Întors după două luni de la un curs de specializare din îndepărtata Indie unde a aprofundat influenţa menstruaţiei femelelor elefant asupra mişcării planetelor, expertul nostru în decriptarea viitorului Jean Horoscopizdu e gata să vă oripileze din nou cu evenimente încă neîntâmplate din mizera d-voastră existenţă cotidiană.

Berbec. Săptămâna aceasta se va scurge sub semnul suspansului pentru berbeci. Prezervativul spart pe care îl veţi găsi lângă pat joi dimineaţa, după o noapte ne uitat în compania soţiei şefului şi a câtorva sticle de vin, vă va încolţi în minte o întrebare cu două variante de răspuns: Când s-a spart? În timpul actului sexual sau imediat după, când încercaţi s-o distraţi pe dânsa umflându-l ca pe baloane.

Taur. Taurii vor avea parte de o săptămână liniştită din punct de vedere profesional. Absenţa şefului plecat în concediu şi stahanovismul de care aţi dat dovadă în ultimele şase luni vă vor scuti de eforturi suplimentare aducându-vă aminte de ce înseamnă normalitatea. Şi chiar şi aşa veţi singurul din firmă care munceşte.

Gemeni. Gemenii vor întâmpina uşoare probleme de sănătate în perioada care vine. Diareea instalată la începutul săptămânii vă va transforma din persoana glumeaţă de zi cu zi într-un tip sobru, concentrat nu asupra problemele profesionale – aşa cum vor crede superiorii dumneavoastră – ci asupra ideii că ecluzele anale ar putea ceda în orice clipă. Momentul de maximă tensiune se va consuma spre sfârşitul săptămânii, când un strănut inoportun va fi dublat de o flatulaţie sonoră cu averse care va face să îngheţe pe buzele senzuale ale vecinei de scară cu care vă aflaţi în lift formala urare Sănătate!.

Rac. Va fi săptămâna marilor şanse ratate pentru raci. În timpul evenimentului monden la care v-aţi dorit atât de mult să ajungeţi, veţi fi protagonistul unei întâmplări nefericite atunci când vă veţi împiedica pe scări din cauza pantalonilor căzuţi în vine, vă veţi rostogoli de mai multe ori peste cap pentru a ajunge jos gata leşinat. Vă veţi recăpăta cunoştinţa relativ repede moment în care paramedicul, uşor pilit, o va desemna pe Dana Grecu să vă vorbească pentru a vă menţine în stare de conştienţă.

Leu. Se anunţă o săptămână prolifică din punct de vedere sexual pentru leii fără pereche. Sunt premise să întâlniţi o tânără abstinentă ce crede că dragostea trece întâi de toate prin stomac. Idila va avea totuşi o cumpănă atunci când veţi fi nevoit să explicaţi cum a ajuns biluţa gelatinoasă din nasul dumneavoastră  pe dresurile pleznite sub presiunea hălcilor, numite într-un mod suprarealist gambe.

Fecioară. Se prefigurează o săptămână a eroismului neîmpărtăşit pentru exponenţii zodiei neprihănite. Aflat în plimbare pe o arteră principală nu veţi putea rămâne indiferent la o scenă în care un individ jefuieşte o tânără domnişoară în timp ce lumea priveşte pasivă la tot ce se întâmplă. Veţi reuşi să-l imobilizaţi şi să administraţi o suită de picioare în gură respectivului infractor, neînţelegând de ce toţi cei din jur tot pe d-voastră vă apostrofează. Vă veţi lămuri în scurt timp, când veţi afla că tocmai aţi intervenit în filmările unei coproducţii româno-franceze.

Balanţă. Cinci zile de foc pe plan profesional pentru reprezentanţii zodiei cu talere. Volum de muncă enorm, reproşuri vizavi de activitatea prestată, ore suplimentare neplătite în exces. Totul va culmina cu momentul în care veţi intra din greşeală în toaleta femeilor unde veţi da peste şefa dumneavoastră în timp ce încercă să-şi stoarcă un coş din zona inghinală.

Scorpion. Scorpionii vor reuşi să iasă în sfârşit din anonimat. Înregistrarea cu imaginile în care veţi fi surprins borând în metrou pe un agent de pază după o noapte de beţie vor avea un milion de vizualizări pe youtube făcând din d-voastră cea mai penibilă victimă a săptămânii. Cel puţin consolaţi-vă cu ideea că nu va fi nevoie să-i spălaţi gardianului uniforma plină de vomă şi sânge.

Săgetător. Şapte zile de vis pentru săgetători. Excesul de vodcă combinată cu romparkin pricinuit de al şaptelea eşec sentimental consecutiv vă va transpune într-o lume cu totul nouă. Veţi rămâne izolat în casă pentru mai multe zile, refuzând să mergeţi la serviciu din simplul motivul că nu-l puteţi urca pe noul d-voastră prieten, Inorogul, în tramvai. În cazul în care staţi la un etaj superior, nu deschideţi geamul! Săptămâna aceasta înaripatul Pegas este pus pe farse.

