Scrisoarea unui doctor către statul în cur

Proaspăt revenit din călătoria spre centrul Universului, Doctorul Ciobu’ remarcă bula spaţio-temporală în care a rămas blocat poporul român în ultimii ani. Asmuţindu-şi privirea fină peste realităţile româneşti, precum şi peste lenea cronică însuşită de membrii redacţiei Cioburi (la pachet cu cititorii săi), celebrul Doctor aruncă primul piatra şi trage un semnal de alarmă, observând direcţia greşită către care se îndreaptă a sa turmă.

Iată cele câteva întrebări de bun simţ pe care Doctorul Ciobu’ le adresează Statului Român, sperând că vor deveni parte din Constituţie, la un moment dat:

Cât trebuie să mai sufere poporul ăsta până când eroi ca generalul Oprea vor ajunge preşedinte?

– De câte demonstraţii este nevoie astfel încât domnul Tăriceanu să rămână preşedintele Senatului pe viaţă?

– Câte lacrimi vor trebui să mai curgă în mass-media românească până când domnul profesor Voiculescu îşi va recăpăta libertatea?

– Câţi tineri vor trebui să mai plece din ţară astfel încât domnul Ponta să redevină prim-ministru?

– Este necesar un referendum naţional astfel încât domnul Şova să îşi demonstreze nevinovăţia?

– Oare toţi primarii de sector trebuie sacrificaţi în puşcării până ca domnul Băsescu să redevină primarul Bucureştiului?

– Câte tragedii se vor mai petrece pe şosele până ca domnul Blaga să revină în fruntea ministerului care veghează pentru liniştea cetăţeanului?

– Este necesar colapsul pentru ca distinsul domn Dragnea să preia frâiele economiei româneşti?

– Este necesară o nouă glaciaţiune astfel încât domnul Iliescu să apară, în sfârşit, în toate manualele de istorie?

Doctorul Ciobu’ aşteaptă răspunsurile pe adresa redacţiei, până nu este prea târziu. Noi, de la mă-sa.

YellLow a lansat primul videoclip!

YellLow este un nou proiect post-soul format din Radu Anghel(bass), Luiza Popescu (voce) si Andi Petreanu (synths). Trupa a inceput in 2010 cu singleul Naive si a trecut pana acum prin multe schimbari de forma. Piesa “Crimson” vine dupa o pauza de meditatie si este fix ce trebuia sa se intample cu noi in momentul asta. Piesa este un pachet lucrat pe parcursul a doi ani, in diferite forme, ajuns in stadiul final in mainile lui Alex Cotoi.

Reactiile pozitive la adresa piesei ne’au facut sa facem si un clip , pe care l-am dorit putin nebun, sa mearga mana in mana cu atmosfera dark din Crimson.Mihai Militaru, 360view, este producatorul si omul care a facut vizualele cu mapping. Actrita principala este Mariuca Teiu, make-ul semnat Diana Ionescu si outfit Laura Lazar. Iepurele este un personaj aparte si da twistul psihedelic al mixului. Ioan Penu este creatorul acestui personaj si un fotograf foarte inspirat. Pe Ioan l-am cunoscut la mare, anul trecut, am vazut pozele cu Rabbit si am iubit proiectul instantaneu. Cred ca am decis atunci, inconstient, ca vreau un clip cu iepuri:).

Povestea este ciclica iar conceptul este scris inca de la inceput pe oglinda, dupa un citat Kurt Cobain care imi placea in copilarie : “it’s better to burn out than to fade away”. Vrem sa intram in studio cat mai repede , sa putem sa incepem sa lucram la un album. In toamna cred ca dam drumul unui nou single , si incercam sa trecem un nivel mai sus pe energy scale.

Ca sa va pastrati in loop, intrati pe www.facebook.com/yelllows.

Agramatul de serviciu

Dan Negru (www.dannegru.com), această eminenţă cenuşie venită tocmai din Alpha Centauri pentru a dovedi „pramatiilor” precum Stephen Hawking că Dumnezeu există şi locuieşte în aceeaşi garsonieră cu maică-sa, aruncă iar peste umilul cititor de blog un nepreţuit jet din nepreţuitul său pişat.

Referindu-se la Neagu Djuvara (şi probabil corectându-l în particular împreună cu blondele de la emisiune), domnul Dan, acest Tarzan contemporan după urlet, după vuiet, scoate în evidenţă o „întâmplare lecţie” despre voinţa de bine a clasei politice din perioada anilor 1929 (mai exact, ni-l dă exemplu pe ministrul Andrei Popovici, respectiv de reactivitatea acestuia de a obţine un împrumut de la Paris). Cred că i-a plăcut mult vorba „celebră” rămasă de atunci: „PopoVENI, PopoVIDI, PopoVICI.”, căci altfel eu nu am înţeles nimic din ce a vrut să spună maestrul Negru. Dar aşa sunt eu, scuipat din greşeală, prin voia Domnului, pe lângă prezervativ, tocmai pe Terra.

Oricum, aş dori să fac şi eu rost de cartea lui Neagu Djuvara citită de Dan Negru, adică Amintiri şi poveşti, pentru că eu am citit doar Aminitiri şi poveşti mai deocheate. Tot de Neagu Djuvara. Şi pe lângă asta, aş mai dori ca domnul Dan să-mi facă şi mie rost de ediţia limitată a gramaticii limbii române după care a învăţat dumnealui, să nu ajung şi eu ca toţi „agramaţi politicieni care apar azi în talk-showuri”, să nu ştiu să scriu vorbele lui Cezar trimise senatului din Roma. Că pe ale lui Dan Negru le găsesc cel mai probabil în Biblie.

