Ei, dar iată că printre toţi aceşti omuleţi de teren, se ridică tatăl lor, el padre al campaniilor umanitare şi al emisiunilor de după, acest salvator şi sprijin al poporului (nu, nu este Dan Diaconescu), mentorul învăţăceilor din media. Doamnelor şi domnilor, Mihaaaaaaai Tatulici! Oh, da!

   Având o revelaţie după întâlnirea cu răposatul Michael Jackson, probabil, dl. Mihai Tatulici a devenit nedezlipit de calamităţi, întocmai ca Adelin Petrişor, pe vremuri, de război sau precum Cătălin Radu Tănase de scenariile horror. Evident, scopul emisiunii dumnealui este de a strânge fonduri pentru ajutorarea sinistraţilor, departe de mine orice gând dubios. Dar cu toate acestea, nu am să înţeleg de ce tragismul unor asemenea situaţii este exagerat în mod intenţionat, de ce tot timpul se pică în panta derizoriului, forţând oamenii invitaţi prin emisiune să joace o scenă din care mai lipsesc doar tunetele şi fulgerele de pe fundal. Admirabil gestul de a-i ajuta pe cei aflaţi la necaz, nimic de spus, însă păcat că falsul intervine chiar şi în acest gen de campanii.

   Mulţumim domnului Tatulici că există şi îl aşteptăm din nou să apară după primele zile de caniculă. Ar fi bine să facă o chetă pentru ca cei afectaţi de căldurile de-a dreptul satanice să-şi poată cumpăra şi instala aparate de aer  condiţionat. Sau măcar să-şi ia un evantai din acela chinezesc, să ajungă la toţi.

   Dar cum fiecare pădure îşi are uscăturile ei, trebuie să existe câte un măr stricat şi în grămada de articole sclipitoare ale tabloidelor. Şi, ca un cititor veşnic interesat de briz-brizurile publicate printre paginile cu pricina, rămân profund dezamăgit de lipsa profesionalismului a unora dintre cei care îşi lasă iscălitura pe acolo. De exemplu, după ce m-am delectat cu secretul primei labe a lui Bote (a-propos, Bote şi-a confecţionat o linie de mănuşi pentru labă?), după ce am asistat profund impresionat la disputa dintre Boureanu şi Firea, după ce am admirat roşind câteva perechi de ţâţe şi cururi, după ce am vărsat o lacrimă aflând problemele Mihaelei Rădulescu sau după ce am urmat cu respiraţia tăiată firul unei crime comise de un actor porno, mă împiedic de buturuga mică, întocmai ca un car mare! Păi, cum, domnule, eu să fiu car mare? Da, din moment ce am găsit în Libertatea o ştire de genul acesta. Lipsită de savoare, de suspans, de personalitate, de intrigă, de deznodământ odios? Adică, ce mare lucru dacă găinile lui Colen au fost ciufulite de un cocoş? Păi, asta este firea naturii, măi… Tţţţţ.

   Eu cred că maeştrii de la ziar obosesc uneori şi o mai comit.  Ar fi fost de-a dreptul interesant dacă evenimentul respectiv era prezentat sub un nor de sare şi piper. De exemplu: „Găinile lui Colen, ciufulite de cocoşelul său, primit în dar la naştere, de la mama sa (natură)”. Sau, de ce nu, „Găinile lui Colen, ciufulite de cocoşul primit de la colega sa, tăiată şi tranşată în frigider din dragoste”. Ori „Cocoşul lui Colen, sfâşiat de găinile turbate aduse de colega sa, părăsită pentru alta”. Sau „Găinile lui Colen, ciufulite de colega sa în timp ce cloceau ouăle cântăreţului”. Băieţi, ne revenim şi noi un pic?

Când ţara şi-a început căderea liberă iar televiziunile mogulilor iau la ţintă guvernul Boc, guvern desemnat de însuşi preşedintele Băsescu, ferocele susţinător pedelist, expus la tot acest bombardament mediatic, are nevoie să i se spună că tot ce înşiră zi de zi oamenii ăştia răi nu sunt decât dezinformări ordinare. Radu Moraru, slavă Domnului Preşedinte, devine pe zi ce trece tot mai bun în a face treaba asta.

