Zece lucruri despre întâlnirea lui Trump cu Iohannis

  • După ce l-a auzit pe Iohannis plângându-se de problemele interne, Trump i-a sugerat să facă şi el un gard în jurul judetului Teleorman
  • După ce a luat act că Trump intenţionează să retragă SUA din acordul global pentru climă, Iohannis s-a făcut că plouă
  • Gafă majoră a Administraţiei Trump! România va aloca 2% din PIB pentru apărare, dar nimeni nu a precizat că nu va putea cumpăra arme din Rusia sau China
  • Impulsionate de atitudinea României, celelalte ţări membre NATO au făcut public că şi ele vor aloca pentru apărare 2%, dar nu din PIB ci din BEEEEEEP
  • De frica ruşilor, Lucian Mîndruţă a anunţat că începând de luna viitoare va redirecţiona şi el cei 2% din impozit pentru apărare
  • Mihai Gâdea  nu a apucat să pună nicio întrebare la conferinţa de presă din simplul motiv că încă avea gura plină de căcat, în urma lobby-ului făcut pe lângă congresmenii republicani
  • Prezent şi el la Washington, Bogdan Chirieac a declarant pentru CNN că terenul acestei vizite istorice a fost pregătit în timpul cinei luate de Trump cu Dragnea şi Grindeanu
  • Lui Rareş Bogdan i-a fost  permis accesul la conferinţa de presă, numai după ce Secret Service-ul l-a deposedat de pila cu care îşi şlefuieşte discursul, dar şi de cravată
  • După ce au asistat la momentul în care jurnaliştii americani l-au încolţit pe Trump pe subiectul legat de fostul şef FBI, o bună parte din delegaţia română de presă i-a catalogat pe aceştia drept antenişti
  • Deşi prestaţia lui Iohannis a fost una surprinzător de bună, mai mulţi consilieri prezidenţiali au declarat cu sinceritate că nu au avut aşa emoţii nici când au dat copiii lor BAC-ul.

Şase lucruri despre clopotul Catedralei Mântuirii Neamului

– în timp ce era acordat în Austria, vecinii elveţieni au crezut că a venit Dumnezeu la CERN să-şi ia particula înapoi

–  specialiştii militari sustin că sunetul său poate perturba sonarele submarinelor ruseşti din Marea Neagră

– alături de chipul Preafericitului Daniel, clopotul mai are inscripţionat şi binecunoscutul dicton latinesc BASILICA + DEUS = AMORIS

– unii credincioşi iau apararea Bisericii şi susţin că nu-i mai mare decât clopoţelul de la gâtul pisicii lui Dumnezeu

– meteorologii avertizează că fiecare dăngănit ar putea îndepărta atmosfera de Pământ cu până la 1cm

– BOR dă asigurări că este capabil să transmită, folosind alfabetul Morse, proverbialul „Doamne-ajută!” românilor de pretutindeni

Wikipedia a modificat imnul SUA pe durata unui test de obținere a cetățeniei americane

O nouă mostră de corectitudine și civism acaparează online-ul, după ce Wikipedia a schimbat versurile imnului american preț de câteva ore, în timpul desfășurării unui test de obținere a cetățeniei americane.

„Mi-a plăcut teribil farsa făcută zilele trecute de un dicționar online din România și am considerat că și Wikipedia ar trebui să recurgă la astfel de metode de descurajare a fraudei. Orice cetățean trebuie să știe imnul țării sale. Gândiți-vă cât de jenant ar fi să vedem un american încurcându-se în timpul intonării imnului național, cum se mai întâmplă cu unii tricolori ai unor echipe naționale de fotbal”, a declarat pentru Ugerpres Samuel O’Pedia, unul dintre cofondatorii site-ului.

Pur și simplu întâmplător, farsa enciclopediei online a dat naștere unei situații ilare, avându-i drept protagoniști pe membrii corului armatei chineze. Așa se face că, invitat să susțină o reprezentație la ambasada SUA din Beijing, corul a intonat imnul Americii după ce militarii chinezi au memorat versurile din varianta modificată, stârnind râsete prelungite în rândul oficialilor americani.

