Analiza Doctorului Pildă #6

Bine nu v-am regăsit la un nou răspuns plin de poveţe, încărcat cu mai mult patos decât un adolescent prins între 15 milf-uri, al maestrului în arta amorului, doctorul Pildă. Avem în faţă o durere lăuntrică a unei domnişoare, pe numele ei Stănica Aoleu, din oraşul Oradea.

” Dragă domnule doctor Pildă, storcătorul relelor pe acest pământ, nu mai suport să trăiesc în condiţiile date. Din pricina polipilor mei am avut parte toată viaţa de uşi închise şi miştouri ieftine. Am învăţat să nu mai pun la suflet, polipii devenind o parte din mine, ca un al treilea braţ să spunem.Nu am nici bani de operaţie. De curând însă s-a întâmplat o nefăcută care mi-a pus capac, deşi aveam deja două capace în nas. Eu mă iubesc cu Jenel, sau mai bine spus m-am iubit cu el, căci de curând a fost arestat la frontieră încercând să bage în ţară nişte pachete de făină de nu ştiu unde. A primit 15 ani de închisoare. Eu îl aştept că ştiţi cum e, timpul trece repede. Când mă duceam cu mâncare mai făceam şi noi prostioare ca orice tinerei că deh, acolo la bulău te saturi de atâtea puţe. Acum, el mi-a cerut să i-o sug. Eu n-am prea vrut că mai erau şi alţi deţinuţi p-acolo, dar el  m-a convins că e bine pentru mine, pentru ten, că mă întinereşte, plus că ceilaţi dorm, vrăjeli de doi lei numai să mi-o bage în gură. Am pus botul normal căci îl iubesc. Am început eu aşa mai suav, m-am mai înecat, am mai grohăit puţin, iar la un moment dat am leşinat că nu mai puteam respira, având şi gura înfundată. Când m-am trezit erau vreo doi prieteni de-ai lui călare pe mine, mă porcăiau peste tot. Ceilalţi râdeau împreună cu paznicii. Mă simt o femeie uşoară şi nopţile mă cuprind coşmaruri cu penisuri ucigaşe care vin să mă asfixieze. Ce să mă fac domnule doctor?”

Domnişoară, răspunsul meu este unul pe cât de simplu, pe atât de util. Trebuie să vă scoateţi polipii de urgenţă pentru a salva omenirea. Sexul oral este o necesitate a globului pământesc şi a populaţiei. Pe semne că experţii care şi-au dat cu părerea vis-a-vis de încălzirea globală n-au luat în calcul existenţa dumneavoastră. Tu, domnişoară, eşti de vină! Muia se pierde pe drum între ochi şi gură, adevărul fiind undeva la mijloc. Fiind înfundată obligaţi persoanele de pe Terra la un trai din ce în ce mai dificil. Repede luaţi un cleşte de cuie, dacă nu aveţi merg şi nişte unghii mai lungi, şi scoateţi diavolul din trup. Chiar dacă vă doare, insistaţi. Smulgeţi, smulgeţi. Sângele apărut ulterior pe moacă reprezintă râul fericirii umane. Trageţi cu poftă, chiar dacă rămâneţi cu nasul în mână. În acest caz veţi deveni cunoscută drept o rudă apropiată a unui celebru cântăreţ, fapt care va duce la o viaţă liberă şi liniştită.

Analiza Doctorului Pildă #4

Iată-ne deja la a patra ediţie a maestrului în arta amorului subjugat, posesorul libidoului arhetip, stimatul Doctor Pildă. Ca de obicei scrisorile ne-au invadat adresa redacţiei cu diferite izuri de carne coaptă, cu defulări şi dejecţii. Pentru această săptămână am ales un caz deosebit, cu o puternică încărcătură sufletească. Domnişoara Ancuţa Virginica Pătrunjel are nevoie de ajutorul doctorului, aşa că să nu o mai frecăm aiurea căci se scoală e pe parcurs.

