Şase lucruri despre clopotul Catedralei Mântuirii Neamului

– în timp ce era acordat în Austria, vecinii elveţieni au crezut că a venit Dumnezeu la CERN să-şi ia particula înapoi

–  specialiştii militari sustin că sunetul său poate perturba sonarele submarinelor ruseşti din Marea Neagră

– alături de chipul Preafericitului Daniel, clopotul mai are inscripţionat şi binecunoscutul dicton latinesc BASILICA + DEUS = AMORIS

– unii credincioşi iau apararea Bisericii şi susţin că nu-i mai mare decât clopoţelul de la gâtul pisicii lui Dumnezeu

– meteorologii avertizează că fiecare dăngănit ar putea îndepărta atmosfera de Pământ cu până la 1cm

– BOR dă asigurări că este capabil să transmită, folosind alfabetul Morse, proverbialul „Doamne-ajută!” românilor de pretutindeni

Wikipedia a modificat imnul SUA pe durata unui test de obținere a cetățeniei americane

O nouă mostră de corectitudine și civism acaparează online-ul, după ce Wikipedia a schimbat versurile imnului american preț de câteva ore, în timpul desfășurării unui test de obținere a cetățeniei americane.

„Mi-a plăcut teribil farsa făcută zilele trecute de un dicționar online din România și am considerat că și Wikipedia ar trebui să recurgă la astfel de metode de descurajare a fraudei. Orice cetățean trebuie să știe imnul țării sale. Gândiți-vă cât de jenant ar fi să vedem un american încurcându-se în timpul intonării imnului național, cum se mai întâmplă cu unii tricolori ai unor echipe naționale de fotbal”, a declarat pentru Ugerpres Samuel O’Pedia, unul dintre cofondatorii site-ului.

Pur și simplu întâmplător, farsa enciclopediei online a dat naștere unei situații ilare, avându-i drept protagoniști pe membrii corului armatei chineze. Așa se face că, invitat să susțină o reprezentație la ambasada SUA din Beijing, corul a intonat imnul Americii după ce militarii chinezi au memorat versurile din varianta modificată, stârnind râsete prelungite în rândul oficialilor americani.

Leapşa aşa şi-aşa

carti

După ce a primit provocarea pe Facebook de la una din nepoatele lui Ionel Teodoreanu, doctorul Ciobu’ a întocmit  la rândul său un top al primelor zece cărţi care i-au marcat într-un mod definitoriu erecţiile matinale.

 

  • Fraţii Karamian, Răzvan Fodor Tolstoievski
  • Pe culmile ingerării, Emil Ciolan
  • Muntele prăjit, Thomas Firemann
  • O experienţă pe personal, Kenzaburo Nae
  • Un vrac de singurătate, Gabriel Liiceanu Marchiz
  • Jocul cu mărgele de curcan, Hermann DJ Hefe
  • Bătrânul şi căcarea, Ernest Maftei
  • Critica raţiei de pule, Emmanuelle Cunt
  • În căutarea trupului pierdut, Marcel Toader Prost
  • Cincizeci de bani ai lui Grey-Negrotei, 50 CENT

 

Doctorul Ciobu’ o provoacă pe Adriana Bahmuţeanu la o leapşa cu cărţi de credit, la fel cum îl provoacă şi pe Victor Piţurcă să menţioneze cele cinci cărţi de joc care i-au marcat existenţa de jucător.

Cum îşi vor petrece timpul în închisoare cei opt condamnaţi din Dosarul Transferurilor

fotbal-dnaMM Stoica va rămâne acelaşi tip vulcanic, doar că de acum încolo va erupe atât pe gură cât şi pe cur.

Borcea va divorţa din nou si se va recăsători pentru a nu ştiu câta oară.

Copos va fi supravegheat suplimentar să nu cumva să bage penitenciarul în insolvenţă iar în timpul liber va prepara prăjiturile solicitate în mod special pentru MM.