Leapşa aşa şi-aşa

carti

După ce a primit provocarea pe Facebook de la una din nepoatele lui Ionel Teodoreanu, doctorul Ciobu’ a întocmit  la rândul său un top al primelor zece cărţi care i-au marcat într-un mod definitoriu erecţiile matinale.

 

  • Fraţii Karamian, Răzvan Fodor Tolstoievski
  • Pe culmile ingerării, Emil Ciolan
  • Muntele prăjit, Thomas Firemann
  • O experienţă pe personal, Kenzaburo Nae
  • Un vrac de singurătate, Gabriel Liiceanu Marchiz
  • Jocul cu mărgele de curcan, Hermann DJ Hefe
  • Bătrânul şi căcarea, Ernest Maftei
  • Critica raţiei de pule, Emmanuelle Cunt
  • În căutarea trupului pierdut, Marcel Toader Prost
  • Cincizeci de bani ai lui Grey-Negrotei, 50 CENT

 

Doctorul Ciobu’ o provoacă pe Adriana Bahmuţeanu la o leapşa cu cărţi de credit, la fel cum îl provoacă şi pe Victor Piţurcă să menţioneze cele cinci cărţi de joc care i-au marcat existenţa de jucător.

Cum îşi vor petrece timpul în închisoare cei opt condamnaţi din Dosarul Transferurilor

fotbal-dnaMM Stoica va rămâne acelaşi tip vulcanic, doar că de acum încolo va erupe atât pe gură cât şi pe cur.

Borcea va divorţa din nou si se va recăsători pentru a nu ştiu câta oară.

Copos va fi supravegheat suplimentar să nu cumva să bage penitenciarul în insolvenţă iar în timpul liber va prepara prăjiturile solicitate în mod special pentru MM.

Gigi Neţoiu va fi evitat de toţi gardienii de teamă să nu fie filaţi.

Baciul îşi va apăra cum ştie mai bine linia de fund.

Victor Becali va scrie o carte despre drama verilor Becali, sperând să fie ecranizată cu De Niro în rolul lui Giovani, Iisus în rolul lui Gigi si cu Giovani în rolul său.

Giovani Becali va cere conducerii penitenciarului să-i fie amenajat un hotel în curtea interioară, pentru că deţinuţii nu se spală şi put.

Jean Padureanu trage speranţe să iasă din închisoare cumpărând un loc de la un patron de club rămas în libertate, care nu are îndeajuns de mulţi bani pentru a suporta financiar NUP-ul încă un sezon.

Expresii latine, traduse pe înţelesul tuturor

Aquila non capit muscas – Acvila nu capitulează în faţa muştei.

Dubito, ergo cogito; cogito ergo sum – Coitul ergo e dubios, coitul ergo se cumulează.

Est modus in rebus – Rebusul se completează într-un anumit mod.

Festina lente! – La festinuri mănâncă lent!

Fiat lux! – Fiat-ul e de lux!

Fugit irreparabile tempus – Fugiţi, termosul e ireparabil!

Habemus papam! – Avem ce mânca!

In vino veritas – De vină e adevărul.

Mens sana in corpore sano – Sana cu mentă în corp e sănătoasă.

Ora et labora – Ora şi laboratorul

Quot capita, tot sententiae – Când capitulează, toţi o dau în sentimentalisme.

Repetitio mater studiorum est – Mama repetiţiei e studioasă.

Sic transit gloria mundi – Aşa trecea Gloria munţii.

Veni, vidi, vici – Am venit, am văzut, ne-am umplut de vicii.

Verba volant, scripta manent – Vorba la volan scrânteşte mâna.

Vox populi, vox dei – Vax pula, vax idei.

