Referindu-se la Neagu Djuvara (şi probabil corectându-l în particular împreună cu blondele de la emisiune), domnul Dan, acest Tarzan contemporan după urlet, după vuiet, scoate în evidenţă o „întâmplare lecţie” despre voinţa de bine a clasei politice din perioada anilor 1929 (mai exact, ni-l dă exemplu pe ministrul Andrei Popovici, respectiv de reactivitatea acestuia de a obţine un împrumut de la Paris). Cred că i-a plăcut mult vorba „celebră” rămasă de atunci: „PopoVENI, PopoVIDI, PopoVICI.”, căci altfel eu nu am înţeles nimic din ce a vrut să spună maestrul Negru. Dar aşa sunt eu, scuipat din greşeală, prin voia Domnului, pe lângă prezervativ, tocmai pe Terra.

Oricum, aş dori să fac şi eu rost de cartea lui Neagu Djuvara citită de Dan Negru, adică Amintiri şi poveşti, pentru că eu am citit doar Aminitiri şi poveşti mai deocheate. Tot de Neagu Djuvara. Şi pe lângă asta, aş mai dori ca domnul Dan să-mi facă şi mie rost de ediţia limitată a gramaticii limbii române după care a învăţat dumnealui, să nu ajung şi eu ca toţi „agramaţi politicieni care apar azi în talk-showuri”, să nu ştiu să scriu vorbele lui Cezar trimise senatului din Roma. Că pe ale lui Dan Negru le găsesc cel mai probabil în Biblie.

Și pentru că vrem să fim ancoraţi în realitate, ne-am teleportat până la faţa locului. Situaţia se prezintă după cum urmează:

Doi omi, femeie și bărbat au decis să mai facă rost de bani să-și facă un credit la Provident să ia un frigider de la ofertă de la Altex și după lungi dezbateri, cea mai simplă metodă a fost să-și pună pirostriile.

Ulterior perioadei de pregătire a evenimentului, consfinţit prin purtarea unor inele pe degetul inelar și al unui certificat la sertar, a urmat îmbuibarea invitaţilor în scopul golirii buzunarelor.

Antreul a fost cu salam de sibiu luat pe sub mână de la băcănie, sărmăluţele în foi de varză făcute de soacra mică, friptura afumată de soacra mare și vinul de buturugă de la socrul mare. Lăutarii au fost cadoul de petrecanie de la nași iar tortul de la cumetri.

În toiul activităţilor de sărbătorire a deciziei de schimbare a frigiderului, în localul cu pricina, prin prisma unor forte malefice de la Domo, ofuscat pe oferta de la Altex, una bucată de 0,259785478 centimetri pătraţi din tencuiala tavanului, pică drept în capul socrului mic. Socrul mic, speriat că a crezut că-l pleznește soacra mică pentru că iar a băut câteva păhărele în plus, dă să o ia la fugă, se împiedică de praful de pe jos, praful agaţă cablul de la microfon, cablul trage piciorul de la masă, masa cade peste cuier și cuierul în capul socrului mic.

News alert: tavanul unui restaurant a căzut pe un nuntaș. Bărbatul de 50 de ani a avut nevoie de copci.

Lăutarii au continuat cu “Ia-ţi mireasă ziua bună” și apoi s-a strigat darul. Omii și-au făcut credit la Provident și au luat frigider de la Flanco.

Rămâneţi ancoraţi în realitate.

Pinguinulfurios

„Păcat că o seară aşa frumoasă a boxului românesc de pe ambele părţi ale oceanului a reuşit să ne strice socotelile. Cine s-ar fi aşteptat la trei victorii înainte de limită? Dacă s-ar fi ştiut că se va întâmpla aşa, colegii mei ar fi băgat măcar una, două reclame la Danone sau la Colgate Max White în timpul primei reprize când Bute şi aşa îşi studia adversarul sau imediat după ce Dinu şi Simion şi-ar fi trimis la podea adversarii că oricum lumea se uita la televizor doar pentru Bute”, a ţinut să precizeze una din vocile care gândesc liber, respectiv cea aflată în posesia lui Bebe Cotimanis.

Victoria înainte de limită a lui Bute a stricat şi planurile binecunoscutei vedete Pro TV, Cătălin Măruţă: “Îmi propusesem ca în cazul în care Bute va câştiga să urc imediat în ring şi să îi înmânez personal o centură contrafăcută drept suvenir. Din păcate am ratat momentul. Berea dinainte de meci şi emoţiile pe care le-am avut în timp ce Andra a interpretat imnul României au făcut ca atât eu cât şi vezica mea să resimţim presiunea. Aşa se face că la sfârşitul celei de-a treia reprize am plecat la toaletă. Când m-am întors, Bute încheiase lupta. Am vrut să urc în ring dar era deja prea târziu şi oricum nu mai aveam loc de Rudel Obreja. Mă bucur că măcar am reuşit să-i dau centura la conferinţa de presă”, a declarat cu urme de regret în voce soţul Andrei.

