Horoscopul săptămânii 10 – 16 februarie 2014

jeanHoroscopizduRevigoratorul dragostei spârcâite de vreme sau Sfântul Valerică cum mai este cunoscut prin cercurile îndrăgostiţilor cu juma’ de normă, e pregătit să pună din nou în funcţiune tonomatul iubirii, motiv pentru care maestrul Jean Horoscopozdu’ e gata să-l lase să se facă de râs şi de data aceasta şi să se concentreze pe lucruri mult mai serioase, cum ar fi cititul în stele.

Aşadar, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa d-voastră.

Berbec: Tranzitul Lunii prin Berbec anunţă o perioadă cu uşoare tendinţe claustrofobe pentru nativi. Evitaţi spaţiile închise, în special după ce se întunecă, şi încercaţi să petreceţi cât mai mult timp sub cerul liber, prin zăpada îmbâcsită de noxe şi rahaţi de câine. Dacă nu veţi rămâne blocat în lift toată noaptea cu vezica plină, există o probabilitate destul de mare să staţionaţi câteva ore bune într-un tramvai ticsit cu călători, cu nasul între sânii lăbărţaţi ai unei brutărese transpirate, de curând ieşită din tură.

Taur: Venus excitată de mişcarea lasciv-retrogradă a lui Mercur, va surprinde toţi taurii mistuiţi de focul pasiunii. Pentru cei celibatari, metodele arhaice de a flirta ar putea să le arunce în plasă o vidanjoare ştirbă cu inima sfâşiată sau, dacă au noroc, o puştoaică beată ruptă, cazată peste noapte într-o staţie de autobuz, învelită cu un afiş cu Directia5. Taurii cu pereche, au patru din cinci şanse să prindă în mreje o coadă de mătură pe care o vor valsa energic prin apartament, sub privirile tăioase ale doamnei.

Gemeni – Gemenii vor da dovadă de imprudenţă în relaţiile cu ceilalţi. Evitaţi pe cât posibil interacţiunea cu rasa umană dar şi cu mamiferele capabile de emoţii primare. Sunt şanse mari ca la una din mesele de prânz, luată în compania colegilor de munca, să scăpaţi tot sosul de peşte pe costumul office al şefei, achiziţionat cu o zi înainte din Dragonul Roşu. Imprudenţa ar putea lovi din nou, făcându-vă să îi pasaţi pentru a se şterge exact şerveţelul pe care vi-l dăduse cu 30 de secunde înainte, pentru a vă sufla nasul.

Rac: Tranzitul trândav a lui Marte prin Casa I aduce uşoare probleme privind aspectul exterior pentru raci. Reapariţia neaşteptată a unei eczeme pe faţa şi pe toate celelalte părţi ale corpului, îi va determina pe toţi semenii d-voastră să vă evite la modul ostentativ. Nevoia acută de socializare se va diminua considerabil, după ce mai multe echipe de la National Geographic, Animal Planet şi – surprinzător! – NASA vor face deplasarea pe plaiurile mioritice special pentru a vă examina mai îndeaproape.

Leu: Revenirea exuberantă a lui Pluton la mişcarea directă din a doua parte a săptămânii anunţă o sesiune atipică de culturalizare pentru nativii semnului zodiacal. Spectacolul de teatru la care veţi fi prezent vă va pune într-o lumină uşor stânjenitoare când veţi răspunde la telefon în timpul unei scene încărcate de dramatism şi-l veţi comuta din greşeală pe speaker. Atmosfera din sală va vira rapid înspre comedie, imediat ce vocea isterică a vecinului de dedesubt vă va pune în temă cu faptul că WC-ul d-voastră refulează de mai bine de o oră.

Fecioară: Astrele prevăd o săptămână efervescentă în cea ce priveşte viaţa de cuplu pentru fecioare. Ruperea monotoniei în relaţie va duce la situaţii total neaşteptate dacă nu renunţaţi la ideea de surpriză. Pentru a menţine transparenţa, cel mai în siguranţă ar fi să trageţi la sorţi un subiect de ceartă pe care să-l dezvoltaţi toată săptămâna. Altfel, riscaţi să treceţi prin aceleaşi momente ca în seara în care, aşteptându-vă jumătatea cu o cină romantică atent pregătită, aceasta a apărut la uşă alături de doi preoţi pentru a face sfeştanie.

Balanţă: Iritabilitatea dezvoltată de stresul marţian din răstimpul de început al săptămânii, va atrage după sine mici probleme cu autorităţile pentru balanţe. Că va fi vorba de o parcare neregulamentară peste bichon-ul unei soţii de procuror, de un conflict cu controlorii după ce aţi urinat pe uşa din spate a autobuzului sau că veţi încerca să profitaţi de una dintre fetele măritate ale comandantului poliţiei din localitate, rămâneţi calm şi apelaţi la prieteni pentru a vă scoate din impas. Sigur nu vor uita cum în ultimul an le-aţi refuzat sistematic orice favor.

Scorpion: Cuadratura făcută în dorul lelii de Marte cu Pluton, va dezvolta o săptămână plină de dinamism pentru cei născuţi în zodia Scorpionului. Un brânci amical pe scările blocului dat de un vecin mai spiritual, un sprint după autobuzul în care v-aţi uitat albumul cu poze indecente sau o cursă de neuitat în compania maidanezilor dezlănţuiţi din cartier sunt doar câteva din episoadele ce vă pot pune sângele în mişcare în perioada următoare.

Săgetător: Saturn aflat în trecere prin casa a VI-a îşi va pune amprenta asupra tranzitului intestinal al săgetătorilor. Optaţi pentru o dietă bio, altfel flatulaţiile d-voastră vor acapara olfactiv intersecţiile dominate în mod obişnuit de mirosul de crini imperiali al florăriilor de la colţ de stradă. Sub nicio formă, nu încercaţi mâncărurile exotice. În asemenea condiţii, nu se ştie cum veţi tolera organic o salata de fructe de mare, sărată cu un amestec ce are la bază un extract din spermă de balenă.

Capricorn: Fuga lui Jupiter din casa a VI-a aduce o săptămâna plină de provocări extreme în cadrul căminului pentru capricorni. Dacă aveţi în plan rezolvarea unei probleme casnice, luaţi-vă telefonul la d-voastră. Sunt şanse mari să rămâneţi blocat în ger pe balcon sau, mai rău, după o manevră nereuşită, să rămâneţi atârnat de zonele sensibile într-un cârlig, alături de o bucată de şuncă afumată. În cazul acesta, sunaţi la 112 si explicaţi-le situaţia. Sigur vor trimite pe cineva în 5-6 ore.