Cele mai de succes declaraţii de dragoste de Valentine’s day, în funcţie de meserie

VDPompierul: Dacă mi-ai cere acum să sar în foc pentru tine, n-aş ezita nicio clipă să ies şi eu puţin la o bere cu băieţii, OK?
Degustătorul de vinuri şi nu numai: Scumpa mea, te iubesc de la A-ul absintului la Z-ul zaibărului.
Electricianul: Să nu te uiţi spre soare, căci îşi va revărsa toată lumina în ochii tăi şi iarăşi o să mă chinui două ore s-aprind veioza de la ma-ta, ca ultima oara când s-a ars becul în dormitor.
Lăcătuşul: Pielea ta e atât de fină, încât până şi şmirghelul s-ar căi.
Programatorul: Aş renunţa oricând la o săptămână de scris testcase-uri, ca să-mi petrec o clipă cu tine.
Stelistul de meserie: Steaua mea, sunt trup şi suflet pentru culorile roş-albastre ale ochilor tăi obosiţi d-atâta stat cu nasul în site-urile de shopping online.
Poetul: Dacă ar fi să-mi exprim dragostea pe care ţi-o port în cuvinte, ar ieşi un thriller de mare succes.
STS-istul: Eşti atât de fermecătoare când vorbeşti, încât aş sta să te ascult toată ziua.
Medicul ginecolog: Experienţa cu tine mă face să devin din ce în ce mai profund.

Timpii de intervenţie garantaţi de autorităţi, după eşecul operaţiunii de salvare din Apuseni

  • pentru mioare rătăcite – şapte săptămâni de post şi rugăciune
  • pentru cei care s-au pierdut în amănunte – între două şi trei clipe, în funcţie de complexitatea ideilor
  • pentru neveste pierdute cu firea – 90 de minute (fără pauză şi eventualele prelungiri)
  • pentru indrăgostiţi pierduţi printre stele – 69 de secunde +  timpul alocat ţigării de după (dacă este cazul)
  • pentru cei rătăciti în tranziţie – între 1 şi 50 de ani, în funcţie de abilitatea fiecăruia de a interpreta coordonatele capitalismului
  • pentru cei care au pierdut contactul cu realitatea – un ceas rău
  • pentru o specie de animale dispărută – aproximativ o eră glaciară

 

Horoscopul săptămânii 10 – 16 februarie 2014

jeanHoroscopizduRevigoratorul dragostei spârcâite de vreme sau Sfântul Valerică cum mai este cunoscut prin cercurile îndrăgostiţilor cu juma’ de normă, e pregătit să pună din nou în funcţiune tonomatul iubirii, motiv pentru care maestrul Jean Horoscopozdu’ e gata să-l lase să se facă de râs şi de data aceasta şi să se concentreze pe lucruri mult mai serioase, cum ar fi cititul în stele.

Aşadar, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa d-voastră.

Berbec: Tranzitul Lunii prin Berbec anunţă o perioadă cu uşoare tendinţe claustrofobe pentru nativi. Evitaţi spaţiile închise, în special după ce se întunecă, şi încercaţi să petreceţi cât mai mult timp sub cerul liber, prin zăpada îmbâcsită de noxe şi rahaţi de câine. Dacă nu veţi rămâne blocat în lift toată noaptea cu vezica plină, există o probabilitate destul de mare să staţionaţi câteva ore bune într-un tramvai ticsit cu călători, cu nasul între sânii lăbărţaţi ai unei brutărese transpirate, de curând ieşită din tură.

Taur: Venus excitată de mişcarea lasciv-retrogradă a lui Mercur, va surprinde toţi taurii mistuiţi de focul pasiunii. Pentru cei celibatari, metodele arhaice de a flirta ar putea să le arunce în plasă o vidanjoare ştirbă cu inima sfâşiată sau, dacă au noroc, o puştoaică beată ruptă, cazată peste noapte într-o staţie de autobuz, învelită cu un afiş cu Directia5. Taurii cu pereche, au patru din cinci şanse să prindă în mreje o coadă de mătură pe care o vor valsa energic prin apartament, sub privirile tăioase ale doamnei.

