Interviuri din casă. Ca să sară dinţii.

Bine v-am regăsit la un nou interviu din casă. Reporterul Revistei Cioburi, deghizat în babuin ratat, a avut ocazia de a intervieva un grup mai periculos decât Chuck Norris când i se fură muierea, un conglomerat de tehnici de supravieţuire, Local Kombat din fundul grădinii, respectiv gruparea neo-ghiolbană Pufuleţii constipaţi. Aceştia sunt o şleahtă de ţărani urbani, însetaţi de mirosul sângelui, şi îşi propun să bată răul rău de tot.

Reporter: Respectele mele, de unde şi până unde Pufuleţii constipaţi ?

Robert (maestru cu 6 dani în halba spartă): Totul a început când taică-miu mi-a oferit prima ţuică. Aveam şase ani atunci. Şi mi-a dat-o pentru că eram constipat, tehnică băbească cică… De atunci, mereu am jucat rolul constipatului, numai să mai primesc un şnaps, ceva… A, da, şi-mi plac pufuleţii.

Bilă (mentorul barosului însângerat): E o metaforă, dom’le, evident. Pufuleţii nici măcar nu au un aparat digestiv. Cei doi termeni din numele grupării pun faţă în faţă frăgezimea pufuleţului care se topeşte în gură şi duritatea căcatului care se întăreşte în cur. Deci, am putea spune că e chiar un oximoron.

Ghidushie (karatist vulcanic, expert în tehnica labei frânte): Pentru că Ştiuletele înaripat era luat deja.

Motzoc (antrenat în torturea mentală prin coji de sămânţă pe buză inferioară): Să mor dacă ştiu. Întreabă-l pe Robert. El a venit cu ideea. Are mintea odihnită.

Şacalu’ (fondatorul “ masacrului cu ochiul minţii” ): Nu!

Pinguinulfurios (consilier pe teme contondente): De la mălai. Prea mult mălai. Şi se pare că nu se împacă cu vodka.

Reporter: De unde atâta ură faţă de răul urban?

Robert: Mie îmi place cel mai mult ura atunci când după o zi de umblat printre gibonii emancipaţi de la oraş, te retragi în cămăruţa ta, împăcat cu tine că ai mai spart nişte ţeste, ai rupt nişte tibii, ai mai sfărâmat un ficat… Momentele în care ştergi tacticos ciomaga de sânge sunt cu adevărat înălţătoare…

Bilă: Din invidie, domnule. Răului îi merge mereu bine. Mai ales la oraş.

Ghidushie: Nu e ură, e ura.

Motzoc: Păi suntem de la ţară. Cum de unde? Iar orăşenii aştia sunt nişte aroganţi.

Şacalu: Nu!

Pinguinulfurios: Ură, rău… Ce-s cuvintele astea? Urban? La mine la Polu’ Sud e alb, e gheaţă, e zen…

Reporter: Daţi autografe des? Vă recunoaşte lumea pe stradă?

Robert: În general, cei care au de-a face cu instrumentele noastre de însemnat nu mai sunt recunoscuţi. Nici de rude, nici de prieteni.

Bilă: Autografe dau doar cu aparatul de pirogravat şi doar pe fesele victimelor de sex feminin. De recunoscut, nu ne recunoaşte nimeni pentru că lucrăm foarte curat, cu toate că, ce-i drept, batem destul de des şi la ochi.

Ghidushie: Dăm autografe pentru fete în general. Cele care ne fac autobuze.

Motzoc: Suntem recunoscuţi mai ales de locatarii din bloc. Autografele le lăsăm în fiecare seară în faţa scării. Fiecare în stilul propriu: eu las coji de seminţe, Robert PET-uri de bere, Bilă muci şi flegme, etc.

Şacalu: Nu! Nu!

Pinguinulfurios: D-aia umblu deghizată. În om. Că dacă sunt în costumul de pinguin e nasol. Se aruncă bărbaţii la picioarele mele, femeile vor să mă f#tă, copiii vor să se joace cu mine. E greu, ce să zic…

Reporter: Care a fost cea mai bună partidă de corecţie fizică aplicată ? Detaliaţi modificările la mimică…

Robert: Este greu de spus. Eu, fiind un perfecţionist, o consider mereu pe ultima ca fiind cea mai bună. Îmi place să cred că evoluez de la un scandal la altul. Desigur, există şi momente unice, rămase melancolic în minte. Vrei să ţi le arăt?

Bilă: Odată am încercat să retuşez conformaţia facială a unui gândac de bucătărie doar cu o furculiţă şi un tirbuşon. Şi pot să spun că am şi reuşit. I-a ieşit un zâmbet mai pronunţat decât cel al lui Jim Carrey.

Ghidushie: Am salvat un boschetar de la moarte. Era să-l lovească maşină dacă nu-l trageam înapoi cu coasa.

Motzoc: Puştiul vecinului de la 3 a refuzat să ne ia nişte ţigări de la colţ. Am fost nevoiţi să îi admonestăm insolenţa. Bineînţeles, aşa… ca-ntre vecini. În prezent ne zâmbeşte cu fiecare ocazie. Îi mai luăm uneori îngheţata sau bomboanele pe care le găsim la el. Chiar dacă plânge, cred că îl ajutăm să devină un bărbat adevărat.

Şacalu: Nu!

Pinguinulfurios: Dacă detaliem transformăm revista înt-una cu specific XXX. Credeţi că e cazul? Şi, oricum, nu sexul vinde, nu-i aşa?

Reporter: Credeţi că sunteţi nişte super-eroi? Ar trebui să vă perceapă lumea în acest fel?

Robert: Având în vedere că reuşim să modificăm structura osoasă în timpi foarte scurţi de reacţie, da, am putea fi percepuţi în acest mod. Dar mai degrabă suntem super-eroi pentru că reuşim după fiecare PET de bere să purtăm chiloţii peste pantaloni.

Bilă: Nu, nici vorbă. Mai trebuie să se încheie multe cicluri, să mai curgă mult sânge până atunci.

Ghidushie: Evident. Suntem nişte salvatori ai omenirii.

Motzoc: Evident. Promovăm valorile păturii sociale majoritare. Glorificăm omul simplu, aşa cum l-a lăsat mă-sa. Tabula rasa.

Şacalu: Nu!