Gigi Neţoiu va fi evitat de toţi gardienii de teamă să nu fie filaţi.

Baciul îşi va apăra cum ştie mai bine linia de fund.

Victor Becali va scrie o carte despre drama verilor Becali, sperând să fie ecranizată cu De Niro în rolul lui Giovani, Iisus în rolul lui Gigi si cu Giovani în rolul său.

Giovani Becali va cere conducerii penitenciarului să-i fie amenajat un hotel în curtea interioară, pentru că deţinuţii nu se spală şi put.

Jean Padureanu trage speranţe să iasă din închisoare cumpărând un loc de la un patron de club rămas în libertate, care nu are îndeajuns de mulţi bani pentru a suporta financiar NUP-ul încă un sezon.

Expresii latine, traduse pe înţelesul tuturor

Aquila non capit muscas – Acvila nu capitulează în faţa muştei.

Dubito, ergo cogito; cogito ergo sum – Coitul ergo e dubios, coitul ergo se cumulează.

Est modus in rebus – Rebusul se completează într-un anumit mod.

Festina lente! – La festinuri mănâncă lent!

Fiat lux! – Fiat-ul e de lux!

Fugit irreparabile tempus – Fugiţi, termosul e ireparabil!

Habemus papam! – Avem ce mânca!

In vino veritas – De vină e adevărul.

Mens sana in corpore sano – Sana cu mentă în corp e sănătoasă.

Ora et labora – Ora şi laboratorul

Quot capita, tot sententiae – Când capitulează, toţi o dau în sentimentalisme.

Repetitio mater studiorum est – Mama repetiţiei e studioasă.

Sic transit gloria mundi – Aşa trecea Gloria munţii.

Veni, vidi, vici – Am venit, am văzut, ne-am umplut de vicii.

Verba volant, scripta manent – Vorba la volan scrânteşte mâna.

Vox populi, vox dei – Vax pula, vax idei.

Cele mai de succes declaraţii de dragoste de Valentine’s day, în funcţie de meserie

VDPompierul: Dacă mi-ai cere acum să sar în foc pentru tine, n-aş ezita nicio clipă să ies şi eu puţin la o bere cu băieţii, OK?
Degustătorul de vinuri şi nu numai: Scumpa mea, te iubesc de la A-ul absintului la Z-ul zaibărului.
Electricianul: Să nu te uiţi spre soare, căci îşi va revărsa toată lumina în ochii tăi şi iarăşi o să mă chinui două ore s-aprind veioza de la ma-ta, ca ultima oara când s-a ars becul în dormitor.
Lăcătuşul: Pielea ta e atât de fină, încât până şi şmirghelul s-ar căi.
Programatorul: Aş renunţa oricând la o săptămână de scris testcase-uri, ca să-mi petrec o clipă cu tine.
Stelistul de meserie: Steaua mea, sunt trup şi suflet pentru culorile roş-albastre ale ochilor tăi obosiţi d-atâta stat cu nasul în site-urile de shopping online.
Poetul: Dacă ar fi să-mi exprim dragostea pe care ţi-o port în cuvinte, ar ieşi un thriller de mare succes.
STS-istul: Eşti atât de fermecătoare când vorbeşti, încât aş sta să te ascult toată ziua.
Medicul ginecolog: Experienţa cu tine mă face să devin din ce în ce mai profund.

