Scrisoarea unui doctor către statul în cur

Proaspăt revenit din călătoria spre centrul Universului, Doctorul Ciobu’ remarcă bula spaţio-temporală în care a rămas blocat poporul român în ultimii ani. Asmuţindu-şi privirea fină peste realităţile româneşti, precum şi peste lenea cronică însuşită de membrii redacţiei Cioburi (la pachet cu cititorii săi), celebrul Doctor aruncă primul piatra şi trage un semnal de alarmă, observând direcţia greşită către care se îndreaptă a sa turmă.

Iată cele câteva întrebări de bun simţ pe care Doctorul Ciobu’ le adresează Statului Român, sperând că vor deveni parte din Constituţie, la un moment dat:

Cât trebuie să mai sufere poporul ăsta până când eroi ca generalul Oprea vor ajunge preşedinte?

– De câte demonstraţii este nevoie astfel încât domnul Tăriceanu să rămână preşedintele Senatului pe viaţă?

– Câte lacrimi vor trebui să mai curgă în mass-media românească până când domnul profesor Voiculescu îşi va recăpăta libertatea?

– Câţi tineri vor trebui să mai plece din ţară astfel încât domnul Ponta să redevină prim-ministru?

– Este necesar un referendum naţional astfel încât domnul Şova să îşi demonstreze nevinovăţia?

– Oare toţi primarii de sector trebuie sacrificaţi în puşcării până ca domnul Băsescu să redevină primarul Bucureştiului?

– Câte tragedii se vor mai petrece pe şosele până ca domnul Blaga să revină în fruntea ministerului care veghează pentru liniştea cetăţeanului?

– Este necesar colapsul pentru ca distinsul domn Dragnea să preia frâiele economiei româneşti?

– Este necesară o nouă glaciaţiune astfel încât domnul Iliescu să apară, în sfârşit, în toate manualele de istorie?

Doctorul Ciobu’ aşteaptă răspunsurile pe adresa redacţiei, până nu este prea târziu. Noi, de la mă-sa.

Horoscopul săptămânii 22 – 28 noiembrie

Cum din an în paște se trezește din mahmureală horcoscopistul de serviciu, își mai amintește că stelele abia așteaptă să fie citite și transpuse în cuvinte cititorilor de cioburi. Așadar, pentru perioada următoare iacătă ce grăiesc stelele:

Vărsător: זייַענדיק פול פון זיך, ניט אין דעם געפיל פון שטאָלץ, אָבער פון עשירות, צו זייַן פּלייגד דורך אַ מיריאַד פון אינערלעכע און עקסטרעם שפּאַנונג מיטל צו לעבן מיט אַזאַ ינטענסאַטי אַז איר פילן ווי דייינג ווייַל פון לעבן. עס איז אַזוי זעלטן און אַזוי פרעמד דעם געפיל, אַז עס וואָלט האָבן צו לעבן מיט אַ געשריי. איך פילן איר זאָל שטאַרבן פון לעבן און איך ווונדער אויב ער האט קיין זינען זוכט פֿאַר אַ דערקלערונג.

Ascultaţi
Citiţi fonetic

Pești
: 더 이상 살아남을 수 없을 경험이있다. 그 후 아무도 더 이상 어떤 의미도하고 싶지 않아. 한때 무슨 그런 위험한 가장자리, 몸짓 그리고 그들은 모두 매력과 모든 유혹 그들의 일반적인 뜻을 잃고 매일 매일을 제공 격분 함께 살았 발생 후, 삶의 한계에 도달했습니다. 아직 살아있다면,이 때문에 그 무한한 긴장감을 서면으로이를 통해 당신은 릴리스 객관화의 용량,.

Berbec: Of dit was ‘n baie diep goed, of dat Alice het baie, baie stadig, maar tyd gehad het in die herfs, om te kyk na die Lete ¬ juru vervul en te bevraagteken en wonder wat sou volg. Eerste probeer om neer te kyk, om duidelik te wees waar hy sou wees, maar dit was te donker enigiets kan, dan kyk na die goed muur te onderskei en sien dat die voorrade was bedek met rakke en rakke boeke; hier en daar sien sy kaarte en foto’s hang op die are.

Taur:Մի սոցիալական միջավայրին, անձանց հաճախ գալիս Դրանք, միշտ լավ տեղեկացված, որոնք չեն կարոտում բան, իրենց բոլոր անհանգիստ հետաքրքրասեր մտքով գնում սովորաբար unstoppable մեկ ուղղությամբ, իհարկե, բացակայում են հետաքրքրել կամ խոշոր մտահոգություն, ինչպե ± ս կարող է ժամանակակից մտածող

Gemeni: Per aquell temps era difícil d’entendre la gènesi dels meus hàbits estranys. Avui sé que un ego més fort que qualsevol pa ¬ sió m’ha guiat al llarg de la meva ànima latent de la vida. Dizzy vots núvies amb ells i va satisfer d’atencions i afalacs, després de la meva cedau, van sortir de la brutal i despietada, per sempre.

Rac:Jejich oči, a to nejen teplo, ale i lidské pochopení a podílel se na zpěv ¬ uměleckých děl, ze kterých mu prodal jejich společné chuti a uspokojení, zůstaly pevné na něj, děkuji mu za to bude mít takové věci, které jim Její vzhled, vezměte je do ruky a zkoumat je, vypněte je na všech stranách, a to i bez nákupu

Ascultaţi
Citiţi fonetic

Leu
:Aitab meeles pidada, et kaubamärkide vertikaalasendi primaadid juba ületatud seisukorras. Me ei saa hoida oma jalad kui ärkvelolek. Tänu vertikaalasendis ruum on organiseeritud struktuur kättesaamatuks prehominienilor: neljas horisontaalne juhistega prognoositud kesktelg „up” – „Down”. Teisisõnu, jäta ruumi ümber inimkeha orga ¬ sena venitades edasi, tagasi, paremale, vasakule, üles, alla. Starting otse originaal kogemus – tunda „visatakse” on näiliselt ammendamatu laienes tundmatu ja ähvardav – arendada eri viisidel orientatio „, sest me ei saa elada kaua pearinglus põhjustatud meeltesegadus.