Pinguinulfurios: SuperWomen!

Reporter: Aţi lovit şi oameni nevinovaţi? Dacă răspunsul este pozitiv, de ce?

Robert: Cine este nevinovat să arunce primul cu piatra. Bă, glumesc, poate-ţi f#t una!

Bilă: Mă tem că la această întrebare nu pot să răspund în cadrul acestui interviu. O chestiune sensibilă ca aceasta nu voi accepta să o dezbat decât la Capatos în emisiune.

Ghidushie: Câteodată. Mai scapă karata, nu le pot controla pe toate când închid ochii.

Motzoc: Poate ţi se va părea desuet. Însă la noi la ţară e o vorbă: nu poţi face o omletă fără să spargi nişte ouă. E important totuşi să fie ouăle altcuiva.

Şacalu: Nu !

Pinguinulfurios: Dom’le reporter, se vede că şi dvs. sunteţi constipat. Că v-aţi chinuit ceva să căcaţi întrebările astea.

Reporter: Credeţi că mişcarea dumneavoastră se va extinde pe viitor?

Robert: Nu, nu cred. Noi asta urmărim: să rărim populaţiile de giboni de la oraşe. După aia o să ne oprim şi o să bem o Cola.

Bilă: Nu ştiu frate, întrebă-l pe şefu’ de proiect!

Ghidushie: Sperăm, căci am cam obosit, ne dor şi pe noi toate cele.

Motzoc: Prietene, de unde vii? Păi cât mai vrei să se extindă? Reprezentăm peste 90% din populaţie!

Şacalu: Nu!

Pinguinulfurios: Mişcare pe verticală, orizontală, diagonală, în plan sau în spaţiu?

Reporter: Eu, recunosc, am violat în trecut un câine mic şi nevinovat, ar trebui să-mi fie frică? Îmi veţi face ceva?

Robert: Frate, ai violat un câine? Şi i-ai făcut antirabicul după aia?

Bilă: Da!? Interesaaant… Nu cred că ar trebui să-ţi faci probleme. După câte îmi dau seama cred că ai violat acelaşi câine pe care l-am interogat şi eu într-un scandal amoros cu nişte mâţe deşănţate, cu mult mai târziu, după ce se făcuse ditamai dulăul. Şi profit de ocazie să-ţi spun că ulterior am avut o discuţie amicală cu el în care îşi aducea aminte cu nostalgie de tine.

Ghidushie: Dacă nu era mort nu se pune.

Motzoc: Depinde pe cine cunoşti.

Şacalu: Nu !

Pinguinulfurios: Dacă ai violat un câine mic să înţeleg că ai şi unealta pe măsură. Eu nu ţi-aş mai face nimic. Că ţi-a făcut natura. Sau, de fapt, nu ţi-a făcut.

Reporter: Un mesaj pentru cititori, de încheiere.

Robert: Bă, tu să nu mă dai la ziar că-ţi ard una!

Bilă: Dacă intraţi în vreun bucluc, cereţi la alimentară pufuleţi presăraţi cu praf de ciment. Sigur o să vă întărească.

Ghidushie: Feriţi-vă de umbre şi de seminţele de dovleac.

Motzoc: Vineri seara vă invităm la un grătar în spatele blocului. Fiecare îşi aduce PET-ul lui de bere.

Şacalu: Nu!

Pinguinulfurios: Felicitări celor care au ajuns să citească până aici. Sigur nu aveaţi ce face, nu? În acest caz vă acordăm premiul de sado–maso.

Horoscopul săptămânii 29 martie – 04 aprilie 2010

Se apropie Învierea Domnului, motiv pentru românaşii credincioşi să se mucească alături de amicii orbi cu vin de ţară, cu miresme de coniac. Se pot lăuda apoi că au băut sângele lui Iisus, reuşind cu multă îndemânare să facă o transfuzie completă. Horoscopul se prezintă umil, astrele fiind într-o continuă mişcare după comenzi de cozonaci, pască şi alte delicii. Jean Horoscopizdul este prezent ca-ntotdeauna să oripileze prin arta cititului în stele paralele.

Berbec. Cornutele vor fi un continuu subiect de mişto în gaşcă. Vor primi tachinări sub forma stufatului, fripturii sau a drobului. Vor încerca să se mai destină puţin în fiecare seară împreunându-se cu oaia de acasă.

Taur. Pentru dumneavoastră va fi necesar un refresh dat hard-ului. Munca în exces de la serviciu, lipitul timbrelor acasă în speranţa unui câştig suplimentar, serile pierdute pe străzile centrului vechi, bătăile pentru un scaun în metrou, laba monotonă, toate v-au cam dat pe spate.

Gemeni. Oamenii oglindă vor sărbători cum ştiu ei mai bine Paştele. Din păcate ei nu ştiu mai bine, ei nu ştiu deloc. Dar ceea ce ştiu o ştiu cel mai bine. Ştiutul nimicului va fi adus şi de această dată la rang de artă, aşternut frumos de hârtie, devenind arhetip.

Rac. Cracii, fiind mai nişte pizde cu ochelarii de cal, se vor speria teribil în noaptea Învierii. În momentul în care vor fi nevoiţi a lua lumină vor suferi un atac de panică. Îşi vor imagina cu flacăra îi cuprinde, arzându-le tot părul dintre buci. De aceea, majoritatea vor intra în comă alcoolică în mirobolanta încercare de a-şi face curaj.

Leu. Pepeloaica, fiind crescută sub ritul creştin de mică, falsând grav în corul bisericii rurale, se va vedea nevoită a nu mai pune mâna, gura, faţa posterioară pe carne în Săptămâna Mare. Cum mâncărimile nu vor trece însă, va apela la un substitut natural din scoarţa de copac tropical.

Fecioara. O săptămână ciudată pentru fecioare. Vor avea tot felul de vise, pe care nu le vor putea descifra. Încet, încet vor da în paranoia, urmând ca sâmbătă să urce pe o statuie în Piaţa Universităţii. De acolo, cu ajutorul unei staţii de amplificare, obţinută cu greu după două runde de tăvăleală anală în Fire, vor începe să vorbească poporului despre nuferi, raţe migratoare şi lobodă.

Balanţă. Ei ca de obiecei vor intra într-o stare indusă de echilibru metafizic. Nu vor face nimic, dar nici nu vor sta. Vor upgrada sistemul uman de respiraţie, ducând arta expiratului înspre necunoscut.

