Sâmbătă seara, sute de jandarmi au ocupat spontan Piaţa Universităţii din Capitală

Mai multe sute de jandarmi au intervenit în forţă sâmbătă seara, după ce un grup restrâns de protestatari recalcitranţi au blocat Piaţa Universităţii din Capitală şi au strigat lozinci împotriva Puterii. După primele analize video ale Jandarmeriei se pare că mare parte a celor care protestau erau huligani din galeriile echipelor de fotbal bucureştene, drogaţi şi aurolaci.

„Sunt vremuri grele. Suntem cu toţii conştienţi că există nemulţumiri în rândul populaţiei. Nu se poate ca echipa preferată să fie mereu pe primul loc, etnobotanicele să fie lăsate nesupravegheate, locuinţele amenajate din carton să nu fie demolate dacă nu au autorizaţie. Dar asta nu înseamnă că trebuie să ieşim în stradă şi să ne manifestăm violent”, a declarat pentru HotMuse purtătorul de cuvânt al Jandarmeriei.

Principalul motiv al intervenţiei forţelor de ordine a fost decongestionarea zonei în vederea reluării traficului prin centrul Capitalei, pentru a permite accesul şoferilor posesori de maşini puternice care obişnuiesc să-şi tureze bolizii pe Bulevardul Magheru, mai ales la sfârşitul săptămânii. „Nu e posibil aşa ceva. M-am dus eu la club fără maşină din cauza la nişte nespălaţi şi fără dinţi în gură, care n-are după ce bea apă? N-are douăzeci de milioane să să ducă la dentist şi vine ei să protesteze să-mi ocupe el şoseaua? Să să ducă la muncă, nu la întins mâna!” a declarat un tânăr revoltat care obişnuieşte să se relaxeze sâmbăta seara în club, probabil după o săptămână epuizantă de muncă.

Există şi cetăţeni care, deşi sunt nemulţumiţi de actuala Putere, au preferat să nu iasă în stradă ci să stea acasă şi să se uite la televizor pentru că se vede mai bine. „Şi eu sunt revoltat de măsurile guvernului Boc. Dar nu m-am dus la manifestaţie pentru că se anunţau temperaturi destul de scăzute. Şi în plus, ce să caut eu acolo când nu cunoşteam aproape pe nimeni? Nici nu aveam cu ce să mă îmbrac… Aşa ca am preferat să rămân acasă şi să mă uit la televizor. E adevărat că nu e aceeaşi atmosferă dar cel puţin ştiu că se vede mult mai bine”, a declarat telefonic pentru aceeaşi sursă citată mai sus un opozant convins al regimului Băsescu.

În replică, zecile de milioane de susţinători ai Puterii din toată ţara au anunţat o mişcare de protest, pe care nu o vor susţine în stradă, ci pe internet, tocmai pentru a nu se ajunge la astfel de situaţii neplăcute şi pentru a nu-i umili prin prezenţa masivă pe contestatarii regimului actual.

Forever

Primarul „fac io, dreg io” Oprescu a intrat pe ultima sută de metri în cursa către păstrarea scaunului pufos şi bănos de primar al capitalei. Campania electorală nu a început şi în acte, ci doar în varianta fără factură. Cel puţin asta arată ultimele acţiuni ale edilului al cărui singur propriu proiect este autostrada suspendată din Bucureşti. Rămasă proiect. Probabil în campania asta o să povestească locuitorilor din capitală cum o să facă şi un parc Disney în Herăstrău, port pentru iahturi pe Dâmboviţa, la Unirii, o junglă amazoniană în Ferentari şi, evident, finalizarea străzilor din centrul vechi.

Şi de această dată doctorul eminent Oprescu va candida ca independent dar susţinut de noua alianţă galactică USL (Ponta+Antonescu=love). Că lor le pasă de oamenii care votează, că susţinerea este normală pentru un om care are proiecte bune şi coerente, că se urmăreşte consolidarea unui consiliu care să nu mai pună beţe în roate primarului muncitor, că e timpul ca Bucureştiul să devină un oraş senzaţional etc. Super. În traducere liberă, acest lucru înseamnă că la anul trebuie să vină bani mulţi de la U.E., deci cum-necum trebuie să cace nişte proiecte, aprobate rapid de un consiuliu majoritar USL şi apoi contractele, se ştie, să ajungă pe mâini bune şi prietenoase alianţei, la preţuri supraevaluate. Dom’ Oprescu, evident, ca un edil independent şi echidistant, va fi un fel de moderator TV al acestui lanţ de distribuţie. Că oricum iese de-o bere, acolo…

Între timp, în căcatul ăsta de capitală, se schimbă borduri iar (vedeţi, băi, boilor, că nu numai Videanu era de vină?), se schimbă gazon semănat cu o lună în urmă, se plantează copaci uscaţi, se asfaltează aiurea, se înmulţesc câinii fără stăpân şi, în general, se fut banii aiurea. Aiurea pentru cetăţeni. Adevărul e că oricum am da-o cu ştampila, tot rahatul ăsta va fi. Forever ever.