Fecioara: nach bhfuil sé objectionable i gcuma mar i bhfocail agus fós tá níos mó gá aon rud a chur faoi bhráid an tsúil dhaonna ach rudaí áirithe a bheith ann is féidir a chruthú ná a thástáil, ach, ag an bhfíric go bhfuil an-ghlacadh le daoine nach ¬ choinsiasach a dhéanamh agus déileálann siad chomh mór sin go bhfuil na rudaí atá ann cheana céim amháin níos gaire do bheith ann agus ar ár gcumas chun cinn.

Balanța:.Lehet, hogy ez miért akart mondani, mint a legtöbb. Most már nem egyezik meg. És még jobb: Most már többet tudnak, mint te, eddig csak most nem tudom neked! Maga volt az ártatlan gyermek, de a többségük maga is egy gonosz ember

Scorpion: Справедливо заметил, что ситуация трагическая, что концепция молодежи платонические диалоги, в которых собеседники Сократа не могу понять, слова и понятия, выдвинутые на каждом шагу в своей языковой практике

Săgetător:På slutten av uken, er det ørn drar i presidentpalasset balkonger, distruseră nebb răscoliră garn på vinduer og med vingene under transfixed inne, og ved daggry mandag byen våknet opp fra sin sløvhet i århundrer i brisen av en varm og behagelig bris som brakte et snev av råtne døde viktige og storhet.

Capricorn: 二つの農民は、不動産の将来に古風な厳粛さのマスターと挨拶した。風の叙事詩の栄光と帽子は、広大な旋回運動。彼は、カイトシールド法と、征服者の体に絶賛されたアリーナグラディエーターヒールとして、道路の途中で停止、その牽引ロープ拳に戻って、それを締め…ランス

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 31 mai – 6 iunie 2010

Pământeni, sunteţi în pericol! O cometă cu coada mai mare decât coada la medicamente compensate e pe cale să lovească nivelul de trai din zona Carpaţilor. Un motiv în plus ca previziunile astrale să bată la cur previziunile economice, precum un sprinter jamaican ar bate la cur un buticar burtos cu şlapi  în picioare şi pretenţii de atlet.

Vă prezentăm în continuare – în exclusivitate – doisprezece instantanee în care daghereotipul prăfuit al redacţiei  Revistei Cioburi a reuşit să-l surprindă pe Jean Horoscopizdul în una din săptămânalele sale ieşiri pe teren, oripilându-şi ca de obicei zodiile atât de dragi lui.

Aşadar, scuipaţi de trei ori în sân, faceţi-vă cruce de trei ori cu limba în gură şi daţi-i bătaie!

Berbec

Berbec

Taur

Taur

Gemeni

Gemeni

Rac

Rac

Leu

Leu

Fecioara

Fecioara

Balanţă

Balanta

Scorpion

Scorpion

Săgetător

Sagetator

Capricorn

Capricorn

Vărsător

Varsator

Peşti

Pesti

 

 

România, buricul scămoşat al lumii

Săptămâna trecută am citit în Libertatea o ştire care m-a pus cu curu’ pe gânduri. Deşi cu oarece întârziere, am ţinut să abordez acest subiect pentru că, aşa cum vă veţi da şi voi seama, încă este şi va mai rămâne o vreme de actualitate. Despre ce era vorba…

În aceste vremuri tulburi şi decadente în care oamenii îşi numără secundele rămase până la clipa judecăţii programată să înghită Pământul în 21-12-2012 aşa cum susţin marii prezicători, Libertatea ne expune o alternativă care ne linişteşte definitiv: în timp ce pentru toată lumea va fi rău, pentru România va fi, în mod miraculos, bine!

Cine şi-a închipuit că România chiar ar putea dispărea aşa uşor de pe faţa pământului s-a aflat într-o mare eroare. Sâmbătă seara, 21 decembrie 2012, mai multe serii catastrofale de cutremure, tornade, erupţii vulcanice, ploi de meteoriţi, jeturi de spermă intergalactică şi flegme de zei cu nervii în pioneze se vor succede cu o forţă năprasnică şi vor întoarce planeta cu fundul în sus, lăsând în picioare într-un mod inexplicabil doar minunata noastră ţărişoră.

Vom ajunge astfel să avem peste noapte (sau, mai în temă spus, peste ziua care se va transforma în noapte) cea mai bună infrastructură din lume, cea mai bună economie, cele mai de preţ valori, cele mai bune servicii, cele mai plătite job-uri, cea mai vastă cultură, ce să mai… vom fi cea mai dezvoltată civilizaţie de pe planeta Pământ. Şi nu pentru că am făcut un salt de sute de ani înainte, ci pentru că după această nenorocire ce paşte rasa umană, pe Terra nu vor mai exista decât naţia română şi câteva specii de microorganisme pluricelulare cu care ne vom putea compara în toate privinţele.

Aşadar, români de pretutindeni, pregătiţi-vă de ce mai bine! Ni se pregăteşte o nouă şansă. Ar fi păcat să n-o ratăm şi p-asta.