” Stimate domnule doctor, am 24 de ani şi locuiesc în căminul facultăţii alături de alte 3 colege. Eu sunt venită mai de la ţară aşa dacă se poate spune, de prin zona Oaşului, un pic mai jos de ea, deci se poate spune că sunt mai cu moţ. Deşi am crescut la sat să ştiţi că sunt deşteaptă, stilată şi o fată care se întreţine. Problema mea a survenit la o petrecere de aici din cămin, unde ştiţi şi dumneavoastră cam ce se petrece. Fiind mai fâşneaţă, mai dezinvoltă de fel atrag privirile băieţilor, în dauna altor fufe care mă bârfesc pe unde apucă. La petrecerea respectivă mi-am cam făcut de cap, m-am ameţit puţin, deşi eu nu prea consum băuturi alcoolice, acum am gustat puţin dintr-o horincă că-mi aducea aşa aminte de locul natal. Şi de acolo ştiţi şi dumneavoastră că de la un pahar de băutură până la un cuc în gură e drumul mai scurt decât de la căcăstoare până în casă. Problema a fost că nu m-am rezumat la unul ci am îngurgitat vreo 4 în total, 3 de la iubiţii colegelor şi unul de la paznicul căminului să nu ne strice petrecerea.

Astea din urmă s-au supărat pe mine din nu ştiu ce motiv d-ăsta infantil, că le-am furat iubiţii, că le-am rănit, mă rog fustrate. De fapt eu cred că ele fiind urâte se răzbună pe mine că sunt frumoasă şi deşteaptă. Au început să bârfească prin facultate lucruri totale neadevărate despre mine. De exemplu că am negi şi furunculi pe fese, deşi nu este aşa, eu le-am mai spus lor că sunt semne din naştere, ereditare,  că doar mi-a spus mama că şi tata are, până şi vaca preferată a lui tataie, Joiana, avea. Desigur că din unele mai curge uneori un lichid însă un nene mi-a spus că sunt sfântă deoarece acela este mir. Altă tâmpenie a lor a fost să spună că am păr pe tot spatele când nu este aşa. Am doar două smocuri doar, ieşite pe omoplaţi, dar ăsta e semn de adaptare la mediul înconjurător, cum mi-a spus profesorul de biologie, alături de care mi-am pierdut virginitatea. Chiar îmi plăcea o poziţie când era pe la spatele meu şi mă ţinea de smocuri, mi se părea aşa de sălbatic şi de excitant.

Acum niciun băiat nu se mai uită la mine şi nu mai pot vreau şi eu să, na ştiţi ce vreau să zic, că mă mănâncă şi pe mine că sunt tânără, frumoasă şi deşteaptă. Ce este de făcut domnule doctor? V-am ataşat o poză cu mine dezbrăcată să vedeţi că am dreptate.”

Dragă domnişoară Ancuţa, v-aş fi spus Virginica până acum 12 ani, poza a fost cireaşa de pe tort dacă se poate spune aşa. Am nişte ani în spate  şi credeam că le-am văzut pe toate până la această vârstă. Se pare că m-am înşelat. Doamne nu cred că am văzut un nume de familie mai potrivit pentru dumnevoastră la ce livadă cultivaţi pe şira spinării. Sincer cred că ar trebui să le mulţumiţi colegelor de cameră pentru această publicitate gratuită, căci acum timpurile sunt într-o continuă schimbarea, lumea începe să aibă din ce în ce mai multe feţişuri. Într-adevăr sunt nişte nesimţite, nu aveau dreptul să facă aşa ceva doar din cauza unor idile sexuale cu partenerii lor de viaţă, idile infiripate simultan. Sunteţi o femeie liberă şi puteţi alege pe oricine să vă ceruiască mirul de pe faţa posterioară. Toată această pauză este una trecătoare, până atunci propun să participaţi la cât mai multe petreceri cu tematici diverse, unde deghizarea este necesară. Aşa apetitul dumneavoastră va fi satisfăcut.

De asemenea o metodă de a face rost de bani pentru întreţinere este aceea de a vă împrumuta posteriorul pentru documentarele televizate care au ca subiect principal craterele sau vulcanii de pe unele planete.

Analiza Doctorului Pildă #3

Doamnelor, domnişoarelor şi restul iată-ne la a treia ediţie a rubricii manevrate sinuos de către vraciul poporului, spărgătorul de mituri, cu roaba încărcată de experienţă, Doctorul Pildă. Scrisorile nu au încetat în a sosi pe adresa virtuală a redacţiei. Dintre toate am ales un caz special, emoţionant, deşi nici celelalte spasme sexuale trimise nu sunt de lepădat. Este vorba de domnul Andreuţ Joacăstă, 22 de ani,  din satul Mierleştii de Sus, judeţul Olt.

” Stimate domnule doctor, am o problemă şi m-am săturat ca toţi din sat să râdă de mine, de aceea mi-am luat inima în dinţi şi m-am dus la învăţătorul din sat pentru a redacta în locul meu această scrisoare pentru dumneavoastră. Eu nu prea ştiu să scriu şi să citesc, însă am cel mai bun joc de picioare la concursurile de muzică populară din toată ţara.