Scorpion. Scorpihoiţii vor încerca să demonstreze că au totuşi cei mai mulţi prieteni de pe glob. Aşadar cu ajutor unui microscop vor căuta acarienii din perne, aşternuturi şi din budigăi. Vor număra însă doar cinci, morţi de altfel, deţinuţi în coproprietate cu persoana care şi-a luat inima în dinţi şi le-a făcut o degeţica în scârbă.

Săgetător. Arcaşii vor încerca să arunce săgeţi de amor din ochiul bun, care nu aleargă frenetic în stânga şi în dreapta, către domnişoarele gătite de bairam, venite şi ele la biserică. Din păcate, îşi vor da arama pe faţă, fiind traşi în jos de celălalt ochi, campion universitar la pinball.

Capricorn. Vor sparge nenumărate case pentru a fura ouă gata vopsite. Prinşi în fapt, vor sfârşi a număra nişte ouă pletoase de poliţist, într-o secţie de cartier. le va da cu rest.

Vărsător. În cinstea naşterii lui Iisus, plus a altor câţiva copii în această săptămână, se vor modifica din nou la mimică cu ajutorul ţuicii cumpărate după ce şi-au vândut Dacia din parcare. Îţi vor obliga iubitele, mamele, nevestele să le facă pasca cu rom, nu cu brânză.

Peşti. Vor da din buze pe uscat, râzând de soarta berbecilor. Singura dată când gura nu le va fi astupată cu o substanţă galbenă, bogată în acizi, minerale şi alte chestii neştiute care trec prin sistemul urinar.

Horoscopul săptămânii 22-28 martie 2010

Iată-ne la o nouă întâlnire cu delay a horoscopului săptămânal, alături de prearelaxatul Jean Horoscopizdul şi şleahta vitejilor din Cioburi. Se anunţă furtuni în sufletul astrelor şi în Caracal. Ploaia ne va stinge puţin după o perioadă bunicică de soare în care ne-am încins belind ochii la perechile de nuri şi fese etalate nonşalant de puştoaice, mămici şi bunicuţe în parcuri. Acum fiecare se încadrează unde crede de cuviinţă. Să pornim la drum, înşirând alene zodiile.

Berbec. Veţi avea parte de o surpriză în weekend. Nu, nu vă va creşte creţul ori vi se va îngusta tocătorul de membre atârnate. Este vorba de o vizită din partea unei cunoştinţe mai vechi, din vremea vă învăţau la şcoala de bulănaşe, în cu totul alt context înţeles de dumneavoastră, ulterior, în budele liceului. Este vorba de un amic de-al mamei scumpe, poreclit Alifie, întors după un lung turneu prin zona mai răcoroasă a Spaniei. Rugămintea mea este să nu vă îmbuibaţi cu prea mult vin roşu căci o să vă usture rozeta a doua zi. Cred că era oţetit.

Taur. Majoritatea bovină se va simţi falnică, trufaşă în această săptămână. Vor petrece, vor combina, se vor îmbăta, se vor lua la trântă pe unele păşuni cunoscute. Din păcate de fiecare dată când vor ajunge în grajdul plătit lunar, se va găsi cel puţin o vacă, care le va aminti cât de boi sunt de fapt.

Gemeni.  Lemurieni convinşi, bărbaţi cu simţul frici ascuns în izmene, vor avea impresia că toţi cei apropiaţi le vor răul, stând la pândă să le belească ceafa, coastele şi minunatul maxilar nedospit încă. De aceea se vor înarma cu răngi ascunse în pantaloni, lanţuri de biciclete strânse atent în palme, glugi pe teastă şi vor porni o vânătoare de persoane malefice. Se vor opri în momentul în care va fi o supratensiune, arzându-le astfel consola.

Rac. Cracul urban îşi va etala muşchii lucraţi intens cu ajutorul steroizilor în minunatele cafenele sau alte denumiri ale unor locaţii incerte. Va combina puicuţe incense de portofelul gros şi maşina din parcare. Le va oferi un oral a la carte, după care va părăsi fericit locul acţiunii, cu bale în barbă şi pe mustaţă.

Leu. Pepeloaica se va ţigăni pentru o pereche de pantofi roz, într-unul din târgurile vintage, o denumire mai pompoasă a sh-ului mărginaş. Auzind că este la modă şi că se poartă ţoalele mai retro, va da o fugă cu rata la ţară, unde îşi va uşura bunica de hainele mult mai antice decât Gheorghiu Dej.

Fecioara. Veţi avea de făcut o alegere împortantă pentru viitor. Va fi grea, foarte grea. Nu va trebui să gândiţi cu sufletul. Vi se vor închide multe porţi. Vă va cuprinde un sentiment ciudat. Deci, ce alegeţi? Vin sau bere?

Balanţă. Echilibrul celor din această minunată zodie de căcat se va duce pe pantă în momentul în care îşi vor surprinde partenera de dans nocturn, exersând din mişcări de breakdance împreună cu administratorul blocului. Îşi vor ieşi din fire, vor primi şi câteva palme morale din partea femeii, ceva legat de satisfacere, frecţii şi alte chestii, pentru ca în final să se sfârşească cu ritual printre fetiţele vesele de pe Mătăsari.

Scorpion. Va fi o săptămână plină pentru scorpihoiţi. În cele mai multe cazuri nu vor putea scăpa de jena provocată de ochii inflamaţi din cauza plânsului. Nu vor ieşi din casă, însă vor urmări toate miscările trecătorilor, cocoţaţi pe cadă, prin geamul de la baie. Vor suspina îndelung ştiind că niciodată nu vor fi iubiţi pentru ceeea ce sunt…  Vor cânta pe muzica lui Mihai Constantinescu: ” Iubiţi şi bieţii scorpihoiţi”.

Săgetător. Aflaţi la un party trist, înconjuraţi de personaje inspirate din Casablanca, vor încerca şi ei să epateze prin prestanţă. Din păcate sunt cu toţii cocoşaţi, cu un umăr mai deformat şi cu negi pe urechi. Şi când îmi amintesc că în momentul în care vă gândiţi la pizza, vă vine să râgâiţi cu ajutorul feţei posterioare.