Interviuri din casă. Astăzi, casa scării

Reporterul sub acoperire al Revistei Cioburi a reuşit să obţină, în exclusivitate, o audienţă la sediul celei mai obscure formaţiuni politice din zona sud-est europeană, pentru a discuta inteligent cu membrii acestui partid ancestral, protejat în principal de flacăra violet a ochiului de la aragaz. Abordând problematici legate de situaţia tristă a societăţii româneşti dar studiind şi posibilităţi de reglementare a declinului global, reporterul nostru a închegat o discuţie, pe cât de interesantă, pe atât de odihnitoare pentru creierele cititorilor. Aşadar, fiţi geană pe soluţiile de exterminare a săracilor, de decolorare a spaţiilor verzi sau de transformat în mod real râurile în izvoare de bere, miere şi laptişor de matcă, propuse de fondatorii Partidului Pentru Renaşterea Identităţii Corporale:

Reporter: În primul rând, vă mulţumesc pentru această discuţie. Cum aţi pornit la drum, ce v-aţi propus să modificaţi în structura umanităţii?

Dl. Robert (membru fondator, responsabil cu propaganda infantilă): Eu am pornit la drum într-un premergător şi, spre deosebire de colegii mei, am evoluat destul de repede astfel că acum pot să merg, uneori, şi fără. Fără echilibru, desigur. Depinde cât de mult beau… Nu mi-am propus să modific nimic în structura umanităţii dar am reuşit (şi încă nu-mi dau seama cum, s-ar putea să fie o conspiraţie…) să-mi modific structura coloanei vertebrale iar acum sunt fericitul posesor a patru hernii de disc, una mai frumoasă decât alta. Din fericire, încă pot să urinez şi să-mi târăsc piciorul stâng fără să las un şanţ mai adânc de 4 cm.

Dl. Bilă (membru fondator, responsabil cu studii de presă. Presa de struguri): Am pornit la drum cu foamea în glandă şi cu buzunarele goale şi vrem să implementăm un nou model de guvernământ nemaiîntâlnit în nici unul din manualele de filozofie politică – este vorba despre aşa-numitul model fiecare cu pizda mă-sii, care, credem noi, va revoluţiona societatea modernă. În acest sens, zi de zi, de mai bine de zece ani, pregătim cu minuţiozitate o lovitură de stat degeaba.

Dl. Ghidushie (preşedinte şi unic membru al organizaţiei de tineret): sfrrrrr…..

Dl. Motzoc (sponsor al partidului, membru în comitetul de decizie, mare industriaş): Am pornit împins de la spate. Ca de obicei. Mi-am dat seama că nu mai putem trăi într-o astfel de societate în care beţivii să fie ostracizaţi, discriminaţi. Beţivul trebuie să îşi câştige locul bine-meritat în societate, să devină un ideal al tinerilor de astăzi, să asigure continuitatea acestui neam măreţ de alcoolici.

Şacalu’ (membru în comitetul de decizie, responsabil cu dreptul de veto): Eram mic (cam cât domnul Boc) atunci când am pornit la drum şi l-am întâlnit pe domnul Robert,  responsabil cu propaganda infantilă, şi m-am simţit atras de ceea ce promitea dânsul ca voce a acestui partid. Eu nu mi-am propus să schimb nimic, eu doar particip la sedinţe pentru rândurile de bere care se servesc după…

D-na Adriana (responsabilă cu automatul de cafea şi cu scandalurile): Filtrele de cafea! E musai.

Reporter: Ce doctrină urmaţi, pe ce poziţie a spectrului politic vă situaţi?

Dl. Robert: Doctrina pe care încercăm să o urmăm nu este una foarte clară, în sensul că încă mai lucrăm la ea. Avem agenţi prin toate partidele şi încercăm să furăm de la fiecare ce este mai bun, pentru că vrem să avem o bază de aplicare perfectă. Până acum am reuşit să furăm două copiatoare din 1992 de la ţărănişti, un palton de nutrie de la socialişti şi un capac de wc din lemn de mahon de la liberali. Le vom pune cap la cap dar aşteptăm mai întâi să învăţăm cu toţii din partid să citim.

Dl. Bilă: Spre deosebire de marea majoritate a personajelor din eşicherul politic autohton, noi nu împărtăşim doctrina fără ecouri, la cât mai multe zerouri. Ca şi poziţie a spectrului politic, închipuiţi-vă doctrina noastră stând în şpagat cu o labă a piciorului pe extrema stângă, cu cealaltă labă pe extrema dreaptă, lăsând testiculele să atârne într-un mod relaxat, unul pe centrul stânga, iar celălalt pe centrul dreapta. Astfel, direcţia de partid este dictată de cel plasat pe axa centrală, penisul. Marele avantaj al acestei doctrine este că înlăturăm din start abaterile ideologice pe orizontală, vectorul politic putând suferi modificări doar pe plan vertical. Cu alte cuvinte, chiar dacă mergem în sus sau în jos, noi o ţinem înainte.

Dl. Ghidushie: sforrrr…..

Dl. Motzoc: Păi, eu îs de părere că ne aflăm pe drumul cel bun. E bine, adică nu-i rău. Oscilăm, doctrinar vorbind, între sobrietate politică şi turmentare socială. Echilibrul politic, dacă mă-nţelegi, este pentru fătălăi. Cel mai important este să ştii să te orientezi în direcţia în care bate vântul sau damful, după caz. Cred că suntem cei mai realişti membri de partid pe care îi poţi găsi seara la un PET de Timişoreana pe scările sediului partidului.

Şacalu’: Doctrină? Nu cunosc termenul… Ca poziţie, prefer să stau deasupra!

D-na Adriana: Ca şi in spectrul culorilor, să zicem că oscilez între non culori: alb şi negru. Adică pe dungă.

 

Reporter: Aţi avut vreodată candidaţi la vreo funcţie politică? Unde?