Vărsător: În următoarele şapte zile, relaţiile bazate pe simpatie ale vărsătorilor se vor disipa progresiv sub rânjetul astral al ticluitorului Saturn. Se întrevăd şanse mari să fiţi protagonistul unor discuţii aprinse cu o colegă de serviciu, plecând de la o polemică legată de împerecherea macacilor. Dacă ţineţi la integritatea d-voastră corporală, renunţaţi la ideea de a merge la Zoo. Dorinţa de a aduna cât mai multe date cu privire la această chestiune, v-ar putea aduce în postura de a experimenta pe propria piele.

Peşti: Revenirea nesperată a lui Saturn în Casa a III-a, ar putea ridica în cele din urmă conul de umbră în care peştii s-au scăldat apatic în ultimele 240 de luni. Dincolo de motivele fireşti de bucurie, ţineţi cont de un sfat şi evitaţi să vă scobiţi în nas în public. Orice instantaneu cu d-voastră în această ipostază intimă, ar putea sta la bază celui mai nou promo al celor de la RMGC, alături de sloganul cu mare aderenţă la public „Noi forăm din plăcere!”.

Horoscopul săptămânii 3 – 9 februarie 2014

jeanHoroscopizduDacă vă închipuiaţi că harul astral al marelui Jean Horoscopizdu’ a ajuns la andropauză, v-aţi înşelat amarnic. Proaspăt revenit dintr-un univers paralel, unde stelele sunt mai greu de îmblânzit decât un mustang descântat pe testicule cu fierul înroşit, specialistul în materie de previziuni astrale e gata să vă tulbure din nou existenţa telurică de larve.

Aşadar… Zodii, încolonarea!

 

Berbec: Urmează şapte zile în care oportunitățile de a vă face noi prieteni vor fi foarte mari. Nu se ştie exact dacă acest fapt se va întâmpla în urma sechestrării d-voastră într-un sex-shop, de către un grup neo-nazist, sau după o încarcerare temporară, survenită în urma unui episod exhibiţionist pe care l-aţi susţinut într-un hypremarket. Din păcate, acurateţea astrelor nu este chiar aşa de ridicată.

Taur: Vă paşte o perioadă plină de tensiune.  Sunt şanse mari ca într-una din dimineţile săptămânii în curs să vă electrocutaţi, atingând un fir ros de animalul de companie, în timp ce încercaţi să opriţi alarma Iphone5-ului second-hand achiziţionat cu mult entuziasm de pe okazii.ro. Nu este exclus să vă puneţi la curent cu mişcarea electronilor nici atunci când încercaţi să verificaţi cablul coaxial, pe motiv că Spice TV a început să se vadă cu pureci.

Gemeni: În prima parte a săptămânii se va isca o dispută aprinsă cu partenerul de viaţă cu privire la cum trebuie să stea colacul de la toaletă. Pluton vă intră în graţii şi vă semnalează că e un moment prielnic să învăţaţi să lăsaţi de la d-voastră. Altfel veţi risca să ajungeţi din nou vedetă locală, ca atunci când poza în care erați surprins spălându-vă pe spate cu peria de WC, a împânzit tot blocul.

Rac: Săptămâna aceasta aveţi ocazia să rezolvaţi o chestiune stringentă care vă macină de multă vreme. Din fericire pentru chestiune, întâlnirea fatidică cu o mai veche cunoştinţă vă va face să uitaţi complet de orice altceva şi să vă cinstiţi, zile în şir, în cele mai rafinate spelunci din oraş. Vă veţi aminti subit de chestiunea în cauza când, întors acasă, veţi constata că nu veți mai putea intra în apartament din simplul motiv că recuperatorii sau, in cel mai fericit caz, băncile v-au luat-o înainte.

Leu: Mercur aflat în tranzit prin zodia Vărsătorului vă oferă toate premizele unei săptămâni liniştite. Şefii despotici, ifosele partenerului de viaţă, traficul infernal de zi cu zi sau bormaşina vecinului vor deveni doar o simplă amintire. Toate acestea vor reveni însă subit, cel mai probabil duminică, după ce vă veţi trezi din starea de inconştienţă provocată de porţia de ciuperci servită la demonstraţia culinară a unor buni prieteni.

Fecioara: Fazele lunii arată că este posibil să vă confruntaţi cu mici probleme de sănătate. Cel mai probabil  va fi vorba de o pneumonie făcută după ce tupeul de la volan vă va găsi alergând în chiloţi prin viscol, printre maşini. Nu este exclus să fie vorba şi despre o partidă de sex nereuşită, după ce veţi folosi tubul cu prenadez pe post de lubrifiant.

Balanţă: Venus în casa a doua s-ar putea să vă găsească partenera în apartamentul de protocol al şefului. Există totuşi o urmă de îndoială care se va adeveri, după ce veţi descinde în locaţie la pontul unei colege invidioase de-a ei şi veţi constata erecţia neconvingătoare a iubăreţului poznaş, ce juca rolul porcului înhămat mult mai bine ca dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că pentru orele respective, aleasa inimii va fi plătită dublu.

Scorpion: Traversaţi o perioadă ușor nefavorabilă pe plan medical. Micile dureri de cap s-ar putea cupla cu o reactivare a hemoroizilor. Dacă se ajunge aici, luaţi cu încredere un analgezic. Medicamentul va acţiona unitar şi nu va fi în imposibilitatea de a distinge cele două părţi ale corpului dumneavoastră. În cazul în care vă sângerează gingiile atunci când vă spălaţi pe dinţi, încercaţi să folosiţi periuţa, nu aparatul de ras.

Săgetător: Va fi o săptămână plină, desfăşurată sub semnul încrederii, pentru nativii zodiei. Vestea că veţi participa la un mare eveniment, vă va determina să păşiţi cu paşi hotărâţi şi nepăsători printre ceilalţi. Nu vă lăsaţi dus de val! Dacă nu o să vă fracturaţi piciorul, sunt şanse mari să călcaţi într-un rahat de câine pe care să-l distribuiţi neregulat pe covorul roşu plasat la intrarea incintei unde avea loc evenimentul.

Capricorn: O săptămână foarte importantă pe plan sentimental. Din păcate, sunt şanse mici să fie vorba despre despărţirea de partenerul de viaţă pe care o aşteptaţi de atâta amar de vreme. Cel mai probabil, cea ce vă va frânge inima va fi faptul că nici măcar duzina de bâte de baseball încasată, nu a putut face ca valiza plină de euro, pe care aţi găsit-o întâmplător, să nu fie înapoiată interlopului care o pierduse.

