Horoscopul săptămânii 07-13 septembrie

Studiind intens mişcările planetelor retrograd cu ajutorul celor mai sofisticate aparate de măsurat karma,ciobarii,  experţi în astrologie, consacraţi din pruncie în tainele viitorului, au reuşit să vadă mai departe decât oricare altă persoană de pe acest pământ efectele săptămânii următoare asupra fiecărei zodii în parte,  ultimele trei fiind puţin în ceaţă, băutura răpunându-i la un moment dat pe câmpul de luptă.

Berbec. Ploaia de luni vă va aminti de o fostă prietenă din timpul liceului. Nu, nu era vorba de rabie staţi liniştit, acesta va deveni oaspete de joi, când în grabă şi cu ochii în şase: doi spre soţie, doi spre erecţie şi doi spre băutură, vă veţi înfige jigodia în porcuşorul de guineea al fiicei dumneavoastră. Pentru luni ne referim la pneumonie. Nu vă faceţi griji, până duminică scapaţi de ea. Regrete eterne familiei îndurerate.

Taur. Săptămâna aceasta sunteţi în formă. Jonglaţi cu problemele ivite în cale. Vă călcaţi duşmanii în picioare ca pe branţuri. Toate bune şi frumoase. Este şi ziua dumneavoastră de nume. Felicitări. Păcat că nu vă creşte şi cealaltă mână. Colegii vă aplaudă ironic din depărtare când vă desfaceţi cu dinţii cadoul. Nu vă spunem ce aţi primit, totul va fi o surpriză. Vă sugerăm totuşi să nu trageţi prea tare de panglică, s-ar putea să iasă cuiul.

Gemeni. Vă căutaţi toată săptămâna un loc de  muncă. N-o să găsiţi că o să o cautaţi doar în baruri şi prin centrele de masaj exotic. Vineri surprindeţi un boschetar ce se micţiona cu poftă pe parbrizul maşinii. Cu spume-n barbă vă repeziţi asupra lui şi, animalic, îi smulgeţi un sfârc şi îi sfâşiaţi cu dinţii artera femurală. Moare. Vă predaţi imediat ce terminaţi de molfăit sfârcul. Maşina nici măcar nu era a dumneavoastră.

Rac. Marţi, o diaree neaşteptată vă strică întâlnirea în particular cu şeful companiei. Nu obţineţi mărirea pe care o doreaţi dumneavoastră, însă primiţi din partea colegilor patru baxuri de hârtie igienică cu triplu strat. Vă cuprinde depresia când aflaţi că nu veţi avea apă acasă  toată săptămâna din cauza unei ţevi sparte. Diareea nu vă dă pace. Vă sfătuim să apelaţi la un cep de butoi sau, dacă acesta vă irită, la o grefă de piele de pe sâni că oricum sunt oribili.

Leu. Sunteţi fericit deoarece în plină criză şi fără a avea vreun pic de cunoştinţe aţi reuşit să obţineţi o slujbă mult mai bine plătită. Aveaţi o imagine de apărat, iar cea de portar de punct de colectare nu vă punea într-o lumină prea plăcută. Sâmbătă, încercând din răsputeri să vă asezaţi pe o canapea, veţi jura că în viaţa dumneavoastră nu veţi mai fi asistentul lui Dârţă.

Fecioara. Vă comutaţi la religia calvinistă, veţi face cu soţia treisprezece copii în patru luni ( noi ce să vă facem dacă nu purtaţi ochelari, v-am spus că latră), veţi refuza ajutorul medicilor când veţi fi muşcat, încercând să vă apăraţi partenera de viaţă,  de către opt comunitari în călduri. În aproximativ trei ore veţi muri, urmând a fi îngropat de către soţie în grădina blocului, lângă nişte oase rămase de la cină.

Balanţă. Calmul vă va lumina întreaga săptămână. De vină este diazepamul. Luni veţi lua crezând că e aspirină, marţi veţi mai ronţăi câteva deoarece v-a plăcut  gustul, miercuri patru pastiluţe de poftă, joi deja un jaf la farmacia de pe colţ. De vineri încolo nu mai sunteţi de găsit. Duminică părinţii vor primi o felicitare în care apăreţi zâmbind alături de Marilyn şi Elvis.

Scorpion. Luni devine certă posibilitatea de a lucra într-o corporaţie din Los Angeles, pe un post familiar dumneavoastră. Veţi avea parte de nenumărate beneficii. O să puteţi lua familia cu dumneavoastră, angajatorul cumpărându-vă un bungalow cochet pe malul oceanului. Nu veţi mai duce lipsă de absolut nimic de acum încolo. Duminică aveţi avionul. Sâmbătă, pentru a intra în spiritul american, fiul dumneavoastră de opt ani vă împuşcă mortal.