Dl. Robert: Da, chiar eu am fost desemnat în nenumărate rânduri să candidez la funcţia de administrator al scării de bloc unde avem sediul numai că de fiecare dată mafia bătrânilor m-a învins. Cu siguranţă că e mâna Partidului Pensionarilor care nu vrea să-i fie divulgate furturile de căldură din caloriferele oprite ale locatarilor. Şi degeaba am făcut nenumărate sesizări la comisia de cenzori pentru că de fiecare dată a apărut câte ceva: ba că a murit unul din membrii din cauza frigului, ba că altul a fost forţat să se ducă la azil, ba că a intervenit o comoţie cerebrală… Coincidenţe? Eu cred că nu! Acum a rămas în comisie o singură bătrână care are cataractă, deci, vedeţi justiţia e oarbă. Dar nu renunţăm.

Dl. Bilă: Înainte ca traseul meu politic să se intersecteze cu cel al partidului din care fac parte astăzi, am candidat de mai multe ori la o funcţie administrativă din partea Partidului nu foarte Popular Creştin Demodat. Dar am pierdut de fiecare dată pentru că a fost alterată carnea de mici. În mod cert am fost sabotat de adversarii politici.

Dl. Ghidushie: sforrrrr….

Dl. Motzoc: Dacă au fost vreodată candidaţi din partea partidului nostru, eu nu mi-i aduc aminte. Deşi, recunosc, într-o dimineaţă m-am trezit în lift cu semnul “VOTAT” pe chelie. Vorba poetului: “M-au făcut copiii om de zăpadă!”.

Şacalu’: Îmi amintesc de unul dintre ei… îl chema Panaitescu, parcă. Am vrut să câştigăm prin intermediul dansului preşedenţia Comitetului de acordare de scutiri de taxe pentru băuturi alcoolice şi tutun… S-a sfârşit prost, candidatul nostru fiind un pic bâlbâit şi peltic, a gustat, de încurajare, circa 500 ml vodka înaintea confruntării finale, pe care a pierdut-o în faţa domnului Strugurel Vârtoşescu,  membru marcant al Academiei de Studii asupra Vinului şi efectelor sale.

D-na Adriana: În copilărie am avut trei găini, un cocoş, un porc şi o raţă care candidau la funcţia de preşedinte al coteţului. Au sfarşit pe rând în stomacele noastre.

 

Reporter: Cărui tip de alegător vă adresaţi?

Dl. Robert: Ne adresăm în primul rând alegătorilor de la parter pentru că dumnealor sunt la baza societăţii de bloc şi e normal, fiind la nivelul solului. În plus de asta, nu le scapă nimic şi doar aşa putem învinge mafia Partidului Pensionarilor, cei care controlează de atâta amar de vreme destinele societăţii în care stăm. Adică unde avem sediul. Şi plus că ne lasă să intrăm de fiecare dată când venim băuţi şi nu avem cheile de la interfon.

Dl. Bilă: Spre deosebire de ceilalţi politicieni, gruparea noastră politică se adresează alegătorilor care au ceva în cap. Nu contează dacă este o bască muncitorească sau o căciulă de astrahan.

Dl. Ghidushie: sforrrr….

Dl. Motzoc: : Ne adresăm oricui ne ascultă. Ultima dată, am pus cearşaful pe mine şi am ieşit în agora disertând despre etica şi logica formală din politica românească. La finalul dimineţii am ajuns acasă fără bani, vin şi ţigări dar acompaniat de un nou membru de partid – Tudora – veselă şi fluturându-şi coada.

Şacalu’: Eu nu mă adresez niciodată şi nu ştiu clar dacă avem alegători în afară de membrii de faţă. N-am câştigat niciodată nimic, deci…

D-na Adriana: Alegătorului culegător de bureţi.

Reporter: Sincer, cât sunteţi de bogaţi? Vă ajunge?

Dl. Robert: Contrar celor aruncate ca zvonuri răutăcioase de către bătrânet, eu sunt foarte bogat cu duhul, fapt care se vede şi din multitudinea subiectelor abordate pe blogul personal (nu vi-l spun căci este urmărit de serviciile secrete şi am reuşit până acum să ascund identitatea adevăratului autor!), ca să nu mai vorbesc de finele analize pe care le pot face. Ultima dată, când am făcut o astfel de analiză, mi-a ieşit ficatul gras, ceea ce, iată, îmi oferă o altă sursă de bogăţie, mai ales pentru perioada iernii. Deocamdată îmi ajunge ce am, o să fac o listă cu ce o să mai vreau şi o s-o pun ca manifest în scară, în locul listei de întreţinere (pe aia oricum nu o citeşte nimeni).

Dl. Bilă: Nu suficient. După cum spuneam la o întrebare anterioară, eu personal am plecat la drum cu buzunarele goale. Am de gând să strâng atât de mulţi bani în cont încât să nu suporte Oracle-ul, încât să se depăşească limita maximă bigint. Din afaceri legale şi modeste comisioane, desigur.

Dl. Ghidushie: sforrrrr….

Dl. Motzoc: Nu bogăţia este măsura acestui partid! Ci justeţea şi ideologia orientată către nevoile maselor. Prin urmare, toţi banii pe care îi avem strânşi sunt şi vor fi investiţi în consumul de alcool, pentru că doar aşa ne putem apropia de popor. Când este omul mai sincer, dacă nu la beţie?

Şacalu’: Eu fac comerţ cu grecii prin intermediul unui amic din Slobozia de Ialomiţa şi am strâns până acum ceva avere. Mă gândeam să mă înscriu şi la emisiunea „Fermier, caut nevastă” dar dacă îmi iau nevastă nu pot să mai răspund la întrebarea nr. 2 , „Vă ajunge?”…depinde de nevastă!!

D-na Adriana: Nu trebuie să ştie lumea, că dacă-mi dă careva cu o piatră-n cap să-mi ia averea?