Jaf cu grad maxim de risc

Doi bărbaţi cu căciulile trase pe ochi au jefuit luni seară o casă de pariuri de pe Bd. Timişoara din Capitală. Cei doi au reuşit să fugă cu aproximativ 3000 de lei, după ce au ameninţat-o pe casieră cu un cuţit.

Agenţii firmei de pază au ajus la scurt timp la faţa locului şi au constatat jaful imediat după au vrut să joace un bilet iar casiera, în stare de şoc, le-a repetat în nenumărate rânduri că nu are să le dea rest.

După primele cercetări, ţinând cont de genul unităţii în care hoţii au ales să opereze, poliţiştii au stabilit un amănunt extrem de important şi anume că celor doi autori ai jafului le place riscul, informează Ugerpres.

Oamenii legii urmăresc deja o pistă, după ce au primit informaţii conform cărora săptămâna trecută un alt bărbat cu căciula trasă pe ochi a pariat la aceeaşi casă de pariuri că luni, 7 febuarie a.c., doi indivizi vor fugi cu banii încasaţi în ziua respectivă după ce o vor ameninţa pe casieră cu un cuţit Zepter.

Purtătorul de cuvânt al Poliţiei Capitalei a declarat că la ora actuală priorităţile sunt următoarele: identificarea pariorului cu căciula trasă pe ochi şi stabilirea tipului de cuţit folosit de agresori pentru a determina dacă biletul este sau nu câştigător.

În urma acestui incident, traficul la Mall Plaza nu a fost perturbat.

Surpriză, vine iarna

Am citit azi în Libertatea cum că iarna aceasta nu va mai lua primăria Bucureştiului prin surprindere. Cel mai cunoscut doctor al tării, practicant de labă la cârma Capitalei, pare că s-a prins de faptul că în noiembie, decembrie, ianuarie sau chiar februarie poate să ningă sau să îngheţe asfaltul.

Nelămurirea mea e legată de cum a conştientizat Dom’ Doctor că s-ar putea ca maşinile alea mari, cu pălărioară d-aia mare în faţă, care pot să şi adune zăpada, nu doar să facă obiectul celor mai profitabile contracte licitate, trebuie pregătite dinainte ca străzile să se blocheze din cauza ninsorii şi apoi chiar folosite după primii 5 cm de strat de zăpadă depus pe carosabil. De departamentul de meteorologie nu are rost să asculte, nu a făcut-o nimeni că nu ştiu ăia cum e treaba cu vremea iar pe calendar nu se uită, că doar nu ştie calendarul când să scoată el maşinile şi sarea din dotare.

Surse sigure tocmai anunţă, pe canalele energetice şi legăturile karmice, că primăria a apelat la serviciile de văzător al viitorului şi al trecutului, invitat de seamă al televiziunii poporului( asta până l-a dat pe Domnu’ Dan pe mâna DNA-ului), Doru Pârv. Acesta a stat cu un ochi pe cer şi unul pe site-urile de pârtii de ski încă din septembrie iar azi dimineaţă a prezis că va începe să ningă. Momentul a coincis cu primii fulgi de nea ce i-au atins pielea dar asta e doar o întâmplare, el susţinând vehement că a văzut clar( de aici şi titulatura de clarvăzător?) evenimentul iernatic.

Mai rămâne de văzut, sau prevăzut, dacă ninsorile din acest sezon vor fi luate prin surprindere de reactivitatea primăriilor sau dacă bucureştenii vor trebui să înainteze din nou prin capitală cu lopeţile din dotare la purtător.

Anticipat, ne declarăm adânc recunoştinţa în gâtlejul primarului  şi îi urăm asfalt uscat, ceea ce ne dorim şi nouă.

Diana

România de azi, ideile de mâine

   Vădit preocupaţi de bunăstarea şi confortul cetăţenilor pe care îi reprezintă, cei şase magnifici primari ai capitalei, sub sterila îndrumare a profesorului doctor chirurg (bla, bla) Sorin Oprescu, au început de ceva vreme o intensă campanie de utilare a Bucureştiului cu diverse accesorii menite să introducă această urbe în secolul XXI.