Revista Cioburi a stat cu ochii pe site-ul Libertăţii pentru a afla noutăţile. Pentru cei care la ora aceea din noapte dormeau, erau cu amanta/amantul sau întâmplător erau la toaletă, punem la dispoziţie şirul complet al evenimentelor.

Ideea textului este că liga lu’ nenea miliţianu’ Mitică nu prevede clar nişte norme clare privind amplasarea camerelor şi securizarea amplasamentelor acestora. Când vine UEFA, regulile sunt altele, şi se aplică instant. La noi, funcţionează româneşte. Şi în primul rând LPF ar trebui să fie responsabilă cu stabilirea de reguli, pe care cluburile ar trebui să le aplice imediat şi necondiţionat. Iar televiziunile ar trebui să pună piciorul în prag dar nu o fac. Ca la mica înţelegere, evident. Iar accidente grave se pot întâmpla.

Şi o dădu Tolo pe blog, şi apăru şi tabloidul realitatea.net pe fir, care a preluat informaţia. Fără nicio legătură cu postul de blogul lui Cătălin Tolontan, pe care-l şi citează. Dar sună bine când bizonul citeşte în titlu cum că TVR a spulberat o cameră TV de 125 000 de euro (căzută de pe un bloc !?). Din banul public. Gestionat de ăştia. Deşi Tolontan nu scrie nicăieri de televiziunea publică. Deşi TVR nu mai transmite meciuri din Liga I de câţiva ani. Ei să fie sănătoşi.

Şi acum, fie vorba între noi, nici Tolo nu a dat-o chiar bine. În primul rând, camera aia costă nouă, cu tot cu trepied şi obiectivul care a fost la meci maxim 60 000 euro. Apoi, camera nu a păţit nimic. S-a agăţat de cablu când s-a prăbuşit şi a căzut pe trepied. Care s-a stricat, normal. Ca atare, dauna e de vreo 3000-4000 de euro. Informaţiile sunt confirmate de domnul Mihai Zevedei, angajat al companiei lui Ticu Alexe, proprietarul carului tv care a transmis meciul menţionat la început.

De exemplu, suntem în mijlocul iernii. Pe toate canalele de ştiri se aude cam acelaşi lucru: „România este sub teroarea frigului”, „Românii crapă de frig”, „Apocalipsa iernii s-a abătut peste România”, „Gerul ameninţă din nou” etc. P#la mea, e frig.. Normal că e frig, e iarnă! În România, când e iarnă, e frig, e zăpadă, e ger, îngheaţă apa, sunt ţurţuri. Aşa e normal. Ce este atât de special să anunţi la televizor, în toiul iernii, că e ger?

Tare ar fi fost un Cătălin Radu Tănase care să fi spart tiparele, transmiţând plin de sudoare ştiri de genul: „În mijlocul lui ianuarie, Miercurea Ciuc a fost invadat de berze, păsările fiind bucuroase că mercurul din termometre s-a dezgheţat. Contactat telefonic, şeful bărzoi a spus că în următoarele zile vor trage aici un stol de cocori, unul de egrete şi câteva dropii plecate în vacanţă din Slobozia. Oricum, şederea va fi una temporară, deoarece păsările nu pot suporta temperaturile ridicate din această perioadă a anului, anormale de altfel buy acomplia online without a prescription (sunt aproape 0 grade!!) şi vor pleca spre Ucraina, acolo unde îi aşteaptă un grup de nagâţi veniţi de pe malurile Nilului încă din noiembrie.”.

Doamnelor, domnilor, Radu, afară este iarnă. Şi, incredibil, temperatura este sub 0 grade Celsius.

 „Deci, nu mai pot de nervi! Dacă puteţi să credeţi aşa ceva, azi, Viorel a căzut în canal… Credeam că anul ăsta am scăpat de ghinion, dar văd că nu… Ce e bine e că nu şi a rupt nimic, doar pantalonii Versace… Şi îl doare piciorul, offf, îmi vine să plâng şi să râd în acelasi timp!…”.

   Aşadar, Viorel Lis a căzut în canal, fapt ce a generat o serie de sentimente contradictorii în sufletul Oanei dar şi o serie de întrebări în sânul redacţiei Revistei Cioburi:

-Oana este plină de nervi pentru că Viorel nu se mai ridică ci doar cade?

-Viorel mai este în canal?

-Încotro se îndrepta sau de unde venea Viorel şi, mai ales, ce căuta canalul în calea sa?

-Cum îl mai cheamă pe canal?

-De ce nu era semnalizat canalul?

-Oana credea că anul ăsta scăpa de ghinion dacă Viorel cădea în canal şi nu se mai ridica?

-E bine că Viorel nu şi-a rupt nimic, doar pantalonii Versace, în sensul că ce bine că nu şi-a rupt şi sacoul Versace, cămaşa Versace, pelicula de parfum Versace de pe gât şi maieul Versace?

-De ce Oanei îi vine să plângă şi să râdă în acelaşi timp dacă pe Viorel îl doare piciorul? Îi vine să râdă pentru că ştie că picirul e de lemn, deci nu are cum să-l doară şi îi vine să plângă pentru că piciorul a fost făcut dintr-o bucată de mobilier Ludovic al XVI-lea şi i-a sărit o aşchie?