Vărsător: Pentru binele omenirii, săptămâna în curs evitaţi să daţi sfaturi. Pentru fiecare povaţă de-a d-voastră, echilibrul universului se va şubrezi şi va exista pericolul apariţiei găurilor negre. Dacă este imperios necesar să sfătuiţi pe cineva zilele acestea, inventaţi o scuză şi amânaţi până lunea viitoare. Aşa avem şansa să scăpam doar cu câteva explozii solare.

Peşti: Spre sfârşitul săptămânii se prefigurează o călătorie în interes de serviciu. Devotamentul avut faţă de companie, vă va determina să vă cazaţi într-un hotel obscur, pentru a reduce pe cât se poate cheltuielile. Şeful vă va recompensa înzecit pentru acest gest, suportând costurile pentru un costum de spermatozoid şi o bicicletă tohan de ultimă generaţie, după ce una dintre cameriste vă va lăsa fără haine, bani şi maşină de serviciu.

Horoscopul săptămânii 7 – 13 martie

Trecutul merge mână în mână cu prezentul, viitorul stă la pândă plin de invidie în timp ce clipa suspendată stă relaxată în fotoliu spărgând seminţe de haos şi urmărind grotescul spectacol.

Întors după două luni de la un curs de specializare din îndepărtata Indie unde a aprofundat influenţa menstruaţiei femelelor elefant asupra mişcării planetelor, expertul nostru în decriptarea viitorului Jean Horoscopizdu e gata să vă oripileze din nou cu evenimente încă neîntâmplate din mizera d-voastră existenţă cotidiană.

 

Berbec. Săptămâna aceasta se va scurge sub semnul suspansului pentru berbeci. Prezervativul spart pe care îl veţi găsi lângă pat joi dimineaţa, după o noapte de uitat în compania soţiei şefului şi a câtorva sticle de vin, vă va încolţi în minte o întrebare cu două variante de răspuns: Când s-a spart? În timpul actului sexual sau imediat după, când încercaţi s-o distraţi pe dânsa umflându-l ca pe baloane.

Taur. Taurii vor avea parte de o săptămână liniştită din punct de vedere profesional. Absenţa şefului plecat în concediu şi stahanovismul de care aţi dat dovadă în ultimele şase luni vă vor scuti de eforturi suplimentare aducându-vă aminte de ce înseamnă normalitatea. Şi chiar şi aşa veţi singurul din firmă care munceşte.

Gemeni. Gemenii vor întâmpina uşoare probleme de sănătate în perioada care vine. Diareea instalată la începutul săptămânii vă va transforma din persoana glumeaţă de zi cu zi într-un tip sobru, concentrat nu asupra problemele profesionale – aşa cum vor crede superiorii dumneavoastră – ci asupra ideii că ecluzele anale ar putea ceda în orice clipă. Momentul de maximă tensiune se va consuma spre sfârşitul săptămânii, când un strănut inoportun va fi dublat de o flatulaţie sonoră cu averse care va face să îngheţe pe buzele senzuale ale vecinei de scară cu care vă aflaţi în lift formala urare Sănătate!.

Rac. Va fi săptămâna marilor şanse ratate pentru raci. În timpul evenimentului monden la care v-aţi dorit atât de mult să ajungeţi, veţi fi protagonistul unei întâmplări nefericite atunci când vă veţi împiedica pe scări din cauza pantalonilor căzuţi în vine, vă veţi rostogoli de mai multe ori peste cap pentru a ajunge jos gata leşinat. Vă veţi recăpăta cunoştinţa relativ repede moment în care paramedicul, uşor pilit, o va desemna pe Dana Grecu să vă vorbească pentru a vă menţine în stare de conştienţă.

Leu. Se anunţă o săptămână prolifică din punct de vedere sexual pentru leii fără pereche. Sunt premise să întâlniţi o tânără abstinentă ce crede că dragostea trece întâi de toate prin stomac. Idila va avea totuşi o cumpănă atunci când veţi fi nevoit să explicaţi cum a ajuns biluţa gelatinoasă din nasul dumneavoastră  pe dresurile pleznite sub presiunea hălcilor, numite într-un mod suprarealist gambe.

Fecioară. Se prefigurează o săptămână a eroismului neîmpărtăşit pentru exponenţii zodiei neprihănite. Aflat în plimbare pe o arteră principală nu veţi putea rămâne indiferent la o scenă în care un individ jefuieşte o tânără domnişoară în timp ce lumea priveşte pasivă la tot ce se întâmplă. Veţi reuşi să-l imobilizaţi şi să administraţi o suită de picioare în gură respectivului infractor, neînţelegând de ce toţi cei din jur tot pe d-voastră vă apostrofează. Vă veţi lămuri în scurt timp, când veţi afla că tocmai aţi intervenit în filmările unei coproducţii româno-franceze.

Balanţă. Cinci zile de foc pe plan profesional pentru reprezentanţii zodiei cu talere. Volum de muncă enorm, reproşuri vizavi de activitatea prestată, ore suplimentare neplătite în exces. Totul va culmina cu momentul în care veţi intra din greşeală în toaleta femeilor unde veţi da peste şefa dumneavoastră în timp ce încercă să-şi stoarcă un coş din zona inghinală.

Scorpion. Scorpionii vor reuşi să iasă în sfârşit din anonimat. Înregistrarea cu imaginile în care veţi fi surprins borând în metrou pe un agent de pază după o noapte de beţie vor avea un milion de vizualizări pe youtube făcând din d-voastră cea mai penibilă victimă a săptămânii. Cel puţin consolaţi-vă cu ideea că nu va fi nevoie să-i spălaţi gardianului uniforma plină de vomă şi sânge.

Săgetător. Şapte zile de vis pentru săgetători. Excesul de vodcă combinată cu romparkin pricinuit de al şaptelea eşec sentimental consecutiv vă va transpune într-o lume cu totul nouă. Veţi rămâne izolat în casă pentru mai multe zile, refuzând să mergeţi la serviciu din simplul motivul că nu-l puteţi urca pe noul d-voastră prieten, Inorogul, în tramvai. În cazul în care staţi la un etaj superior, nu deschideţi geamul! Săptămâna aceasta înaripatul Pegas este pus pe farse.