Capricorn. Curajul va fi principala caracteristică a capricornilor în această săptămână. Postura de participant la trafic vă va oferi posibilitatea să interveniţi vehement şi să aplicaţi mai multe corecţii verbale unui conducător de BMW cu geamuri fumurii care v-a tăiat calea. Vă veţi panica totuşi puţin când veţi da nas în nas cu ţâţele unei doamne îmbrăcate în alb aplecată peste dumneavoastră, când ştiaţi foarte clar că ultima imagine pe care aţi văzut-o a fost cea a unei directe de dreapta.

Vărsător. Explozie de dragoste pentru vărsători în această săptămână. Bucuria datorată împăcării cu fosta iubită vă va găsi în seara de vineri spre sâmbătă beat mort, luând toate cârciumile din cale la rând. Din fericire, filmul vi se va tăia cu puţin înainte de a intra într-un club gay unde veţi cumpăra o sticlă plină de whisky, o veţi ridica deasupra capului şi, spre deliciul tuturor celor prezenţi, veţi urla interogativ: s-o duc până la fund?

Peşti. Se întrevede o perioadă extrem bogată în evenimente pe plan financiar pentru peşti. O întârziere a salariului, două-trei telefoane de la băncile la care aveţi rate restante, câţiva obraji bătuţi de amici care v-au tot amânat cu datoriile, discuţii repetate cu administratorul pe tema neplăţii întreţinerii, în rest, nimic semnificativ. Vă veţi descreţi puţin fruntea când soţia vă va aduce la cunoştinţă că tocmai ce şi-a înnoit colecţia sa de săndăluţe cu trei piese din colecţia Mihai Albu.

Vărsător: Aveţi ocazia să vă afişaţi măestria penelor, să exploataţi şi să descoperiţi resurse noi. Dar nu veţi salva planeta. Petrolul e pe terminate, iar mahmureala nu ţine de foame omenirii. Cu Donnald în casa lui Duck, orice va fi posibil: să rămâneţi  fără bani, fără job sau chiar mai rău, să vă căsătoriţi! Atunci nicio planetă nu o să vă poate salva!

Peşti: Ciclul retrograd anuntă pentru primele luni ale anului un climat umed, cu trăiri înfrânate şi mulţi hormoni zburdalnici prin palmă. O eclipsă de stea vă poate salva, vă poate deschide ochii şi perspectivele şi cu ceva noroc poate dechide şi câteva perechi de picioare. În plus, planeta Cocoșel în casa Chiloțeilor dezvoltă o energie explozivă. Veți fi unul din cei norocoși care vor mai avea un loc de muncă, dar într-o zi cu ploaie puteți pierde tot dacă nu va deschideți branhiile și băgați la cap ce vă învață alții.

Berbec: Conceptul de animalizare, intervacșiunezebertiunea ornomatopeică în radical extras din C2H5OH o să vă țină cu mintea tulbure cam tot anul. Din când în când, constelațiile fumurii se pot ioniza lăsând o rază de soare să ajungă și la voi. Dar nu o fi dracu’ atât de negru. Cerul e albastru, păsărelele ciripesc, propecia online cheap pițipoancele se înmulțesc. E rost și de mai bine. Atenție cu sănătatea. Nu vă stresați, nu vă surescitați ca să apucați și Revelionul următor!

Taur: Cu un tonus mult mai bun decât în anul care a trecut, cu un cont bancar mai gras, cu o burtă mai mare și o chelie mai pronunțată păreți cele mai relaxate animale ale zodiacului. Fumul scos pe nări cu miros de iarbă, aburii alcoolului, estrogenul debordant vă pot scoate din anonimat în orice situație. Doamnelor taurine, pe locuri, fiţi gata, Ssstart! E anul vostru! Tendințele în fashion vor avantaja orice (non)siluetă, alcoolul îi va ajuta pe bărbați să nu vadă cum arătați, așa că ține de voi să puneți ghiara pe rană!

Gemeni: Este anul schimbărilor. Tocmai ați aflat că șosetele trebuiesc schimbate, iar apa caldă e pentru spălat, nu doar pentru ceai. Așă că puteți începe cu asta. Spre jumătatea anului, conjunctura Lilu-Lilu poate lua cu asalt casa cuplului și poate aduce erotismul de pe Hornny – Playboy TV. Dar nu dramatizați! Nu tot ce vedeți acolo e și benefic relației voastre. Sexul cu un elefant sau cu o muscă vă pot scădea încrederea în propriile mărimi și performanțe! Financiar o s-o scăldați ca până acum, noi nu am văzut încă să cadă norocul pe nimeni.

Rac: Vă rugăm să acordați o atenție deosebită sănătății. Munca, șeful, prostimea, indobitocirea pot dăuna grav sănătății. Ar fi indicat să va imunizați cu o vacanță de cel puțin un an, să vă culturalizați și să vă relaxați. Păcat că trebuie să munciți, să ascultați de șef și de dobitocii ce-l pupă-n cur ca să aveți bani să vă beți mințile să uitați de el. În schimb sunteți norocos în viața de cuplu. Partenera dvs, pentru a vă scoate din depresie și sărăcie, o să vă mai aducă o colegă de pat ca să contribuie atât financiar cât și orgasmatic la nevoile ei. Dvs puteți privi, că doar aveți probleme de sănătate!