Sigur, toată această mobilizare nu-l vizează doar pe ferocele alegător PDL. Aici intră în calcul şi susţinătorul pedelist de conjunctură, cel care îl susţine pe domnul preşedinte Băsescu din simplul motiv că el este singur împotriva tuturor sau că prea se ia toată lumea de dumnealui.  Ca să simplificăm, este vorba de toată mişcarea portocalie care se află cât de cât la curent cu şirul evenimentelor politice. Pentru ceilalţi, susţinătorii PDL de la fără frecvenţă, genul acesta de remediu nu este deloc necesar. Pe ei îi interesează problema numai în sesiune, adică din patru în patru ani. Ei se activează doar în prejma alegerilor la incantaţiile domnului preşedinte, atunci când acesta le solicită ajutorul în lupta cu sistemul ticăloşit, cu cei 322 de parlamentari îndărătnici sau eventual cu fantoma comunismului care este însemnată pe frunte cu sigla PSD şi care e gata să prindă viaţă, din când în când, sub basca domnului Iliescu.

Cu ce e mai prejos demersul lui Radu Moraru faţă de cel al unui lătrău de la televiziunile mogulilor? Păi, la nivel de discurs, au cam aceeaşi plămadă. Doar că unul apără invariabil puterea iar celălalt o critică neîncetat. Marele avantaj al celui care critică puterea este că în cazul în care intensitatea atacurilor creşte se cheamă că face o opoziţie puternică. Marele dezavantaj al celui care o apără este că pe măsură ce se străduieşte să o facă şi mai destoinic, se cheamă că dă limbi în cur. Desigur, prin condiţia sa de mare jurnalist, Radu Moraru este o excepţie.

În aceste vremuri tulburi şi decadente în care oamenii îşi numără secundele rămase până la clipa judecăţii programată să înghită Pământul în 21-12-2012 aşa cum susţin marii prezicători, Libertatea ne expune o alternativă care ne linişteşte definitiv: în timp ce pentru toată lumea va fi rău, pentru România va fi, în mod miraculos, bine!

Cine şi-a închipuit că România chiar ar putea dispărea aşa uşor de pe faţa pământului s-a aflat într-o mare eroare. Sâmbătă seara, 21 decembrie 2012, mai multe serii catastrofale de cutremure, tornade, erupţii vulcanice, ploi de meteoriţi, jeturi de spermă intergalactică şi flegme de zei cu nervii în pioneze se vor succede cu o forţă năprasnică şi vor întoarce planeta cu fundul în sus, lăsând în picioare într-un mod inexplicabil doar minunata noastră ţărişoră.

Vom ajunge astfel să avem peste noapte (sau, mai în temă spus, peste ziua care se va transforma în noapte) cea mai bună infrastructură din lume, cea mai bună economie, cele mai de preţ valori, cele mai bune servicii, cele mai plătite job-uri, cea mai vastă cultură, ce să mai… vom fi cea mai dezvoltată civilizaţie de pe planeta Pământ. Şi nu pentru că am făcut un salt de sute de ani înainte, ci pentru că după această nenorocire ce paşte rasa umană, pe Terra nu vor mai exista decât naţia română şi câteva specii de microorganisme pluricelulare cu care ne vom putea compara în toate privinţele.

Aşadar, români de pretutindeni, pregătiţi-vă de ce mai bine! Ni se pregăteşte o nouă şansă. Ar fi păcat să n-o ratăm şi p-asta.

De ce şi-o face uriaşul atâtea probleme că nu ştie să cânte?… La cât de mult e, nu cred că se încumetă careva să-i spună în faţă că nu se pricepe la cântat. De fapt, nici n-ar putea să facă asta. Poate doar dacă s-ar sui pe o schelă sau eventual pe o navetă spaţială de bere.

Şi aşa se face că după ce îşi sună el mai mulţi prieteni care se pricep la muzică, găseşte pe internet exact numărul de telefon al persoanei care trebuie, adică chiar al interpretului, şi se întoarce pentru a presta un playback numai bun de intimidat copiii, în timp ce autorul de drept al piesei îşi pune la treabă corzile vocale mai din fundul sălii, într-un live de excepţie.

Bun, am înţeles, de mare efect ideea. Dar până la urmă, îl învaţă cineva şi p-ăla micu’ să cânte? Că dacă nu, reclama cam pare o invitaţie la playback.

Oricum, eu unul găsesc mult mai inspirat spotul în care acelaşi Ghiţă Mureşan îi dă o ceafă de ajutor Anei Lesko pentru a da un slam dunk. Cel puţin ea are motive întemeiate să îşi dorească să se fie la înălţime după ce l-a ţinut de mânuţă atâţia ani, acolo jos, pe Irinel Columbeanu.