   Ce se întâmplă? Deşi toată crema autorităţilor locale se plânge de lipsa fondurilor pentru a da drumul unor proiecte cu adevărat necesare şi importante (pentru Bucureşti înseamnă direct cucerirea secolului XXII), iată că edilii celor şase sectoare găsesc resurse pentru a implementa măcar un pachet de bază al modernizării oraşului capitală a României. Dacă sunteţi în continuare sceptici şi cu ţevile de cornete cu ace otrăvite în vârf îndrepate către primării, vă sugerez să vă domoliţi un pic, analizând lista de mai jos, unde veţi descoperi preocuparea aleşilor pentru dumneavoastră, cetăţenii cu drept de vot şi plătitori corecţi de taxe (şi nu numai dvs., evident):

1. Separatoarele de sensuri implantate pe anumite porţiuni de bulevarde/străzi (ştiu, sunt în urmă cu această constatare dar merită precizată, nu-i aşa?). Aflaţi într-un secol al supervitezei, aceste minuni ale semnalizării rutiere sunt mult mai necesare decât asigurarea unei infrastructuri adaptată vremurilor în care trăim (în care trăiesc vesticii, pardon). Aceste separatoare se conectează printr-un complex sistem de lasere, prin sateliţi, cu senzorii maşinilor pământene,  navetelor klingoniene, romulane şi măturilor cu face-lift ale vrăjitoarelor sau studenţilor de la Hogwarts, oferind computerelor de bord direcţia şi sensul corect de deplasare, eliminând practic orice incursiune pe contrasens şi, astfel, reducând aproape de zero numărul accidentelor având această cauză. Aşa că nu mai fiţi cârcotaşi.

2. Benzile de delimitare (si aniderapare, cred) amplasate pe trotuare la fiecare trecere de pietoni. O altă excepţională invenţie tehnologică, menită să asigure securitatea pietonilor dar şi a şoferilor. Cum aşa? Dacă veţi privi mai atenţi, aceste benzi galbene au nişte ţucumbăre, ieşite un pic în relief, care odată călcate transmit un semnal (tot prin satelit) computerelor de bord din maşini, avertizând şoferii „Atenţie, stăpâne, în faţa ta va apărea un pieton peste aproximativ X secunde! Opreşte, boule!”. Şoferul, chiar dacă este surd sau ignoră mesajul, nu va putea continua să accelereze pentru că, în lipsa unei reacţii, maşina va frâna brusc (chiar brusc, cu riscul de a proiecta şoferul prn parbriz). Dar chiar şi în acest caz nefericit, societatea va scăpa de un individ iresponsabil, salvând un pieton nevinovat. Ca atare, numai efecte pozitive!

3. Stalpii dotaţi cu semnale luminoase amplasaţi la trecerile de pietoni. Gadgeturi eco, de altfel, aceste accesorii fiind dotate cu panouri solare, economisind astfel consumul de energie electrică de pe reţea şi salvând în acest mod banii contribuabililor. Semnalele luminoase sunt necesare, în primul rând, pentru elicopterele SMURD care vor avea, astfel, timp să frâneze din timp la trecerea de pietoni, evitând producerea altor victime nevinovate. Totodată, semnalul luminos va indica navetelor extraterestre care tranzitează oraşul în drum spre mare sau munte, că viaţa există pe Terra! Please, take me with you!

4. Aranjamentele florale în exces (de unică folosinţă). Lăsând la o parte vizualul senzaţional sau mirosul parfumat, aceste minuni ale naturii dau de mâncare unor oameni care, ca atare, plătesc taxe către primării. Avantaj pentru toată lumea. Dacă nu s-ar ofili florile, ce s-ar mai întâmpla? Firmele contractante ale primăriilor ar da faliment iar o groază de oameni ar rămâne pe drumuri! Fiţi responsabili şi analizaţi în detaliu această problemă. Acelaşi lucru îl pot remarca şi pentru maşinile care trec zi de zi şi spală cu apă luată din lacuri (cu mâl, normal) străzile din capitală. Păi, dacă nu ar fi praf, oamenii ăia nu ar rămâne fără slujbe?

 

Pe lângă aceste investiţii cu adevărat necesare realizate de bravii conducători ai capitalei, sugerăm o altă serie de proiecte menite să ridice standardul de viaţă al locuitorilor:

-coşuri de gunoi din kevlar şi interior din plumb, amplasate la fiecare 5 m pe fiecare trotuar, rezistente la acte de vandalism şi cu o protecţie sporită împotriva iradierii, în cazul deşeurilor radioactive pe care cetăţenii le pot arunca.