Leu: Posibile câștiguri neașteptate. Am zis posibile. Și neașteptate. Adică nu așteptați. Muncă, casă, nevastă neepilată / bărbat burtos, somn. Va fi anul musafirilor permanenți. Soaca își va instala dosul pe canapeaua din sufragerie pe motiv că are grijă de plozi. Și va avea grijă de nervii voștri să-i toace mărunt. Vă puteți refugia în muncă, în construcții, în repații generale după ce dați cu ea de toți pereții.

Fecioară: În anul care vine numai romantism, exentricitate, provocare, iniativă, curaj! Toate acestea, doar pe Acasă TV în noua telenovelă cu Jose Armando. În realitate, tranzitul lui “zeamă de varză” prin intestinul gros vă poate ține foarte aproape de locul în care vă simțiți rege. Dar ar fi cazul să nu vă mai căcați degeaba pe voi că pute și poluați planeta și riscați o amendă. Treceți pe un tranzit sănătos, curat, parfumat. Inventivitatea vă poate fi de folos să aduceți lumii un nou produs: căcuț cu miros de trandafiri sau iasomie.

Balanță: Un an special. E posibil să depuneți mai mult efort să mutați luna de pe cer, să aduceți magma la suprafață, dar nimic nu se compară cu efortul partenerei / partenerului de a vă suporta. A venit timpul să vă urmați visele, să urcați mai sus și pentru asta vă puteți lua un pat supraetajat. Sau să dormiți în cuibul de barză de pe horn. E alegerea voastă.Vă recomandăm să aveți grijă, sunteți predispus la accidente mai ales în toamnă, după ce pleacă păsările în țările calde.

Scorpion: În prima parte a anului sunteți foarte activ din punct de vedere financiar. Tranzacții, permutări, schimburi. Dar poate interveni ceva. Boabele de fasole pe care le câștigați le puteți schimba cu nasturi. Dar pot interveni probleme de sănătate. Nasturii fierți nu ies la fel de ușor precum ciorbița de fasole. Un aspect pozitiv, datorită poziției retrograd Anus-Degețelus, poate favoriza noi cunoștinte.

Săgetător: Cei mai mari fraieri ai anului. Riscați să pierdeți ce aveți mai de preț pentru un futai cu o strâmbă și niște minciuni răsuflate. Dar starea de spirit se va transforma în stare de șpiț. Cheltuitori, neglijenți, mânăriți cu dibacitate tot ce vă înconjoară până apare conjuncția Polul Nord cu Polul Sud. Conjuncție care spulberă tot. Noi vă recomandăm afazia motrică și cea senzorială a contracțiilor non-atomice printr-un demers de neuroastenie a pietrei unghiulare de catharsis. Asta ca să nu rămâneți fraier.

Capricorn: Prin conjuncția beutură cu beutură ar fi imposibil să nu apară o nouă idilă în viața voastră. Experiențele inedite, conflictele la locul de muncă vă vor ține în priză pe tot parcursul anului. Un an cu focuri de artificii și miros de fum. Nu este exclus să treceți prin mari schimbări, soția să se apuce de gătit / bărbatul să se lase de băutură, să vi se ivească tot felul de oportunități de dezvoltare profesională și nu numai (cursuri de gătit, pastile antisforăit etc). Depinde doar de voi să lăsați coarnele jos și să adulmecați oportunitățile acestui an.

Și acestea fiind spuse, horoscopistul de serviciu își dorește pentru anul ce vine să ne citiți în continuare și vă dorește  în virtutea a ceea ce spunea Freud “Visul este realizarea mascată a unei dorințe refulate”, să vă exteriorizați dorințele spre realizarea visurilor!

Pinguinulfurios

Vărsător: זייַענדיק פול פון זיך, ניט אין דעם געפיל פון שטאָלץ, אָבער פון עשירות, צו זייַן פּלייגד דורך אַ מיריאַד פון אינערלעכע און עקסטרעם שפּאַנונג מיטל צו לעבן מיט אַזאַ ינטענסאַטי אַז איר פילן ווי דייינג ווייַל פון לעבן. עס איז אַזוי זעלטן און אַזוי פרעמד דעם געפיל, אַז עס וואָלט האָבן צו לעבן מיט אַ געשריי. איך פילן איר זאָל שטאַרבן פון לעבן און איך ווונדער אויב ער האט קיין זינען זוכט פֿאַר אַ דערקלערונג.

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Pești: 더 이상 살아남을 수 없을 경험이있다. 그 후 아무도 더 이상 어떤 의미도하고 싶지 않아. 한때 무슨 그런 위험한 가장자리, 몸짓 그리고 그들은 모두 매력과 모든 유혹 그들의 일반적인 뜻을 잃고 매일 매일을 제공 격분 함께 살았 발생 후, 삶의 한계에 도달했습니다. 아직 살아있다면,이 때문에 그 무한한 긴장감을 서면으로이를 통해 당신은 릴리스 객관화의 용량,.

Berbec: Of dit was ‘n baie diep goed, of dat Alice het baie, baie stadig, maar tyd gehad het in die herfs, om te kyk na die Lete ¬ juru vervul en te bevraagteken en wonder wat sou volg. Eerste probeer om neer te kyk, om duidelik te wees waar hy sou wees, maar dit was te donker enigiets kan, dan kyk na die goed muur te onderskei en sien dat die voorrade was bedek met rakke en rakke boeke; hier en daar sien sy kaarte en foto’s hang op die are.

