Labă pentru talpa ţării

Preşedintele Băsescu s-a deplasat astăzi în localitatea suceveană Dorneşti pentru a inspecta stadiul lucrărilor efectuate după inundaţiile petrecute vara aceasta.
Vizita domnului preşedinte a avut loc deşi, în urma gestului plin de mărinimie prin care doamna Udrea a dăruit sinistratelor din Săuceşti perechi de pantofi cu toc, sucevenii încă o mai aşteaptă pe doamna ministru, doar-doar s-or procopsi şi ei, dacă nu cu o pereche, măcar cu o labă de scafandru.

Laba lui Apollo

3698_npadvmainfeaOrice mămică îşi doreşte ca plodul său să iasă cel mai deştept şi cel mai frumos. Banii, dacă nu îi poate procura ea, şi-i face el singur, că doar e băiat deştept. Atunci când îl ştie pe taică-său, situaţia e clară. Că ăla micul va fi isteţ ca el şi frumos ca ea sau că va fi urât ca el şi tont ca ea, lumea se aşteaptă. Dar ce se întâmplă atunci când femeia este nevoită să apeleze la banca de spermă pentru a deveni mămică? De unde ştie ea ca ăla micul nu moşteneşte vreun hidos cu coşuri, vreun crăcănat sau, mai grav, vreun repetent?
Evz.ro de astăzi ne dă răspunsul la această întrebare: Banca de spermă caută donatori frumoşi, cu Bacalaureat.

Cum se întâmplă lucrurile de fapt…

Te hotărăşti tu ca mascul frumos şi deştept ce eşti să îţi depui icrele, sperând că ştiinţa te va face tăticul unei progenituri eşuate de atâtea ori în cu totul şi cu totul alte locuri decât cele cuvenite. Îţi iei inima în dinţi şi chiloţi curaţi pe tine, faci o copie xerox după diploma de bac şi te înfiinţezi la clinica cu pricina. Ajuns acolo, dai bună ziua şi te îndrepţi spre domnişoara care ţi-a cules privirea imediat ce ai intrat, spunând că ai venit în calitate de donator. Ea rămâne puţin nedumerită în timp ce te măsoară cu privirea şi îţi spune să iei un loc, urmând ca altcineva să te preia imediat. Te aşezi într-un colţ pe o băncuţă şi începi să-i scanezi pe ceilalţi bărbaţi cufundaţi într-o aşteptare nervoasă. Numai tipi la 1, 90, constituţie atletică, îmbrăcaţi la costum, răsfoind câte un tratat de filozofie sau de fizică cuantică. Din cincisprezece în cincisprezece minute, îşi face apariţia câte un individ cu cămaşa scoasă din pantaloni şi lac de sudoare. Îşi ia buletinul de la recepţie şi apoi părăseşte sala de aşteptare rostind un bună-ziua stors de vlagă. Imediat, un alt individ din cei ce aşteptau se ridica şi dispare în penumbra unui culoar.

După mai bine de o oră de aşteptare, îţi auzi numele strigat. Te ridici val-vârtej şi te îndrepţi către domnişoara cu zâmbet fals. Aceasta te îndrumă într-o altă direcţie faţă de cea care te-ai fi aşteptat. Urmezi indicaţiile şi intri într-o cameră luminată excesiv. Acolo, spre surprinderea ta, cinci indivizi aşezaţi la o masă te poftesc înăuntru şi te pun să faci câţiva paşi prin camera aproape goală. Îţi spun că sunt comisia de stabilire a gradului de frumuseţe şi că e nevoie să îţi acorde un calificativ. După vreo două minute în care păşeşti domol prin cameră, îţi spun să te opreşti. Se şuşotesc între ei apoi îţi spun că poţi pleca nu înainte de a le lăsa copia după diploma de bacalaureat pentru ca specialiştii lor să o evalueze.

Te aşezi din nou pe băncuţă în aşteptarea verdictului. După mai bine de o jumătate de oră de deliberări, eşti anunţat că nu îndeplineşti condiţiile participării la acest program dar că poţi lăsa o mostră de spermă pentru colecţia de pochemoni ce va fi lansată în toamnă. Surprins, intri labănuieli.