Reporter: Furaţi? Pe bune, acum…

Dl. Robert: Am furat de la taică-miu pasiunea de a strânge bani albi pentru zile negre numai că, deocamdată, nu am găsit banii. Zile negre sunt din plin, mai ales când doamna Nuţi de la etajul doi ne mai aleargă pe hol cu pechinezul ei, că de ce tot schimbăm becul de pe palier cu unul care nu vrea să se aprindă. Ce vină avem noi că becul nu se aprinde? Deci, da, mai furăm şi becul de pe palier. Pe bune…

Dl. Bilă: Ne mulţumim să furăm doar startul. Apoi, restul vine de la sine.

Dl. Ghidushie: sforrrr…..

Dl. Motzoc: Păi, ce beţiv nu şi-o fură din când în când? Să fim serioşi! Face parte din farmecul vieţii.

Şacalu’: Maxim am zis!!!!!

D-na Adriana: Uneori. Pixuri, post–it-uri de pe la birou. Daa’, aerul pe care-l respir e cu împrumut? Că aş putea că fur şi aer. Îl iau cu găleata şi-l duc în casă.

Reporter: Ar trebui să vă vedem vreodată conducând destinele umanităţii?

Dl. Robert: Da, ar trebui să ne vedeţi. Cu siguranţă că da, sunt sigur de asta. De ce să nu facem şi noi asta? Clar, trebuie s-o facem. La anul voi cere să fiu desemnat candidatul partidului pentru funcţia de conducător al destinelor umanităţii, categoria B. Chiar am carnet, deci nu cred că ar fi vreo problemă. Bine, să nu-şi bage coada iar mafioţii ăştia de pensionari.

Dl. Bilă: Daţi-ne votul de încredere şi vom salva omenirea! Sau dacă nu votul, măcar o armă.

Dl. Ghidushie: sforrrrr…..

Dl. Motzoc: Puteţi să ne votaţi şi să întoarceţi privirea. Crezi că ne pasă? Poţi se te chiorăşti cât vrei… Ce dacă am ochii tulburi, picioarele îmi tremură şi scot sunete indescriptibile? Sunt perfect orientat!

Şacalu’: La cât se bea la şedinţele de partid, cred că destinele umanităţii se pot descurca şi singure, fără mine sau fără noi. Dacă ar fi să conduc ceva, ar fi un camion de bere pe care să-l deturnez către sediul partidului!

D-na Adriana: Băă, voi chiar sunteţi chiori?

Reporter: Aveţi duşmani politici?

Dl. Robert: Prietene, până acum despre cine am tot vorbit? Pensionarii ăştia nenorociţi care ne tot pun beţe în roate, numai să fure ei. Sistemul de la cap se împute, trage şi tu o nară pe hol, nu simţi că pute a moşi şi babe? Ce, ei or să-mi plătească mie pensia? Eu de ce le-aş plăti-o lor?

Dl. Bilă: Da. Shredder şi Vanghelie.

Dl. Ghidushie: sforrrrr….

Dl. Motzoc: Aha. Alcoolicii Anonimi. Şi sunt şi anonimi.

Şacalu’: Am avere, am şi bani dar şi-o mie de duşmani / Intru-n Parlament şi-arunc cu banii, să se-oftice toţi ţăranii / Pot şi duc şi beau şi f#t ca maşina de cusut / O fi politica o curvă da’ şi io i-am dat la m#ie! Scuze că n-am gasit rima la final… Nu că ar avea vreo legatură cu întrebarea dar am vrut să recit ceva pentru prietenii mei care mă susţine!

D-na Adriana: Să moară duşmanii mei de ciudă că se ştiu ei! Sunt cu geana pe ei, că vor să-mi facă de petrecanie. Au pus paparazzi pe mine să apar în Click.

 

Reporter: Pe final, un mesaj către oameni… Convingeţi-i că aveţi coa#e.

Dl. Robert: Păi… A, fără poze? Ok, am înţeles. A, nu în sensul anatomic… Păi, vorbeşte, dom’le, clar. Deci, da avem forţa şi tupeul necesare să schimbăm odată pentru totdeauna administratorul de bloc. Veniţi şi votaţi, chiar dacă nu locuiţi în scară cu noi. Mă rog, în apartamentele din scară, la asta mă refeream. Vă facem viză de flotant şi puteţi vota la urna mobilă pe care o punem chiar noi la dispoziţie. Nici nu trebuie să ieşiţi din case, ne ocupăm noi de tot. Şi nu pupaţi avantaje, da? Nu-i tupeu ăsta?

Dl. Bilă: Nu mai fiţi proşti votând iar şi iar cu aceeaşi politicieni. Fiţi proşti votând şi cu alţii, adică cu noi. Referitor la coa#e, v-am făcut mai sus o prezentare din care reiese clar că acestea atârnă la loc de cinste în ecuaţia doctrinei pe care partidul nostru o împărtăşeşte.

Dl. Ghidushie: sforrrr….

Dl. Motzoc: Fac chetă de un PET! Cine se bagă?

Şacalu’: Aş putea să mă desfac la prohab, ca să faci o poză dar sunt un băiat simţit. E şi doamne de faţă! Ca mesaj către oameni, veniţi să ne vedeţi la şedinţe, le ţinem în Control, miercurea cu Electropolis şi în week-end cu râuri de bere!

D-na Adriana: Pot să-mi îngroş vocea. Şi am sânge-n coa#e mai mult ca mulţi alţii!!!!!