Taur:Մի սոցիալական միջավայրին, անձանց հաճախ գալիս Դրանք, միշտ լավ տեղեկացված, որոնք չեն կարոտում բան, իրենց բոլոր անհանգիստ հետաքրքրասեր մտքով գնում սովորաբար unstoppable մեկ ուղղությամբ, իհարկե, բացակայում են հետաքրքրել կամ խոշոր մտահոգություն, ինչպե ± ս կարող է ժամանակակից մտածող

Gemeni: Per aquell temps era difícil d’entendre la gènesi dels meus hàbits estranys. Avui sé que un ego més fort que qualsevol pa ¬ sió m’ha guiat al llarg de la meva ànima latent de la vida. Dizzy vots núvies amb ells i va satisfer d’atencions i afalacs, després de la meva cedau, van sortir de la brutal i despietada, per sempre.

Rac:Jejich oči, a to nejen teplo, ale i lidské pochopení a podílel se na zpěv ¬ uměleckých děl, ze kterých mu prodal jejich společné chuti a uspokojení, zůstaly pevné na něj, děkuji mu za to bude propecia cost mít takové věci, které jim Její vzhled, vezměte je do ruky a zkoumat je, vypněte je na všech stranách, a to i bez nákupu

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Leu:Aitab meeles pidada, et kaubamärkide vertikaalasendi primaadid juba ületatud seisukorras. Me ei saa hoida oma jalad kui ärkvelolek. Tänu vertikaalasendis ruum on organiseeritud struktuur kättesaamatuks prehominienilor: neljas horisontaalne juhistega prognoositud kesktelg “up” – “Down”. Teisisõnu, jäta ruumi ümber inimkeha orga ¬ sena venitades edasi, tagasi, paremale, vasakule, üles, alla. Starting otse originaal kogemus – tunda “visatakse” on näiliselt ammendamatu laienes tundmatu ja ähvardav – arendada eri viisidel orientatio “, sest me ei saa elada kaua pearinglus põhjustatud meeltesegadus.

Fecioara: nach bhfuil sé objectionable i gcuma mar i bhfocail agus fós tá níos mó gá aon rud a chur faoi bhráid an tsúil dhaonna ach rudaí áirithe a bheith ann is féidir a chruthú ná a thástáil, ach, ag an bhfíric go bhfuil an-ghlacadh le daoine nach ¬ choinsiasach a dhéanamh agus déileálann siad chomh mór sin go bhfuil na rudaí atá ann cheana céim amháin níos gaire do bheith ann agus ar ár gcumas chun cinn.

Balanța:.Lehet, hogy ez miért akart mondani, mint a legtöbb. Most már nem egyezik meg. És még jobb: Most már többet tudnak, mint te, eddig csak most nem tudom neked! Maga volt az ártatlan gyermek, de a többségük maga is egy gonosz ember

Scorpion: Справедливо заметил, что ситуация трагическая, что концепция молодежи платонические диалоги, в которых собеседники Сократа не могу понять, слова и понятия, выдвинутые на каждом шагу в своей языковой практике

Săgetător:På slutten av uken, er det ørn drar i presidentpalasset balkonger, distruseră nebb răscoliră garn på vinduer og med vingene under transfixed inne, og ved daggry mandag byen våknet opp fra sin sløvhet i århundrer i brisen av en varm og behagelig bris som brakte et snev av råtne døde viktige og storhet.

Capricorn: 二つの農民は、不動産の将来に古風な厳粛さのマスターと挨拶した。風の叙事詩の栄光と帽子は、広大な旋回運動。彼は、カイトシールド法と、征服者の体に絶賛されたアリーナグラディエーターヒールとして、道路の途中で停止、その牽引ロープ拳に戻って、それを締め…ランス

Pinguinulfurios

Vărsător. Petrecăreți și precupeți. Înghițitori ale bullshit-urilor celor din jur până la saturație, ceea ce va provoca o abordare prietenească a vasului de wc. Prietenul vostru, Constelația Ghinion, vă îmbrățișează la pieptul ei datorită unghiului retrograd prin care vă uitați strâmb la lume. Dacă aveți impresia de reușită, nu insistați, e doar o impresie.

Pești. Mutălăi precum un maț constipat, lăsați oportunitățile să treacă pe lângă voi. Planeta Erotica în casa voastră nu e decât o altă revistă din baie pentru labagii triști și nu o constelație menită să vă aducă binele. Casa muncii e stimulată de planeta Vezuvium dar nu are nicio legatură cu voi. Doar așa, ca fapt divers.

Berbec. Încăpățânați precum o pană-n vânt, sunteți de toată jena. Și o varză stricată pute mai bine decât voi. Vă putem sfătui, ca simpli oameni, să folosiți cu încredere aceste minuni ale lumii contemporane – săpunul și apa caldă. Așadar, cu sănătatea mai slăbuţ, boli de piele, mâncărimi. viagra online prescription Atenţie unde vă scărpinați și mai ales cu ce!

Taur. Fără co#ie și fără sânge-n puță, o ardeți blegit pe la colț de stradă cu sămânța-n în dantură. Partea feminină a acestei zodii e cu coada pe sus, are și de ce, sunt pline de entuziasm, emoționate până la lacrimi, pline de pasiune și ardoare când vor afla o mare veste. Ciobul nostru fermecat ne arată totuși că nu ar trebui să aflați ci doar să simțiti pe pielea voastră ceva mare. Și nu mă refer la veste.