Gemeni – Gemenii vor da dovadă de imprudenţă în relaţiile cu ceilalţi. Evitaţi pe cât posibil interacţiunea cu rasa umană dar şi cu mamiferele capabile de emoţii primare. Sunt şanse mari ca la una din mesele de prânz, luată în compania colegilor de munca, să scăpaţi tot sosul de peşte pe costumul office al şefei, achiziţionat cu o zi înainte din Dragonul Roşu. Imprudenţa ar putea lovi din nou, făcându-vă să îi pasaţi pentru a se şterge exact şerveţelul pe care vi-l dăduse cu 30 de secunde înainte, pentru a vă sufla nasul.

Rac: Tranzitul trândav a lui Marte prin Casa I aduce uşoare probleme privind aspectul exterior pentru raci. Reapariţia neaşteptată a unei eczeme pe faţa şi pe toate celelalte părţi ale corpului, îi va determina pe toţi semenii d-voastră să vă evite la modul ostentativ. Nevoia acută de socializare se va diminua considerabil, după ce mai multe echipe de la National Geographic, Animal Planet şi – surprinzător! – NASA vor face deplasarea pe plaiurile mioritice special pentru a vă examina mai îndeaproape.

Leu: Revenirea exuberantă a lui Pluton la mişcarea directă din a doua parte a săptămânii anunţă o sesiune atipică de culturalizare pentru nativii semnului zodiacal. Spectacolul de teatru la care veţi fi prezent vă va pune într-o lumină uşor stânjenitoare când veţi răspunde la telefon în timpul unei scene încărcate de dramatism şi-l veţi comuta din greşeală pe speaker. Atmosfera din sală va vira rapid înspre comedie, imediat ce vocea isterică a vecinului de dedesubt vă va pune în temă cu faptul că WC-ul d-voastră refulează de mai bine de o oră.

Fecioară: Astrele prevăd o săptămână efervescentă în cea ce priveşte viaţa de cuplu pentru fecioare. Ruperea monotoniei în relaţie va duce la situaţii total neaşteptate dacă nu renunţaţi la ideea de surpriză. Pentru a menţine transparenţa, cel mai în siguranţă ar fi să trageţi la sorţi un subiect de ceartă pe care să-l dezvoltaţi toată săptămâna. Altfel, riscaţi să treceţi prin aceleaşi momente ca în seara în care, aşteptându-vă jumătatea cu o cină romantică atent pregătită, aceasta a apărut la uşă alături de doi preoţi pentru a face sfeştanie.

Balanţă: Iritabilitatea dezvoltată de stresul marţian din răstimpul de început al săptămânii, va atrage după sine mici probleme cu autorităţile pentru balanţe. Că va fi vorba de o parcare neregulamentară peste bichon-ul unei soţii de procuror, de un conflict cu controlorii după ce aţi urinat pe uşa din spate a autobuzului sau că veţi încerca să profitaţi de una dintre fetele măritate ale comandantului poliţiei din localitate, rămâneţi calm şi apelaţi la prieteni pentru a vă scoate din impas. Sigur nu vor uita cum în ultimul an le-aţi refuzat sistematic orice favor.

Scorpion: Cuadratura făcută în dorul lelii de Marte cu Pluton, va dezvolta o săptămână plină de dinamism pentru cei născuţi în zodia Scorpionului. Un brânci amical pe scările blocului dat de un vecin mai spiritual, un sprint după autobuzul în care v-aţi uitat albumul cu poze indecente sau o cursă de neuitat în compania maidanezilor dezlănţuiţi din cartier sunt doar câteva din episoadele ce vă pot pune sângele în mişcare în perioada următoare.

Săgetător: Saturn aflat în trecere prin casa a VI-a îşi va pune amprenta asupra tranzitului intestinal al săgetătorilor. Optaţi pentru o dietă bio, altfel flatulaţiile d-voastră vor acapara olfactiv intersecţiile dominate în mod obişnuit de mirosul de crini imperiali al florăriilor de la colţ de stradă. Sub nicio formă, nu încercaţi mâncărurile exotice. În asemenea condiţii, nu se ştie cum veţi tolera organic o salata de fructe de mare, sărată cu un amestec ce are la bază un extract din spermă de balenă.

