Poveşti la gura canalului

   Aflăm de pe contul de socializare online al Oanei Lis (via Libertatea, clar! La mulţi ani, băeţii!) că drăguţul ei soţ a fost întâmpinat de noul an cu o porţie de ghinion. Iată ce spune duduia (citat via acelaşi tabloid):

 

 „Deci, nu mai pot de nervi! Dacă puteţi să credeţi aşa ceva, azi, Viorel a căzut în canal… Credeam că anul ăsta am scăpat de ghinion, dar văd că nu… Ce e bine e că nu şi a rupt nimic, doar pantalonii Versace… Şi îl doare piciorul, offf, îmi vine să plâng şi să râd în acelasi timp!…”.

 

 

   Aşadar, Viorel Lis a căzut în canal, fapt ce a generat o serie de sentimente contradictorii în sufletul Oanei dar şi o serie de întrebări în sânul redacţiei Revistei Cioburi:

 

-Oana este plină de nervi pentru că Viorel nu se mai ridică ci doar cade?

-Viorel mai este în canal?

-Încotro se îndrepta sau de unde venea Viorel şi, mai ales, ce căuta canalul în calea sa?

-Cum îl mai cheamă pe canal?

-De ce nu era semnalizat canalul?

-Oana credea că anul ăsta scăpa de ghinion dacă Viorel cădea în canal şi nu se mai ridica?

-E bine că Viorel nu şi-a rupt nimic, doar pantalonii Versace, în sensul că ce bine că nu şi-a rupt şi sacoul Versace, cămaşa Versace, pelicula de parfum Versace de pe gât şi maieul Versace?

-De ce Oanei îi vine să plângă şi să râdă în acelaşi timp dacă pe Viorel îl doare piciorul? Îi vine să râdă pentru că ştie că picirul e de lemn, deci nu are cum să-l doară şi îi vine să plângă pentru că piciorul a fost făcut dintr-o bucată de mobilier Ludovic al XVI-lea şi i-a sărit o aşchie?

-Oana, cum se termină povestea, de ce nu ne spui tot? Ce ascunzi?

 

În aşteptarea deznodământului, îi dorim domnului Lis să aibă parte de cele mai bune capace de canal în 2011!

Horoscopul săptămânii 05-11 octombrie 2009

Revenind mai aşteptat de admiratoare decât soarele de către petalele unei muşcate sălbatice  după trei zile de ploi intense, Jean Horoscopisdul îşi face intrarea precum ieşirea spre grevă a bugetarilor: cu pantalonii în vine. Avem de toate pentru toţi în această perioadă de octombrie. Ia să căutăm în puţul înţelepciunii să vedem dacă o punem de-o ciorbă, dacă nu măcar să frecăm ingredientele puţin.

Berbec. Mi s-a adus la cunoştinţă cum că berbecii ar fi cele mai urâte primate. Probabil că nu. Nu sunt primate. Oricum măcar vor trăi majoritatea până la 103-104 ani, reuşind să-şi îngroape atât rudele cât şi gândurile necurate împrăştiate prin tot cartierul. În această săptămână veţi avea un corp perfect, mai ales dom’şoarele … vă mai trebuie doar un cap de elefant.

Taur. Taurii se vor Înfrupta din merele perlate ale dragostei. Noroc în tangenţa plăcilor cu bilele, ori vicerversa. Potenţă intelectuală în combinatul puicuţelor emo de vârstă şi sex incert. Dexteritate în fentatul poliţiei în ciuda coruperii de minori. Boii vor aveau şi ei parte miercuri de o zi spectaculoasă când va fi lansat pe torente un pack de pornache cu struţi sodomizaţi. Dorim a nu confunda untura cu superglue dacă nu sunteţi ambidextru.

Gemeni. Ăştia voi deştepţi, frumoşi, beţivi, periculoşi, omniprezenţi, activi veţi fi încuiaţi în locuinţe până vineri când, într-un final veţi scăpa arucându-vă prin termopanul opac în teiul din faţa blocului. Cei cu frică de înălţime vor dezvolta relaţii cu veveriţele şi guguşiucii de pe craca numărul doi. Persoanele de sex feminin, adică gemenele, vor avea parte de tripleţi … pe la spate.

Rac. Se vor dedica serviciului, deşi o parte din ei este şomeră. Vor presta servicii asupra vecinei/vecinului, asupra mustului fermentat, asupra telenovelelor cu aromă de shaorma, asupra câinilor comunitari. Totul va culmina sâmbătă cu drenajul toaletei secundare folosind o carte de rugăciuni, ochelari de sudor şi două palme strânse căuş. Succes.

