveniment din istoria recentă a ProTV-ului.
„Păcat că o seară aşa frumoasă a boxului românesc de pe ambele părţi ale oceanului a reuşit să ne strice socotelile. Cine s-ar fi aşteptat la trei victorii înainte de limită? Dacă s-ar fi ştiut că se va întâmpla aşa, colegii mei ar fi băgat măcar una, două reclame la Danone sau la Colgate Max White în timpul primei reprize când Bute şi aşa îşi studia adversarul sau imediat după ce Dinu şi Simion şi-ar fi trimis la podea adversarii că oricum lumea se uita la televizor doar pentru Bute”, a ţinut să precizeze una din vocile care gândesc liber, respectiv cea aflată în posesia lui Bebe Cotimanis.
Victoria înainte de limită a lui Bute a stricat şi planurile binecunoscutei vedete Pro TV, Cătălin Măruţă: “Îmi propusesem ca în cazul în care Bute va câştiga să urc imediat în ring şi să îi înmânez personal o centură contrafăcută drept suvenir. Din păcate am ratat momentul. Berea dinainte de meci şi emoţiile pe care le-am avut în timp ce Andra a interpretat imnul României au făcut ca atât eu cât şi vezica mea să resimţim presiunea. Aşa se face că la sfârşitul celei de-a treia reprize am plecat la toaletă. Când m-am întors, Bute încheiase lupta. Am vrut să urc în ring dar era deja prea târziu şi oricum nu mai aveam loc de Rudel Obreja. Mă bucur că măcar am reuşit să-i dau centura la conferinţa de presă”, a declarat cu urme de regret în voce soţul Andrei.
Going to Portiţa (fără băieţi benga)
Epopeea mersului la capăt de lume spre împlinirea simbiozei cu guvizii şi ţânţarii, într-o eternă întoarcere pe plaja plină de comori ascunse, a dimineţilor cu nisip între dinţi şi caraşi nedomesticiţi, dup-amieze trântite sub stuf şi lipicioase de la bere, a serilor viticole şi pe care cu greu le mai gin-eşti apoi, despre asta e vorba.
Ca în multe reţete de succes, e nevoie de o listă de ingrediente. E suficient să le amesteci cu o minimă pricepere, dar cu răbdare, iar ce va ieşi vei putea aprecia numai tu. Şi participanţii, venind în premieră, tot vin, chiar şi fără să fi citit acest preview.
Anul ăsta încă n-am fost (AMR 2 zile), dar presimt, că orice se va întâmpla, e la fel ca în Amintiri din copilărie, se va petrece o poveste a nisipului universal. Sunt şanse mari să nu mai comandăm la barcagiu 6 sticle de Săniuţa, că la singurul bar din zonă alcoolul e scump (iar din alea 6, două le va bea barcagiul pe drum) sau… nici 7 zile n-om mai sta. Deh, avansul tehnologic, compresia timpu… mă rog, îmbătrânirea şi dorinţa de mai mult te fac să rezişti şi numai 3 zile sau să îţi permiţi berea de la terasă – şi numai după ce ai istovit provizia de Silva brună, cu tâlc răcorită peste noapte în nisip. Desigur, nu-i încă acel moment din viaţă în care părul, dinţii şi erecţiile sunt deja în cartea de istorie, dar pe măsură ce preferinţele cresc, numărul celor cu care să le împarţi scade, iar dorinţa de sălbăticie a eternilor parteneri de hălăduială trebuie calculată în funcţie de curba de confort a mai noilor jumătăţi semnificative.
Nisipul, pe lângă funcţia de răcoritor şi vatră pentru ceaunul ciorbei pescăreşti devine de multe ori sursă de resurse când mai dai peste un pepene hectolitric ori vreo sticla intactă de Smirnoff în timp ce cauţi lemne de foc, pierdut de ultimele urme de corturi. Tot nisipul însă mai are prostul obicei de a intra pe unde nu trebuie. Căci deh, sub pretextul căutatului de lemne te poţi abate zdravăn de la orice urmă de civilizaţie şi face de cap.
“Măi, sună tentant, dar voi mergeţi la cort, aşa-i…?” aud oftându-se. Ei bine, există căsuţe la 15E, în plin sezon. Faţă de cort, ai în plus pat sub fund şi stuf deasupra capului, în rest e la fel: spaţiu restrâns, cald şi zgomotos. Mă rog, fiecare cu preferinţele sale, eu însă în perioada asta a anului prefer nisipul în imediata apropiere a izoprenului.
Recapitulând, dacă pescuitul de dinainte de arşiţă şi mâncarea de tip DYI făcută la gura … cortului sunt deja în ADN, ei bine ar trebui să ne cunoaştem deja. E ca la maratoane sau concerte metalifere, dai mereu peste aceleaşi moace. Chiar daca nu le recunoşti la perfecţiune, depistezi lejer tipologia.
Deci veniţi la Portiţa şi puteţi câştiga un pepene de proporţii! Si aici nu mă refer numai la dimensiunile (im)probabile ale pişcăturilor de ţânţari.
Max
Judas Priest va pleca în pelerinaj la moaştele Sfintei Paraschiva
Imediat după încheierea concertului de duminică seară ce a avut loc în Bucureşti, impresarul legendarei trupe de heavy metal a anunţat într-o conferinţă de presă că membrii formaţiei vor mai rămâne pentru câteva zile în România, făcând publică intenţia artiştilor de a pleca spre Iaşi, într-un pelerinaj la moaştele Sfintei Cuvioase Paraschiva, informează HotMuse.
„Suntem conştienţi că multă lume este derutată de faptul că am ales Moldova. Poate că majoritatea s-ar fi aşteptat să scormonim toată Transilvania în căutarea Contelui Dracula. Nu mai vrem să facem aceeaşi greşeală pe care am făcut-o acum câţiva ani, în Franţa, în căutarea lui Nostradamus. Suntem spre sfârşitul carierei. Vine un moment în viaţă când trebuie să urmezi un alt drum, chiar dacă drumul este şerpuit, îngust şi plin de gropi cum este cel de la Bucureşti la Iaşi. Suntem convinşi că fanii noştri vor înţelege”, a declarat ulterior Rob Halford, solistul trupei.
Întrebaţi ce părere au despre inedita iniţiativă a britanicilor, reprezentanţii BOR rămân destul de rezervaţi. „Nu am vrea să se creadă că facem discriminare între apostoli. Şi Iuda a avut rolul lui decisiv în creştinătate. Dacă n-ar fi fost el, Domnul şi Mântuitorul nostru IIsus Hristos n-ar mai fi fost răstignit şi nimeni n-ar mai fi ciocnit ouă de Paşte. Aş mai dori, cu voia dumneavoastră, să le reamintesc tinerilor cu aplecare spre cele lumeşti că sfintele cuvinte se află în Biblie şi nu în versurile unei formaţii rock dintr-o ţară protestantă. Nu ne vom împotrivi acestui pelerinaj, dar vom rămâne foarte circumspecţi”, a declarat purtătorul de cuvânt al Mitropoliei Moldovei şi Bucovinei.