Gemeni. Duali degeaba, că nu se prinde nimic de voi, nici pe față, nici pe dos. Planetele se învârt în jurul vostru, la fel și camera, vedeți numai perechi de sticle. Și sigur nu e din cauza constelațiilor. Trebuie să vă regasiți echilibrul. Portofelul e plin de pânze de paianjen cu iz de mucegai. Mercurius, stapânul dragostei se lovește frontal cu un/o locuitor/locuitoare al/a planetei Karakuguuruku, subtil dar profund.

Rac. Din lac în puț cu bâta-n baltă. Superb! Cerculețe pe apă și goluri de aer în creier. Entuziasmul și puterea de muncă sunt doar în golurile de aer, pentru că orice ai încerca să înfăptuieși se lovește de neuronul reticent la orice efort. Vestea bună: apar idei pentru a face rost de bani. Vestea proastă: ce nu pricepeți? Toate sunt în golurile de aer din capul vostru!

Leu. Viteazul fără sabie, regele fără regat. Mai adie așa o urmă de idilă rătăcită, dar cum ați rămas singur în regat, ciobul magic vă sugerează să o lăsați baltă. Mai bine vă concentrați pe cariera de șomer, respectiv de rege fără regat sau pe ambițiile fantasmagorice de reușită financiară, prin deshiderea unui second-hand de muci la kilogram. Poate fi mai profitabil decât ceea ce faceți acum.

Fecioară. Întrevăd un zâmbet pe la colțul gurii. Și mai văd un drum de seară unde veți cunoaște un juve/damă de roșu. E de bine. E de bine. Planeta sexualității vă va însoți în drumurile voastre dar nu uitați să lăsați firmituri pentru a recunoaște drumul de întoarcere.

Balanță. Mai mult decât o cretă care scârțâie pe tablă, nu aveți cum să reușiți în perioada următoare. Puteți lăsa ceva urme, ceva praf de cretă, dar vor fi oricum spulberate de vijelia cu care intră soacra în casa voastră. Ne pare rău dar nicio planetă, nicio constelație nu vă poate ajuta.

Scorpion. Venin de miere cu gust de vomă. Nu mai înghite nimeni aiurelile voastre. Toamna iernatică va îmbie la stat în casă, leneveală, plimbări prin mall-uri, cheltuit bani fără folos, astfel încât degeaba încercați sa păreți unși cu toate alifiile, vă scăldați tot în propriul rahat.

Săgetător. Ne pare rău, nu ați urmat sfaturile horoscopului trecut, nu mai avem pentru cine scrie de data asta.

Capricorn. Cu clemuțe-n frunte și botoșei în picioare. Plini de entuziasm, optimism, vă așezați cuminței în așteptarea lui Moș Crăciun. Luna și Soarele sunt la sextil și pâna și Venus R, în Scorpion la 13°05′, și-o trage cu Pluton în Capricorn, la 2°58′. Nu-i nimic, voi așteptați-l pe Moș Crăciun.