Capricorn: Fuga lui Jupiter din casa a VI-a aduce o săptămâna plină de provocări extreme în cadrul căminului pentru capricorni. Dacă aveţi în plan rezolvarea unei probleme casnice, luaţi-vă telefonul la d-voastră. Sunt şanse mari să rămâneţi blocat în ger pe balcon sau, mai rău, după o manevră nereuşită, să rămâneţi atârnat de zonele sensibile într-un cârlig, alături de o bucată de şuncă afumată. În cazul acesta, sunaţi la 112 si explicaţi-le situaţia. Sigur vor trimite pe cineva în 5-6 ore.

Vărsător: În următoarele şapte zile, relaţiile bazate pe simpatie ale vărsătorilor se vor disipa progresiv sub rânjetul astral al ticluitorului Saturn. Se întrevăd şanse mari să fiţi protagonistul unor discuţii aprinse cu o colegă de serviciu, plecând de la o polemică legată de împerecherea macacilor. Dacă ţineţi la integritatea d-voastră corporală, renunţaţi la ideea de a merge la Zoo. Dorinţa de a aduna cât mai multe date cu privire la această chestiune, v-ar putea aduce în postura de a experimenta pe propria piele.

Peşti: Revenirea nesperată a lui Saturn în Casa a III-a, ar putea ridica în cele din urmă conul de umbră în care peştii s-au scăldat apatic în ultimele 240 de luni. Dincolo de motivele fireşti de bucurie, ţineţi cont de un sfat şi evitaţi să vă scobiţi în nas în public. Orice instantaneu cu d-voastră în această ipostază intimă, ar putea sta la bază celui mai nou promo al celor de la RMGC, alături de sloganul cu mare aderenţă la public „Noi forăm din plăcere!”.

Horoscopul săptămânii 3 – 9 februarie 2014

jeanHoroscopizduDacă vă închipuiaţi că harul astral al marelui Jean Horoscopizdu’ a ajuns la andropauză, v-aţi înşelat amarnic. Proaspăt revenit dintr-un univers paralel, unde stelele sunt mai greu de îmblânzit decât un mustang descântat pe testicule cu fierul înroşit, specialistul în materie de previziuni astrale e gata să vă tulbure din nou existenţa telurică de larve.

Aşadar… Zodii, încolonarea!

 

Berbec: Urmează şapte zile în care oportunitățile de a vă face noi prieteni vor fi foarte mari. Nu se ştie exact dacă acest fapt se va întâmpla în urma sechestrării d-voastră într-un sex-shop, de către un grup neo-nazist, sau după o încarcerare temporară, survenită în urma unui episod exhibiţionist pe care l-aţi susţinut într-un hypremarket. Din păcate, acurateţea astrelor nu este chiar aşa de ridicată.

Taur: Vă paşte o perioadă plină de tensiune.  Sunt şanse mari ca într-una din dimineţile săptămânii în curs să vă electrocutaţi, atingând un fir ros de animalul de companie, în timp ce încercaţi să opriţi alarma Iphone5-ului second-hand achiziţionat cu mult entuziasm de pe okazii.ro. Nu este exclus să vă puneţi la curent cu mişcarea electronilor nici atunci când încercaţi să verificaţi cablul coaxial, pe motiv că Spice TV a început să se vadă cu pureci.

Gemeni: În prima parte a săptămânii se va isca o dispută aprinsă cu partenerul de viaţă cu privire la cum trebuie să stea colacul de la toaletă. Pluton vă intră în graţii şi vă semnalează că e un moment prielnic să învăţaţi să lăsaţi de la d-voastră. Altfel veţi risca să ajungeţi din nou vedetă locală, ca atunci când poza în care erați surprins spălându-vă pe spate cu peria de WC, a împânzit tot blocul.

Rac: Săptămâna aceasta aveţi ocazia să rezolvaţi o chestiune stringentă care vă macină de multă vreme. Din fericire pentru chestiune, întâlnirea fatidică cu o mai veche cunoştinţă vă va face să uitaţi complet de orice altceva şi să vă cinstiţi, zile în şir, în cele mai rafinate spelunci din oraş. Vă veţi aminti subit de chestiunea în cauza când, întors acasă, veţi constata că nu veți mai putea intra în apartament din simplul motiv că recuperatorii sau, in cel mai fericit caz, băncile v-au luat-o înainte.