Capricorn. Curajul va fi principala caracteristică a capricornilor în această săptămână. Postura de participant la trafic vă va oferi posibilitatea să interveniţi vehement şi să aplicaţi mai multe corecţii verbale unui conducător de BMW cu geamuri fumurii care v-a tăiat calea. Vă veţi panica totuşi puţin când veţi da nas în nas cu ţâţele unei doamne îmbrăcate în alb aplecată peste dumneavoastră, când ştiaţi foarte clar că ultima imagine pe care aţi văzut-o a fost cea a unei directe de dreapta.

Vărsător. Explozie de dragoste pentru vărsători în această săptămână. Bucuria datorată împăcării cu fosta iubită vă va găsi în seara de vineri spre sâmbătă beat mort, luând toate cârciumile din cale la rând. Din fericire, filmul vi se va tăia cu puţin înainte de a intra într-un club gay unde veţi cumpăra o sticlă plină de whisky, o veţi ridica deasupra capului şi, spre deliciul tuturor celor prezenţi, veţi urla interogativ: s-o duc până la fund?

Peşti. Se întrevede o perioadă extrem bogată în evenimente pe plan financiar pentru peşti. O întârziere a salariului, două-trei telefoane de la băncile la care aveţi rate restante, câţiva obraji bătuţi de amici care v-au tot amânat cu datoriile, discuţii repetate cu administratorul pe tema neplăţii întreţinerii, în rest, nimic semnificativ. Vă veţi descreţi puţin fruntea când soţia vă va aduce la cunoştinţă că tocmai ce şi-a înnoit colecţia sa de săndăluţe cu trei piese din colecţia Mihai Albu.

Horoscopu' de la anu'

Pământul se învârte. Planetele se învârt. Nouă ni se învârt ochii-n cap după stelele de pe cer ca să citim pentru voi în misterele lumii astrale. Şi după câteva păhărele şi multe sticle goale, şi-a făcut apariţia şi revelaţia horoscopului pe anul următor. Mare lucru n-o să schimbe. Nu o să vă mai crească o mână şi nici nu o să întineriţi. Mai detaliat, iacătă tălmăceala:

Vărsător: Aveţi ocazia să vă afişaţi măestria penelor, să exploataţi şi să descoperiţi resurse noi. Dar nu veţi salva planeta. Petrolul e pe terminate, iar mahmureala nu ţine de foame omenirii. Cu Donnald în casa lui Duck, orice va fi posibil: să rămâneţi  fără bani, fără job sau chiar mai rău, să vă căsătoriţi! Atunci nicio planetă nu o să vă poate salva!

Peşti: Ciclul retrograd anuntă pentru primele luni ale anului un climat umed, cu trăiri înfrânate şi mulţi hormoni zburdalnici prin palmă. O eclipsă de stea vă poate salva, vă poate deschide ochii şi perspectivele şi cu ceva noroc poate dechide şi câteva perechi de picioare. În plus, planeta Cocoșel în casa Chiloțeilor dezvoltă o energie explozivă. Veți fi unul din cei norocoși care vor mai avea un loc de muncă, dar într-o zi cu ploaie puteți pierde tot dacă nu va deschideți branhiile și băgați la cap ce vă învață alții.

Berbec: Conceptul de animalizare, intervacșiunezebertiunea ornomatopeică în radical extras din C2H5OH o să vă țină cu mintea tulbure cam tot anul. Din când în când, constelațiile fumurii se pot ioniza lăsând o rază de soare să ajungă și la voi. Dar nu o fi dracu’ atât de negru. Cerul e albastru, păsărelele ciripesc, pițipoancele se înmulțesc. E rost și de mai bine. Atenție cu sănătatea. Nu vă stresați, nu vă surescitați ca să apucați și Revelionul următor!

Taur: Cu un tonus mult mai bun decât în anul care a trecut, cu un cont bancar mai gras, cu o burtă mai mare și o chelie mai pronunțată păreți cele mai relaxate animale ale zodiacului. Fumul scos pe nări cu miros de iarbă, aburii alcoolului, estrogenul debordant vă pot scoate din anonimat în orice situație. Doamnelor taurine, pe locuri, fiţi gata, Ssstart! E anul vostru! Tendințele în fashion vor avantaja orice (non)siluetă, alcoolul îi va ajuta pe bărbați să nu vadă cum arătați, așa că ține de voi să puneți ghiara pe rană!

Gemeni: Este anul schimbărilor. Tocmai ați aflat că șosetele trebuiesc schimbate, iar apa caldă e pentru spălat, nu doar pentru ceai. Așă că puteți începe cu asta. Spre jumătatea anului, conjunctura Lilu-Lilu poate lua cu asalt casa cuplului și poate aduce erotismul de pe Hornny – Playboy TV. Dar nu dramatizați! Nu tot ce vedeți acolo e și benefic relației voastre. Sexul cu un elefant sau cu o muscă vă pot scădea încrederea în propriile mărimi și performanțe! Financiar o s-o scăldați ca până acum, noi nu am văzut încă să cadă norocul pe nimeni.

Rac: Vă rugăm să acordați o atenție deosebită sănătății. Munca, șeful, prostimea, indobitocirea pot dăuna grav sănătății. Ar fi indicat să va imunizați cu o vacanță de cel puțin un an, să vă culturalizați și să vă relaxați. Păcat că trebuie să munciți, să ascultați de șef și de dobitocii ce-l pupă-n cur ca să aveți bani să vă beți mințile să uitați de el. În schimb sunteți norocos în viața de cuplu. Partenera dvs, pentru a vă scoate din depresie și sărăcie, o să vă mai aducă o colegă de pat ca să contribuie atât financiar cât și orgasmatic la nevoile ei. Dvs puteți privi, că doar aveți probleme de sănătate!

Leu: Posibile câștiguri neașteptate. Am zis posibile. Și neașteptate. Adică nu așteptați. Muncă, casă, nevastă neepilată / bărbat burtos, somn. Va fi anul musafirilor permanenți. Soaca își va instala dosul pe canapeaua din sufragerie pe motiv că are grijă de plozi. Și va avea grijă de nervii voștri să-i toace mărunt. Vă puteți refugia în muncă, în construcții, în repații generale după ce dați cu ea de toți pereții.

Fecioară: În anul care vine numai romantism, exentricitate, provocare, iniativă, curaj! Toate acestea, doar pe Acasă TV în noua telenovelă cu Jose Armando. În realitate, tranzitul lui „zeamă de varză” prin intestinul gros vă poate ține foarte aproape de locul în care vă simțiți rege. Dar ar fi cazul să nu vă mai căcați degeaba pe voi că pute și poluați planeta și riscați o amendă. Treceți pe un tranzit sănătos, curat, parfumat. Inventivitatea vă poate fi de folos să aduceți lumii un nou produs: căcuț cu miros de trandafiri sau iasomie.

