Analiza Doctorului Pildă #7

   Românii sunt un popor încărcat de probleme din cele mai felurite, de la pensii mici până la penisuri late. Unele din ele nu le rezolvă nimeni, indeferent câte ture de stadion ar face Bănel Nicoliţă, altele, însă, sunt lămurite de diverşi specialişti în psihologie, sexologie, astrologie, terapie de orice fel, ufologie etc., colaboratori ai diverselor publicaţii cu priză mare la creierul neted al cititorilor.

   Libertatea, de exemplu, oferă zilnic celor năpăstuiţi o rubrică unde aceştia îşi pot expune  problemele sexuale specialistului de serviciu. De obicei, specialistul este reprezentat fie de vreo târfă locală (neapărat actriţă porno, de parcă dacă a supt nu ştiu câte p#li în faţa camerei sau şi-a tencuit mecla cu litri de spermă de-a lungul carierei înseamnă că ştie toate chestiunile legate de sex), fie vreun doctor cu treizeci de specializări la activ. Revenind la gigeii cu probleme sexuale, astăzi, un anume B.G. din Bucureşti (cu siguranţă nu există în realitate, cât de idiot să fii să scrii la ziar despre disfuncţiile sexuale?) are o problemă cu aţa de la puţulică. Doamna Monica Călugăru (specialistul de serviciu, cum spuneam) îi dă repede cu sfatul peste nas, precizând la final, ca orice doctor care se respectă, să facă neapărat sex protejat, indiferent de situaţie (asta mi-aduce aminte de o situaţie reală, la un doctor adevărat, unde pacientul a venit plângându-se de amorţeala mâinii stângi iar finalul consultului l-a surprins pe doctor cu testicolele pacientului în palmă; voi dezvolta subiectul cu altă ocazie).

   Specialistul de serviciu al Revistei Cioburi, celebrul Doctor Pildă, a ţinut neapărat să lămurească un alt cititor al rubricii din Libertatea, rămas cu problema în eter. După cum puteţi observa din poza de mai jos (sau chiar pe articolul original), un tânăr xxx se află în aceeaşi situaţie, cu funia deasupra capului, respectiv cu aţa neruptă.  Pentru că explicaţia psiho-sexologului Monica Călugăru nu a fost îndeajuns de clară, Doctorul Pildă a considerat necesar să-şi ajute colegul de breaslă şi să salveze un suflet „timid dar activ sexual”. Aşadar, îi dăm cuvântul domnului doctor:

 

„Stimate cititor cu aţa neruptă, am rămas profund mişcat de problema dumitale şi, ca un susţinător al jurământului lui Hipocrate dar şi al principiilor lui Bachus, am considerat că trebuie să primeşti o explicaţie pertinentă. Am înţeles că laba a devenit dureroasă pentru tine iar în momentele de alint cu propria-ţi p#lă te simţi, practic, cu mâinile legate. Oricum ai interpreta, tot aţa e de vină. Am remarcat că eşti activ sexual, ceea ce e bine, însă recomand cu tărie ca aceasta activitate să fie practicată cu o persoană lângă tine (femeie, în mod normal) dar, chiar şi aşa, nu mâna ta trebuie să fie în jurul p#lii ci pupăza partenerei. Poţi încerca simpaticul joc „Şi pupăza zvrrrrr în p#zda jupânesei!” însă doar dacă prietena ta vine cu o prietenă de-a ei. Nu am înţeles o chestiune: „mă masturbez des numai frecând penisul şi atât…”. Păi, recomand cu tărie să te masturbezi doar frecând penisul şi atât. Când eram şi eu tânăr, am încercat diverse metode de a mă masturba, plictisit de a freca menta în acelaşi mod, ca să zic aşa. Crede-mă, e bine să rămâi un clasic. Eu am încercat şi „bălăcitul spaghetei în apă pe aragaz”, „trasul clopotelor la sfoara cu smotocei de crăpau mâţele jucându-se cu ea”, „să facem salată a la russe fără mixer dar cu degetele în priză” (asta îmi trezeşte amintiri plăcute), „vânturatul murăturilor în afara butoiului” sau „consumaţi crema de faţă a mamei folosind un prosop şi o erecţie” dar tot frecatul în dulcele stil clasic rămâne prima opţiune.

