Radu Mazăre într-un pictorial incendiar
Hi men. Do you have a million?
Există o sumedenie de moduri de a face un milion de euro. Bunăoară, băieţii deştepţi îl pot face cu capul, fotbaliştii îl pot prelua cu picioarele, barbugii îl pot grebla cu mâna. Mai nou însă, un fotomodel din Italia intenţionează să strângă suma cu şase zerouri punându-şi la bătaie himenul. Trebuie să recunosc că un milion de euro este un preţ rezonabil pentru o virginitate ce şi-a găsit atâta vreme liniştea între picioarele unei fotomodele. Colac peste pupăză, nepângărita domnişoară, pe numele ei Raffaella Fico, cică şi-ar fi tencuit o bucată bună din celebritate şi în urma apariţiilor sale în revistele pentru adulţi.
Dar cine ştie, poate până la coadă duduia chiar deţine o virginitate cu acte în regulă.
Mâine, poimâine o să aflăm că lupul cel rău din Scufiţa Roşie este de fapt un militant pentru drepturile oilor, că Spiderman suferă de arahnofobie sau, o veste care ar zgudui din temelii showbizul autohton, că însăşi regina porno Alina Plugaru este virgină.
Călătorie iniţiatică. Episodul 1: Frivolă la clasa I
Începerea noului an şcolar a adus cu sine o întâmplare ieşită puţin din comun sau, mai inspirat spus, scoasă mai mult de sub tricou. O şcoală din Targovişte a primit Abecedare şi Matematici de clasa I împachetate în postere cu femei îmbrăcate sumar. Un lucru de-a dreptul revoltător! Cum au putut nemernicii să îmbrace copertele unor amărâte de manuale cu femei dezbrăcate? Ce vor înţelege acum copiii ăia când li se va pomeni de o carte bună? Că aceasta trebuie să aibă silicoane? S-au creponat paginile Abecedarului de indignare. S-a înmulţit operaţia de împărţire. Este un sacrilegiu!
Mă tot întreb care au fost resorturile ce i-au determinat pe împachetători să purceadă la o astfel de solutie. Se zugrăvea în tipografie sau în depozit şi a fost nevoie să se descotorosească rapid de afişe, iar dintr-o pudoare excesivă, ca să nu sesizeze careva conţinutul carnal al hârtiei, au ales să le sustragă din locaţie în acest mod? Sau au înlocuit hârtia dedicată iniţial împachetării cărţilor cu filele din revistele pentru adulţi din considerentul că putorile alea despuiate şi-ar lăsa transpiraţia pe bucata de brânză prospătă? Ori poate au vrut să scoată în evidentă ţâncilor strânsa legătură ce a existat între matematică şi pronunţarea vocalelor încă de la începuturi, şi anume: un număr bine dat atrage după sine o simfonie a vocalelor.
Pasiunea mea este prematura!
Vara asta, ce uşor, uşor, îşi închide decolteul, lăsând loc fâşului de toamnă, am constatat că mi-am dezvoltat armonios o nouă pasiune. Pasiunea pentru fashion.
Dacă în timpul unei sesiuni de zapping se întâmplă să îmi împiedic privirea în paşii apăsaţi ai unor top modele în plină manifestare a graţiei, petrec minute în şir cu ochii aţintiţi la tv, absorbit de eveniment, făcând ture de sus în josul şi de jos în susul formelor filiforme ale fătucilor ălora.
Nu vă gândiţi că mă gândesc la ce s-ar gândi majoritatea reprezentantelor sexului frumos în astfel de posturi. Parcă aud: ar fi mişto rochia asta dacă s-ar renuţa la paiete; şi ar fi mers şi o pălărie la ea; sau nu-mi place fată asta. E prea împopoţonată. Are prea multe zorzoane. Sau e supeeerbă rochia asta de seară. E aşaaa… de-o vulgaritate pălită. Dar nu o prinde bine coafura, fată. Cocul ăla e prea… convenţional. Nu, clar nu!
Gândurile ce mi se derulează în cap sunt total opuse raţiunii pentru care designerii ăia şi-au pus creioanele şi foarfecele la contribuţie. Dacă ei şi-au ars creierii la cum să le îmbrace mai bine, eu îmi angrenez toate pârghiile, concentrându-mă pe un aspect mult mai primar şi anume la cum să le dezbrac mai uşor.