-Oana, cum buy soma online se termină povestea, de ce nu ne spui tot? Ce ascunzi?

În aşteptarea deznodământului, îi dorim domnului Lis să aibă parte de cele mai bune capace de canal în 2011!

Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva de la Adrian. Ştie cât de mult am suferit după despărţirea de Cătălin. Nu mi-era de ajuns să-l am pe Cătălin tot timpul în minte, acum îl mai am şi în pantalonii levitra buy on line actualului meu iubit, a declarat amoreza.

La scurt timp după acest episod traumatizant, Bianca şi-a făcut bagajele şi a plecat spre mama sa care locuieşte la Deva, informează Ugerpres. Contactat telefonic pentru  a oferi mai multe detalii despre acest incident, Adrian Cristea şi-a îngroşat vocea şi a făcut pe robotul.

**********

   Tot din presă am aflat că o familie de români, stabilită în S.U.A., a fost săltată de levitra pharmacy trupele S.W.A.T. pentru că au preparat bucatele de Crăciun în stil tradiţional, adică au început prin tăierea porcului în curtea din faţa casei, oripilându-şi vecinii. Iată, se pare că această tradiţie românească nu este acceptată de ţara vecină şi prietenă de peste ocean, deşi urmaşii tăietorilor de capre încep să devină majoritari pe acolo (trăiţi domnu’ Obama!). Eu nu am înţeles de ce a fost nevoie de intervenţia trupelor S.W.A.T…  Mă gândesc că familia respectivă a fost filată vreun an de zile de agenţii C.I.A., N.S.A, F.B.I. şi după ce băieţii si-au dat seama că treaba e de porc au chemat trupele speciale. Păi să intervină D.I.I.C.O.T.-ul şi Jandarmeria şi la noi la bloc, dom’le!

**********

   În Coreea de Nord a început să fie la mare căutare rahatul. Şi nu vorbim de specialitatea turcească, ci de specialităţile care se produc în laboratoarele puturoase ale fiecărei case (după care se trage apa sau se aştern nişte paie, depinde după caz). Motivul ar fi lipsa îngrăşămintelor naturale de pe piaţa nord-coreeană (embargo). O idee care ar putea fi adaptată în România, în rândul pensionarilor fără bani de medicamente. Aceştia ar putea să vâneze şerpi, să culeagă alge sau mucegaiul de pe pereţi pentru a-şi extrage componentele de bază ale medicamentaţiei necesare. În cazul celor care urmează tratamente calmogene le recomandăm fie etno-botanicele, fie să cultive de acum înainte mac.

***********

    Familia Ţiriac junior a fost la un pas de tragedie: Ion Ion Ţiriac a inhalat nişte vapori de clor la un hotel din Poiana Braşov şi a ajuns la spital. Tragedia nu ar fi constat în faptul că ăla mic ar fi putut s-o mierlească ci pentru că ar fi fost posibil să-i placă aromele respective şi, automat, ar fi plămădit un nou viciu. Oricum, ar fi fost, Ion Ion se simte bine. Până la urmă, e obişnuit cu inhalatul.

**********

   O gagică de 12 ani şi-a înjunghiat prietenul de 22 de ani, pe fondul unor accese de gelozie dar şi în urma consumului de alcool. Alcoolul cu siguranţă nu este de vină, din moment ce distinşii cetăţeni sunt din Odobeşti, loc cu îndelungă tradiţie în ale trasului la măsea. Bănuim că tipa l-a prins pe tip flirtând cu cea mai bună prietenă a ei, Maricica de 9 ani (proaspăt admisă în clasa I) şi atunci, orbită de sentimente de furie, a decis să pună capăt relaţiei. Să-şi caute, dom’le, un bărbat serios, că anii trec şi apoi e prea târziu să facă şi copii.

   Din aceeaşi categorie de ieşire în decor, am aflat din presă că purtătorul de cuvânt al Poliţiei Capitalei, Christian Ciocan (aka Ciocanul Creştin) are în căpuşorul acela special de poliţist o idee de afacere numai bună de bătut în cuie: lansarea unei linii de chiloţi bărbăteşti care să-i poarte numele (şi nu urmele). Domnilor, staţi liniştiţi, nu veţi găsi pe piaţă chiloţii „Ciocan” (atâââât!) ci „Christian Ciocan”, bumbac 100% şi (atenţie!) by Botezatu. Adică, un fel de barter între posesorul de Ciocan şi iubitorul de ciocan.

   Sperăm ca purtătorul buy viagra pills de cuvânt al Poliţiei Capitalei să fi lansat un trend cu această idee senzaţională, astfel încât să putem găsi pe piaţă, cât de curând, următoarele produse: chiloţii de damă „Cosmina Păsărin”, linia de mezeluri „Florin Salam”, sistemul home-cinema „Romeo Surdu”, telefoanele mobile „Adrian Mutu”, undiţele „Daniel Buzdugan” sau  aparatele de aer condiţionat „Sorin Ovidiu Vântu”. Şi, neapărat, coniacul „Traian”.