Horoscopul săptămânii 10-16 August 2009

horoscopTimpul se scurge din calendar ca lăturile din castronul găurit de tablă. A venit momentul să aflăm cu ce ne mai mint astrele săptămâna ce vine.

Vărsător: Dacă veţi simţi un gust suspect după spălatul pe dinţi, e bine să ştiţi că provine de la periuţa de dinţi, scăpată accidental de partener/ă în vasul de toaletă. Pentru a evita conflictele, păstraţi-vă calmul şi încercaţi să folosiţi mai mult limba la sărutul de la revedere, de dimineaţă.

Peşti: Aveţi toate şansele să găsiţi o bancnotă de 10roni. Norocul vă va surâde după ce un hoţ vă va smulge portofelul din mână atunci când veţi cumpăra ţigări de la chioşcul din faţa blocului.

Berbec: Există toate premisele ca la începutul săptămânii să fiţi protagonistul/a unei partite de sex extrem de reuşite. Sfârşitul săptămânii vă va găsi în schimb făcând numeroase drumuri la poliţie în vederea identificării iubăreţilor.

Taur: Şeful dumneavoastră va fi foarte mulţumit de activitatea prestată pe parcursul întregii săptămâni. Asta poate şi datorită faptului că sunteţi deja de o săptămână în concediu.

Gemeni: Partenerul/a vă va aduce la cunoştinţă că spre sfârşitul săptămânii o să vă facă o mare surpriză. Nerăbdător/oare, la finele săptămânii vi se va spune că surpriza constă în faptul că nu este vorba de nicio surpriză. Ce va fi într-adevăr surprinzător, va fi că chiar veţi fi surprins/ă. Neplăcut, desigur.

Rac: Încă de luni, viaţa de cuplu intră pe o pantă foarte ascendentă. Panta va fi atât de abruptă încât nici unul dintre parteneri nu se va încumeta să o urce. Ca atare, săptămâna se va derula în cel mai monoton mod cu putinţă.

Leu: Săptămâna ce vine veţi primi un telefon în care veţi fi anunţat/ă că sunteţi fericitul/a câştigător/are a unei sume consistente în euro. Circumspect/ă, îl veţi repezi pe cel de la capătul celălalt al firului, ameninţându-l că-l veţi da pe mâna poliţiei. Când veţi realiza că sunteţi într-adevăr marele câştigător, va fi prea târziu.

Fecioară: Este posibil să vă procopsiţi cu o iritaţie la buricele degetelor dar şi pe limbă. Primele suspiciuni vor plana asupra unei clanţe luate mai demult de la un dealer neautorizat.

Balanţă: La sfârşitul săptămânii, după mai multe ore înecate în alcool, veţi avea o adevărată revelaţie ce v-ar putea marca pozitiv întreaga viaţă. Partea nasoală va fi că a doua zi dimineaţă nu vă veţi mai aminti absolut nimic.

Scorpion: Joi veţi primi cu entuziasm vestea că este posibilă o creştere cu doi, trei centimetri la un preţ foarte convenabil. Vă veţi dezumfla extrem de rapid după ce vă veţi lămuri că totul se rezumă la o făină bună şi un cuptor care arde bine.

Săgetător: Va fi o săptămână grea, care va sta sub semnul sau mai bine zis sub tirul flatulaţiei. Exersaţi-vă tusea seacă pentru acoperire fonică şi încercaţi să purtaţi cu dumneavoastră în permanenţă dopuri de plută. Atenţie, după aplicarea dopului nu tuşiţi înfundat!

Capricorn: Săptămâna aceasta NU sunteţi susceptibil/ă de o entorsă la gleznă. Conform astrelor, nimeni nu vă va împiedica să călcaţi strâmb.

Horoscop 13-19 iulie 2009

fecioara

În săptămâna care urmează, astrologul de serviciu, Nicu Zglobiu’, ne-a declarat ca astrele urmărite îndeaproape de către dumnealui nu sunt într-o conjunctură favorabilă pentru nicio zodie. Mai mult curioşi decât înfricoşaţi, l-am rugat să ne destăinuie, pentru cititori, ce e mai important de reţinut în zilele care urmează.