Pinguinulfurios

- Vărsător: Foricele în codițe, ierbuță pe năsuc, zen. Praf și pulbere. O lună chioară. E rost de drumuri, iar Pluto retrograd în Jupiter ne arată clar că nu-s altceva decât drumurile până la muncă și-napoi. Atenție la excesele gastronomice, deși sunteți spontani, evitați să degustați diverse animale târîtoare sau lătrătoare.
- Pești: O bună rezistență la efort! Fantastic! Constelația Vinului și Galaxia Ginului în casa carierei dau rost de mari ambiții și încearcă să găsească drumul spre reușită, uneori pe căi lăturalnice neasfaltate, uneori cu taxiul direct în cârciumi. Important e să faceți lucruri minunate, să vă lărgiți orizontul dincolo de acvariul în care trăiți. Cum, nu v-a zis nimeni?
- Berbec: De închiriat: Voi. O să vă ajungă până peste cap datoriile și pentru a face față situației, veți trcece la închiriat părți din voi: o mână, un ficat, o icră la birou, o muie toată viața. Ar putea fi începutul unor magnifice aventuri! Voi și Chuk Norris.Totusi, în casa sănătății nu e chiar bine. Eu propun să o închiriați și pe asta, că și așa nu mai aveți multe de pierdut.
- Gemeni: Se poate și mai bine. Da știm! Hai un ultim efort. Ar fi cazul să vă ridicați, să dați drumul wc-ului pe care-l îmbrățișați cu atâta ardoare și să vă ștergeți la botic. Conjuncția Budă – Vomă este cel mai puternic vânt care vă suflă în nări. În prima jumătate a lunii vor fi ceva probleme în dragoste cu partenera datorită ciclului menstrual, dar odată luată problema în mână va fi mai ușor să depășiți această situație.
- Taur: Momeală vie non stop. Nu sunteți în formă prea bună. Nevasta, stăpână în casa, are grijă să fiți obosit tot timpul. Judecând la rece, nu e un lucru rău, dar evitați să vă dovediți vitejia! Carirea e pe un trend fulminant ascendent în jos, oportunitățile financiare sunt din ce în mai limitate. Sfatul astrologului este să vă apucați de meditație, reevaluare și distanțare. Nu de nevastă!
- Rac: Probabil cea mai fierbinte lună din an. Debordezi de energie, încins, nevoi primare mai mult decât satisfăcute. Probabil cei mai norocoși oameni ai lunii. Colaborare foarte bună cu colegii, muncă în echipă, dar cu toate astea poate apărea sentimentul de competiție, rivalitate sau chiar complexul dimensiunii. Asta e, nu le poți avea pe toate! Ai face bine să nu te surmenezi degeaba. O să ai nevoie de energie când te va f**e șefu-n cur la birou.
- Leu: Nici călare, nici pe jos. Nici deasupra, nici dedesubt. Nici pe față, nici pe spate. Decizii, decizii … asta va fi luna deciziilor. Bucură-te cât poți de libertatea cuștii, că în a doua jumătate a lunii intră soacra la voi în casă. Pot apărea tensiuni în viața de cuplu, ar fi cazul să aduci un suflu nou relației, iar aici nu mă refer la pârțurile de sub pătură. Atenție la bani. Ahh, nu, nu e cazul. Că nu aveți la ce.
- Fecioară: Nu este cazul să vă implicați în prea multe. În caz de suprasolicitare, bariera de protecție a organismului poate ceda. Nu-i bai, e doar o membrană. Virginitatea e oricum un lucru rar. Se vor pune multe presiuni asupra dvs în această perioadă, iar organismul trebuie întărit cu cocteiluri Molotov, cu aburii lui Bachus și cânepă din zone calde. Prietenii vor fi alături de voi, vor reconstitui aventurile cu un lux de amănunte înfiorător de intim. Hmm….
- Balanță: Toamna va aduce în suflete piesajul calm.Și cum refuzați să ieșiți free viagra din această stare, toți barmanii vor depune eforturi să vă dea în șuturi afară din cârciumă. Cu finanțele stați extrem de prost, singurul lucru bun în această perioadă este viața amoroasă. Atât de bun, încât oricum nu vă amintiți ce, când, cu cine și unde. Doar niște dureri suspecte în partea dorsală pot da câteva indicii.
- Săgetător: E rost de drumuri. De călătorit. Planeta mamă Zubrigus e în retrograd cu Nimicus. Așa și? Ar fi bine totuși să vă evaluați șansele, să vă pregătiți temeinic pentru noua etapă din viața voastră: ieșitul din rahat. O gură de aer proaspăt e bine-venită din când în când. Vierminus intestinalis este cel care vă grăbește drumul spre suprafață. Totuși nimic nu e ușor, așa că feriți-vă de polipii intestinali și de hemoroizi. Dacă scăpați, felicitări, mai avem pentru cine scrie și luna viitoare.
- Scorpion: Gata cu așteptarea! Orice ați face rezultatele sunt pe măsura așteptărilor. Sunteți recompensat cu vârf și îndesat! Grație spiritului gospodar, o să spargeți toate borcanele înainte de a pune murăturile, o să beți tot mustul înainte de a face vin. Noi vă sfătuim să haliți și toate vinetele, măcar să nu mai aveți nici zacuscă, că de gogoși sunteți destul.
- Capricorn: Un romantic incurabil. Iubirea plutește în aer. Miroase a shaorma și pipi.Trăiești o lună incendiară, plină de provocări. O simplă sugestie ar fi să-ți mănânci mucii la grătar. Partenera de viață este alături de voi. Pentru că o iubiți enorm o vedeți deja la proțap cu un măr în gură ca să mai tacă dracului. Din când în când stropiți-vă cu vin gâtlejul care saliveză degeaba pentru că visați degeaba cu ochii deschiși.

Pinguinulfurios

Vărsător. Tot cu ochii pe pereți și mintea-n nori. Degeaba visați la cai verzi pe pereți și câini cu covrigi în coadă, că ori vă sună amanta soțului, ori vă aruncă șefu hârțoagele-n cap ori ați mâncat stricat și o să vă câcați pe voi. Oricum pute.Realitatea e de căcat.

Pești. O să aveți rost de drum. Că doar a venit scadența ratelor. Dar se întrevede și o cunoștință nouă. Posibil polițistul care o să vă dea amendă că ați trecut pe roșu.

Berbec. Relația cu partenerul de viață merge de minune. Un iz de afumătură plutește în aer. Miroase a oaie la proțap. Apropos, unde e consoarța?

Taur. Cei mai norocoși în această săptămână. Vor păși pe pajiști liniștite la umbra pomilor primitori. Se vor deconecta cu ciripit de păsărele, zen, și raze de soare. Norocoși într-adevăr. Trăiască Prozacul și camerele fără clanță.

Gemeni. Unul plus unul fac unul. Va fi revelația acestei săptămâni. Sexul în trei poate fi revelator dacă nu implică doar degetele.

Rac. Țara e în criză, bălțile au secat, pescarii sunt beți morți. E timpul săpetreceți. Atenție însă cu excesele, știm că nu vă stă în fire să fiți manierați, dar nu vă mai mâncați biluțele din nas!

Leu. Regele junglei e la ghenă. Direct pe tub. Numai capul nu intră din cauza mahmurelii. Nu știți cum ați ajuns acolo. Noroc că nu sunteți singur. Aveți prieteni de nădejde. Ei borăsc pe ghenă un etaj mai sus.