Timpii de intervenţie garantaţi de autorităţi, după eşecul operaţiunii de salvare din Apuseni

  • pentru mioare rătăcite – şapte săptămâni de post şi rugăciune
  • pentru cei care s-au pierdut în amănunte – între două şi trei clipe, în funcţie de complexitatea ideilor
  • pentru neveste pierdute cu firea – 90 de minute (fără pauză şi eventualele prelungiri)
  • pentru indrăgostiţi pierduţi printre stele – 69 de secunde +  timpul alocat ţigării de după (dacă este cazul)
  • pentru cei rătăciti în tranziţie – între 1 şi 50 de ani, în funcţie de abilitatea fiecăruia de a interpreta coordonatele capitalismului
  • pentru cei care au pierdut contactul cu realitatea – un ceas rău
  • pentru o specie de animale dispărută – aproximativ o eră glaciară

 

Interviu cu Dumnezeu

Revista Cioburi: Bună ziua! De ce aţi acceptat un asemenea interviu?
Dumnezeu: Pentru că vreau să-mi fac auzită vocea în linişte. Că pe la voi prin biserică, abia dacă mă mai aud de sporovăitul babelor.

RC: Cum vă mai înţelegeţi cu Biserica, în speţă cu Biserica Ortodoxă?
D-zeu: Ei mă înţeleg cum vor, eu îi înţeleg din ce în ce mai puţin… E o relaţie destul de plafonată, uzată de trecerea anilor, dar supravieţuim…

RC: Dumneavoastră aveţi părinţi?
D-zeu: Amice, tu crezi că stai de vorbă cu Adrian Păunescu? Sau cum?

RC: Nu, nu..Dar, de exemplu, cum i-aţi înlăturat pe zei? Că ei cică i-au dat jos pe  titani cu scandal mare.  A fost sau n-a fost lovitură de stat când aţi venit la conducere?
D-zeu: Ce întrebare e asta? Tu crezi că eu mai am nevoie să preiau vreo putere? Şi ca să lămurim odată pentru totdeauna chesteiunea asta cu zeii. Pe zei tot eu i-am promovat. Vroiam să stau şi eu liniştit o vreme. Aveam şi eu nevoie de o pauză. Poţi să înţelegi asta?

RC: Da, vă cred, na… Dar d-voastră răspundeţi doar de Pământ sau de tot Universul? Extratereştrii  intră tot sub jurisdicţia d-voastră?
D-zeu: Mă, voi încă mai credeţi că mi-am deschis universul ăsta doar pentru voi?

RC: Dar cum e cu treaba cu extratereştrii ăştia antici că ne-au înnebunit cei de la History?
D-zeu: Ce să zic… Dacă le-au dat de urme ăia de la History şi nici măcar ăia de la Discovery Investigation, înseamnă că au fost nişte diletanţi.

RC: Cum îl mai suportaţi pe Becali ăsta?
D-zeu: Becali are câte o revelaţie ori de câte ori mă băs. Nu mă deranjează să ştiu că flatulaţia mea poate fi percepută ca o atingere divină de un muritor.

RC: Ion Iliescu v-a  rugat vreodată  ceva?
D-zeu: Da. M-a rugat să-l las în pace.

RC: Ce înseamnă să-l căutăm pe Dumnezeu în noi înşine?
D-zeu: N-am cum să-ţi răspund la o asemenea întrebare. E ca şi cum m-aş da de gol.

RC: Ce e dincolo de moarte? D-voastră credeţi  în reîncarnare?
D-zeu: Iar vrei să mă provoci. Eşti chiar aşa curios să afli?

RC: A, nu, lăsaţi, lăsaţi. Dar că tot veni vorba, aveţi o listă cu condiţiile de accedere în Rai?
D-zeu: Nu pot să intru în detalii pe o asemenea chestiune. E confidenţial. Dacă oamenii ar şti răspunsul la o întrebare ca asta, în 50 de ani Iadul ar da faliment.

RC: De ce ne-aţi dat liberul arbitru?
D-zeu: Pentru că mă plictiseam de moarte şi am zis să mă mai distrez şi eu. Habar n-ai cât de plictisitoare sunt glumele sfinţilor.

RC: Care-a fost treaba cu fiul d-voastră,  Iisus? S-a întors sau nu acasă?
D-zeu: Sunt chestiuni personale pe care n-aș vrea să le comentez.