 

Moldova închisă până în primăvară în urma producţiei prea mari de struguri

Asociaţia Viticultorilor din România a anunţat cod portocaliu şi roşu pentru următoarele luni în zona de est şi nord est a ţării. Această avertizare este dată după ce producţia viticolă din această toamnă a fost una bogată iar vinul produs a depăşit producţia medie a ultimilor douăzeci de ani.

„Din păcate, ultimii ani au lovit această parte a ţării cu multe năpaste, mai ales în perioada asta a anului. Dar acum va fi mult mai nasol. Practic, Moldova va fi închisă din octombrie până în martie sau aprilie.”, a declarat domnul Bartolomeu Bohotin, preşedintele asociaţiei.

Autorităţile se aşteaptă ca toate instituţiile de stat sau private să fie închise în lunile următoare, pentru că oamenii nu vor putea, practic, să iasă din case, ca urmare a avertizării date de către A.V.R..

„Este un fenomen similar avertizărilor meteorologice, când de exemplu se instaurează cod roşu de ploaie. Inundaţiile blochează tot, drumuri, poduri, case iar oamenii trebuie să găsească soluţii pentru a scăpa de şuvoaiele de apă. În cazul acesta, vor fi valuri de vin în exces iar oamenii, femei, bărbaţi sau copii vor rămâne blocaţi în crame, în beciuri sau în propria sufragerie pentru a înfrunta forţa violentă a licorii. Vor trebui să bea pentru că de aruncat pe străzi nu vor avea cum, din moment ce, oricum, sunt aşteptate ploi multe..”, a completat pentru Hot Muse un oficial A.V.R..

Moldovenii s-au obişnuit deja cu situaţiile extreme, aşa că vinul în exces va fi o altă piatră de încercare a existenţei lor, peste care speră că vor trece cumva.

„Ce să facem? Nu avem ce face.. Cu natura nu te pui.”, priveşte resemnat către via din curte un locuitor din satul Doagele, Vaslui. „E greu cu apă multă, cât de greu poate fi cu vin în exces? O să tăiem nişte copaci, pregătim doagele, facem butoaie şi aşteptăm. Până la primăvară le golim noi.”, ne spuse acelaşi sătean.

Zone precum Vaslui suferă din cauza acestor fenomene de secole. Copiii de aici nu ştiu cine este Moş Crăciun sau Moş Nicolae, nu au văzut un om de zăpadă şi nu-şi aduc aminte dacă în zonă ninge sau nu pentru că sunt nevoiţi să-şi ajute părinţii în lupta contra vinului. Mulţi dintre adulţi habar nu au în ce an sunt pentru că de Revelion sunt, de obicei, extenuaţi de efortul de a-şi goli gospodăria de vin iar trecerea dintre ani îi prinde căzuţi prin fundul curţii sau pe scările beciului. Bătrâni nu prea sunt, fiind frecvente afecţiunile ficatului din cauza poluării cu vin.

„Noi ne bucurăm că oamenii ne ascultă avertizările şi iau măsuri ca atare, atunci când anunţăm cod roşu, de exemplu. Imediat după avertizare, locuitorii din zonele ce urmează a fi afectate încep să umble cu nasul roşu, uşurând mult munca autorităţilor de a semnaliza prin panotaje avertizarea.  E suficient ca trei sau patru cetăţeni să apară cu nasul înroşit că, în 24 de ore maxim, toată populaţia de aici va fi cu nasul roşu. Au un spirit comunitar şi un sistem de comunicare fantastic, ceea ce îi ajută să ajungă în primăvară cu bine.”, completează domnul Bohotin, preşedintele A.V.R.

Forever

Primarul „fac io, dreg io” Oprescu a intrat pe ultima sută de metri în cursa către păstrarea scaunului pufos şi bănos de primar al capitalei. Campania electorală nu a început şi în acte, ci doar în varianta fără factură. Cel puţin asta arată ultimele acţiuni ale edilului al cărui singur propriu proiect este autostrada suspendată din Bucureşti. Rămasă proiect. Probabil în campania asta o să povestească locuitorilor din capitală cum o să facă şi un parc Disney în Herăstrău, port pentru iahturi pe Dâmboviţa, la Unirii, o junglă amazoniană în Ferentari şi, evident, finalizarea străzilor din centrul vechi.

Şi de această dată doctorul eminent Oprescu va candida ca independent dar susţinut de noua alianţă galactică USL (Ponta+Antonescu=love). Că lor le pasă de oamenii care votează, că susţinerea este normală pentru un om care are proiecte bune şi coerente, că se urmăreşte consolidarea unui consiliu care să nu mai pună beţe în roate primarului muncitor, că e timpul ca Bucureştiul să devină un oraş senzaţional etc. Super. În traducere liberă, acest lucru înseamnă că la anul trebuie să vină bani mulţi de la U.E., deci cum-necum trebuie să cace nişte proiecte, aprobate rapid de un consiuliu majoritar USL şi apoi contractele, se ştie, să ajungă pe mâini bune şi prietenoase alianţei, la preţuri supraevaluate. Dom’ Oprescu, evident, ca un edil independent şi echidistant, va fi un fel de moderator TV al acestui lanţ de distribuţie. Că oricum iese de-o bere, acolo…

Între timp, în căcatul ăsta de capitală, se schimbă borduri iar (vedeţi, băi, boilor, că nu numai Videanu era de vină?), se schimbă gazon semănat cu o lună în urmă, se plantează copaci uscaţi, se asfaltează aiurea, se înmulţesc câinii fără stăpân şi, în general, se fut banii aiurea. Aiurea pentru cetăţeni. Adevărul e că oricum am da-o cu ştampila, tot rahatul ăsta va fi. Forever ever.