Fecioară. Busuioc sub pernă, apă sfințită să iasă toți dracii. Nu ar strica să nu mai credeți în basme și să vă treziți la realitate.

Balanță. Ce e mai greu: un kil de pene sau unul de plumb? Ce e mai greu să tragi sau să împingi? Care cialis pharmacy e mai bună, o brună sau o blondă? Degeaba le punețiîn balanță că vă irosiți nervii. Ficatul oricum e praf, stomacul vă joacă feste așa că nu vă mai rămâne decât sexul. Care?

Scorpion. Plictiseala îşi spune cuvântul. Soluția nu e să spargeți bani sau căsnicii, după caz. Că e trecător. Vă rugăm să evitați speculațiile. Și să respirați.

Săgetător.  Știm cu toții cât de ipocrit sunteți, dar deja ați ajuns patetic. Dar aţi ajuns departe. Și asta pentru că cineva v-a dat papucii. Să-i purtați sănătoși.

Capricorn. Zi favorabilă studiului și al comunicării. Poate reușiți să finalizați de numărat firele de praf și să ne comunicați și nouă rezultatele. Dacă nu, vă sugerăm să începeți alte proiecte. Vă sugerăm să cântăriți prostia, să măsurați idioțenia sau să învățați limbajul euglenelor verzi.

Pinguinulfurios.

Din păcate, statul în frig nu i-a căzut chiar bine lui Jean iar previziunile pentru perioada imediat 20mg cialis următoare arată clar acest lucru. Ne cerem scuze celor care încă mai cred în el.

Berbec. Brânză, telemea, caş, urdă, pastramă, cârnaţi de Pleşcoi, şosete de lână, Steaua Bucureşti.

Taur. Vaci gestante. Până ajunge bou.

Gemeni. Orice vreţi voi x doi. Pentru domni există şi varianta două : unu.

Rac. România. Tot înapoi.

Leu. Mugur Isărescu/Regele animalelor. Tot aia.

Fecioară. Bila de pe A.S.E.

Balanţă. E oarbă.

Scorpion. Bleah!

Săgetător. Mai nou, DARTS.

Capricorn. ??????????

Vărsător. Turnător. Ar fi o listă prea mare.

Peşti. Centură, parcări de TIR, Mătăsari.

Vă prezentăm în continuare – în exclusivitate – doisprezece instantanee în care daghereotipul prăfuit al redacţiei  Revistei Cioburi a reuşit să-l surprindă pe Jean Horoscopizdul în una din săptămânalele sale ieşiri pe teren, oripilându-şi ca de obicei zodiile atât de dragi lui.

Aşadar, scuipaţi de trei ori în sân, faceţi-vă cruce de trei ori cu limba în gură şi daţi-i bătaie!

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul  de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de buy sildenafil pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.

Aşadar, domnilor, domnilor şi iarăşi domnilor, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa dumneavoastră.

Berbec. Joi seară, pipiţa cu care flirtaţi de o lună pe internet va fi de acord să o scoateţi la o cafea pentru a vă cunoaşte mai îndeaproape. Surpriza cea mare nu va fi atunci când o veţi vedea şi veţi constata că are cu 15 kg mai mult decât în poze, ci că deja o cunoaşteţi de multă vreme, fiind chiar sora prietenei dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că sora ei, actuala d-voastră prietenă, a avut parte de un blind date mult mai reuşit cu un student nigerian aflat la studii în România.

Taur. Vineri seara veţi opta pentru o variantă de distracţie mondenă şi veţi ieşi în club. După trei beri şi două shot-uri de tequila, şaorma cu sos de usturoi expirat înfulecată cu câteva ore înainte va intra în conflict cu alcoolul din stomac şi se va năpusti înspre ieşirea de la capătul maţului gros. Veţi cere disperat pe la prieteni un furazolidon, când un personaj nou apărut în cercul de amici vă va înmâna o pastilă pe care o veţi da pe gât fără ezitare. Vă veţi dezmetici după câteva ore când badigarzii vă vor evacua în şuturi, încă destul de convins că aţi admirat stelele aşezat cu fundul pe un muşuroi de cârtiţă şi că pastila era un furazolidon şi nu un o pastilă de ecstasy.

Gemeni. Weekend-ul va sta sub semnul recuperării după cele aproape cinci luni de muncă asiduă de la ultima vacanţă de trei zile pe care cu greu aţi reuşit să o obţineţi, compensând cu ore suplimentare timp de trei luni. În acest sens, veţi lucra mult mai relaxat de acasă.

Rac. Vineri seara veţi opri la o benzinărie în vederea aprovizionării cu cărbuni pentru tradiţionalul grătar de 1 Mai de la munte, încins în compania prietenilor. La ieşirea din benzinărie, veţi observa doi tipi mascaţi care filează zona. Crezând că e vorba de un jaf armat vă veţi năpusti inexplicabil asupra lor făcând pe eroul salvator. Până vă veţi lămuri că cei doi sunt în misiune şi că fac parte din brigada specială, vă veţi trezi într-un tomberon unde veţi petrece într-o stare de inconştienţă următoarele 24 de ore. Cel puţin, a doua zi după reîntâlnirea cu prietenii, veţi constata că nimeni nu v-a remarcat lipsa.