Acum în ce constă problema mea: la unul dintre concursurile de dans interjudeţene, unde am luat locul I căci, v-am mai spus, sunt cel mai bun, mi-a căzut cu tronc o fată, cum i se întâmplă oricui. Aceasta este din satul Căcăcioasa, judeţul Vâlcea, pe numele ei Tudorica Falitu. Eu sunt mai timid aşa de fel, nu prea am vorbit cu multe fete la viaţa mea fiind ocupat cu dansul, vaca şi orânduirile gospodăreşti. Ea acum m-a văzut că mă uit aşa frumos la ea, numai cu partea stângă mă uitam, că mi-a zis mie unul din sat, Jenel, că aia e partea mea de agăţat. A venit la mine după concurs, am vorbit, am mers la un bar, am băut un cico. A rămas că vine ea la mine în sat când poate. Am aşteptat-o o săptămână, perioada în care îmi imaginam diverse lucruri pe care le făceam împreună. A sosit în sat cu rata, am aşteptat-o, am dus-o acasă, i-am dat cartofi prăjiţi cu ochiuri, salată cu ceapă, brânză proaspătă de vacă, cico, am omenit-o cu de toate. Mai pe seară am fost la bar, am dansat, am băut, am petrecut. Pe drumul de întoarcere ne-am ţinut de mână. A dormit în odaia de oaspeţi, unde i-am făcut patul frumos, după ce am mai stat de vorbă.

Acum ea tot trăgea de mine să facem una, alta, dar mama mi-a spus că dacă e să facem ceva trebuie să o iau de nevastă şi doar în noaptea nunţii putem să ne iubim. Am ascultat-o căci mama ştie că a mai trecut prin asta, bine şi mie mi-e oleacă frică aşa că nici eu nu m-am mai iubit cu nimeni. Ea prima dată a înţeles, a zis să aşteptăm nunta. Apoi a început să întârzie acasă seara, ba că e după vaci, ba că vorbea cu o fată în centru. De mai multe ori am văzut-o ieşind de la nea Costel, de la Jenel, de la Ionică a lui Bălosu din casă. Acum m-am gândit eu le-o face curat p-acolo că şi ei sunt singuri săracii, n-au muiere. De la un timp toţi râd de mine şi-mi spun că ea mai vorbeşte şi cu alţi. Am găsit şi unele cauciuri aşa ambalate frumos la ea în cameră. Eu nu cred acest lucru şi de aceea am nevoia unui specialist care îmi poate confirma sau infirma. Mulţumesc”

Dragă domnule Andreuţ, am analizat scrisoarea dumneavoastră. Vă pot spune un singur lucru : prietenii dumneavoastră vă mint. Ea vă iubeşte şi cu siguranţă nu calcă strâmb. Este şi normal în ziua de astăzi ca fetele să aştepte până la data căsătoriei pentru a-şi începe viaţa sexuală, un lucru comun de altfel, întâlnit şi în capitală. Tot ce trebuie să faceţi este să-i îndepliniţi viitoarei mirese toate poftele. Vizitele ei la alţi vecini se datorează într-adevăr mizeriei în care aceştia trăiesc, de aceea aveţi parte o jumătate sufletistă, iubitoare cu cei din jur. O adevărată samariteancă, ea încercând să ajute lumea cum poate, provocând adevărate plăceri în rândul celor întâlniţi. Aşa ceva mai rar găseşti la casa omului, de aceea vă sfătuiesc să tineţi cu dinţii de ea. Reiese din scrisoarea dumneavoastră că este şi o persoană care se întreţine, în pas cu moda, deoarece cauciucurile acelea sunt ultima fiţă în materie de elastice de prins părul. Nu vă faceţi griji şi nu vă mai uitaţi în gura altora ca un stomatolog. Casă de piatră vă doresc.

Pentru domnul învăţător( Citiţi în gând) : Pe verso v-am dat un număr de contact, vă dau 100 de ron dacă îmi faceţi rost de numărul ei de telefon!

Doctorul Pildă a revenit

   Stimaţi rătăciţi printre elucubraţiile pline de inteligenţă ale Revistei Cioburi, iată că s-a terminat prima serie de foc automat a sărbătorilor creştineşti de iarnă (având mai mereu efecte necreştineşti), ceea ce înseamnă că unii din consumatorii bipezi de oxigen au început să-şi facă de lucru pentru a scoate o pâine sau o bere. În aceeaşi situaţie se găseşte şi mega-celebrul specialist al Departamentului de Relaţionare cu Minţi Odihnite al redacţiei, cine altul dacă nu Doctorul Pildă.