Dar ce se întâmplă când îţi fată mintea o idee şi ţii morţiş să-ţi faci un clip publicitar după cum te taie capul tău de meseriaş, fără a apela la nişte cunoscători în domeniu? Răspunsul este simplu. Există şansa să obţii un material gata oricând să concureze de la egal la egal o scenetă de sfârşit de an şcolar.

Cam aşa s-a întâmplat şi în cazul clipului cu străjerii de la Interguard. Ce-a ieşit, ar stârni invidia oricărei învăţătoare de la clasele primare:

Libertatea de luni ne informează, potrivit unui studiu recent, că bărbaţii infideli au un IQ mai mic decât cei devotaţi.  Cel mai probabil studiul a ţinut seama de bărbaţii infideli care au fost prinşi în fapt sau, mai rău, chiar au recunoscut-o înainte.

• Click!-ul de marţi ne serveşte o listă cu bunătăţile ce pot fi mâncate de pe trupul partenerului înainte de sex. Pofticioşilor care deja şi-au desfătat gustul cu tot soiul de ingrediente deja banale precum frişcă, ciocolată sau cu alte preparate ce pot fi flambate pe o parteneră în flăcări, le recomandăm ceva mai special şi le propunem o variantă tradiţională a preludiului culinar, sugerându-le să-şi devoreze iubitele unse cu pastă de lebăr la  o garnitură de jumări cu ceapă.

• Atât site-ul Antenei 3 cât şi Libertatea ne prezintă miercuri o imagine inedită surprinsă de un robot NASA, imagine din care se conturează formele unei gorile uriaşe. Cine ştie, probabil că este într-adevăr vorba despre o primată îngheţată, trimisă pe Marte cu câteva zeci de ani înainte de către ruşi.

• Din Libertatea de joi aflăm cum că în Noua Zeelandă, două fantome care au fost capturate în sticluţe au fost scoase la licitaţie pe internet. Ne aşteptăm ca după ce se va încheia licitaţia pentru cele două fantome încarcerate, să se parieze în continuare pentru ce va face noul stăpân cu ele. Le va pune într-o singură sticlă să-şi ţină de urât una alteia, le va da drumul prin casă să se joace cu fantoma pisicii mâncată de câinele vecinului sau le va expune undeva în public pentru a fi bântuite toată ziua de oameni?

• Cancanul de vineri ne prezintă imagini cu un scafandru curajos care a salvat viaţa unui rechin. Filmul chiar confirmă acest lucru, deşi iniţial crezusem că prin salvarea rechinului scafandrul a înţeles să se dea singur de mâncare animalului înfometat.

• Tot din Cancanul de vineri aflăm că pe când se afla în vacanţă în Egipt, manechinul Roxana Ilie  a fost momită cu opt cămile şi trei lingouri de aur. Ce înseamnă să nu fi la curent cu preţul pieţei. Pe meleagurile mioritice afacerea s-ar fi încheiat echitabil pentru ambele părţi doar cu un cocktail şi o plimbare nocturnă cu o decapotabilă, fără a se da atâta târcoale pe lângă oază.

• Libertatea de sâmbătă, în schimb, ne informează că în cadrul Festivalului de Nunţi Simba HoReCa din Sibiu ce va avea loc în perioada 19-21 martie, o firmă a lansat „Nunta de criză”. Pe viitor ne aşteptăm la noi promoţii pentru moşirea în rate sau CAR-ul ţigănesc pentru rechizite şcolare.

• Din Libertatea de duminică aflăm de cazul unei pisici din Marea Britanie care a supravieţuit o lună în frigider. Probabil că marele ei noroc a fost că în frigider se mai aflau şi câteva sticle neîncepute de votcă.

• Din Libertatea de luni aflăm de cazul unui neamţ care timp de aproape o lună a pătruns pe ascuns într-o închisoare pentru a face sex cu o deţinută. Acum că a fost prins în fapt, cu siguranţă va înţelege mai bine ce înseamnă să stai noaptea cu inima cât un purice în aşteptarea celui care să te iubească.

• Cancanul de luni ne prezintă poza unui mire rus care, chipurile răpus de oboseala acumulată în timpul organizării evenimentului, a adormit pe umărul consoartei chiar în timpul nunţii. Nu putem decât să-l îmbărbătăm, aducându-i aminte că adevăratul coşmar d-abia acuma începe.