Capricorn. Nu vor apărea multe schimbări faţă de săptămâna trecută, acelaşi monotonism dus până în pânzele alte. Unele fete vor sparge condiţia umană a capricornului, devenind vedete de reality, în urma unor violuri în diverse scări de bloc.

Vărsător. Simţind lipsa sportului, cel mai bine acest lucru se poate observa în zona lărgită a buricului, vărsătorii îşi vor aminti că înainte să facă gargară cu rachiu, făceau balonaşe şi schema ” sirena” în mare. Vor încerca din nou să se acomodeze cu apa, de aceasta dată chiar vor fi hotărâţi, primul pas fiind eliberarea cabinei de duş de corvoada damigenelor goale. Vor reuşi parţial, în sensul că vor intra în cabina de duş, însă se vor îneca cu gel de duş.

Peşti. O zi de joi mai nasoală pentru peşti. Vor face nişte nefăcute la serviciu, propulsându-i pe o poziţie fruntaşă pe lista ocupării unui nou loc de muncă. Nu divulg ce se va întâmpla exact, fiecare e liber a încerca diverse metode care ar duce la concediere.

Horoscopul săptămânii 15-21 martie 2010

Credeaţi că aţi scăpat de Jean Horoscopizdul? Ei bine, nu. V-am lăsat o săptămână să vă umiliţi în faţa domnişoarelor care vă conduc viaţa. Acum că au trecut opturile de pe 9 martie, vom reveni la astrele noastre, bulversate în trecutul apropiat de flori, cadouri şi tentaţii de felaţii. O perioadă plină de patos se aşterne încet precum minunata primăvară umbrită de cutremurul prevăzut de marii şamani ai OTV-ului.

Berbec. Ovinele însetate de sânge vor participa cu şleahta de obsedaţi la derby-ul din Groapă. Îşi vor etala mişcările din muie şi cârcă epatând prin scheuneli urbane în faţa bastoanelor cauciucate. Joi se vor relaxa la masaj cu finalizare anală alături de partenerii de suferinţă.

Taur. Amiciţii de lungă durată cu nişte plante etnobotanice se vor ivi pentru fraţii cap de bou. Printre două fumuri vor încerca şi un ketaminol în muşchi, elogiind astfel străbunii adormiţi de băştinaşi prin înţepături  în muschii feselor ori triceps.

Gemeni. Oamenii oglindă vor încerca a se  împotrivi tentaţiei de a se matoli în fiecare seară cu diverşi sau terţi. Vor reuşi acest gest, o schismă din punct de vedere al trupului şi al encefalului, chiar în această vineri, când în urma unei mucificări vor intra în comă pentru 4 zile.  Se va pune această perioadă de abstinenţă drept o victorie temporară.

Rac. Cracii iubesc suferinţa. Adică suferă de ei. Când se strâng după flux, suferă unii într-alţii. Tocmai de aceea,  sâmbătă, indiferent de vârstă, sex ori handicap, aceştia şi acestea vor încerca o integrare în absolut alături de degeneraţia de emotivi mioritici.

Leu. Pepeleul, un mascul feroce în viziunea multor ahtiate după bani pe carne, reprezintă crema, moţul, vlăstarul în materie de împerecheat nocturn, pe alei împânzite de maşini parcate haotic. De aceea, dragă felină subnutrită îţi atrag atenţia asupra faptului neîmplinit. Mare pază în momentul în care te hotărăşti să scoţi bărbăţia la supt, mai ales că femeile din ziua de astăzi sunt vampiroaice.

Fecioara. Nimic nou sub soare pentru virginele horoscopului. Acelaşi trai monoton, aceleaşi glume şi prietene de căcat, aceeaşi bere fără alcool menită să te simţi bărbat. Nu ies de loc în evidenţă, tiparul lor fiind unul ruginit, părăsit sub fusta capitalismului. Cele sub numele de Ramona şi Monica îşi vor rupe un tendon în încercarea de a trage un pârţ palmat.

Balanţă. Echilibrul vi se va clătina într-o oarecare seară din birt. Acompaniaţi de o sete nemaiîntâlnită şi de o femeie nasoală, veţi rade jumătatea din salariu pe spirtoase ieftine, ambalate frumos. Veţi sfârşi a doua zi mahmuri, fără chef de viaţă, alături în pat de aceeaşi femeie nasoală. Şi când vă gândiţi că e rudă …

Scorpion. Este cazul să daţi barba jos domnişoarelor, chiar dacă oricum nu sunteţi băgate în seamă mai mult de 1 secundă, acesta fiind momentul când vă cere vreo persoană hârtie igienică la budă. În ciuda ieşilor nocturne, în baruri prost spre deloc luminate, chipul de vârcolac vă iese în evidenţă, încercaţi de acum să purtaţi pe meclă o punguţă de hârtie, ecologică, căci oricum sunteţi la pământ.

Săgetător. Dintotdeauna am ştiut faptul că părinţii arcaşilor au fost împuşcaţi de către Cupidon cu spermă putredă. Nu aveau cum să iasă altfel în aşa bătaie de joc. Orice aţi face săptămâna aceasta nu va avea relevanţă. Ce e putred nu poate înflori.

Capricorn. Serviciul vă provoacă adevărate dureri de cap. Vineri veţi reuşi să vă bateţi recordul de şase minute şi opt secunde muncite. Vă veţi simţi fără vlagă, veţi intra într-o depresie din cauza stresului acumulat în pauzele de masă prelungite. În weekend, pentru a vă purifica, veţi băga o sesiune de shopping din banii iubitului.

Vărsător. Cu ocazia sfintei sărbători de Mucenici, încheiate recent, adică ieri, de către dumneavoastră, veţi ajunge la concluzia că v-au mai rămas douăsprezece damigene de vin. Pentru a nu se oţeti veţi continua petrecerea până duminică, momentul în care, apropiindu-se Paştele o veţi da pe rachiu.

Peşti. Veţi avea onoarea de a participa la un talk-show veritabil, pe acorduri de manele, în emisiunea stimalei doamne Bahmuţeanu. Veţi lega prietenii sincere, în baia de lângă platoul de filmare, cu Secsi Brăileanca, alături de alţi trei boşorogi veniţi să dea şi ei o muie pe cupoane reduse de călătorie.

