Departamentul Detectivilor fără Frontiere Şi Toate Ţiglele pe Casă al Revistei Cioburi a prezentat în şedinţa de redacţie de azi-dimineaţă un raport pentru care bravii colegi ai departamentului înainte amintit şi-au neglijat nevestele, copiii, purceii şi căţeii mai bine de două luni. Ce s-a întâmplat? Alarmaţi de dispariţia subită a distinsului Jean Horoscopizdul precum şi de numărul alarmant de mare al scrisorilor trimise de enoriaşi pe adresa redacţiei, am hotărât să purcedem în căutarea guru-ului astrologic pentru a linişti masele furioase adunate de câteva zile, ameninţător, în faţa sediului nostru. Din raportul colegilor detectivi am aflat cu stupoare că domnul Jean nu dispăruse nicăieri, ci se ascunsese în sala serverelor, înspăimântat de valul de căldură care a lovit meleagurile autohtone. Evident, că doar ăsta îi este harul, astrologul ştia acest lucru încă din luna iunie, atunci dispărând practic.

Din păcate, statul în frig nu i-a căzut chiar bine lui Jean iar previziunile pentru perioada imediat următoare arată clar acest lucru. Ne cerem scuze celor care încă mai cred în el.

Berbec. Brânză, telemea, caş, urdă, pastramă, cârnaţi de Pleşcoi, şosete de lână, Steaua Bucureşti.

Taur. Vaci gestante. Până ajunge bou.

Gemeni. Orice vreţi voi x doi. Pentru domni există şi varianta două : unu.

Rac. România. Tot înapoi.

Leu. Mugur Isărescu/Regele animalelor. Tot aia.

Fecioară. Bila de pe A.S.E.

Balanţă. E oarbă.

Scorpion. Bleah!

Săgetător. Mai nou, DARTS.

Capricorn. ??????????

Vărsător. Turnător. Ar fi o listă prea mare.

Peşti. Centură, parcări de TIR, Mătăsari.