Sex sălbatic pe o cursă domestică
Năstruşnica Simona Sezual a plămădit-o şi p-asta.
În timpul uneia dintre numeroasele sale deplasări pe calea aerului, pe care păsărica şi stăpâna sa le-au făcut prin lumea largă, starleta porno a făcut sex în toaleta avionului, după cum ea însăşi a dezvăluit. Actul s-a consumat în timpul unei curse trans-carpatice Bucureşti-Cluj, care cică a ars kerosen cu vreo doi ani în urmă.
Imediat ce chilotul a ridicat avionul de pe pistă, Simona a încercat să lege o conversaţie cu o parteneră de călătorie, dar nivelul discuţiei nu s-a ridicat la înălţime odată cu aparatul de zbor şi cu libidoul său. Aşa că l-a luat pe iubitul ei şi s-au dus amândoi la toaletă ca să-l ţină de urât cum ştie ea mai bine. Şi uite aşa, călătoarea noastră s-a lăsat pătrunsă de sentimentul iubirii în locuri dintre cele mai strâmte, adică toaleta.
Ce-a urmat apoi, nu au fost nicidecum turbulenţe. Au fost trepidaţiile telurico-cosmice reactivate de împreunarea dintre cei doi, ritual consumat în perimetrul unui spaţiu sacru, respectiv cabina unde călătorii îşi dejectează, de obicei, păcatul. Zăpezile de pe crestele munţilor să se topească au început, iar cotele apelor Dunării negreşit au crescut. Întreaga ţară era inundată de plăcere. Profeţia se împlinise. Fantezia era completă.
Aştept cu înfrigurare înfăptuirea noilor fantezii ale blondei: sex în adâncuri, în timp ce se dă la fund cu batiscaful în Marea Egee, sau sex atomic, prestat într-unul din reactoarele dezafectate din Cernobîl.
2 x JO
Nu, titlul nu are nici o legătură cu Jocurilor Olimpice. Nu bate nici la impresionanta desfăşurare de forţe din cadrul festivităţii de deschidere, cu care chinezii au reuşit să-i uimească şi să le stârnească invidia până şi maestrului Sergiu Nicolaescu şi personajelor istorice (de)jucate de el, şi nici la vreo performaţă atinsă de vreun participant la olimpiada în sine. Ce se întâmplă, de fapt…
După ce am avut pe cap întreg weekend-ul toată spuma evenimentelor de pe mapamond, am ajuns să-mi termin săptămâna clătindu-mi ochii cu niste pixeli grupaţi într-o formă foarte bună. Nu cunosc dacă fotograful i-a ţinut excesiv în cantonament, dar cert e că mie unul mi-au obosit pupilele tot alergând după ei.
De ce o tot lungesc atât? Păi o fac pentru Jojo, căci despre ea este vorba, care cică s-a lăsat trasă în poze nudă, în ipostaze cu totul şi cu totul diferite, anume în spaţii publice. Dovada ne face cu mâna chiar aici.
Am stat şi m-am gândit care ar fi fost cea mai inspirată şi cea mai la îndemână abordare pe care ar fi putut să o aibă un individ normal ce ar fi dat nas în nas cu Jojo cea dezbrăcată, la gura de ieşire a parcării din Băneasa Shopping City sau la urcarea în autobuzul aproape gol, în care blonda lua la fund toate scaunele, şi mi-am zis eu că un “nu te supăra, dacă am şi eu o cameră ai vrea să facem o poznă” ar fi cel mai potrivit. N-aş vrea să pătrund în sensuri cuvintele fierbinţi pe care le-a auzit atunci când făcea pe ia-o nene pe Autostrada Soarelui. La ce-ai putea să te gândeşti atunci când zăreşti pe marginea şoselei o domnişoară cu farurile aprinse, facând autostopul? La autobuze?
Aţi văzut cumva o Zdreanţa,
Fără om, fără prestanţă?
Sfera vieţii mondene a devenit locul unde se învârt tot felul de personaje şterse stropite în exces cu şampanie scumpă, asemenea unor zdrenţe în cuva maşinii de spălat clasa A.