Săgetător. Toată săptămâna veţi suferi în dragoste. Adică vă va durea. Nu mai încercaţi să abuzaţi sexual vazele cu flori! Femeile din această vor primi în marţi, joi şi sâmbătă câte o geantă. Serios. Luni, miercuri şi vineri vor trebui să muncească în a-şi convinge iubiţii/clienţii să le cumpere minunatele accesorii derivate din sacoşe.

Capricorn. Orice aţi încerca să faceţi în această săptămână nu vă va ieşi.  Motivul este unul cât se poate de obiectiv: toată lumea vă urăşte pentru că sunteţi născuţi/e în aceeaşi lună cu Eminescu. Veţi avea parte numai de beţe-n roate şi coate-n feţe. Vă sfătuim să nu ieşiţi această săptămână din casă. Fetele singure care au frică de întuneric pot apela la membrii redacţiei pentru a le aduce lumina pe chipuri.

Vărsător. Băutura va fi cel mai bun prieten al dumneavoastră până sâmbătă. Începând cu tequilla şi terminând cu şampania românească, veţi petrece cinci zile extraordinare presărate cu nişte mici pierderi de memorie şi caşcaval. De sâmbătă încolo veţi avea un nou prieten: aparatul de făcut clismă.

Peşti. Ne pare rău să vă informăm dar în momentul în care dumneavoastră citiţi horoscopul apartamentul dumneavoastră este spart. Ce păcat că vinerea trecută aţi scos toate economiile  din bancă. Nu se poate! Erau şi cheile de la maşina cumpărată în leasing acasă? E bine măcar că nu era iubita  acasă … sau era? E atunci e bine pentru ea.

Invazia ţâţelor contra Jigodiei

E prea târziu să-mi fac o cafea şi încerc să-mi impun în gând că mă voi trezi odată ce voi inspira aerul rece al dimineţii de vară. Imediat ce trec de pragul uşii ce se închide cu zgomot în urma mea, dau ochi în ţâţe cu vecina de vis-a-vis, care tocmai îşi începe şi ea dimineaţa cu un plimbat de câine în jurul blocului. Pe cât de rău îmi pare că trebuie să părăsesc acest cadru care trezeşte mai degrabă Jigodia din mine decât pe mine însumi, pe atât de bine îmi pare că nu e singura pereche de ţâţe pe care o voi vedea în această dimineaţă.

Este, într-adevăr, un spectacol de forme oriunde îţi îndrepţi privirea, de la stânga la dreapta mere, pere, pepeni şi silicoane (mai rar prin Drumul Taberei dar dacă manelistu’ cu muşchi lucraţi la sală nu te ia cu maşina dimineaţa, trebuie să te înjoseşti la un troleu). Ajung destul de uşor în staţie unde prizonierii transportului în comun aşteaptă înfriguraţi următoarea cursă spre centru. Fac o scurtă trecere în revistă a primatelor de sex feminin şi o observ pe blonda de 8:10 încercând să se facă remarcată printr-un decolteu aproape inexistent, pe bruneta fără sutien, cu sfârcurile întărite, al cărei prieten/gibon ( triped de-acum ) mai are un pic şi face harakiri că ne uităm toţi la ea şi, în final, cele două prietene minore cu ţâţe în “do major” ce-mi trezesc şi mie şi Jigodiei sentimente cu cătuşe. Nimeresc în troleu strivit de blondă şi de minore, stingherit de gândul că ar trebui să le spun să facă o chetă pentru a-mi lua un fermoar nou pentru pantaloni. Doar două staţii şi lentilele mele se mulează pe ţâţele blondei. Reuşesc să cobor fără să-mi dau drumu’ şi păşesc un pic mai relaxat către un grup de masculi tâmpiţi de soare care parcă se roagă la unison pentru o scurtă ploaie de vară ce ar transforma intersecţia într-un concurs spontan de tricouri ude. Ne rugăm împreună acum!

Acestea fiind spuse, îmi dau seama că suferim, noi masculii, de sindromul “ţâţe”. Avem atacuri de panică atunci când suntem înconjuraţi din toate părţile de purtătoarele acestor obiecte, nu mai ştim unde să privim sau spre care dintre ele să salivăm. Să nu vă imaginaţi doamnelor şi domnişoarelor că în timpul verii mai exista vreun mascul normal, toţi ne transformăm în mitocani şi ne puteţi recunoaşte pe stradă după pupilele dilatate, iar asta dacă vă uitaţi în ochii noştri, nu spre şliţ.

Nu e cazul să ne învinovăţiţi, voi creaţi această situaţie prin atacul ţâţelor iar noi nu putem răspunde decât printr-un comportament cu caracter de Jigodie!

Să înceapă concursul!