Aşadar, ca să nu deviem de la problema ta, cel mai bine este să-ţi cumperi o lamă, să-ţi tai prepuţul, să freci apoi cocoşelul până se încheagă sângele şi se cauterizează rana iar apoi vei vedea că o să scapi de ambele probleme: şi de meteahna masturbării, şi de aţa care nu lasă taurul să iasă în arenă.”.

 

unu

Cum să-ţi oftici aproapele

Zilele trecute, un vasluian de 45 de ani şi-a tăiat penisul pentru a oftica femeile care îl doreau doar pentru sex. Mare curvar la viaţa lui, după cum însuşi mărturiseşte, bărbatul a ales s-o rupă cu prietenul său din pantaloni din pură răzbunare, mare lui satisfacţie fiind să vadă faţa femeilor care nu vor mai putea beneficia de serviciile lui sexuale. Cuprinse de re-muşcări, femeile din viaţa nefericitului vor avea cu siguranţă o refelaţie şi-şi vor da seama cât de mult au greşit faţă de el.

Acum că creanga de care atârna mărul discordiei a fost tăiată, ne aşteptăm ca întâlnirile amoroase ale vasluianului să se desfăşoare într-un cu totul alt registru. Cel mai probabil, golul lăsat de despărţirea cu membrul său fluşturatic va fi umplut de manifestările laturii sale romantice, de acum încolo bărbatul putând recita în linişte partenerei poeziile de dragoste, fără a fi bruiat de microfoniile din pantaloni.

Odată creat precedentul, mâine-poimâine vom auzi că un puşti şi-a tăiat degetele de la mâini pentru a-şi oftica profesorul de pian, că nu ştiu ce tânără speranţă a fotbalului intern şi-a tăiat piciorul pentru a-i oftica pe coechipierii atacanţi care îl acuzau de egoism, că un fermier şi-a tăiat mâinile la gater pentru a-şi oftica păsările care obişnuiau să-i ciugulească grăunţele din palmă, pe motiv că nu se mai ouă sau, ca să rămânem în temă, o prostituată şi-a cusut intrările pentru a oftica clienţii.

Sursa: agendadeiasi.ro

Ultima fiţă

pentru cei fara coaieMasculii fioroşi, frustraţi şi complexaţi sătui de moda cu ţâţe pe-afară şi buci descoperite, au creat fiţa supremă. Masculină. Păi şi domnii trebuie să fie în pas cu moda, mai ceva ca doamnele. Şi dacă şi ei dispun de organe dătătoare de plăceri trecătoare, de ce să nu le afişeze şi dumnealor? Sau măcar să arate că au ceva în pantaloni. Sau pe pantaloni după caz.

Astfel, cei complexaţi de un falus care se joacă de-a faţa-ascunselea între picioare şi vegetaţia înconjurătoare şi pentru cei excentrici şi mândri de dotarea din parcarea pelviană au acum la dispoziţie panatlonii cu exces de material în formă de cocoşel jucăuş şi mititel. Fix în zona cocoşelului.

Avantaje:

–          Poate folosi pe post de cuier.
–          Se pot inventa poşete şi accesorii pentru domni – dezvoltarea unei noi industrii, crearea de locuri de muncă, susţinerea economiei
–          Poate înlocui cu succes adevărata bijuterie printr-o întăritură metalică a materialului.

Dezavantaje:

–          Călătoritul cu mijloacele de transport în comun. După o staţie Romană – Victoriei în drum spre muncă dimineaţa cu siguranţă ar ieşi cam boţit
–          Riscul de poşete în cap de la persoanele care nu sunt în pas cu moda şi care s-ar simţi incomod în înghesuiala din troleu.
–          Pentru cei hetero există riscul de atragere a persoanele de acelaşi sex.
–          Atenţie mare la nevoiele fiziologice! Să nu scuturaţi din greşeală doar materialul.

