Horoscopul săptămânii 7 – 13 martie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Trecutul merge mână în mână cu prezentul, viitorul stă la pândă plin de invidie în timp ce clipa suspendată stă relaxată în fotoliu spărgând seminţe de haos şi urmărind grotescul spectacol.

Întors după două luni de la un curs de specializare din îndepărtata Indie unde a aprofundat influenţa menstruaţiei femelelor elefant asupra mişcării planetelor, expertul nostru în decriptarea viitorului Jean Horoscopizdu e gata să vă oripileze din nou cu evenimente încă neîntâmplate din mizera d-voastră existenţă cotidiană.

 

Berbec. Săptămâna aceasta se va scurge sub semnul suspansului pentru berbeci. Prezervativul spart pe care îl veţi găsi lângă pat joi dimineaţa, după o noapte de uitat în compania soţiei şefului şi a câtorva sticle de vin, vă va încolţi în minte o întrebare cu două variante de răspuns: Când s-a spart? În timpul actului sexual sau imediat după, când încercaţi s-o distraţi pe dânsa umflându-l ca pe baloane.

Taur. Taurii vor avea parte de o săptămână liniştită din punct de vedere profesional. Absenţa şefului plecat în concediu şi stahanovismul de care aţi dat dovadă în ultimele şase luni vă vor scuti de eforturi suplimentare aducându-vă aminte de ce înseamnă normalitatea. Şi chiar şi aşa veţi singurul din firmă care munceşte.

Gemeni. Gemenii vor întâmpina uşoare probleme de sănătate în perioada care vine. Diareea instalată la începutul săptămânii vă va transforma din persoana glumeaţă de zi cu zi într-un tip sobru, concentrat nu asupra problemele profesionale – aşa cum vor crede superiorii dumneavoastră – ci asupra ideii că ecluzele anale ar putea ceda în orice clipă. Momentul de maximă tensiune se va consuma spre sfârşitul săptămânii, când un strănut inoportun va fi dublat de o flatulaţie sonoră cu averse care va face să îngheţe pe buzele senzuale ale vecinei de scară cu care vă aflaţi în lift formala urare Sănătate!.

Rac. Va fi săptămâna marilor şanse ratate pentru raci. În timpul evenimentului monden la care v-aţi dorit atât de mult să ajungeţi, veţi fi protagonistul unei întâmplări nefericite atunci când vă veţi împiedica pe scări din cauza pantalonilor căzuţi în vine, vă veţi rostogoli de mai multe ori peste cap pentru a ajunge jos gata leşinat. Vă veţi recăpăta cunoştinţa relativ repede moment în care paramedicul, uşor pilit, o va desemna pe Dana Grecu să vă vorbească pentru a vă menţine în stare de conştienţă.

Leu. Se anunţă o săptămână prolifică din punct de vedere sexual pentru leii fără pereche. Sunt premise să întâlniţi o tânără abstinentă ce crede că dragostea trece întâi de toate prin stomac. Idila va avea totuşi o cumpănă atunci când veţi fi nevoit să explicaţi cum a ajuns biluţa gelatinoasă din nasul dumneavoastră  pe dresurile pleznite sub presiunea hălcilor, numite într-un mod suprarealist gambe.

Fecioară. Se prefigurează o săptămână a eroismului neîmpărtăşit pentru exponenţii zodiei neprihănite. Aflat în plimbare pe o arteră principală nu veţi putea rămâne indiferent la o scenă în care un individ jefuieşte o tânără domnişoară în timp ce lumea priveşte pasivă la tot ce se întâmplă. Veţi reuşi să-l imobilizaţi şi să administraţi o suită de picioare în gură respectivului infractor, neînţelegând de ce toţi cei din jur tot pe d-voastră vă apostrofează. Vă veţi lămuri în scurt timp, când veţi afla că tocmai aţi intervenit în filmările unei coproducţii româno-franceze.

Balanţă. Cinci zile de foc pe plan profesional pentru reprezentanţii zodiei cu talere. Volum de muncă enorm, reproşuri vizavi de activitatea prestată, ore suplimentare neplătite în exces. Totul va culmina cu momentul în care veţi intra din greşeală în toaleta femeilor unde veţi da peste şefa dumneavoastră în timp ce încercă să-şi stoarcă un coş din zona inghinală.

Scorpion. Scorpionii vor reuşi să iasă în sfârşit din anonimat. Înregistrarea cu imaginile în care veţi fi surprins borând în metrou pe un agent de pază după o noapte de beţie vor avea un milion de vizualizări pe youtube făcând din d-voastră cea mai penibilă victimă a săptămânii. Cel puţin consolaţi-vă cu ideea că nu va fi nevoie să-i spălaţi gardianului uniforma plină de vomă şi sânge.

Săgetător. Şapte zile de vis pentru săgetători. Excesul de vodcă combinată cu romparkin pricinuit de al şaptelea eşec sentimental consecutiv vă va transpune într-o lume cu totul nouă. Veţi rămâne izolat în casă pentru mai multe zile, refuzând să mergeţi la serviciu din simplul motivul că nu-l puteţi urca pe noul d-voastră prieten, Inorogul, în tramvai. În cazul în care staţi la un etaj superior, nu deschideţi geamul! Săptămâna aceasta înaripatul Pegas este pus pe farse.