Leu: Mercur aflat în tranzit prin zodia Vărsătorului vă oferă toate premizele unei săptămâni liniştite. Şefii despotici, ifosele partenerului de viaţă, traficul infernal de zi cu zi sau bormaşina vecinului vor deveni doar o simplă amintire. Toate acestea vor reveni însă subit, cel mai probabil duminică, după ce vă veţi trezi din starea de inconştienţă provocată de porţia de ciuperci servită la demonstraţia culinară a unor buni prieteni.

Fecioara: Fazele lunii arată că este posibil să vă confruntaţi cu mici probleme de sănătate. Cel mai probabil  va fi vorba de o pneumonie făcută după ce tupeul de la volan vă va găsi alergând în chiloţi prin viscol, printre maşini. Nu este exclus să fie vorba şi despre o partidă de sex nereuşită, după ce veţi folosi tubul cu prenadez pe post de lubrifiant.

Balanţă: Venus în casa a doua s-ar putea să vă găsească partenera în apartamentul de protocol al şefului. Există totuşi o urmă de îndoială care se va adeveri, după ce veţi descinde în locaţie la pontul unei colege invidioase de-a ei şi veţi constata erecţia neconvingătoare a iubăreţului poznaş, ce juca rolul porcului înhămat mult mai bine ca dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că pentru orele respective, aleasa inimii va fi plătită dublu.

Scorpion: Traversaţi o perioadă ușor nefavorabilă pe plan medical. Micile dureri de cap s-ar putea cupla cu o reactivare a hemoroizilor. Dacă se ajunge aici, luaţi cu încredere un analgezic. Medicamentul va acţiona unitar şi nu va fi în imposibilitatea de a distinge cele două părţi ale corpului dumneavoastră. În cazul în care vă sângerează gingiile atunci când vă spălaţi pe dinţi, încercaţi să folosiţi periuţa, nu aparatul de ras.

Săgetător: Va fi o săptămână plină, desfăşurată sub semnul încrederii, pentru nativii zodiei. Vestea că veţi participa la un mare eveniment, vă va determina să păşiţi cu paşi hotărâţi şi nepăsători printre ceilalţi. Nu vă lăsaţi dus de val! Dacă nu o să vă fracturaţi piciorul, sunt şanse mari să călcaţi într-un rahat de câine pe care să-l distribuiţi neregulat pe covorul roşu plasat la intrarea incintei unde avea loc evenimentul.

Capricorn: O săptămână foarte importantă pe plan sentimental. Din păcate, sunt şanse mici să fie vorba despre despărţirea de partenerul de viaţă pe care o aşteptaţi de atâta amar de vreme. Cel mai probabil, cea ce vă va frânge inima va fi faptul că nici măcar duzina de bâte de baseball încasată, nu a putut face ca valiza plină de euro, pe care aţi găsit-o întâmplător, să nu fie înapoiată interlopului care o pierduse.

Vărsător: Pentru binele omenirii, săptămâna în curs evitaţi să daţi sfaturi. Pentru fiecare povaţă de-a d-voastră, echilibrul universului se va şubrezi şi va exista pericolul apariţiei găurilor negre. Dacă este imperios necesar să sfătuiţi pe cineva zilele acestea, inventaţi o scuză şi amânaţi până lunea viitoare. Aşa avem şansa să scăpam doar cu câteva explozii solare.

Peşti: Spre sfârşitul săptămânii se prefigurează o călătorie în interes de serviciu. Devotamentul avut faţă de companie, vă va determina să vă cazaţi într-un hotel obscur, pentru a reduce pe cât se poate cheltuielile. Şeful vă va recompensa înzecit pentru acest gest, suportând costurile pentru un costum de spermatozoid şi o bicicletă tohan de ultimă generaţie, după ce una dintre cameriste vă va lăsa fără haine, bani şi maşină de serviciu.