Leu. Înţeleg femeile supuse zodiilor din care fac parte, dar dă-o în sfincter pentru ce vă trebuie favoriţi şi mustaţă? Nu muşcaţi decât metaforic, nu beţi lapte, doar Activia, nu sunteţi niciun fel de rege ori regină în sălbăticie, deşi vă place să ţineţi lumea sub papuc. Daţi cu repeziciune blana jos că altfel o să fiţi curtate de Circul Globus.

Fecioara. Zodia mea preferată, în privinţa posesoarelor de tanga şi Cacharel. Numele îţi implementeză în cortex impresia de puritate, în ciuda faptului că după ce le cunoşti încep să-ţi resusciteze sinapsele. Veţi avea parte de ce e mai frumos pe lume săptămâna aceasta: un soţ burtos râgâind a bere şi mâncare de câini, cu pedigree.

Balanţă. Ploaia se transformă în averse în viaţa dumneavoastră socială. Nu va merge bine nimic, doar maşina, lăsată cu pană dreapta faţă, condusă de doi purtători de treninguri şi pantofi. O veţi recupera din târg la suprapreţ. Marţi veţi mai avea parte de o surpriză: veţi aluneca pe gresie şi, lipsit/ă de reacţii o să vă mutaţi nasul spre nicovala stângă … oricum era cârn şi naşpa.

Săgetător. Bravo ! O zi de vineri prevede pentru masculi o petrecere. Este sfârşitul burlăciei celui mai bun prieten care vă invită la munte alături de douăzeci de dame de companie. Băutura, filmuleţele, ceilalţi amici nu vor lipsi. Din păcate trebuie să plecaţi joi să aveţi grijă de viitoare soacră, o scroafă de 120 de kg care nu se poate spăla pe spate singură.

Scorpion. Avansaţi în organigrama firmei. Felicitări. Băgaţi o chermeză de trei zile, doar aţi fost numit asistentul şef al supervisorului de wc-uri. Femeile vor avea parte de o săptămână monotonă, umplută de cumpărături zilnice din banii soţului, iubitului, ori amantului. Săracele niciodată nu se vor bucura şi ele, deşi îşi doresc aşa de mult să spele pe jos simultan cu gătitul unei ciorbe acrite cu borş.

Capricorn. Capricornii devin credincioşi, doar s-a relansat Eurobingo bla-bla-bla. Duminica viitoare vor câştiga cu ajutorul unui bilet gratuit 50000 de lei. Păcat că pentru biletul acela gratuit au trebuit să cumpere două milioane de tichete, vânzându-şi apartamentul, trăind acum în Dacia sport a bunicului.

Vărsător. Aveţi grijă cu sănătatea. Datorită activităţilor pe care le întreţineţi şi discuţiilor cu anumite persoane s-ar putea să vă îmbolnăviţi de maxilar fracturat. Poate degenera şi înspre ruptură de rect depinde cât de încordat sunteţi. În rest toate bune şi frumoase, puţin mai inexacte în gândire, vărsătoarele adică.

Peşti. Miercuri beneficiind de reducerea de la Orange vă scoateţi partenera/ul la un film, făcându-vă de căcat în momentul în care cereţi să vă umple punga de popcorn, primită gratis cu ajutorul unui talon din ziar, până la refuz. Seara se va termina cu un duş în doi, folosind bineînţeles, serveţelele umede furate de la KFC.

Horoscopul săptămânii 28 septembrie-4 octombrie 2009

Revenit pe veveveu la cererea domnişoarelor din al doilea rând, Jean Horoscopisdul reflectă asupra astrelor într-o săptămână măcinată de  acţiunile românilor de pretutindeni. Cu o ageritate nebănuită ţinând cont de fizicul cioplit va executa o foliasecca direct în comportamentul anormal al zodiilor.

Berbec. Dependenţa anumitor berbeci de alcool va avea drept consecinţă o întâlnire extrasenzorială cu maestrul gândirii rectilinii, Confucius. Vor deveni al doilea serial de succes al OTV-ului. Autografele vor începe să curgă pe stradă concomitent cu târâitul spre taxi la cinci dimineaţa a unei persoane modificate la mimică. Cu puţin efort în păstrarea echilibrului persoanele masculine vor avea parte şi de nişte perechi de buci în poală, de data aceasta nu ale prietenilor ori de origine animală.

Taur. Furioşi din cale afară datorită relaţiilor cu anumiţi colegi de muncă veţi defula în viitoarea zi de joi, lăsând în bucătăria firmei o minunăţie de arici natural. Consecinţele acestei acţiuni nu vor înceta să apară urcând fulminant pe locul patru în topul mondial denumit „Animalele planetei”. Sugerăm de asemenea ca vineri să încercaţi un viol în liftul blocului, cine ştie poate intraţi şi în cartea recordului drept singura persoană care a agasat sexual două uşi cu închidere automată.