   Reîntors dintr-un stagiu de pregătire profesională, consumat la socrii săi, doctorul nostru a învăţat, printre altele, că ţuica nu îţi măreşte IQ-ul dar te poate ajuta să înţelegi necuvântătoarele (cu suflet sau fără) şi că sporind treptat cantităţile de alimente cu bază porcină, poţi descoperi în tine un organism destul de elastic, capabil să-şi mărească impresionant volumul într-un timp scurt. Restul sunt doar băşini şi căcat. Aşadar, reîntors în mijlocul biroului său decorat cu mobilier Ludovic al XV-lea şi împrospătat de duhoarea porcuşorilor săi de Guineea, uitaţi fără mâncare, Doctorul Pildă a găsit în cutia sa poştală un mesaj de la un domn încovoiat de probleme. Iată mesajul:

 

„Bună ziua! Mă numesc Otto Pipirig Vânjescu şi vă deranjez într-o chestiune… De curând, am aflat că amanta mă înşeală. Deşi am făcut atâtea pentru ea, inclusiv furându-i nevestei mele din lenjerie şi oferindu-i-o cadou, bijuterii, vacanţe, casă, masă, ce mai, am fost un domn, am aflat cu stupoare şi destulă mirare în suflet că dânsa primeşte la ecluză un pionier mai tânăr, mult mai sărac şi mai neatent cu ea. Acum, eu am cerut sfatul nevestei dar, din păcate, m-am trezit cu bagajele la uşă şi cu o cerere de divorţ în poale (deci, nu este cu mine şi la bine şi la rău dar o să vă cer sfatul în această privinţă altă dată), plus că o perioadă o să merg oarecum mai crăcănat. Cred că mă înţelegeţi în ce situaţie mă aflu şi cât de greu îmi este. Rugămintea mea este, de aceea am îndrăznit cu acest mesaj, să-mi spuneţi unde aş putea găsi un cabinet de avocatură mai ieftin dar bun, astfel încât să pot rămâne cu casa pe numele meu.”

 

Stimate domn Pipirig (sau Vânjescu, cred..), ce pot să vă spun… În primul rând, permiteţi-mi să-mi exprim nedumerirea faţă de întrebarea dvs.. Mă aşteptam, aşa cum începuse mesajul, să-mi cereţi sfatul în privinţa recâştigării amantei (sau poate a nevestei), căci acesta este domeniul meu de specialitate (hei, doctor love…). Din ce am urmărit eu în text, se pare că domnişoarei îi lipsea smotocelul dvs., îmi permit să vă spun… Haina e haină, vacanţa e vacanţă, păpica e păpică dar, stiţi cum e, probabil îi era dor de pulă ca de mă-sa şi ta-su. Şi uite aşa amanta dvs. a ajuns să-şi caute de căţeleală la un alt exemplar tânăr, cu un pedigree puternic între membrele inferioare. Într-adevăr, soţia dvs. Trebuia să vă ajute cu un sfat, pentru că doar este femeie şi vede altfel lucrurile dar, iată, se pare că  nu vă iubea şi v-a înşelat aşteptările atâţia ani. Să-i fie ruşine, aşa să-i spuneţi!

Acum, să vă răspund la întrebare… Habar nu am, domnule Pipirig (sau poate Otto…?) unde să găsiţi un cabinet de avocatură ieftin şi bun. Şi nici nu mă interesează, da?

Vă aştept şi cu alte mesaje.

Doctorul Pildă.

Altruismul dispărut

Zilele trecute savurând o ciorbă împreună cu un amic într-un loc deloc primitor, de-a dreptul sinistru chiar, m-au lovit vreo zece sinapse coapte fără să mă aştept. Privind lingura pe care o plimbam ghiduş printre falange , aşteptând zeama bucătarului, o lingură folosită în trecutul apropiat la scoaterea cartofilor din pământ la cum arăta, m-a izbit o întrebare. Mă gândeam să o repet în restaurant tare, falnic, grav, dar mi-era ruşine. Mi-am făcut curaj şi i-am pus-o prietenului în braţe, întrebarea era pe cât de cretină, pe atât de complicată dacă se dorea a fi mângâiată de un răspuns onest.

” Ia răspunde-mi bre şi mie puţin. Ce faptă  pentru binele altora ai făcut tu anul acesta?”.