Capricorn. Curajul va fi principala caracteristică a capricornilor în această săptămână. Postura de participant la trafic vă va oferi posibilitatea să interveniţi vehement şi să aplicaţi mai multe corecţii verbale unui conducător de BMW cu geamuri fumurii care v-a tăiat calea. Vă veţi panica totuşi puţin când veţi da nas în nas cu ţâţele unei doamne îmbrăcate în alb aplecată peste dumneavoastră, când ştiaţi foarte clar că ultima imagine pe care aţi văzut-o a fost cea a unei directe de dreapta.

Vărsător. Explozie de dragoste pentru vărsători în această săptămână. Bucuria datorată împăcării cu fosta iubită vă va găsi în seara de vineri spre sâmbătă beat mort, luând toate cârciumile din cale la rând. Din fericire, filmul vi se va tăia cu puţin înainte de a intra într-un club gay unde veţi cumpăra o sticlă plină de whisky, o veţi ridica deasupra capului şi, spre deliciul tuturor celor prezenţi, veţi urla interogativ: s-o duc până la fund?

Peşti. Se întrevede o perioadă extrem bogată în evenimente pe plan financiar pentru peşti. O întârziere a salariului, două-trei telefoane de la băncile la care aveţi rate restante, câţiva obraji bătuţi de amici care v-au tot amânat cu datoriile, discuţii repetate cu administratorul pe tema neplăţii întreţinerii, în rest, nimic semnificativ. Vă veţi descreţi puţin fruntea când soţia vă va aduce la cunoştinţă că tocmai ce şi-a înnoit colecţia sa de săndăluţe cu trei piese din colecţia Mihai Albu.

Horoscopul săptămânii 22-28 martie 2010

• Câte-n lună și stele verzi •

Iată-ne la o nouă întâlnire cu delay a horoscopului săptămânal, alături de prearelaxatul Jean Horoscopizdul şi şleahta vitejilor din Cioburi. Se anunţă furtuni în sufletul astrelor şi în Caracal. Ploaia ne va stinge puţin după o perioadă bunicică de soare în care ne-am încins belind ochii la perechile de nuri şi fese etalate nonşalant de puştoaice, mămici şi bunicuţe în parcuri. Acum fiecare se încadrează unde crede de cuviinţă. Să pornim la drum, înşirând alene zodiile.

Berbec. Veţi avea parte de o surpriză în weekend. Nu, nu vă va creşte creţul ori vi se va îngusta tocătorul de membre atârnate. Este vorba de o vizită din partea unei cunoştinţe mai vechi, din vremea vă învăţau la şcoala de bulănaşe, în cu totul alt context înţeles de dumneavoastră, ulterior, în budele liceului. Este vorba de un amic de-al mamei scumpe, poreclit Alifie, întors după un lung turneu prin zona mai răcoroasă a Spaniei. Rugămintea mea este să nu vă îmbuibaţi cu prea mult vin roşu căci o să vă usture rozeta a doua zi. Cred că era oţetit.

Taur. Majoritatea bovină se va simţi falnică, trufaşă în această săptămână. Vor petrece, vor combina, se vor îmbăta, se vor lua la trântă pe unele păşuni cunoscute. Din păcate de fiecare dată când vor ajunge în grajdul plătit lunar, se va găsi cel puţin o vacă, care le va aminti cât de boi sunt de fapt.

Gemeni.  Lemurieni convinşi, bărbaţi cu simţul frici ascuns în izmene, vor avea impresia că toţi cei apropiaţi le vor răul, stând la pândă să le belească ceafa, coastele şi minunatul maxilar nedospit încă. De aceea se vor înarma cu răngi ascunse în pantaloni, lanţuri de biciclete strânse atent în palme, glugi pe teastă şi vor porni o vânătoare de persoane malefice. Se vor opri în momentul în care va fi o supratensiune, arzându-le astfel consola.

Rac. Cracul urban îşi va etala muşchii lucraţi intens cu ajutorul steroizilor în minunatele cafenele sau alte denumiri ale unor locaţii incerte. Va combina puicuţe incense de portofelul gros şi maşina din parcare. Le va oferi un oral a la carte, după care va părăsi fericit locul acţiunii, cu bale în barbă şi pe mustaţă.

Leu. Pepeloaica se va ţigăni pentru o pereche de pantofi roz, într-unul din târgurile vintage, o denumire mai pompoasă a sh-ului mărginaş. Auzind că este la modă şi că se poartă ţoalele mai retro, va da o fugă cu rata la ţară, unde îşi va uşura bunica de hainele mult mai antice decât Gheorghiu Dej.

Fecioara. Veţi avea de făcut o alegere împortantă pentru viitor. Va fi grea, foarte grea. Nu va trebui să gândiţi cu sufletul. Vi se vor închide multe porţi. Vă va cuprinde un sentiment ciudat. Deci, ce alegeţi? Vin sau bere?