 

 

 

Domnul Ghidushie nu a reuşit să surprindă întrebările noastre deoarece cu o seară înainte participase la şedinţa de partid săptămânală şi, fiind reprezentantul aripii de tineret, pur şi simplu are nevoie de mai mult somn. Şi în curând de un alt ficat…

Horoscopul săptămânii 15-21 februarie 2010

O nouă săptămână de mâzgă emoţională se aşterne treptat pe sub chipurile românilor, la suprafaţă tenul fortificat de ger şi plictiseală asmute nervii şi râsetele terţilor colocatari de vagon de metrou în drum spre serviciu, în esenţă maxilarul plânge înconjurat de miresme de trandafir cu gândul la un weekend prelungit. Jean Horoscopizdul revine perspicace, precum avalanşele în pasul Tihuţa, pregătit să arunce cu vise şi detalii privind zodiile şi viitorul roz al panterelor.

Berbec. În urma unei ieşiri din labirintul meselor barului preferat, în această miercuri, veţi face pasul către împlinirea sufletească. Cu o posibilă smardoială în cavum, un prieten bun de pahar şi consolat iubita se vede în ipostaza de a lua la bătaie un cocalar sătesc. Efectul nu este cel scontat, victima pictând trotuarul de hemoglobină, tinându-şi respiraţia de vreo 20 de minute. Poliţia fiind pe vino-ncoa vă loveşte un sentiment despre care aţi învăţat în vremurile tulburi din curtea şcolii: altruismul. Vă luaţi fapta asupra dumneavoastră sfârşind într-o cutie rece, întunecată cu brăţări în jurul încheieturilor şi bile de rulment cu utilizare anală.

Taur. Perioada aşteptată de cornute pentru împerechere a sosit. Tot ce au de făcut este să meargă prin cartierele mărginaşe noaptea singuri/singure. Cu puţin talent şi cu multă dibăcie se vor umple de dragostea altora. Însă cu puţin noroc şi mai multă violenţă vor avea parte ulterior de scaune neregulate, venite pe neaşteptate.

Gemeni. Zile negre pentru posesorii de calm. Vor înota practic împotriva curentului deşi vor freca menta într-o cameră neaerisită. Singura cale de scăpare din acest cerc premeditat de vicios este foarte grea de conceput pentru oamenii oglindă. Vor trebui să depună eforturi extraordinare. Pentru început vor trebui chiar să facă ceva pe lângă respiratul care le mănâncă foarte mult calciu.

Rac. Posesoarele de bulane nesimţite din această zodie dubioasă vor petrece un weekend de vis în compania unor domni prezentabili. Locaţia va fi una selectă, un apartament decomandat de cutremurul din 1977 din zona Titan. Vor experimenta diverse numere de magie, voit şi nu prea, care vor minuna  audiovizualul de pe un site cu tente romantice, prin dispariţia câtorva coceni în două găuri, simultan.

Lei. Pepeleul se va afla în căutare de senzaţii tari, menite să îi alunge frigul de pe omoplaţi, desigur înafara băuturilor spirtoase consumate regulat pentru o mai bună funcţionare a cirozei. Se vor angrena în tot soiul de jocuri de societate, adică vor încerca un bungee cordless de pe sediul firmei de panificaţie, vor ameninţa cu sinuciderea în direct la OTV, vor ataca o patrulă de ţestoase într-o sală de forţă. O săptămână plină de adrenalină şi dureri acute pentru animalul din voi.

Fecioara. Acum că a trecut ziua de 14 în care au încercat şi ei să combine diferite puicuţe sensibilizate de săgeata lui Cupidon sau de shot-ul lui Bachus, fecioraşii, posesori de mustăcioară de dac încă de pe vremea când nu li se vedeau sfârcurile dintre picioare, se vor apuca să-şi onoreze din datorii. Vor începe cu vecinul de la etajul 2, Gianny Valoare, înduioşat probabil de violul la care a fost supus în casa liftului de către cei doi tovarăşi ai vecinului: Bangladesh şi Alifie.

Balanţă. Vor primi un avertisment gratis din partea domnului Jean, aceasta fiind o zodie pe care acesta o are la piept, îi putem spune mai duios neg. În ciuda vastelor posibilităţi de chefuit , evitaţi orice călătorie programată sau nu pe minunate plaiuri mioritice. Astrele prevăd numeroase accidente în această perioadă.

Scorpion. Încă o săptămână minunată pentru scorpihoiţi, mulţumită vremii. Nu vor fi nevoiţi să-şi dea fularul de pe buzele crăpate de ură şi nici căciula de pe capul plin de idei elaborate stupid, în genul creierelor opace, privind genocide şi sinucideri asistate. Se iveşte o posibilitate joi seara, încuiaţi desigur în apartamentul comunist, de a râde cu lacrimi de crocodil la glumele de pe Taraf.

Săgetător. Arcaşii mezini vor intra într-o sesiune de examene în care îşi vor înmuia săgeţiile în inepţii şi elucubraţii. Vor sfârşi cu numeroase restanţe, majoritatea dintre acestea fiind rezultatul neprezentării lor la ora indicată. Ulterior vor deveni subiecte de cancan, tabloidele discutând intens despre viaţa lor fermecătoare din cluburile bucureştene.

Capricorn. Minunata zodie mutantă, echilibrul perfect dintre naşpa şi nasol, va trece printr-o pasă proastă, în genul centrărilor date de Nicoliţă. Această pasă se va resfrânge doar asupra muierilor, bărbaţii având fotbal, bere, seminţe şi o burtă de scărpinat, toate acestea cumulate ducând la un zâmbet de prost pe faţa de bou.

Vărsător. Vor depune eforturi mari pentru a-şi încălzi organismul în serile reci în care iubita este în altul. Ca de obicei îşi vor face stocul de rachie irlandeză, îşi vor aşeza la post găleata, vor da drumul televizorului la documentarele de pe Spice şi vor începe un monolog cu 2 părţi importante ale corpului. La final o parte se va rupe.