Horoscopul săptămânii 01-07 martie 2010

Vine mai rapid decât cutremurul! Nu este vorba de foame ori de vreun croşeu pe aleea neluminată! Se apropie un 8 martie dezgustător de seducător pentru fiecare! Cei care au scăpat cu buzunarele intacte de Morţişor nu vor avea nicio eschivă de ziua ei! Astrele suspină printre ghiocei după o şaorma şi o bere la pet! Jean Horoscopizdul nu s-a întors, el nu plecase nicăieri. S-a urnit oleacă pe laterala scaunului, cât să-şi scuipe falangele pe tastatură. Zodiile fierb, la fel şi ciorba.

Berbec. Venerabile ovine cu laţe şi păr pubian cârlionţat vor încerca din răsputeri să pună mâna pe una bucată carne fragedă, postdecembristă, numai bună de ronţăit. Din păcate vor acapara o felie, Felie fiind un bătrânel sociopat care udă lumea cu pişat în toiul zilei în parcul Tineretului.

Taur. Grei de cap, cu mai mult sinapse fără mecanisme chimice decât un leneş călcat, consecutiv, de o cireadă de tractoare româneşti rătăcite prin ţări tropicale, taurii vor avea un bonus de retardism miercuri seară, când vor avea parte de jocul vieţii alături de alţi fericiţi. Vor denumi jocul „ceafă lată” deşi, mai degrabă, ar putea fi numit ” ceafă lopată”, fiind necesare, aţi ghicit: o ceafă, o lopată şi un tremurat subit, înlocuitor al dansului lângă un gard electrificat.

Gemenii. Majoritatea fiind ectomorfă, un dar ceresc dacă este să-l corelăm cu lenea specifică, se va putea specula despre oamenii oglindă că sunt slabi şi de înger. Ei bine, nu! Iată că respectivul îşi va lua coastele în gingii şi va ataca, singur-singuchel, o brigadă de mămăiţe extaziate la un concert pe lângă microfon al lui Cornel Fugaru, recunoscut după asemănarea numelui cu Shukaru.

Rac. Cracul, o carte esenţială, un arhetip studiat îndelung de profeţi şi, ocazional, de  prostituate despre cum să nu-ţi trăieşti viaţa, va dori în această săptămână iubăreaţă să mai socializeze şi bucalo-faringian cu diverse crace pe Faţădecarte.com/ă. Vor eşua, evident, rămânând să se tragă (pe) la spate singuri.

Leu. Pepeleul, regele, ză ching, yao ming şi alte terţe curvăsării, îţi va băga mielul în el de Mărţişor şi va încerca să-şi impună punctul de vedere asupra acestei sărbători în faţa celei care îi strânge dubios urechiuşele păroase în fiecare noapte între aductori şi gracilis. Va pleca la muncă a doua zi cu placă dentară şi ochelari de soare.

Fecioara. Melancolici şi dezhidrataţi îşi vor îneca visarea vineri seara la o un birt urban alături de un fost preşedinte de locatari şi de un angajat la salubrizare. După o noapte călduroasă în şanţul, operă a Rad3t-ului, bineînţeles, împreună cu cei doi prieteni de ciroză îşi va pune încă două zile întrebări despre sensul vieţii. Când să găsească răspunsul, îl va păli altă întrebare esenţială: ” De ce pe Mitică de la 3 îl cheamă Ion?”.

Balanţă. O zi de joi ratată pentru venerabilii posesori de taler şi cojones. Aflat cu presupusa viitoare iubită într-un club de fiţe, îi va sări ţandăra şi sângele peste tot încercând să afle de ce frumoasa pe care a ţinut-o de braţ a pus mâna pe un ţesut adipos străin în baia clubului. Se va lua la harţă cu diverşi, aceştia făcându-i cadou nişte cascadorii marca Chuck Norris. Va sfârşi în apartamentul închiriat, plângând cu toţi cei trei ochi.

Scorpion. Scorpihoiţii vor zâmbi din nou. Se vor alege o multitudine de mărţişoare. Nu le vor primi propriu-zis, nefiind nimeni destul de ratat sau nebun şă execute o asemenea imprudenţă. Dar, în îmbulzeala creată de stolul de păsărici fandosite în goana de a-şi primi binemeritatele broşe şi terţe chestii de agăţat între nuri, scorpihoaicele vor aduna de pe jos vreo două trei mărţişoare pierdute.

Săgetător. Arcaşii vor încerca şi ei să înţepe măcar o înţepată la serviciu. Vor rata, săgeata cu gust de căpşuni ori cu forme ciudate ducându-se înspre şef. Vor avea de ales: ori o demisie de onoare ori un date la concertul Elton John, alături de burtosul chel, plătitor de salarii.

Capricorn. Adevărate întreprinzătoare, vor vinde mărţişoarele primite dimineaţa. În pauza de masă le puteţi găsi lângă o tarabă improvizată în zona Obor. Nu vă faceţi griji dacă nu le veţi intersecta în această zi, ele vor fi acolo şi în alte zile, dar cu alte bunuri de vânzare.

Vărsător. Ei vor îngurgita metri cubi de marmeladă, concentrat din struguri. Că doar într-o singură zi e Mărţişorul, vor bea în cinstea lui până vineri când vor vizita secţia de urgenţă a Spitalului Municipal. Nu că ar avea greţuri sau ceva, ci pentru a-şi recicla băutura printr-o clismă făcută de profesionişti.

Peşti. Vor evita bisericile în această săptămână din pricina dezlegării la peşte. S-au săturat să-i prindă şi să-i frece bunicuţele prin bucătăria comunistă.

Analiza Doctorului Pildă #6

Bine nu v-am regăsit la un nou răspuns plin de poveţe, încărcat cu mai mult patos decât un adolescent prins între 15 milf-uri, al maestrului în arta amorului, doctorul Pildă. Avem în faţă o durere lăuntrică a unei domnişoare, pe numele ei Stănica Aoleu, din oraşul Oradea.