• Marţi, aflăm din Click! că Bambi îşi curăţă gecile de piele de fond de ten, folosind şampon. Suntem curioşi să aflăm şi ce e de făcut în cazul în care mirosul căcatului de câine în care am călcat persistă şi, de ce nu, cu ce ies urmele de rugină de pe chilot.

• Miercuri, acelaşi Click! îşi pune problema găinilor stresate, după o vizită la o fermă unde se produc controversatele ouă ştanţate cu cifra 3. Propunem autorităţilor abilitate să efectueze şi un control psihologic fiecărei zburătoare în parte. Astfel, găinile cu prioritate la tăiere vor fi cele care au la activ cel puţin o tentativă de suicid.

• Cancanul de joi ne dezvăluie că sunt şanse mari ca Oana Zăvoranu să fie colegă cu Bruce Willis. Probabil că actorul american a acceptat colaborarea după ce producătorii l-au asigurat că soţul acesteia, Pepe, nu are nimic împotrivă.

• Libertatea de joi spre vineri ne informează că jumătate dintre români nu se spală pe mâini după ce folosesc toaleta. Suntem curioşi să aflăm dacă în această jumătate se încadrează şi mâncătorii de căcat.

• Vineri, atât Libertatea cât şi Cancan ne prezintă senzaţionalul caz al unei americance, victima unui atac armat, căreia silicoanele i-au salvat viaţa, în condiţiile în care glonţul i s-a oprit la câţiva milimetri de inimă. Cel mai probabil, impresionat de formele voluptoase ale victimei, glonţul a fost luat de val şi s-a hotărât să mai zăbovească puţin.

• Sâmbăta, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu un căţel aiurit care încearcă să violeze o găină. Încă aşteptăm imaginile cu Motanul Felix încălecând una din bancnotele de o sută de dolari din conturile lui Ceauşescu.

• Libertatea de duminică ne expune câteva motive pentru a nu te cupla cu o vedetă porno. La întreaga seria de motive prezentate în articol, s-ar mai adăuga şi unul cu care nu mulţi bărbaţi s-ar împăca aşa uşor: o suspectezi tot timpul că s-ar putea culca cu un coleg de muncă.

• Libertatea de luni ne informează că păpuşa Barbie are două joburi noi, mai precis gazdă de emisiuni televizate şi programator de calculatoare. Ne aşteptăm ca în curând păpuşa să rupă gura târgului şi să-şi treacă în CV şi o specializare de atârnătoare de mall sau de  piţipoancă de Dorobanţi.

• Libertatea de marţi ne prezintă cazul unui român din Italia care a scăpat de închisoare datorită urechilor şi nasului. Probabil că acesta era atât de urât încât a fost refuzat ca partener de celulă până şi de gândacii din penitenciar.

• Din Libertatea de miercuri aflăm că puterea de atracţie a unei femei stă în transpiraţia ei. Ce-i corect e corect. Cu cât transpiraţia femeii este mai abundentă cu atât mai multe muşte îi vor da târcoale pe la subraţ.

• Din Libertatea de joi aflăm că bebeluşii care se dezvoltă într-un mediu bilingv fac diferenţa între cele două limbi încă din stadiul intrauterin. Dacă se mai întâmplă ca acelaşi bebeluş, aflat în stadiul intrauterin, să aibă parte de un tătic mai năstruşnic care să îi aplice maică-sii mai multe limbi la intervale regulate de timp, se poate ajunge la performanţa în care copilul să-şi dea seama dacă taică-său şi-a pus sau nu zahăr în cafeaua de dimineaţă.

• Vineri, în aceeaşi Libertatea, putem vedea pozele unui britanic care a reuşit să surprindă chipul lui IIsus pe un buştean ce ardea în şemineu. Probabil că britanicul a prins exact momentul când mântuitorul coborâse până jos, în Infern, să-şi ia nişte ţigări.

• Cancan-ul de sâmbătă ne umple de senzaţional şi ne invită să vedem cum hibernează un urs în direct. După parcurgerea articolului, aflăm că mamiferul nu a fost invitat la vreo emisiune de televiziune şi că anume persoane i-au montat o cameră de filmat în faţa bârlogului, pentru a putea fi urmărit pe internet. Păi, nene, în condiţiile astea putem vorbi chiar de un show Big Brother.