Evident reacţia sa a fost normală, ca şi a mea, ca şi a ta, ca a oricărui român.” Ce-ai păţit mă? Eşti bine? Te-ai dilit.”

Lăsând gluma la o parte, am încercat să mă gândesc şi eu în paralel cu inepţiile lui despre babe salvate din faţa trenului, scăparea fetelor de ruşinea virginităţii, etc.

Trei ore m-am gândit, nu că aş fi slow ori vreun descendent de-al lui Goethe, dar pur şi simplu nu găseam. Doar lucruri pozitive care mă influenţau direct. Primul din scrierile lui Darwin. N-am făcut niciun lucru bun pentru familie măcar, orice,  în detrimentul meu. Nicio urmă de altruism, nicio urmă de umanitate. Atunci de ce să cer altora ceea ce eu nu pot face. M-am întristat.

România e coruptă, dar noi suntem România. Fiecare are o parte din vină pentru ce se întâmplă sau nu se întâmplă aici. Lucrurile pot fi schimbate, dar în timp şi cu ajutorul tuturor. Întrebarea este valabilă şi pentru tine, ce zici te rişti cu un răspuns?

Prima casă, primă crasă.

 

  casa Programul Prima casă” a ținut capul de afiș al discuțiilor guvernamentale din ultima perioadă. Problema nu a fost dezbătută în profunzime, direcția de prezentare fiind mai degrabă dacă măsura este una electorală sau nu. În ziarele de profil economic, apar câteva cifre dar fără concluzii eficiente.  Tam-tam de moment, praf în ochi, viața continuă.

   Nu ne propunem să tragem niciun fel de linie vis-a-vis de chestiunea de mai sus. Sunt câteva întrebări la care am dori să obținem un răspuns:

-de ce fondul garantat de stat este de 60 000 euro? Nu cumva astfel se stabilește un preț minim pentru locuințe?

-de ce se ia din fondul pentru IMM-uri?

-care sunt criteriile reale prin care au fost alese băncile participante la program?

-în ce fel va fi relansat sectorul de construcții, din moment ce există destule apartamente noi nevândute iar sub 100 000 euro se găsesc doar apartamente în blocuri vechi?

-cine sunt rechinii imobiliari care vor câștiga din acest program? (având în vedere și faptul că TVA-ul pentru apartamentele sub 380 000 lei este de 5%)

-cum se va evita specula? (care cu siguranță va exista)

-cine va avea drept de lichidare, în cazul neplății ratelor?

-cine va putea, de fapt, să-și cumpere locuință, din moment ce băncile nu vor schimba în niciun fel condițiile de creditare?

-de ce de 1 miliard de euro propuși în prima fază pentru acest program, de ce acești bani nu se investesc în infrastructură, putându-se crea locuri de muncă astfel?

 

   Nu știm dacă răspunsurile vor veni și vor fi corecte. Din păcate, guvernul actual, întreaga clasă politică de altfel, nu mișcă niciun deget pentru a lua niște măsuri reale pentru îmbunătățirea situației economice. Punând la socoteală și prezența unui an electoral, ne putem aștepta la pastile nepotrivite în continuare. Și în loc să căutăm un doctor mai bun, lăsăm evenimentele să treacă degeaba, sub efectul unui „oricum nu avem ce face” și „las’ c-om trece și peste asta”.

Dacă

   Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă niciun şofer nu ar mai claxona în capitală, în schimb şi-ar zâmbi ironic.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă nu s-ar mai arunca căcaturi pe jos peste tot, ci doar la coşuleţele alea mici şi verzi ce au şi altă întrebuinţare în afară de a anima un stâlp morocănos de beton.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă toată lumea s-ar saluta politicos pe stradă, indiferent dacă este o cunoştinţă sau nu.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă, în loc să cauţi un loc ferit în plină zi pentru a te mictiona palmat, ai căuta un wc ecologic.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă nu ar mai fi cerşetori peste tot, împrăştiind milă ori dispreţ.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă în fiecare domeniu, începând la supervisorul de bude şi terminând cu directorul executiv, toată lumea ar munci pe bune.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă ar fi eradicată şpaga, începând prima dată cu propria-ţi persoană.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă fiecare bucureştean ar avea doar 1 maşină.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă în loc de clădiri de afaceri ori blocuri măcinate s-ar construi terenuri de sport.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă am fi optimişti.
    Mă întreb ce s-ar întâmpla dacă fiecare problemă de mai sus s-ar rezolva.
    Desigur sunt doar întrebări, răspunsul e la voi !