Pinguinulfurios

Muşcătura de cuc

dintiŞtire şoc, echivalentă cu senzaţia stârnită de şutul în coaie: un italian cu prea mult sânge în instalaţie a fost muşcat straşnic de mădular în timp ce încerca să-şi violeze prietena. Atacatorul nu a fost câinele poznaş al domnişoarei care să fi confundat butucelul de aport, ci însăşi fata iar cavitatea unde s-a petrecut nenorocirea a fost singura cavitate prevăzută cu dinţi, respectiv cavitatea bucală.

E clar! Atunci când masculul este în călduri, funcţiile neocortexului sunt preluate de organele genitale; creierul se scurge în pantaloni iar cutia craniană este umplută de spermatozoizi care colcăie ca peştii într-un acvariu supra-aglomerat.

Cât la sută a fost nebunie, cât la sută a fost inconştienţă sau cât la sută a fost alcool în decizia de a întreprinde un asemenea act, în asemenea condiţii, asta doar nefericitul violator, dacă îmi pot permite o asemenea alăturare de termeni, ştie. Dacă nu eşti în stare să-l struneşti, calul lui Platon te calcă în picioare; sau, în cazul de faţă, între picioare.

Sigur, dacă iubăreţul a pus mâna pe bici şi a intenţionat să-şi supună mârţoaga la perversiuni pe care ea nu era deloc dispusă să le înghită, atunci a primit ce a meritat. Am putea vorbi de o înjumătăţire a pedepsei dar şi a penisului. Dacă judecătorii vor ţine cont de acest aspect, nu se ştie. Medicii au ţinut deja.

Cazul de faţă ne demonstrează o dată în plus că a-ţi obliga partenera la un sex oral, împotriva voinţei sale, este cam acelaşi lucru cu a-ţi introduce capul în gura unui crocodil în agonie sau ca şi cum ai face controlul periodic dentar unui leu flămând, având mâinile mânjite cu sânge. Aşadar, atenţie unde şi mai ales în cine vă băgaţi pula!

Sperminator

penis_cuflinks_largeUn caz incredibil a făcut înconjurul patriei ţariste, de la Groznyy până în Vladivostok : un anume pui de Stalin, dintr-o regiune la fel de îndepărtată de civilizaţie precum minoritatea principală a României, şi-a pierdut în copilărie punguţa cu doi bani, punguţă făuritoare de adevărate miracole reproductive. Nu se ştiu motivele exacte ale acestei dispariţii însă, uitându-se mai aprofundat şi la instrumentul stafidit, amicii lui au găsit cauza : vodkă băută cu regularitate, în exces încă de la o vârstă fragedă, de aici şi zicala : “bei până îţi cad boaşele”.

Dus la o clinică specializată, doctorii au constatat că pacientul nu poate face de nicio culoare copii, în ciuda faptului că acesta era căsătorit şi avea 2 prichindei frumoşi, fapt ce ne confirmă faptul că şi în îndepărtata Rusie curvele se adaptează.

Medicii au decis să-i repare busola, adăugindu-i şi un săculeţ de toată frumuseţea luat de la un ghinionist călcat de tramvai în Moscova. I-au tăiat şi cocoşelul, în locul acestuia apărând unul tunat, falnic ca un stejar, o mândrie de 9 ţoli capabilă să facă fericită orice specie terestră sau acvatica de pe acele meleaguri.

Imediat după ce se va recupera perfect şi după ce îşi va unge membrul viitor erect cu ulei pe la balamale, pacientul a spus că-şi va încerca norocul în industria filmelor porno.

Îi dorim “succesuri” şi în acelaşi timp să nu stea prea mult cu ea la soare deoarece s-ar putea să se ia culoarea.