• Rămânem în lumea celor păcăliţi de vulpe cu Libertatea de duminică de unde aflăm că pentru a le stimula apetitul sexual, îngrijitorii urşilor panda le pun acestora filme deocheate cu alţi urşi făcând sex. Parcă îmi şi închipui ursoaicele mai tinere, aflate în pragul juisării după îndelungile sesiuni petrecute în faţa Adults Mammiferous Channel, făcând mişto de câte un pui de urs inocent lăsat de mă-sa în grija lor pentru câteva minute, spunându-i: Ia zi tinere, are mă-ta urs pe burtă să ne luăm cu el la trântă?

• Săptămâna debutează apatic cu o ştire din Libertatea care ne informează că se poate muri, la propriu, de plictiseală.  Nu avem date certe, dar avem motive întemeiate să credem că cel care a dat primul ortul popii a fost chiar iniţiatorul studiului.

• Click!-ul de luni ne prezintă povestea unui britanic care în opt ani de zile şi-a cheltuit cele aproape zece milioane de lire câştigate la loto pe droguri şi curve pentru a ajunge din nou sărac. Raportându-ne la modelul câştigătorului în serie Ogică, probabil că altfel şi-ar fi umplut timpul britanicul dacă OTV-ul ar fi emis şi în regat.

• Din Cancanul de marţi aflăm că în timpul vizitei sale la Viena, dorind să aibă nişte amintiri speciale, Simona Senzual a fotografiat WC-ul Mariei Teraza. Genul ăsta de pasiune pentru căcăstorile regale, întăreşte ideea că blonda are într-adevăr gusturi de căcăt.

• Libertatea de miercuri ne prezintă o poză, chipurile cu nişte români care au asistat la o partidă de sex între elefanţi cu tot cu pasageri la bord. Am putea considera că experienţa martorilor a avut un grad şi mai ridicat de risc dacă e să ţinem seama că femela nu avea trompa înfundată iar masculul, neglijent ca de obicei, nu purta prezervativ.

• În schimb, Libertatea de miercuri spre joi îşi invită cititorii liberi de contract să afle care este vârsta la care trebuie să se căsătorească. Acest lucru ar fi posibil datorită sau mai bine spus din cauza unei formule matematice descoperite de un profesor de matematică australian. Nu se ştie câţi dintre cititori vor aplica formula, dar credem că cel mai bine pentru profesorul australian este să scoată cât mai repede şi o formulă alternativă a  divorţului timpuriu.

• Vineri, pe paginile virtuale ale aceleiaşi publicaţii, Libertatea, am putut citi despre cazul unui cititor care îşi pierde erecţia imediat ce îşi pune prezervativul. În cazul în care sexologul de serviciu a omis să-i comunice, îl sfătuim pe tânărul cu probleme de erecţie să nu-şi mai prindă prezervativul cu capse de penis şi să urmărească cu atenţie instrucţiunile de folosire ale acestuia. Ale capsatorului, desigur.

• Rămânem în sfera sexului, unde aceeaşi Libertatea ne prezintă un nou model de păpuşă gonflabilă  care poate fi dezvirginată de mai multe ori. După această inovaţie, cu siguranţă cele mai afectate vor fi sex-shop-urile care aveau spre vânzare păpuşi gonflabile second-hand.

• Din Click!-ul de sâmbătă aflăm de existenţa celui mai mare răsfăţat rozător din lume, un şobo-gorilo-castor, sau cam aşa ceva, care cântăreşte în jur de 50 Kg, rozător care a fost adoptat de cine dacă nu de o familie din SUA. Ne aşteptăm ca în replică, iritaţi că monstrul rozător le tăvăleşte gazonul din faţa casei, vecinii să înfieze pe post de pisică o panteră sau un tigru siberian.

• Ca de ziua îndrăgostiţilor,  Libertatea de duminică ne prezintă şapte poziţii sexuale care alungă monotonia din dormitor. Pe lângă deja fumata poziţie a Misionarului, mai avem aşa: Dirty Dancing, Canoe în picioare, În galop, Roaba, Ora de călărie şi, cea mai tare, poziţia Compozitorului. Fie ca la următoarele numere să ni se prezinte şi poziţia Liliacului dezlănţuit (plecând din poziţia 69, cu el stând în picioare şi cu ea zbătându-se cu capul în jos) şi, de ce nu, poziţia Comisarului Catani (cu ea stând aplecată deasupra mesei, trăgând pe nas prafuri fine, în timp ce el o împuşcă cu foc automat pe la spate).