” Dragă domnule doctor Pildă, storcătorul relelor pe acest pământ, nu mai suport să trăiesc în condiţiile date. Din pricina polipilor mei am avut parte toată viaţa de uşi închise şi miştouri ieftine. Am învăţat să nu mai pun la suflet, polipii devenind o parte din mine, ca un al treilea braţ să spunem.Nu am nici bani de operaţie. De curând însă s-a întâmplat o nefăcută care mi-a pus capac, deşi aveam deja două capace în nas. Eu mă iubesc cu Jenel, sau mai bine spus m-am iubit cu el, căci de curând a fost arestat la frontieră încercând să bage în ţară nişte pachete de făină de nu ştiu unde. A primit 15 ani de închisoare. Eu îl aştept că ştiţi cum e, timpul trece repede. Când mă duceam cu mâncare mai făceam şi noi prostioare ca orice tinerei că deh, acolo la bulău te saturi de atâtea puţe. Acum, el mi-a cerut să i-o sug. Eu n-am prea vrut că mai erau şi alţi deţinuţi p-acolo, dar el  m-a convins că e bine pentru mine, pentru ten, că mă întinereşte, plus că ceilaţi dorm, vrăjeli de doi lei numai să mi-o bage în gură. Am pus botul normal căci îl iubesc. Am început eu aşa mai suav, m-am mai înecat, am mai grohăit puţin, iar la un moment dat am leşinat că nu mai puteam respira, având şi gura înfundată. Când m-am trezit erau vreo doi prieteni de-ai lui călare pe mine, mă porcăiau peste tot. Ceilalţi râdeau împreună cu paznicii. Mă simt o femeie uşoară şi nopţile mă cuprind coşmaruri cu penisuri ucigaşe care vin să mă asfixieze. Ce să mă fac domnule doctor?”

Domnişoară, răspunsul meu este unul pe cât de simplu, pe atât de util. Trebuie să vă scoateţi polipii de urgenţă pentru a salva omenirea. Sexul oral este o necesitate a globului pământesc şi a populaţiei. Pe semne că experţii care şi-au dat cu părerea vis-a-vis de încălzirea globală n-au luat în calcul existenţa dumneavoastră. Tu, domnişoară, eşti de vină! Muia se pierde pe drum între ochi şi gură, adevărul fiind undeva la mijloc. Fiind înfundată obligaţi persoanele de pe Terra la un trai din ce în ce mai dificil. Repede luaţi un cleşte de cuie, dacă nu aveţi merg şi nişte unghii mai lungi, şi scoateţi diavolul din trup. Chiar dacă vă doare, insistaţi. Smulgeţi, smulgeţi. Sângele apărut ulterior pe moacă reprezintă râul fericirii umane. Trageţi cu poftă, chiar dacă rămâneţi cu nasul în mână. În acest caz veţi deveni cunoscută drept o rudă apropiată a unui celebru cântăreţ, fapt care va duce la o viaţă liberă şi liniştită.

Horoscopul săptămânii 22-28 februarie 2010

A trecut şi Valerică, ne lovim de mirificul Dragobete, ne vom umili în faţa doamnelor de Mărţişor şi Ziua Fumeii. Vremea călduroasă ne-a lovit feţele de dâmbi, râzând tacit în faţa unei răceli premeditate. Jean Horoscopizdul s-a antrenat câteva zile în munţi, alături de budişti consacraţi în arta paranormalului. Astrele s-au descrăcit în faţa acestuia prevestind fapte mari pentru zodiile nefericite.

Berbec. Se va simţi o oarecare tensiune în relaţia de cuplu. Motivul este unul simplu: mâncărimile. Iubita nu vă mai iartă de data aceasta, nu vă mai crede pe cuvânt. Este şi normal în contextul în care de 2 luni de zile îi daţi în cap singur când vă mănâncă, şi vă mănâncă …

Taur. Cornutele depresive vor adopta o legătură strânsă cu ceilalţi posesori de fudulii. Această poate fi denumită sinucidere în grup. Sătui de mugitul anost şi de către un respect obligat, afişat la serviciu alături de muncitorii de plantaţie, vor încerca, cu două monede de 1 ban pe ochi, să treacă râul purificării către eter. Din păcate să ştiţi că nu am auzit pe nimeni să se asfixieze în fosa septică.

Gemeni. Ăştia, ca de obicei, o freacă. Au dus lenea la rang mondial, perfecţionând-o în fiecare zi. Miercuri se iveşte ocazia să dea din cur pe o muzică ciudată. N-o vor face, vor băga în schimb malţ la maţ, agale şi duios precum bătrânii satului loviţi de ţuică prematur.

Rac. Cracii se vor lovi de interviuri. Aşa le numesc eu, interviuri, momentele în care eşti săltat de către poliţie şi obligat să numeri câte beţe de chibrit încap într-o celulă comunistă. Aproape toţi din această zodie sunt agramaţi şi dislexici, aşa că se vor înţelege de minune în timpul procesului verbal cu veritabilul posesor de şapcă şi bulan.

Leu. Pepeloaica, în speranţa că va primi şi ea de Dragobete o halcă de carne proaspătă, îngurgitată inghinal, va apela la farmecul ei minunat. Se va înţoli cu dresuri rupte animalic sub fese şi un sutien cu o putere nebănuită de a face dintr-o ţâţă fleoşcăită subiect de monolog în baia băieţilor. Va primi o recompensă cu vârf, fiind violată de către şase boschetari cu negi în scara blocului.

Fecioara. Pe cei din această zodie îi loveşte astenia de primăvară. Vor avea stări de slăbiciune fizică, fapt care va duce şi la tăierea de pe lista de zi cu zi a download-ului de pornache de pe torent. Scăderea capacităţii de lucru intelectual nu va surprinde pe nimeni, suntem obişnuiţi să dea mai multe rateuri decât un motociclist amator.

Balanţă. Veţi simţi în această săptămâna nevoia de a burta jos. Nemaiavând bani nici de un mărţişor amărât d-apoi de un abonament la sală, vă veţi amenaja acasă diverse aparate de forţă, confecţionate din peturi de bere, damigene de vin şi butoaie de ţuică. Partea bună este că mai întâi va trebui să le goliţi. Ăsta da efort, fir-ar mama voastră de beţivi indolenţi.

Scorpion. Zile negre pentru scorpihoiţi. Răceala îi va urmări precum neşansa din viaţă. Nu vor scăpa nici de cicălelile colegilor de muncă. Vor ajunge subiect de caterincă în sălile de stand-up. Vor fi umiliţi în public de către preşcolari. Vor fi scuipaţi de către cerşetori orbi. În rest vor râde, asta dacă vor mai avea dinţi după bătaia primită în troleu de la terţi bătrâni şchiopi.