Balanță: Un an special. E posibil să depuneți mai mult efort să mutați luna de pe cer, să aduceți magma la suprafață, dar nimic nu se compară cu efortul partenerei / partenerului de a vă suporta. A venit timpul să vă urmați visele, să urcați mai sus și pentru asta vă puteți lua un pat supraetajat. Sau să dormiți în cuibul de barză de pe horn. E alegerea voastă.Vă recomandăm să aveți grijă, sunteți predispus la accidente mai ales în toamnă, după ce pleacă păsările în țările calde.

Scorpion: În prima parte a anului sunteți foarte activ din punct de vedere financiar. Tranzacții, permutări, schimburi. Dar poate interveni ceva. Boabele de fasole pe care le câștigați le puteți schimba cu nasturi. Dar pot interveni probleme de sănătate. Nasturii fierți nu ies la fel de ușor precum ciorbița de fasole. Un aspect pozitiv, datorită poziției retrograd Anus-Degețelus, poate favoriza noi cunoștinte.

Săgetător: Cei mai mari fraieri ai anului. Riscați să pierdeți ce aveți mai de preț pentru un futai cu o strâmbă și niște minciuni răsuflate. Dar starea de spirit se va transforma în stare de șpiț. Cheltuitori, neglijenți, mânăriți cu dibacitate tot ce vă înconjoară până apare conjuncția Polul Nord cu Polul Sud. Conjuncție care spulberă tot. Noi vă recomandăm afazia motrică și cea senzorială a contracțiilor non-atomice printr-un demers de neuroastenie a pietrei unghiulare de catharsis. Asta ca să nu rămâneți fraier.

Capricorn: Prin conjuncția beutură cu beutură ar fi imposibil să nu apară o nouă idilă în viața voastră. Experiențele inedite, conflictele la locul de muncă vă vor ține în priză pe tot parcursul anului. Un an cu focuri de artificii și miros de fum. Nu este exclus să treceți prin mari schimbări, soția să se apuce de gătit / bărbatul să se lase de băutură, să vi se ivească tot felul de oportunități de dezvoltare profesională și nu numai (cursuri de gătit, pastile antisforăit etc). Depinde doar de voi să lăsați coarnele jos și să adulmecați oportunitățile acestui an.

Și acestea fiind spuse, horoscopistul de serviciu își dorește pentru anul ce vine să ne citiți în continuare și vă dorește  în virtutea a ceea ce spunea Freud „Visul este realizarea mascată a unei dorințe refulate”, să vă exteriorizați dorințele spre realizarea visurilor!

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 22 – 28 noiembrie

Cum din an în paște se trezește din mahmureală horcoscopistul de serviciu, își mai amintește că stelele abia așteaptă să fie citite și transpuse în cuvinte cititorilor de cioburi. Așadar, pentru perioada următoare iacătă ce grăiesc stelele:

Vărsător: זייַענדיק פול פון זיך, ניט אין דעם געפיל פון שטאָלץ, אָבער פון עשירות, צו זייַן פּלייגד דורך אַ מיריאַד פון אינערלעכע און עקסטרעם שפּאַנונג מיטל צו לעבן מיט אַזאַ ינטענסאַטי אַז איר פילן ווי דייינג ווייַל פון לעבן. עס איז אַזוי זעלטן און אַזוי פרעמד דעם געפיל, אַז עס וואָלט האָבן צו לעבן מיט אַ געשריי. איך פילן איר זאָל שטאַרבן פון לעבן און איך ווונדער אויב ער האט קיין זינען זוכט פֿאַר אַ דערקלערונג.

Ascultaţi
Citiţi fonetic

Pești
: 더 이상 살아남을 수 없을 경험이있다. 그 후 아무도 더 이상 어떤 의미도하고 싶지 않아. 한때 무슨 그런 위험한 가장자리, 몸짓 그리고 그들은 모두 매력과 모든 유혹 그들의 일반적인 뜻을 잃고 매일 매일을 제공 격분 함께 살았 발생 후, 삶의 한계에 도달했습니다. 아직 살아있다면,이 때문에 그 무한한 긴장감을 서면으로이를 통해 당신은 릴리스 객관화의 용량,.

Berbec: Of dit was ‘n baie diep goed, of dat Alice het baie, baie stadig, maar tyd gehad het in die herfs, om te kyk na die Lete ¬ juru vervul en te bevraagteken en wonder wat sou volg. Eerste probeer om neer te kyk, om duidelik te wees waar hy sou wees, maar dit was te donker enigiets kan, dan kyk na die goed muur te onderskei en sien dat die voorrade was bedek met rakke en rakke boeke; hier en daar sien sy kaarte en foto’s hang op die are.

Taur:Մի սոցիալական միջավայրին, անձանց հաճախ գալիս Դրանք, միշտ լավ տեղեկացված, որոնք չեն կարոտում բան, իրենց բոլոր անհանգիստ հետաքրքրասեր մտքով գնում սովորաբար unstoppable մեկ ուղղությամբ, իհարկե, բացակայում են հետաքրքրել կամ խոշոր մտահոգություն, ինչպե ± ս կարող է ժամանակակից մտածող

Gemeni: Per aquell temps era difícil d’entendre la gènesi dels meus hàbits estranys. Avui sé que un ego més fort que qualsevol pa ¬ sió m’ha guiat al llarg de la meva ànima latent de la vida. Dizzy vots núvies amb ells i va satisfer d’atencions i afalacs, després de la meva cedau, van sortir de la brutal i despietada, per sempre.

Rac:Jejich oči, a to nejen teplo, ale i lidské pochopení a podílel se na zpěv ¬ uměleckých děl, ze kterých mu prodal jejich společné chuti a uspokojení, zůstaly pevné na něj, děkuji mu za to bude mít takové věci, které jim Její vzhled, vezměte je do ruky a zkoumat je, vypněte je na všech stranách, a to i bez nákupu

Ascultaţi
Citiţi fonetic

Leu
:Aitab meeles pidada, et kaubamärkide vertikaalasendi primaadid juba ületatud seisukorras. Me ei saa hoida oma jalad kui ärkvelolek. Tänu vertikaalasendis ruum on organiseeritud struktuur kättesaamatuks prehominienilor: neljas horisontaalne juhistega prognoositud kesktelg „up” – „Down”. Teisisõnu, jäta ruumi ümber inimkeha orga ¬ sena venitades edasi, tagasi, paremale, vasakule, üles, alla. Starting otse originaal kogemus – tunda „visatakse” on näiliselt ammendamatu laienes tundmatu ja ähvardav – arendada eri viisidel orientatio „, sest me ei saa elada kaua pearinglus põhjustatud meeltesegadus.