Gemeni. Săptămână încărcată pentru gemeni. Persoanele de sex feminin vor avea parte de nenumărate cadouri şi aprecieri din partea colegilor ori a şefilor. Miercuri vor fi invitate de către iubiţi la o cină romantică, plătită de ei bineînţeles. Bărbaţii din această zodie privilegiată de intrarea brutală a lui Neptun în Venus vor avea parte, între două beri reci, de o partidă de masturbare memorabilă.

Rac. Racul este micul pui de drac în acest început de octombrie. Va face farse colegilor, se va dezice treburilor casnice, va alerga mâţe pe stradă, va scuipa organele legii. Punctul culminant va fi atins vineri când va încerca să incendieze palatul unui domn distins, deprins din ideologia românului prost. Din păcate va eşua deoarece pe lângă lâna de oi tratată va uita să-şi aducă o brichetă.

Leu. Leoaicele vor intra, să sperăm, într-o perioadă de împerechere masivă alături de ceilalţi continuatori ai specie sapiens bis. Aşa că dragelor, daţi barba jos, luaţi-vă chiloţii de sărbătoare şi, pline de ulei de rapiţă, agresaţi sexual toţi masculii întâlniţi în cale. Foloşiţi totuţi prezervativul. Încercaţi să-l schimbaţi după fiecare partidă amor sălbatic, nu îl întoarceţi pe cealaltă parte. Din partea bărbaţilor care nu vor să se scarpine în următoarele patru luni vă mulţumesc.

Fecioară. Această zodie va fi acaparată începând de joi de o lecţie a firii, ecologia. Se vor angaja în acţiuni de protest în faţa Protanului, vor culege fiecare firişor de materiale plastice de pe stradă, vor alege un trai simplu. Vineri afectaţi de monotonia rezultată îşi vor băga fiecare extremitate pe unde şi în cine apucă şi se vor face muci lângă un foc de tabără, susţinut de numeroase pneuri de tractor.

Balanţă. Cuprinşi de remuşcări persoanele incluse în această discuţie, precum tarhonul este inclus într-o ciorbă ţărănească, vor simţi nevoia să-şi descarce sufletul. Totuşi îî  sfătuiesc pe cei  sodomizaţi cu ajutorul unei ştiuci să încerce să nu facă public acest amănunt.

Săgetător. Fascinaţi de mirajul european anumiţi săgetători îşi vor încerca norocul, reuşind vineri să obţină posturi în străinătate. Cu timpul vor deveni adevăraţi experţi în culesul portocalelor. Adevăraţii profesionişti vor reveni în ţară în Merţane şi Bemveuri, spărgându-şi ulterior avuţia şi demnitatea pe chermeze şi lăutari.

Scorpion. Vor fi predispuşi bolilor în aceste zile. Nu se ştie exact de ce. Poate le-a venit şi lor rândul. Nu vă speriaţi nu vor fi fatale. Totuşi doritorii pot legaliza testamente ori îmi pot trimite anumite sume de bani în contul redacţiei, deoarece cu ajutor puterilor perfecţionate la şcoala de shamani din Caracal îi pot salva.

Capricorn. Vor susţine anumite teste ori examene. Nu le vor lua. Nu aduceţi în discuţie ghinionul, sunteţi incompetenţi/te. Şi în continuare urâţi/te. Săracul Eminescu ce se mai roteşte în mormânt văzând cu cine a fost în zodie. Există o cale de scăpare totuşi pentru integrarea dumneavoastră în societate. Se numeşte legea prostituţiei.

Vărsător. Este o perioadă mai neagră pentru dumneavoastră. După o zi de pupat în partea dorsală şeful în scopul obţinerii unei măriri veţi adormi acasă în fotoliu cu ţigara în gură. Vă veţi trezi de abia când pompierii vă sparg geamurile. Încercaţi să mai salvaţi câte ceva din casa în flăcări, deci veţi ţipa la nevastă să prindă papagalul în timp ce veţi palma sub tricou câteva reviste deocheate, de colecţie, plus petul de bere. Din păcate aţi uitat să închideţi gazele. Ştiind că sunteţi un iubitor al naturii veţi dormi în faţa ghenei patru zile într-un cort. Imediat vă veţi muta la soacră.

Peşti. Veţi descoperi că aveţi o reacţie alergică la proşti. E de rău ţinând cont de nu veţi mai socializa cu un număr semnificativ de români. Şi când vă gândiţi că nici singur nu puteţi sta din cauza mâncărimilor …