Săgetător. O zi de vineri excelentă pentru arcaşii urbani. Îşi vor sparge banii şi iubitele în cluburile bucureştene înconjuraţi de cei dragi, adică persoane necunoscute intersectate pe drumul spre birtul muzical. Toţi vor veni cu drag pentru dumneavoastră nicidecum să bea moca.

Capricorn. Zgârciţi până în măduva oaselor, capricornii se vor sfârşi pe un pat jegos de spital, pat împărţit cu doi colegi de suferinţă, un sămsar şi un beţiv. Nu vor accepta să dea niciun ban asistentei să-i spele la cur, d-apoi doctorului să-i opereze. Vor leşina într-o zi de sâmbătă după lungi chinuri.

Vărsător. De sărbătoare dragostei ce pot face oamenii pâlnie altceva decât să bage spirtoase la pateu? Corect, vor dormi sub clar de lună şi sub propria vomă pe uliţele urbane fericiţi. Vor bea cu poftă singuri cu ajutorul băuturii altora.

Peşti. O săptămână normală pentru această zodie, presărată cu depuneri de icre în nişte chiloţi de damă găsiţi în liftul corporaţiei.

Horoscopul săptămânii 15-21 februarie 2010

O nouă săptămână de mâzgă emoţională se aşterne treptat pe sub chipurile românilor, la suprafaţă tenul fortificat de ger şi plictiseală asmute nervii şi râsetele terţilor colocatari de vagon de metrou în drum spre serviciu, în esenţă maxilarul plânge înconjurat de miresme de trandafir cu gândul la un weekend prelungit. Jean Horoscopizdul revine perspicace, precum avalanşele în pasul Tihuţa, pregătit să arunce cu vise şi detalii privind zodiile şi viitorul roz al panterelor.

Berbec. În urma unei ieşiri din labirintul meselor barului preferat, în această miercuri, veţi face pasul către împlinirea sufletească. Cu o posibilă smardoială în cavum, un prieten bun de pahar şi consolat iubita se vede în ipostaza de a lua la bătaie un cocalar sătesc. Efectul nu este cel scontat, victima pictând trotuarul de hemoglobină, tinându-şi respiraţia de vreo 20 de minute. Poliţia fiind pe vino-ncoa vă loveşte un sentiment despre care aţi învăţat în vremurile tulburi din curtea şcolii: altruismul. Vă luaţi fapta asupra dumneavoastră sfârşind într-o cutie rece, întunecată cu brăţări în jurul încheieturilor şi bile de rulment cu utilizare anală.

Taur. Perioada aşteptată de cornute pentru împerechere a sosit. Tot ce au de făcut este să meargă prin cartierele mărginaşe noaptea singuri/singure. Cu puţin talent şi cu multă dibăcie se vor umple de dragostea altora. Însă cu puţin noroc şi mai multă violenţă vor avea parte ulterior de scaune neregulate, venite pe neaşteptate.

Gemeni. Zile negre pentru posesorii de calm. Vor înota practic împotriva curentului deşi vor freca menta într-o cameră neaerisită. Singura cale de scăpare din acest cerc premeditat de vicios este foarte grea de conceput pentru oamenii oglindă. Vor trebui să depună eforturi extraordinare. Pentru început vor trebui chiar să facă ceva pe lângă respiratul care le mănâncă foarte mult calciu.

Rac. Posesoarele de bulane nesimţite din această zodie dubioasă vor petrece un weekend de vis în compania unor domni prezentabili. Locaţia va fi una selectă, un apartament decomandat de cutremurul din 1977 din zona Titan. Vor experimenta diverse numere de magie, voit şi nu prea, care vor minuna  audiovizualul de pe un site cu tente romantice, prin dispariţia câtorva coceni în două găuri, simultan.

Lei. Pepeleul se va afla în căutare de senzaţii tari, menite să îi alunge frigul de pe omoplaţi, desigur înafara băuturilor spirtoase consumate regulat pentru o mai bună funcţionare a cirozei. Se vor angrena în tot soiul de jocuri de societate, adică vor încerca un bungee cordless de pe sediul firmei de panificaţie, vor ameninţa cu sinuciderea în direct la OTV, vor ataca o patrulă de ţestoase într-o sală de forţă. O săptămână plină de adrenalină şi dureri acute pentru animalul din voi.

Fecioara. Acum că a trecut ziua de 14 în care au încercat şi ei să combine diferite puicuţe sensibilizate de săgeata lui Cupidon sau de shot-ul lui Bachus, fecioraşii, posesori de mustăcioară de dac încă de pe vremea când nu li se vedeau sfârcurile dintre picioare, se vor apuca să-şi onoreze din datorii. Vor începe cu vecinul de la etajul 2, Gianny Valoare, înduioşat probabil de violul la care a fost supus în casa liftului de către cei doi tovarăşi ai vecinului: Bangladesh şi Alifie.

Balanţă. Vor primi un avertisment gratis din partea domnului Jean, aceasta fiind o zodie pe care acesta o are la piept, îi putem spune mai duios neg. În ciuda vastelor posibilităţi de chefuit , evitaţi orice călătorie programată sau nu pe minunate plaiuri mioritice. Astrele prevăd numeroase accidente în această perioadă.

Scorpion. Încă o săptămână minunată pentru scorpihoiţi, mulţumită vremii. Nu vor fi nevoiţi să-şi dea fularul de pe buzele crăpate de ură şi nici căciula de pe capul plin de idei elaborate stupid, în genul creierelor opace, privind genocide şi sinucideri asistate. Se iveşte o posibilitate joi seara, încuiaţi desigur în apartamentul comunist, de a râde cu lacrimi de crocodil la glumele de pe Taraf.

Săgetător. Arcaşii mezini vor intra într-o sesiune de examene în care îşi vor înmuia săgeţiile în inepţii şi elucubraţii. Vor sfârşi cu numeroase restanţe, majoritatea dintre acestea fiind rezultatul neprezentării lor la ora indicată. Ulterior vor deveni subiecte de cancan, tabloidele discutând intens despre viaţa lor fermecătoare din cluburile bucureştene.