Ultimele zile, dacă nu chiar săptămâni, ne-au relevat ascensiunea în mare forţa a Magdei a lu’ Tolea. Tânăra de 24 de ani, pe numele ei din buletin Magda Ciumac, a devenit celebră în urma apariţiilor sale repetate la Televiziunea Zero, acuzându-şi fostul soţ (Tolea) de uciderea celei mai cunoscute necunoscute din România, Elodia. Dacă celebritatea se cimentează în urma unor apariţii tv succesive, atunci mă aştept ca noi personaje să apară în program. Putem avea pensionarul care pretinde că a inventat bătrâneţea – cu apariţii televizate la fiecare sfârşit de săptămână – sau femeia care sustine că s-a născut pe ea însăşi de mai multe ori – în fiecare luni, de două ori pe săptămână. Ce înseamnă puterea perseverenţei într-un mediu cu aderenţă la prostie…
Aşadar, după maratonul de la OTV, în care doamna devenise deja o extensie, sau mai degrabă un apendice, în elucidarea cazului Elodia, păsărica, respectiv aceeaşi doamnă, dar mai plină de aspiraţii, a început să zboare nestingherită din titlu în titlu, număr după număr, printre paginile Libertaţii.
Aşa am aflat că vrea să-şi găsească un nou iubit. Cum altfel dacă nu lansând un concurs de peţire prin intermediul omniprezentului ziar Libertatea!? Iniţiativa tabloidului – în rolul împăratului din basme cu fată de măritat – şi a focoasei dive de tuş – în rolul fetei mici rămasă fată mare – a scos deja în rândul întâi câţiva din posibilii pretendenţi la stătutul de prinţ. E firesc să porneşti astfel de demersuri când vezi o asemenea splendoare de femeie. Şi uite aşa, zugravi dornici de o spoială straşnică, macaragii la înălţime, muncitori necalificaţi în următorul tur sau tot felul de indivizi suspecţi lăsaţi în Libertatea s-au pus pe cucerit. Eu le urez succes şi îi invit să-şi dea drumul la farmece.
Şi-am încălecat pe-o şa / Pe Magda a lu’ Tolea.
Cine are urs pe burtă,
sa te iei cu el la tranta?
Daca nu dai de urs si nici macar de urme de laba prin apropiere pentru a-i lua urma, sau daca exista suspiciunea ca altcineva a scapat sa plimbe ursul cu mult inainte, atunci ia-te in piept cu Simona-Sensual!
Pentru barbati entuziasmul va tine mai putin de 30 de secunde de la penetrarea vizuala a articolului cu pricina, pentru ca este vorba despre un concurs dedicat exclusiv femeilor.
Se pare ca pentru prezentatoarea blonda, care isi variaza dezbracamintea si pozitiile de lupta pe diverse fronturi atmosferice, a venit vremea sa cedeze stafeta rubricii VREMEA din ziarul Libertatea. Nu cunosc motivul despartirii ei de aceasta rubrica, presupun insa ca i s-a oferit un alt post mai interesant si anume sa prezinte “Stirile de la pagina 5″.
O felicitam peste tot si ii uram succes!
Oi sunt, dar miei….
Oi sunt, dar miei….
Senzual! Simona Senzational a… pardon, pardon! Senzational! Simona Senzual i-a facut o vizita mielului salvat si ‘infiat’ de eroii de la Libertatea.
La o simpla cautare pe google am aflat ca “voluptoasa blonda”- ca sa il citez pe autorul articolului, sustine o ampla campanie impotriva sacrificarii mieilor. “Nu taiati mielul!” titreaza undeva pe o pagina in web si Cancan tot referitor la pozitia ferma a iubitoarei de miei si modul in care aceasta doreste sa tina piept procesului de fabricare al pastramei.
Un alt amanunt important este ca animalutului au inceput sa-i cresca deja cornite. Cred si eu… unde pune blonda suflet cresc imediat si coarne.
N-am urmarit indeaproape foiletonul al carui protagonist mielul este asa ca mai multe detalii nu cunosc, dar am presentimentul ca in doi, trei ani se va vorbi despre un alt berbec cu ditamai strunga in Pipera ce face rumoare printre balaie la oras.