Leu. Profitând de faptul că soţia este plecată în delegaţie, macho-ul din dumneavostră se va deştepta subit. Veţi ieşi la o promenadă prin parc cu ochii după domnişoare fragede şi disponibile.  După mai multe încercări eşuate de a aborda diverse puştoaice, veţi prinde în mreje o liceancă  aflată la dietă care va pune ochii pe brânza dumneavoastră dintre dinţi. Veţi servi mai multe sticle de vin într-una din speluncile din apropiere după care o veţi invita acasă. Tânăra va refuza pe motiv că are teme de făcut, nu înainte de a vă oferi o partidă de sex neprotejat, sub castani. Surpriza plăcută va fi peste câteva săptămâni când veţi constata că în seara respectivă nu v-aţi întors chiar singur acasă ci aţi luat cu dumneavoastră şi pe una din prietenele ei cele mai bune, pe numele ei din reţetă, Chlamydia.

Fecioară. levitra buy on line Cuprins de un sentiment de empatie, în dimineaţa de vineri a săptămânii acesteia veţi binevoi să ajutaţi o bătrânică hipoacuzică în baston să treacă strada. Văzând că vă apropiaţi de ea şi nebănuind reala d-voastră intenţie, vă va lovi din scurt cu bastonul în coaie. Căzut la pământ şi îndelung ignorat de trecătorii care vă vor confunda cu un beţiv care a pierdut simţul măsurii, veţi suna la 112 şi veţi solicita o salvare. Partea nasoală va fi că veţi fi nevoit să iniţiaţi mai multe apeluri succesive pentru a convinge centralistele că nu este o glumă proastă şi că vocea piţigăiată are o cu totul altă cauză. Partea bună este că apelurile telefonice sunt gratuite.

Balanţă. Miercuri seara, în timp ce vă veţi întoarce acasă, veţi avea parte de o experienţă inedită. Intrat în bloc după o zi epuizantă de muncă, veţi avea neinspiraţia de a intra în lift alături de vecina cu guşă şi păr la subsuori ce locuieşte la unul din etajele superioare. Imediat ce ascensorul va începe să urce, o pană de curent vă va lăsa prins între etaje, pe întuneric, înghesuit de hălcile şi de sacoşele pline cu verdeţuri ale vecinei. Singurul d-voastră aliat în acele momente de panică va fi mirosul confuz al deodorantului ce vi l-aţi aplicat de dimineaţă.

Scorpion. O săptămână extrem de agitată pe plan conjugal. Perioada premenstruală prelungită a partenerei vă va transforma într-un adevărat sac de box servind la descătuşarea istericalelor acesteia. Într-un final, după ce musafirii mult aşteptaţi îşi vor face apariţia târziu în noapte, veţi primi misiunea de a coborî până la singura farmacie non-stop din zonă pentru a reface provizia de absorbante a consoartei. Întrebat de care absorbante doriţi, veţi avea totala neinspiraţie să-i răspundeţi farmacistei cu spate de culturist şi voce de bariton: de care îmi recomandaţi dumneavoastră. Vă veţi alege cu un dos de palmă peste faţă şi o pungă începută de vată.

Săgetător. Veţi avea parte de un sfârşit de săptămână plin de realizări. Vor fi primele zile după o lungă perioadă de timp când nu veţi mai pune gura pe băutură. Vor dispărea subit reproşurile şefului dar şi certurile din familie. În plus, veţi fi ca niciodată în centrul atenţiei. Asta poate şi din cauza faptului că veţi petrece trei zile de neuitat, izolat pe un pat de spital, în timp ce toată presa va vui despre şoferul aflat în stare de ebrietate care a intrat cu maşina într-o fosă septică.

Capricorn. Miercuri dimineaţă, în metrou, vă veţi procopsi cu o erecţie spontană după ce două domnişoare grăbite vă vor îngrămădi cocoşelul între fesele jucăuşe în timp ce se vor înghesui spre ieşire. Veţi rânji satisfăcut dar nu veţi realiza că v-aţi dat drumul decât după ce doamnele de pe scaunele din faţă se vor ridica revoltate arătând cu degetul pata de pe pantalonii dumneavoastră.

Vărsător. Cel mai posibil joi, veţi primi un telefon în care o voce gravă vă va informa că apartamentul dumneavoastră este în flăcări. După ce veţi pleca val vârtej din audienţa în care aţi fost chemat pentru discuţii cu privire la mărirea salarială, veţi ajunge acasă unde nu veţi constata nicio urmă de incendiu ci doar apă băltind până la glezne. Veţi suna revoltat înapoi pe numărul respectiv, unde aceeaşi voce gravă vă va răspunde sec spunându-vă că a fost doar o glumă şi că data viitoare ar fi indicat să nu vă mai luaţi după toţi proştii.

Peşti. Vă aşteaptă o duminică extrem de intensă. După extragerea 6 din 49 veţi constata că toate cele şase numere norocoase coincid cu cele de pe biletul dumneavoastră. Vă veţi dezumfla abia a doua zi, după ce veţi apuca să înaintaţi atât actele de divorţ cât şi cererea de demisie, când veţi constata că biletul era datat cu două săptămâni în urmă.