Din spuma oceanului direct în spuma căzii

• Mondenării, Promo •

Zilele trecute, pe când îmi făceam rondul de seară survolând agale canalele de televiziune, am poposit pentru câteva momente pe postul Acasă TV, unde, o reporteră a Poveştirilor de noapte era gata echipată pentru a intra într-o cadă plină cu Mazăre.

Ce se întâmpla de fapt. Cada cu pricina era plină cu Radu Mazăre, edilul Constanţei, care acorda un interviu în direct unei duduiţe cu picioare lungi, proaspăt epilată, echipată cu vestă de salvare, mască şi labe de scafandru şi, spre dezamăgirea intervievatului, purtând şi costum de baie.

Hopa, mi-am zis, iată o ipostază nouă pentru noncomformistul primar. Abilităţile sale administrative şi politice ne-au convins, pasiunea pentru sporturi extreme i-o cunoaştem, am văzut cu toţii că e şi un mare dansator iar spiritul său de revoluţionar şi-a făcut la rândul-i loc în mass-media. Cam ce-ar mai fi lipsit ca cercul să fie cât mai complet? Păi exact o emisiune în care Măzărică să-şi etaleze aptitudinile de bărbat fatal dispus să-şi împărtăşească experienţe dintre cele mai intime, într-un cadru privat precum o cadă, public, la televizor.

Să mă apuc acum să despic firul slipului în patru sau să vorbesc despre avansurile pline de rafinament pe care primarul dezbrăcat de secrete i le făcea scafandrei Acasă TV, ar fi risipă de timp. Mai ales că mai jos puteţi urmări, în cazul în care vă interesează cum fierbe mazărea în laptele Cleopatrei, materialul video integral.

Dar dacă ar fi ceva de menţionat, ar fi o frază pe care Radu Mazăre a slobozit-o cu o sinceritate debordantă: Da’ ai mai văzut primar aşa tâmpit ca mine? Radule, stai liniştit, eşti călare pe creasta valului. Nu cobori tu aşa uşor d-acolo…

Intransigenţă creştinească

• De-ale lu' Păcală, Promo •

Câţi dintre voi ştiu cine este Aniela? Dacă vă gândiţi că este o pipiţă nou lansată în şoubiz de tunul unui milionar grijuliu sau vreo gospodină care a câştigat mai ştiu eu ce concurs cu premii, vă înşelaţi. Aniela, este prima telenoveală românească ce l-a sărit de la bun început pe Cabral  din schemă. Iar asta, nu pentru că micuţul n-ar avea îndeajuns har actoricesc, ci pentru că noua producţie Media Pro se vrea a fi prima telenovelă de epocă produsă de nişte români pentru nişte alţi români.

Şi cum la inedita producţie se lucrează de zor iar Studiourile Media Pro nu pot reproduce chiar toate decorurile, zilele trecute a fost nevoie ca echipa de producţie să ceară consimţământul Patriarhiei pentru a filma o scenă într-o biserică din Moldova. Până acum, nimic mai banal. Dar, cum îi prinde bine oricărei telenovele, apare imediat şi elementul surpriză. Presa (Revista Star) răsuflă că cel mai fericitul Daniel al României a refuzat categoric această idee pe motivul că protagonista scenelor din biserica cu pricina, respectiv Nicoleta Luciu, o diavoliţă ţâţoasă care şi-a arătat de prea multe ori sânii în public, a ajuns acum să păşească pragul unui lăcaş sfânt pentru a se da drept călugăriţă.

Adică de ce n-ar putea o femeie care şi-a arătat ţâţele în public să intre într-o biserică îmbrăcată cu straie de măicuţă? S-ar şuşoti toţi sfinţii de pe pereţi? S-ar înfuria toţi arhanghelii? Ar face criză de apoplexie baba de la lumânări? S-ar înfoia diaconul? Ar intra în fibrilaţie ţarcovnicul? S-ar oripila parohia? De ce n-ar tolera Biserica aşa ceva şi în fond de ce ar fi nevoie de o asemenea reacţie intransigentă din partea reprezentantului unei Biserici care ar trebui să insiste pe căinţă şi nu pe stigmatizare? Genul ăsta de abordare se cam bate cap în cap cu învăţăturile despre care a tot vorbit băiatu’ lu’ şefu’-ăl mare.

Stai şi te gândeşti de unde atâta ură din partea celei mai zâmbăreţe feţe bisericeşti. Ori preasfinţitului îi priesc posturile de despot medieval ori nu-şi mai poate stăvili fetişurile cu călugăriţe nebunatice. Din două, ambele sau nici una.

Inimă de cardiolog ţigan

• Brusturi media •

Au mai ramas doar zece episoade din mega-productia “Inima de tigan”. Inainte de a se gata cu totul, subiectul sirospos arunca in eter mii de intrebari. Insir dedesubt doar zece:

1. Va izbuti operatia lui Gigi Dumbrava?

2. O va accepta bulibasa pe spalacita? Cat va mai fi nevoie sa sufere Medalion pentru asta?

3. Va ajuge Rodia o mare vedeta peste ocean?

4. Se va lasa Statica de bautura?

5. Il vor gasi Roza si cioara de Thierry pe Norocel?

6. Isi va recupera Renata fetitele?

7. O va mieuna Luca pe Pisi? (cred ca deja a mieunat-o)

8.  Ii va darui Stiven lu’ Minodora un nepotel? Si daca da, cati?

9. Va avea Fefe taria votcii sa stea departe de bautura?

si, intrebarea serii:

10. Cate focuri de arma trage State, crezand ca sunt hoti in curte?

PS: saptamana trecuta am calatorit – la foarte pe bune – cu amicul lui Fefe, atat pe metrou si cat si pe autobuz. Era extrem de coerent si de lucid. Cred ca ar fi indicat sa-i spuna cineva si Herminei ca nu e chiar asa baiat rau si ca s-a lasat in cele din urma de bautura.