Fecioara: nach bhfuil sé objectionable i gcuma mar i bhfocail agus fós tá níos mó gá aon rud a chur faoi bhráid an tsúil dhaonna ach rudaí áirithe a bheith ann is féidir a chruthú ná a thástáil, ach, ag an bhfíric go bhfuil an-ghlacadh le daoine nach ¬ choinsiasach a dhéanamh agus déileálann siad chomh mór sin go bhfuil na rudaí atá ann cheana céim amháin níos gaire do bheith ann agus ar ár gcumas chun cinn.

Balanța:.Lehet, hogy ez miért akart mondani, mint a legtöbb. Most már nem egyezik meg. És még jobb: Most már többet tudnak, mint te, eddig csak most nem tudom neked! Maga volt az ártatlan gyermek, de a többségük maga is egy gonosz ember

Scorpion: Справедливо заметил, что ситуация трагическая, что концепция молодежи платонические диалоги, в которых собеседники Сократа не могу понять, слова и понятия, выдвинутые на каждом шагу в своей языковой практике

Săgetător:På slutten av uken, er det ørn drar i presidentpalasset balkonger, distruseră nebb răscoliră garn på vinduer og med vingene under transfixed inne, og ved daggry mandag byen våknet opp fra sin sløvhet i århundrer i brisen av en varm og behagelig bris som brakte et snev av råtne døde viktige og storhet.

Capricorn: 二つの農民は、不動産の将来に古風な厳粛さのマスターと挨拶した。風の叙事詩の栄光と帽子は、広大な旋回運動。彼は、カイトシールド法と、征服者の体に絶賛されたアリーナグラディエーターヒールとして、道路の途中で停止、その牽引ロープ拳に戻って、それを締め…ランス

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 11-17 octombrie

Un început de luna fulminant, fantastic, cu răsturnări de situații, cu o gravitare a planetei în jurul soarelui, a guvernului în jurul banilor, a voastră în jurul / pe sub / deasupra mesei. Sa vedem în continuare ce ne oferă în a doua jumatate a lunii, astrele. La ghidon, al vostru cititor în cioburi și tălmaci în gămălia acului, horoscopistul de serviciu:

Vărsător. Petrecăreți și precupeți. Înghițitori ale bullshit-urilor celor din jur până la saturație, ceea ce va provoca o abordare prietenească a vasului de wc. Prietenul vostru, Constelația Ghinion, vă îmbrățișează la pieptul ei datorită unghiului retrograd prin care vă uitați strâmb la lume. Dacă aveți impresia de reușită, nu insistați, e doar o impresie.

Pești. Mutălăi precum un maț constipat, lăsați oportunitățile să treacă pe lângă voi. Planeta Erotica în casa voastră nu e decât o altă revistă din baie pentru labagii triști și nu o constelație menită să vă aducă binele. Casa muncii e stimulată de planeta Vezuvium dar nu are nicio legatură cu voi. Doar așa, ca fapt divers.

Berbec. Încăpățânați precum o pană-n vânt, sunteți de toată jena. Și o varză stricată pute mai bine decât voi. Vă putem sfătui, ca simpli oameni, să folosiți cu încredere aceste minuni ale lumii contemporane – săpunul și apa caldă. Așadar, cu sănătatea mai slăbuţ, boli de piele, mâncărimi. Atenţie unde vă scărpinați și mai ales cu ce!

Taur. Fără co#ie și fără sânge-n puță, o ardeți blegit pe la colț de stradă cu sămânța-n în dantură. Partea feminină a acestei zodii e cu coada pe sus, are și de ce, sunt pline de entuziasm, emoționate până la lacrimi, pline de pasiune și ardoare când vor afla o mare veste. Ciobul nostru fermecat ne arată totuși că nu ar trebui să aflați ci doar să simțiti pe pielea voastră ceva mare. Și nu mă refer la veste.

Gemeni. Duali degeaba, că nu se prinde nimic de voi, nici pe față, nici pe dos. Planetele se învârt în jurul vostru, la fel și camera, vedeți numai perechi de sticle. Și sigur nu e din cauza constelațiilor. Trebuie să vă regasiți echilibrul. Portofelul e plin de pânze de paianjen cu iz de mucegai. Mercurius, stapânul dragostei se lovește frontal cu un/o locuitor/locuitoare al/a planetei Karakuguuruku, subtil dar profund.

Rac. Din lac în puț cu bâta-n baltă. Superb! Cerculețe pe apă și goluri de aer în creier. Entuziasmul și puterea de muncă sunt doar în golurile de aer, pentru că orice ai încerca să înfăptuieși se lovește de neuronul reticent la orice efort. Vestea bună: apar idei pentru a face rost de bani. Vestea proastă: ce nu pricepeți? Toate sunt în golurile de aer din capul vostru!

Leu. Viteazul fără sabie, regele fără regat. Mai adie așa o urmă de idilă rătăcită, dar cum ați rămas singur în regat, ciobul magic vă sugerează să o lăsați baltă. Mai bine vă concentrați pe cariera de șomer, respectiv de rege fără regat sau pe ambițiile fantasmagorice de reușită financiară, prin deshiderea unui second-hand de muci la kilogram. Poate fi mai profitabil decât ceea ce faceți acum.

Fecioară. Întrevăd un zâmbet pe la colțul gurii. Și mai văd un drum de seară unde veți cunoaște un juve/damă de roșu. E de bine. E de bine. Planeta sexualității vă va însoți în drumurile voastre dar nu uitați să lăsați firmituri pentru a recunoaște drumul de întoarcere.

Balanță. Mai mult decât o cretă care scârțâie pe tablă, nu aveți cum să reușiți în perioada următoare. Puteți lăsa ceva urme, ceva praf de cretă, dar vor fi oricum spulberate de vijelia cu care intră soacra în casa voastră. Ne pare rău dar nicio planetă, nicio constelație nu vă poate ajuta.

Scorpion. Venin de miere cu gust de vomă. Nu mai înghite nimeni aiurelile voastre. Toamna iernatică va îmbie la stat în casă, leneveală, plimbări prin mall-uri, cheltuit bani fără folos, astfel încât degeaba încercați sa păreți unși cu toate alifiile, vă scăldați tot în propriul rahat.