Piedica cea mai mare în calea fericirii noastre o reprezintă Venus şi Marte, două cunoştinţe vechi care acum sunt retrograde şi care ne vor influenţa atât în plan material cât şi în plan sentimental. Domnul Zglobiu’ spune că Luna a încercat să schimbe lucrurile dar nu a reuşit. Astrologul nostru este ferm convins de acest lucru căci, fiind din Giurgiu, două nopti de urlete ale patrupedelor atestă întotdeauna că Luna nu-şi face datoria.

Să trecem totuşi la semnele nostre zodiacale.

Berbec. În această săptămână o sa pierdeţi nişte bani. De obicei sunteţi încrezător în resursele dvs. şi nu vă impacientaţi niciodată. Ar fi cazul să vă faceţi o provizie de Aspacardin…n-am vrut să vă sperii de la bun început dar…o să pierdeţi toţi banii!

Taur. Pe cât de bine v-a mers săptămâna trecută pe atât de proastă o să fie aceasta. Prietena v-a dat OK-ul pentru un sex anal, dar…vineri la întalnirea programată, vă va face o destainuire: a fost diagnosticată cu dereglare inestinală acută, mai pe scurt diareeeeeee!!!

Gemeni. Aţi fost la mare, a fost frumos, aţi luat o ciupercă pe care nu o puteţi lăsa la vedere prietenei  nimfomane şi isterice. O să muriţi de ciudă toată perioada următoare pentru că aţi apelat la geamănul dvs, să presteze tare şi apăsat  până când vă reveniţi

Rac. Singurul lucru bun pentru dvs. se va petrece vineri când vă veţi droga iar cel mai prost lucru, îl veţi descoperi sâmbătă dimineaţă când o să realizaţi că nu v-aţi f…utut amica ci o grasă imensă! Atenţie! Drogurile subţiaza fizicul!

Leu. Datorită lui Venus retrograd veţi trăi sentimente de 2 lei la birou. Amanta va povesti la toată lumea că nu vi se mai scoală. Asta se va întâmpla miercuri. Joi vă veţi da sigur demisia…de ruşine.

Fecioară. Sunteţi singura zodie care îşi păstrează caracteristica şi în această săptămână. Ori e de vină urâţenia ori prostia ori sunteţi prea graşi ca să se mai atingă cineva de voi.

Balanţa. Joi, la birou, şeful va cântari parţile dvs. bune şi cele rele. În opinia lui cele rele predomină, drept urmare o să fiţi concediat. Partea si mai proastă, spre deosebire de alte zodii, este ca nu vă veţi mai găsi de lucru niciodată!

Scorpion. Luni vă simţiţi rău. Marţi o să faceţi o luxaţie. Miercuri descoperiţi ca sunteţi purtător de AH1N1. Joi vi se vor fura actele. Vineri descoperiţi că apartamentul dvs. a fost vândut. Sâmbătă veţi fi violat de un aurolac în timp ce dormiţi pe o banca in parc. Duminică vă veţi opri din băut dar tot o să va simţiţi rău luni.

Săgetător. Aseară aţi băut foarte mult şi aţi adormit rapid. La ora 2 v-aţi trezit şi aţi urinat într-o sticlă. Acum ştiţi de ce avea Fanta un gust oribil dimineaţa!

Capricorn. Nefericiţilor! Vă veţi feri, în zilele următoare, de un obiect care v-ar putea sparge capul. N-aţi scăpat!! Veţi călca cu siguanţă într-un alt obiect care vă va secţiona laba piciorului. Nu vă spun când. E o surpriză!

Vărsător. Asocierea semnului zodiacal cu patima băuturii şi bolile de ficat nu e o simplă coincidenţă. O să aflaţi săptămâna asta de ce. Soarta frate!!

Peşti. Sunteţi în deplină concordanţă cu numele zodiei. Weekend-ul va demonstra acest aspect prin două inundaţii succesive ce vor face din casa dvs. un adevărat acvariu. Păcat de hamsteri, mîţă şi papagali!

Dl. Astraolog Nicu Zglobiu’