Capricorn. Minunata zodie mutantă, echilibrul perfect dintre naşpa şi nasol, va trece printr-o pasă proastă, în genul centrărilor date de Nicoliţă. Această pasă se va resfrânge doar asupra muierilor, bărbaţii având fotbal, bere, seminţe şi o burtă de scărpinat, toate acestea cumulate ducând la un zâmbet de prost pe faţa de bou.

Vărsător. Vor depune eforturi mari pentru a-şi încălzi organismul în serile reci în care iubita este în altul. Ca de obicei îşi vor face stocul de rachie irlandeză, îşi vor aşeza la post găleata, vor da drumul televizorului la documentarele de pe Spice şi vor începe un monolog cu 2 părţi importante ale corpului. La final o parte se va rupe.

Peşti. Muzicieni desăvârşiti, talente de pe vremea în care făceau în scutec, adică până pe la 15 ani, mulţi dintre ei îşi vor începe săptămâna aceasta o carieră muzicală, solo sau în duet. Vor mişca din buzele suave live, fără microfon, dar de pe cd.

Analiza doctorului Pildă #5

Vremea se pare că încearcă a ne face mai multe feste decât o femeie cu al nostru card scump în buzunar. Motiv pentru care oamenii tind să intre în depresii. Ceaţa şi gropile din asfaltul urban îi fac să se încaiere, înjure,  înţepe subtil. Pe adresa redacţiei a venit o singură scrisoare în această săptămână tumultoasă, adresată doctorului expert în yoga, tai chi şi tai ţei, maestru emerit în tainele somnului cu ochi deschişi, Pildă. Fiind singura nu s-a gândit prea mult şi i-a răspuns de îndată răposatei Aurica Faliment, dintr-un oraş fermecat,atins de mâna lui Dumnezeu, cu reverul din păcate, Caracal. Respectiva domniţă a pus pe lângă încropeala scremută pe care cu greu o putem numi scrisoare, un book de fotografii doar semi-nud, slavă domnului, în sepia, adresa completă, orele de vizitare, satul de origine.

” Dragă domnule doftor Pizdă, mă intitulez drept o răposată îndurerată cu un simţ intelectual ascendent spre mai mult ca pozitiv. Deşi am luat un sărăntoc drept să-mi fie soţ, dar pe care l-am iubit nu cum mă acuză familia lui slinoasă de profesori, ingineri şi alţi d-ăştia amărâţi, eu provin dintr-o familie de viţă nobilă încă din secolul al 14-lea, mai exact din anul 1784. Locul în care am făcut ochi se numeşte Pârâul Scroafei, dintre munţi, în judeţul Braşov. Mama întotdeauna mi-a zis ca să mă port cu ţăranii cu respect deoarece noi suntem familie regală pentru ei. De aceea cu respect l-am luat şi pe Jean să-mi fie alături în eterna iubire şi după ce vine lumina, cum a spus domnu popă când am devenit soţie.

Acuma, Jean a murit circa acum câteva săptămâni. Pe neaşteptate a făcut clăbuci la gură când mânca şi-a căzut din picioare în jos cu capu pe scări. Şi erau scări d-alea de marmură, că doar stăm în vilă, nici acum nu s-a dus sângele dupe ele firar al dracului de beţiv că nu ştiu de unde atâta sânge avea în el. Eu eram prea îndurerată să-l îngrop, n-am participat la ce se face acolo cu mortu, cu plângeri, gropi şi chestii d-astea. Eram bogaţi, că eu aveam mintea şi el avea muşchii şi banu, da eu conduceam totu că mă pricepeam, el mai mult stătea şi bea pe la unu pe la altu. Familia doreşte să-şi bage nasu în farfuria mea acum, să-mi ia banii şi toate cele că aşa sunt sărăntocii ăştia amărâţi, n-au respect pentru cei cu viţă nobilă. Eu nu le dau nimica că mi se cuvin toate, că eu l-am iubit şi am avut grijă de el atuncea când l-am lovit din greşeală cu maşina. Şi cine l-a doftorit când s-a scăpat foenul în apă când el se spăla? Eu, normal chiar dacă eram încă udă pe cap şi puteam răci. Au chemat poliţia că l-am omorât, că i-am dat boli, că l-am otrăvit. Toate sunt minciuni, el mi-a dat în loc de delikat să pun în ciorbă, otrava aia de şoareci. Acum am rămas singură, mai am lângă mine doar pe şofer şi pe zilierul ală de ne făcea mansarda. Dorm aci la mine că fac mult până acasă. Da-ţi-mi un sfat cum să scap de ăştia care vrea să-mi iau banii şi toată avuţia, amărâţii ăştia necuviincioşi.”

Dragă răposată a intelectului, dintr-o poză reiese faptul că locuiţi în Caracal deoarece nu aveţi uşi la casă, noroc de dumneavoastră că aveţi şantul acela care intră adânc în fundaţia vilei. Celelalte poze mi-au provocat un sentiment bizar, al împăcării sufleteşti, de comuniune cu Cel de Sus. Mi-aţi confirmat faptul că El le aşează pe toate, respectiv numele satului cu aspectul şi prestanţa dumneavoastră . De asemenea cred că încurcaţi unele litere între ele cum ar fi „t” cu „ţ” şi „m” cu „n”, pentru că, din păcate, pentru noi cei din redacţie chiar sunteţi o vită mobilă. Cu siguranţă v-aţi iubit soţul mult, dar poate decesul v-a întristat aşa de puternic încât i-aţi uitat prenumele, pe el chemându-l Vasile. Fiind aşa de frumoasă şi de înţeleaptă cu siguranţă cineva v-a blestemat, făcându-vă vrăji speciale. De aceea v-aş sfătui să nu vă mai căutaţi niciun soţ căci s-ar putea ca şi el să păţească vreun accident şi să vă lase iar singură şi speriată. Cu siguranţă vrăjitoarele dorm în această vilă, deghizate. De aceea trebuie neapărat să vă alungaţi ajutoarele. De asemenea, blestemul se va rupe în momentul în care renunţaţi la toată averea, oferind-o familiei defunctului. Atunci viaţa va reveni la normal, veţi fi iar fericită. La final doresc a vă dezvălui o reţetă ultrasecretă, descoperită de oamenii bogaţi din Franţa. Este vorba de secretul nenumirii. Tot ce trebuie să faceţi este să luaţi o linguriţă pe zi de verde de Paris.