Peşti. Muzicieni desăvârşiti, talente de pe vremea în care făceau în scutec, adică până pe la 15 ani, mulţi dintre ei îşi vor începe săptămâna aceasta o carieră muzicală, solo sau în duet. Vor mişca din buzele suave live, fără microfon, dar de pe cd.

Horoscopul săptămânii 25-31 ianuarie 2010

Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:

Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.

Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.

Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.

Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.

Leu. Puternicul pepeleu  se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior,  recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.

Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute,  în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.

Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.

Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.

Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.

Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.

Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.

Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i  de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza  sâmbătă o masă  în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.

Horoscopul săptămânii 11-17 ianuarie 2010

Iată-ne în noul an cu la fel de multe speranţe precum un virgin blocat cinci ore într-un lift cu aleasa cartierului. Veştile bune apar din toate părţile însă nu opresc aici, fiind adresate altor persoane. În spaţiul carpato-danubiano-pubiano-lefteriano-pontic avem concesionate veştile rele. Jean Horoscopizdul încearcă a mai limita din cataclism, ungându-vă urechile într-un mod barbar, sălbatic, obişnuit românului.

Berbec. Berbecuţii, după ce s-au dat în stambă tot concediul alături de semenii lor din proţap, au revenit la muncă prostiţi de impresia că în 2010 chiar vor ieşi în evidenţă, că vor fi remarcaţi, că vor reuşi să urce în organigrama firmei precum Spiderman pe clădiri. Se vor bălăci în introspecţiile uzuale, răcnind uneori ascunşi în cadă cu poza managerului în mâna dreaptă … dacă sunt stângaci.

Taur. Mari posesori de grandioase obiecte atârnate, vlăstarul societăţii, mirobolanţi osoşi în gândire, taurii vor avea parte de o surpriză plăcută joi: le va creşte levelul paladinului concomitent cu un bonus de +3 la dexteritatea degetului inelar de la mâna stângă. Totuşi şi anul acesta vor rămâne fără femei, serviciu şi casă.

Gemeni. Omul şi surogatul lui vor avea parte de nenumărate şanse de afirmare atât profesională cât şi profesioanală. Din fericire, posesori ai unei ambiţii nebănuite, nu vor face mare lucru bucurându-ne serile cu inepţiile lor. Chiar pe data de vineri vor mima un orgasm cu o bunăciune dintr-un terţ bar, vor mima în lene.

Rac. Cracii anul acesta vor fi în dubii. Nu vor şti ce să aleagă dintre a fi retardaţi sau a fi săraci. Cum spunea un nene mut : „Adevărul e undeva la mijloc”. De asemenea şi cracele vor suferi puţin anul acesta din punct de vedere financiar însă tot curve vor rămâne.

Leu. Ne vom limita asupra acestei săptămâni deoarece pepeleilor aveţi nişte probleme de ar face roşu-n obrăjiori până şi ţiganul dintr-un cenaclu literar. Pepeloaica va avea cel mai mult de îndurat ţinând cont că nu are bani tocmai acum când au început reducerile. Va intra într-o depresie adâncă, chiar mai adâncă decât ea. Pepeleii vor avea de îndurat ifosele pepeloaicelor de trib luându-şi adio de la hand-oral job, başca îşi vor vinde şi un testicul făcând rost de caşcaval pentru aleasa inimii.

Fecioara. Axa de simetrie este decalată în data de sâmbătă datorită unei chermeze în familie, un moment călduros de a te freca de nepoata top-model. Datorită acestui fapt divers va porni un scandal monstru în sânul respectiv. Însă vei fi degajat şi îţi vei menţine poziţia din moment ce era iubita fratelui tău.

Balanţă. O săptămână plină de suptcesuri  pentru posesoarele de plăci tectonice şi pentru metrosexualii acestei zodii tolerante. Anul acesta se prevede o oarecare creştere din punct de vedere financiar exceptând perioada ianuarie-decembrie. Luaţi-o la modul pozitiv, măcar nu veţi paraliza până pe 14 august.

Scorpion. Scorpionii, pardon scorpihoiţii ( greşeală neintenţionată) vor emite nişte elucubraţii influentaţi de două beri nefiltrate, fiind scoşi în sfârşit în public de către colegi, de vor speria ceilalţi participanţi la sportul naţional. Birtul se va închide subit. Veţi intra iar într-un con de umbră până acesta va defula şi vă va da afară sinucigându-se.

Săgetător. Mari maeştri în arta amorului din toaletele cluburilor, arcaşii vor ţinti la fix vineri seara bătând recordul mondial de 2 secunde de la penetrare. Vor reuşi asta doar cu ajutorul primelor trei degete ale mâinii stângi şi al curentului provocat de boxerii bufanţi.

Capricorn. O săptămână încărcată din punct de vedere emoţional. Aflând că sunteţi înşelată de iubit vă aruncaţi în braţele primului cetăţean. Acesta vă respinge deoarece mirosiţi a brânză de burduf. Tot aşa până când, într-un final având şi degetele coapte de la atâta alergat,  vă veţi găsi liniştea sufletească la zoo în braţele unui urangutan orb şi fără miros.

Vărsător. Ajutori specializaţi ai degustătorilor de vinuri, golind sticlele după analiză, vărsătorii se vor trezi zilele acestea cu papilele gustative amorţite. Fericiţi vor încerca în sfârşit să îşi îmbuneze iubitele trecând la munca de jos. Rog totuşi înainte de acest gest eroic de a vă înfunda şi nasul.

Peşti. Ei se vor transforma miercuri seara din şalăi în băloşi luând parte la un concert gemut de striptease. Ajunşi acasă vor încerca să vândă carasul în balta iubitei, însă în cele din urmă îl vor da pe sub mână în taraba din baie.