Săgetător. Ne pare rău, nu ați urmat sfaturile horoscopului trecut, nu mai avem pentru cine scrie de data asta.

Capricorn. Cu clemuțe-n frunte și botoșei în picioare. Plini de entuziasm, optimism, vă așezați cuminței în așteptarea lui Moș Crăciun. Luna și Soarele sunt la sextil și pâna și Venus R, în Scorpion la 13°05′, și-o trage cu Pluton în Capricorn, la 2°58′. Nu-i nimic, voi așteptați-l pe Moș Crăciun.

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 27 septembrie – 3 octombrie

Fără număr, fără număr! Stimati cititori, luna ce se deschide în fața dvs e plina de surprize. Doar pentru voi, aici, puteți afla ce nu vă rezevă astrele.

– Vărsător: Foricele în codițe, ierbuță pe năsuc, zen. Praf și pulbere. O lună chioară. E rost de drumuri, iar Pluto retrograd în Jupiter ne arată clar că nu-s altceva decât drumurile până la muncă și-napoi. Atenție la excesele gastronomice, deși sunteți spontani, evitați să degustați diverse animale târîtoare sau lătrătoare.
– Pești: O bună rezistență la efort! Fantastic! Constelația Vinului și Galaxia Ginului în casa carierei dau rost de mari ambiții și încearcă să găsească drumul spre reușită, uneori pe căi lăturalnice neasfaltate, uneori cu taxiul direct în cârciumi. Important e să faceți lucruri minunate, să vă lărgiți orizontul dincolo de acvariul în care trăiți. Cum, nu v-a zis nimeni?
– Berbec: De închiriat: Voi. O să vă ajungă până peste cap datoriile și pentru a face față situației, veți trcece la închiriat părți din voi: o mână, un ficat, o icră la birou, o muie toată viața. Ar putea fi începutul unor magnifice aventuri! Voi și Chuk Norris.Totusi, în casa sănătății nu e chiar bine. Eu propun să o închiriați și pe asta, că și așa nu mai aveți multe de pierdut.
– Gemeni: Se poate și mai bine. Da știm! Hai un ultim efort. Ar fi cazul să vă ridicați, să dați drumul wc-ului pe care-l îmbrățișați cu atâta ardoare și să vă ștergeți la botic. Conjuncția Budă – Vomă este cel mai puternic vânt care vă suflă în nări. În prima jumătate a lunii vor fi ceva probleme în dragoste cu partenera datorită ciclului menstrual, dar odată luată problema în mână va fi mai ușor să depășiți această situație.
– Taur: Momeală vie non stop. Nu sunteți în formă prea bună. Nevasta, stăpână în casa, are grijă să fiți obosit tot timpul. Judecând la rece, nu e un lucru rău, dar evitați să vă dovediți vitejia! Carirea e pe un trend fulminant ascendent în jos, oportunitățile financiare sunt din ce în mai limitate. Sfatul astrologului este să vă apucați de meditație, reevaluare și distanțare. Nu de nevastă!
– Rac: Probabil cea mai fierbinte lună din an. Debordezi de energie, încins, nevoi primare mai mult decât satisfăcute. Probabil cei mai norocoși oameni ai lunii. Colaborare foarte bună cu colegii, muncă în echipă, dar cu toate astea poate apărea sentimentul de competiție, rivalitate sau chiar complexul dimensiunii. Asta e, nu le poți avea pe toate! Ai face bine să nu te surmenezi degeaba. O să ai nevoie de energie când te va f**e șefu-n cur la birou.
– Leu: Nici călare, nici pe jos. Nici deasupra, nici dedesubt. Nici pe față, nici pe spate. Decizii, decizii … asta va fi luna deciziilor. Bucură-te cât poți de libertatea cuștii, că în a doua jumătate a lunii intră soacra la voi în casă. Pot apărea tensiuni în viața de cuplu, ar fi cazul să aduci un suflu nou relației, iar aici nu mă refer la pârțurile de sub pătură. Atenție la bani. Ahh, nu, nu e cazul. Că nu aveți la ce.
– Fecioară: Nu este cazul să vă implicați în prea multe. În caz de suprasolicitare, bariera de protecție a organismului poate ceda. Nu-i bai, e doar o membrană. Virginitatea e oricum un lucru rar. Se vor pune multe presiuni asupra dvs în această perioadă, iar organismul trebuie întărit cu cocteiluri Molotov, cu aburii lui Bachus și cânepă din zone calde. Prietenii vor fi alături de voi, vor reconstitui aventurile cu un lux de amănunte înfiorător de intim. Hmm….
– Balanță: Toamna va aduce în suflete piesajul calm.Și cum refuzați să ieșiți din această stare, toți barmanii vor depune eforturi să vă dea în șuturi afară din cârciumă. Cu finanțele stați extrem de prost, singurul lucru bun în această perioadă este viața amoroasă. Atât de bun, încât oricum nu vă amintiți ce, când, cu cine și unde. Doar niște dureri suspecte în partea dorsală pot da câteva indicii.
– Săgetător: E rost de drumuri. De călătorit. Planeta mamă Zubrigus e în retrograd cu Nimicus. Așa și? Ar fi bine totuși să vă evaluați șansele, să vă pregătiți temeinic pentru noua etapă din viața voastră: ieșitul din rahat. O gură de aer proaspăt e bine-venită din când în când. Vierminus intestinalis este cel care vă grăbește drumul spre suprafață. Totuși nimic nu e ușor, așa că feriți-vă de polipii intestinali și de hemoroizi. Dacă scăpați, felicitări, mai avem pentru cine scrie și luna viitoare.
– Scorpion: Gata cu așteptarea! Orice ați face rezultatele sunt pe măsura așteptărilor. Sunteți recompensat cu vârf și îndesat! Grație spiritului gospodar, o să spargeți toate borcanele înainte de a pune murăturile, o să beți tot mustul înainte de a face vin. Noi vă sfătuim să haliți și toate vinetele, măcar să nu mai aveți nici zacuscă, că de gogoși sunteți destul.
– Capricorn: Un romantic incurabil. Iubirea plutește în aer. Miroase a shaorma și pipi.Trăiești o lună incendiară, plină de provocări. O simplă sugestie ar fi să-ți mănânci mucii la grătar. Partenera de viață este alături de voi. Pentru că o iubiți enorm o vedeți deja la proțap cu un măr în gură ca să mai tacă dracului. Din când în când stropiți-vă cu vin gâtlejul care saliveză degeaba pentru că visați degeaba cu ochii deschiși.

