Săptămâna debutează apatic cu o ştire din Libertatea care ne informează că se poate muri, la propriu, de plictiseală. Nu avem date certe, dar avem motive întemeiate să credem că cel care a dat primul ortul popii a fost chiar iniţiatorul studiului.
Click!-ul de luni ne prezintă povestea unui britanic care în opt ani de zile şi-a cheltuit cele aproape zece milioane de lire câştigate la loto pe droguri şi curve pentru a ajunge din nou sărac. Raportându-ne la modelul câştigătorului în serie Ogică, probabil că altfel şi-ar fi umplut timpul britanicul dacă OTV-ul ar fi emis şi în regat.
Din Cancanul de marţi aflăm că în timpul vizitei sale la Viena, dorind să aibă nişte amintiri speciale, Simona Senzual a fotografiat WC-ul Mariei Teraza. Genul ăsta de pasiune pentru căcăstorile regale, întăreşte ideea că blonda are într-adevăr gusturi de căcăt.
Libertatea de miercuri ne prezintă o poză, chipurile cu nişte români care au asistat la o partidă de sex între elefanţi cu tot cu pasageri la bord. Am putea considera că experienţa martorilor a avut un grad şi mai ridicat de risc dacă e să ţinem seama că femela nu avea trompa înfundată iar masculul, neglijent ca de obicei, nu purta prezervativ.
În schimb, Libertatea de miercuri spre joi îşi invită cititorii liberi de contract să afle care este vârsta la care trebuie să se căsătorească. Acest lucru ar fi posibil datorită sau mai bine spus din cauza unei formule matematice descoperite de un profesor de matematică australian. Nu se ştie câţi dintre cititori vor aplica formula, dar credem că cel mai bine pentru profesorul australian este să scoată cât mai repede şi o formulă alternativă a divorţului timpuriu.
Vineri, pe paginile virtuale ale aceleiaşi publicaţii, Libertatea, am putut citi despre cazul unui cititor care îşi pierde erecţia imediat ce îşi pune prezervativul. În cazul în care sexologul de serviciu a omis să-i comunice, îl sfătuim pe tânărul cu probleme de erecţie să nu-şi mai prindă prezervativul cu capse de penis şi să urmărească cu atenţie instrucţiunile de folosire ale acestuia. Ale capsatorului, desigur.
Rămânem în sfera sexului, unde aceeaşi Libertatea ne prezintă un nou model de păpuşă gonflabilă care poate fi dezvirginată de mai multe ori. După această inovaţie, cu siguranţă cele mai afectate vor fi sex-shop-urile care aveau spre vânzare păpuşi gonflabile second-hand.
Din Click!-ul de sâmbătă aflăm de existenţa celui mai mare răsfăţat rozător din lume, un şobo-gorilo-castor, sau cam aşa ceva, care cântăreşte în jur de 50 Kg, rozător care a fost adoptat de cine dacă nu de o familie din SUA. Ne aşteptăm ca în replică, iritaţi că monstrul rozător le tăvăleşte gazonul din faţa casei, vecinii să înfieze pe post de pisică o panteră sau un tigru siberian.
Ca de ziua îndrăgostiţilor, Libertatea de duminică ne prezintă şapte poziţii sexuale care alungă monotonia din dormitor. Pe lângă deja fumata poziţie a Misionarului, mai avem aşa: Dirty Dancing, Canoe în picioare, În galop, Roaba, Ora de călărie şi, cea mai tare, poziţia Compozitorului. Fie ca la următoarele numere să ni se prezinte şi poziţia Liliacului dezlănţuit (plecând din poziţia 69, cu el stând în picioare şi cu ea zbătându-se cu capul în jos) şi, de ce nu, poziţia Comisarului Catani (cu ea stând aplecată deasupra mesei, trăgând pe nas prafuri fine, în timp ce el o împuşcă cu foc automat pe la spate).