RC: Dar ce le ziceţi, de exemplu, evreilor când ajung la dumneavoastră?  “Păi bine mă, ce-aţi avut cu fiu-miu?” Sau cum procedaţi?
D-zeu: Bag de seamă că vrei să faci pe creştinul cu mine.

RC: Cu fundamentaliştii arabi şi cu zecile de virgine primite după moarte, cum e? E la bune sau e doar aşa, de marketing, să vă faceţi clienţi?
D-zeu: Hai mă, fii serios! Următoarea întrebare.

RC: Ce-aţi avut cu dinozaurii? De ce i-aţi omorât?
D-zeu: A fost pur şi simplu un accident. Mi-a scăpat un muc exact unde nu trebuie.

RC: Patriarhul Daniel sau Papa Francisc?
D-zeu: Papa Francisc că promite mai mult. Că săracul Daniel…

RC: Psalmii bisericeşti sau rock’n’roll-ul?
D-zeu: Ambele. Una la muncă, cealaltă la distracţie.

RC: Bon Jovi sau ZZ Top?
D-zeu: ZZ Top. Întotdeauna mi-am dorit să am o barbă ca a lor.

RC: În final, un mesaj pentru fani?
D-zeu: V-aştept pe la mine.

Acest intreviu ar fi păcat să fie adevărat.

O programatoare a intrat în buclă infinită în timp ce se pieptăna în faţa oglinzii

programatoareAngajaţii unei companii IT din Pipera au asistat la un episod extrem de tensionat produs la locul de muncă, după ce colega lor, plecată din faţa calculatorului de ore bune, a fost găsită în faţa oglinzii din baie, aproape epuizată, rulând în buclă înfinită acelaşi smoc de păr.

După spusele managerului general, a fost nevoie de intervenţia a două echipe de testare şi de suportul mai multor programatori experimentaţi pentru a opri execuţia nefericitei colege din rutina „pieptănatului frenetic”, aşa cum s-au grăbit s-o denumească specialiştii.

„Am încercat toate comenzile uzuale posibile, însă fără niciun rezultat. Ea era concentrată pe-acelaşi fir de execuţie, apelând la aceeaşi mişcare de pieptănare recursivă a unei suviţe laterale. Ne-am gândit şi la varianta deconectării, dar numai ideea unei intervenţii brutale a unei foarfeci în păr a stârnit lacrimi în rândul colegelor prezente. Chiar şi sesiunea de stress testing a celui mai misogin coleg de la testare a fost un eşec. Noroc cu un coleg mai experimentat care a avut inspiraţia să încerce o banală comandă de DOS, aplicându-i o palmă peste fund, că altfel nu ştiu cum am fi putut să o oprim. Vedeţi dumneavoastră, aşa se întâmplă de multe ori şi în programare:  problemele complicate au soluţii extrem de simple”, a explicat unul dintre şefii de proiect implicaţi în soluţionarea incidentului.

După primele cercetări, se pare că programatoarea s-a apucat să rescrie traiectoria coafurii cu doar câteva ore înainte de începerea teambuilding-ului, în condiţiile în care aceasta trecuse cu succes toate testele de acceptanţă ale colegelor.

„Stau pe forumurile de specialitate de mai bine de 15 ani şi nu ştiu dacă s-a pomenit aşa ceva de la prima linie de cod încoace. Am mai întâlnit o situaţie oarecum similară, pe când lucram într-o altă firmă, cu un coleg care era atât de crăcănat încât nu a reuşit să compileze trei linii de cod toată ziua, pe motiv că stătea picior peste picior iar compilatorul îi semnala eroare că nu a închis paranteza. Dar ce s-a întâmplat astăzi cu colega noastră a fost mult mai grav. Nici nu vreau să mă gândesc la ce-am fi făcut dacă ar fi ajuns la overflow”, a declarat, vizibil îngrijorat, unul dintre colegii programatori ai victimei.