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 30 august-05 septembrie

   Aflat în continuare în vacanţă, Jean Horoscopizdul a angajat câţiva omuleţi verzi să caute în stele destinele omenirii, până la revenirea sa în cabinet. Aceştia s-au străduit cât au putut de mult să urmeze talentul master-ului lor în ale viziunii apoi au trimis pe adresa redacţiei rezultatul muncii. Luaţi de aici:

 

 

Vărsător. Tot cu ochii pe pereți și mintea-n nori. Degeaba visați la cai verzi pe pereți și câini cu covrigi în coadă, că ori vă sună amanta soțului, ori vă aruncă șefu hârțoagele-n cap ori ați mâncat stricat și o să vă câcați pe voi. Oricum pute.Realitatea e de căcat.

Pești. O să aveți rost de drum. Că doar a venit scadența ratelor. Dar se întrevede și o cunoștință nouă. Posibil polițistul care o să vă dea amendă că ați trecut pe roșu.

Berbec. Relația cu partenerul de viață merge de minune. Un iz de afumătură plutește în aer. Miroase a oaie la proțap. Apropos, unde e consoarța?

Taur. Cei mai norocoși în această săptămână. Vor păși pe pajiști liniștite la umbra pomilor primitori. Se vor deconecta cu ciripit de păsărele, zen, și raze de soare. Norocoși într-adevăr. Trăiască Prozacul și camerele fără clanță.

Gemeni. Unul plus unul fac unul. Va fi revelația acestei săptămâni. Sexul în trei poate fi revelator dacă nu implică doar degetele.

Rac. Țara e în criză, bălțile au secat, pescarii sunt beți morți. E timpul săpetreceți. Atenție însă cu excesele, știm că nu vă stă în fire să fiți manierați, dar nu vă mai mâncați biluțele din nas!

Leu. Regele junglei e la ghenă. Direct pe tub. Numai capul nu intră din cauza mahmurelii. Nu știți cum ați ajuns acolo. Noroc că nu sunteți singur. Aveți prieteni de nădejde. Ei borăsc pe ghenă un etaj mai sus.

Fecioară. Busuioc sub pernă, apă sfințită să iasă toți dracii. Nu ar strica să nu mai credeți în basme și să vă treziți la realitate.

Balanță. Ce e mai greu: un kil de pene sau unul de plumb? Ce e mai greu să tragi sau să împingi? Care e mai bună, o brună sau o blondă? Degeaba le punețiîn balanță că vă irosiți nervii. Ficatul oricum e praf, stomacul vă joacă feste așa că nu vă mai rămâne decât sexul. Care?

Scorpion. Plictiseala îşi spune cuvântul. Soluția nu e să spargeți bani sau căsnicii, după caz. Că e trecător. Vă rugăm să evitați speculațiile. Și să respirați.

Săgetător.  Știm cu toții cât de ipocrit sunteți, dar deja ați ajuns patetic. Dar aţi ajuns departe. Și asta pentru că cineva v-a dat papucii. Să-i purtați sănătoși.

Capricorn. Zi favorabilă studiului și al comunicării. Poate reușiți să finalizați de numărat firele de praf și să ne comunicați și nouă rezultatele. Dacă nu, vă sugerăm să începeți alte proiecte. Vă sugerăm să cântăriți prostia, să măsurați idioțenia sau să învățați limbajul euglenelor verzi.

 

 

Pinguinulfurios.

Horoscopul săptămânii 16- 22 august

Departamentul Detectivilor fără Frontiere Şi Toate Ţiglele pe Casă al Revistei Cioburi a prezentat în şedinţa de redacţie de azi-dimineaţă un raport pentru care bravii colegi ai departamentului înainte amintit şi-au neglijat nevestele, copiii, purceii şi căţeii mai bine de două luni. Ce s-a întâmplat? Alarmaţi de dispariţia subită a distinsului Jean Horoscopizdul precum şi de numărul alarmant de mare al scrisorilor trimise de enoriaşi pe adresa redacţiei, am hotărât să purcedem în căutarea guru-ului astrologic pentru a linişti masele furioase adunate de câteva zile, ameninţător, în faţa sediului nostru. Din raportul colegilor detectivi am aflat cu stupoare că domnul Jean nu dispăruse nicăieri, ci se ascunsese în sala serverelor, înspăimântat de valul de căldură care a lovit meleagurile autohtone. Evident, că doar ăsta îi este harul, astrologul ştia acest lucru încă din luna iunie, atunci dispărând practic.

Din păcate, statul în frig nu i-a căzut chiar bine lui Jean iar previziunile pentru perioada imediat următoare arată clar acest lucru. Ne cerem scuze celor care încă mai cred în el.

Berbec. Brânză, telemea, caş, urdă, pastramă, cârnaţi de Pleşcoi, şosete de lână, Steaua Bucureşti.

Taur. Vaci gestante. Până ajunge bou.

Gemeni. Orice vreţi voi x doi. Pentru domni există şi varianta două : unu.

Rac. România. Tot înapoi.

Leu. Mugur Isărescu/Regele animalelor. Tot aia.

Fecioară. Bila de pe A.S.E.

Balanţă. E oarbă.

Scorpion. Bleah!

Săgetător. Mai nou, DARTS.

Capricorn. ??????????

Vărsător. Turnător. Ar fi o listă prea mare.

Peşti. Centură, parcări de TIR, Mătăsari.

Horoscopul săptămânii 31 mai – 6 iunie 2010

Pământeni, sunteţi în pericol! O cometă cu coada mai mare decât coada la medicamente compensate e pe cale să lovească nivelul de trai din zona Carpaţilor. Un motiv în plus ca previziunile astrale să bată la cur previziunile economice, precum un sprinter jamaican ar bate la cur un buticar burtos cu şlapi  în picioare şi pretenţii de atlet.

Vă prezentăm în continuare – în exclusivitate – doisprezece instantanee în care daghereotipul prăfuit al redacţiei  Revistei Cioburi a reuşit să-l surprindă pe Jean Horoscopizdul în una din săptămânalele sale ieşiri pe teren, oripilându-şi ca de obicei zodiile atât de dragi lui.

Aşadar, scuipaţi de trei ori în sân, faceţi-vă cruce de trei ori cu limba în gură şi daţi-i bătaie!

Berbec

Berbec

Taur

Taur

Gemeni

Gemeni

Rac

Rac

Leu

Leu

Fecioara

Fecioara

Balanţă

Balanta

Scorpion

Scorpion

Săgetător

Sagetator

Capricorn

Capricorn

Vărsător

Varsator

Peşti

Pesti