Horoscopul săptămânii 16-22 noiembrie 2009

Iată că finalul anului aduce în faţa românului un virus cu iz adolescentin, mai puţin întâlnit în cadrul persoanelor majore şi vaccinate înainte de eseurile sfidătoare ale lui Orwell. Virusul se instalează cu precădere la cei care în anii trecuţi o frecau cu dexteritate pe banii părinţilor, unchilor, mătuşilor, goblinilor şi altor specii articulate. Jean Horoscopizdul sfătuieşte persoanele care se regăsesc în sindroamele următoare să îşi ia dracului liber ( subînţelegem, ca un trib ce ne dorim a fi deştepţi, demisia) : dureri de cap şi de cur ( fără a întreţine terţe activităţi sexuale), lipsa de creativitate, faţa strâmbă, ochi sparţi,  absenţa din vocabular a cuvintelor ” vacanţă”, „revelion”, „crăciun”,”relaxare” precum şi omiterea propriei zile de naştere. Să purcedem spre horoscop :

Berbec.Se prevăd nişte zile fără muncă pentru apropiaţi, a picat la ţanc spitalizarea dumneavoastră. Miercuri, trezindu-vă din comă, cu o oarecare jenă la pancreas, vă veţi împodobi iubita din cap până în picioare, care între noi fie vorba nu o să se plictisească în aceste seri în care lipsiţi de acasă, cu minunatul piure intravenos aplicat suav de asistente în perioada dumneavoastră de inconştienţă, plus o urmă de cârnăcior de la grătarul din weekend.

Taur. Data de 18 va fi un festin pentru tauri. Vor reprimi în sfârşit terenurile luate de comunişti. Se vor scălda în bani, femei, bărbaţi, lapte de struţ, maşini de lux. Cam pe sâmbătă vor fi urmăriţi de oamenii de pe partea ciudată a străzii. Aşadar duminică se vor întoarce la garsoniera neconfort 3, maşina sh şi la creditul pentru placa bunicii.

Gemeni. Vouă, ca de obicei, vă pliţăie „cel de sus ” o palmă cu cel mai sfânt căcat din lume, ajutându-vă în deja obsesia dumneavoastră  de a intra în direct cu Ţociu şi Palade la Flegmeurobingo Monopoly. Aşa că în acest weekend încărcaţi cartela şi sunaţi, înjurându-i de morţi şi răniţi, închizând subit căci pe dumneavoastră nu vă atrag sutele de milioane de leuţi.

Rac. În general racii sunt mai retardaţi, mai slow aşa, de aceea începând de marţi vor aştepta metroul în fiecare dimineaţă până la orele 16 când se termină greva. Normal nu vor ajunge la serviciu. Şi se mai miră de ce sunt demişi aşa de uşor.

Leu. Criza asta nenorocită, la care se mai adaugă şi ratele pentru BMW-ul iubitei îi va face pe lei să-şi vândă până şi ţoalele luate cu mare fast de la reduceri. Aveţi totuşi noroc că lumea a devenit mai indulgentă cu boschetarii. Spor la cerşit, căci femeia vrea benzină.

Fecioara. Vineri veţi primi un telefon anonim, în care veţi fi înştiinţată că anumite petreceri din trecut au fost filmate. Amintindu-vă de vremurile în care vă dădeaţi în stambă, muci, cu gura plină de proteine, acizi şi alte minerale, o să plătiţi bani grei pentru acele filmuleţe, doar este vorba de prestanţă până la urmă. Plasaţi banii unde vă spune şantajistul, 3000 lei, toată suma strânsă pentru shopping-ul din Viena. A doua zi iubitul vine acasă cu un telefon nou-nouţ. Ghiciţi cât a costat …

Balanţă. O săptămână grea pentru toţi paznicii de curci, materiale de construcţii ori metrouri din această zodie. În ciuda devotamentului şi agilităţii dumneavoastră, marţi, joi şi duminică vor fi furate diverse chestii de sub nasul vostru. Toate în timp ce dormiţi bineînţeles. Veţi fi buni de plată. e mai bine totuşi decât să fiţi buni de minerală.

Scorpion. Bere, lene şi futai. Adică vineri după muncă, în timp ce lingeţi petul ca pe apa de izvor, de lene să faceţi altceva vă chemaţi un prieten bun să vă babardească nevasta. Atunci veţi realiza şi că băiatul cel mic nu seamănă cu dumneavoastră.

Săgetător. Dintotdeauna v-aţi dorit un tatuaj, numai că fiind săgetător, adică o femeie cu barbă şi boaşe, v-a fost teamă că o să vă doară. Aşa că, matolit bine, aproape dospit, mergeţi împreună cu 3 amici să vă tatuaţi. Adormiţi pe drum, însă dimineaţa veţi avea o surpriză: s-au ocupat prietenii de tot. Un minunat mesaj de dragoste, expus pe frunte, către ţiganul shaolin din cartier.

Capricorn.  Mi-a şoptit o păsărică că joi veţi fi lovit de fulger în timpul unei partide de plâns datorită ştiuletelui înfipt în faţa posterioară. Totuşi nu bag mâna în foc pentru fulger.

Vărsător. Sâmbătă, cu ocazia întrunirii familiale, aveţi ocazia de a vă etala cunoştinţele culinare în faţa tuturor rudelor, vreo 23 la număr, că i-am pus pe siamezi ca la ness,2 în 1. Duminică din 23 se vor mai trezi doar 4, adică cei care au dus destule prin maţe la viaţa lor.

Peşti. Încercaţi să ieşiti în evidenţă la o petrecere privată. Triplul tulup cu îmbârligarea degetelor de la picioare nu va da roade niciodată într-o piscină fără apă. gândiţi-vă la altceva, cât mai aveţi creierul în ţeastă.