-copaci din pet-uri verzi, amplasaţi pe fiecare petec de pământ liber, rezistenţi 800 de ani, fără nevoia de a fi udaţi şi fără a prezenta riscul de a fi tăiaţi de pensionarii debranşaţi de la sistemul de încălzire.

-radare spaţiale, capabile să detecteze viteze de până la 3 warp, necesare mai ales în cazul invaziilor extraterestre, poliţia având astfel dovezi pentru a-i amenda pe marţienii inconştienţi.

 

Lista ar putea continua însă nu dorim să intervenim asupra activităţii migăloase a primarilor. Nu de alta, dar  imediat vin alegerile…

Băi, să vă plătiţi amenda că aveţi străzile varză!

   Se pare că iarna este din nou o parşivă şi apare aşa, pe neaşteptate, la început de februarie. Şi nu oriunde, ci într-o ţară cu o climă temperat-continentală… Am înţeles, în decembrie ne mai aşteptam la o ninsoare dar în ianuarie şi în februarie era exclus. Atunci apăreau ghioceii, păsăreau ciripelele iar Sorinelul arunca fotonii către acoperişuri mai ceva ca un manelist cojile de seminţe în faţa scării. Iar autorităţile, obişnuite cu acest ritm de mulţi ani, au fost luate prin surprindere (vorbă devenită clişeu).

   În capitală, cel mai tare din parcare este, fără îndoială, primarul Sorin Oprescu. Din parcarea lipsă, am putea fi un pic ironici. Domnul Oprescu, aşa autoritar cum ne-a obişnuit dumnealui (deşi, ori nimeni nu-l ascultă, ori nu ştie să se facă domnia sa auzit cum trebuie) a ieşit în faţa cetăţenilor creduli şi a început să ameninţe firmele implicate în diverse contracte cu Primăria că ar fi cazul să-şi vadă de treabă, să-şi respecte angajamentele, să nu-şi bată joc de banii contribuabililor şi că are dumnealui ac de cojocul lor. Mai, mai să-mi smulgă o lacrimă.

   Cea mai tare fază pe care a scos-o edilul capitalei este cea cu amendarea Primăriilor de sector. Deci, se ia o Primărie de sector care nu are arterele deszăpezite şi care nu se îngrijeşte să asigure un minim confort cetăţenilor săi, plătitori de taxe în faţa unor funcţionari cu priviri precum vremea de afară, se trage de urechi de către Primăria Capitalei, mama-natură a copilelor prinţese de sector şi apoi se amendează, să se înveţe minte. Un sistem foarte bine gândit, probabil de nişte domni sau doamne care trăiesc într-o lume a lor, fără mojicii ăştia care tot cer câte ceva de la autorităţi. Păi cum, băi nene, să amendezi o Primărie? În loc să altoieşti primarul, să razi nişte capete de cretă care o freacă aiurea prin birouri, să f#ţi în gură şi la buzunar firmele care papă banii publici degeaba, tu mai iei nişte bani, de fapt, tot de la cetăţeni. Practic, din bruma de fonduri rămasă după sărbători, Oprescu mai trage un fum. Direct din buzunarul tău, boule bucureştean care eşti. No ofense…

   Mă uit pe geam şi văd că ninge. Şi nu teama de frig sau de faptul că o să-mi fisurez coccisul pe gheaţă mă înfioară, ci faptul că trebuie să mai strâng nişte bani, să poată plăti primăria de sector amenda. Oare România este o ţară?

CFR a deraiat prin capitală

   O parte din angajații CFR a ieșit în stradă pentru proteste. Se huiduie, se fluieră, se revendică diverse chestiuni, televiziunile au și ele o pâine de mâncat cu această ocazie. Mulțimea bântuie pe la Gara de Nord, pe la Ministerul Transporturilor, manifestându-și nemulțumirea față de proasta gestiune a Căilor Ferate Române.

   Una peste alta, este bine că modalitatea de protest a angajaților CFR nu a fost similară cu cea a taximetriștilor, de exemplu, care s-au folosit de mașinile lor pentru a atrage atenția. Ar fi fost interesant de văzut o capitală blocată de locomotive și vagoane, în drum spre Guvern sau minister. Să fi dat nas în nas, în Parcul Titan, cu personalul de Oltenița. Sau, mai interesant, cu călătorii acestui personal, invadând orașul.