Balanţă. Echilibrul celor din această minunată zodie de căcat se va duce pe pantă în momentul în care îşi vor surprinde partenera de dans nocturn, exersând din mişcări de breakdance împreună cu administratorul blocului. Îşi vor ieşi din fire, vor primi şi câteva palme morale din partea femeii, ceva legat de satisfacere, frecţii şi alte chestii, pentru ca în final să se sfârşească cu ritual printre fetiţele vesele de pe Mătăsari.

Scorpion. Va fi o săptămână plină pentru scorpihoiţi. În cele mai multe cazuri nu vor putea scăpa de jena provocată de ochii inflamaţi din cauza plânsului. Nu vor ieşi din casă, însă vor urmări toate miscările trecătorilor, cocoţaţi pe cadă, prin geamul de la baie. Vor suspina îndelung ştiind că niciodată nu vor fi iubiţi pentru ceeea ce sunt…  Vor cânta pe muzica lui Mihai Constantinescu: ” Iubiţi şi bieţii scorpihoiţi”.

Săgetător. Aflaţi la un party trist, înconjuraţi de personaje inspirate din Casablanca, vor încerca şi ei să epateze prin prestanţă. Din păcate sunt cu toţii cocoşaţi, cu un umăr mai deformat şi cu negi pe urechi. Şi când îmi amintesc că în momentul în care vă gândiţi la pizza, vă vine să râgâiţi cu ajutorul feţei posterioare.

Capricorn. Nu vor apărea multe schimbări faţă de săptămâna trecută, acelaşi monotonism dus până în pânzele alte. Unele fete vor sparge condiţia umană a capricornului, devenind vedete de reality, în urma unor violuri în diverse scări de bloc.

Vărsător. Simţind lipsa sportului, cel mai bine acest lucru se poate observa în zona lărgită a buricului, vărsătorii îşi vor aminti că înainte să facă gargară cu rachiu, făceau balonaşe şi schema ” sirena” în mare. Vor încerca din nou să se acomodeze cu apa, de aceasta dată chiar vor fi hotărâţi, primul pas fiind eliberarea cabinei de duş de corvoada damigenelor goale. Vor reuşi parţial, în sensul că vor intra în cabina de duş, însă se vor îneca cu gel de duş.

Peşti. O zi de joi mai nasoală pentru peşti. Vor face nişte nefăcute la serviciu, propulsându-i pe o poziţie fruntaşă pe lista ocupării unui nou loc de muncă. Nu divulg ce se va întâmpla exact, fiecare e liber a încerca diverse metode care ar duce la concediere.

Săptămâna sub media. 8 – 14 februarie

• Brusturi media •

psm

  • Săptămâna debutează apatic cu o ştire din Libertatea care ne informează că se poate muri, la propriu, de plictiseală.  Nu avem date certe, dar avem motive întemeiate să credem că cel care a dat primul ortul popii a fost chiar iniţiatorul studiului.
  • Click!-ul de luni ne prezintă povestea unui britanic care în opt ani de zile şi-a cheltuit cele aproape zece milioane de lire câştigate la loto pe droguri şi curve pentru a ajunge din nou sărac. Raportându-ne la modelul câştigătorului în serie Ogică, probabil că altfel şi-ar fi umplut timpul britanicul dacă OTV-ul ar fi emis şi în regat.
  • Din Cancanul de marţi aflăm că în timpul vizitei sale la Viena, dorind să aibă nişte amintiri speciale, Simona Senzual a fotografiat WC-ul Mariei Teraza. Genul ăsta de pasiune pentru căcăstorile regale, întăreşte ideea că blonda are într-adevăr gusturi de căcăt.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă o poză, chipurile cu nişte români care au asistat la o partidă de sex între elefanţi cu tot cu pasageri la bord. Am putea considera că experienţa martorilor a avut un grad şi mai ridicat de risc dacă e să ţinem seama că femela nu avea trompa înfundată iar masculul, neglijent ca de obicei, nu purta prezervativ.
  • În schimb, Libertatea de miercuri spre joi îşi invită cititorii liberi de contract să afle care este vârsta la care trebuie să se căsătorească. Acest lucru ar fi posibil datorită sau mai bine spus din cauza unei formule matematice descoperite de un profesor de matematică australian. Nu se ştie câţi dintre cititori vor aplica formula, dar credem că cel mai bine pentru profesorul australian este să scoată cât mai repede şi o formulă alternativă a  divorţului timpuriu.
  • Vineri, pe paginile virtuale ale aceleiaşi publicaţii, Libertatea, am putut citi despre cazul unui cititor care îşi pierde erecţia imediat ce îşi pune prezervativul. În cazul în care sexologul de serviciu a omis să-i comunice, îl sfătuim pe tânărul cu probleme de erecţie să nu-şi mai prindă prezervativul cu capse de penis şi să urmărească cu atenţie instrucţiunile de folosire ale acestuia. Ale capsatorului, desigur.
  • Din Click!-ul de sâmbătă aflăm de existenţa celui mai mare răsfăţat rozător din lume, un şobo-gorilo-castor, sau cam aşa ceva, care cântăreşte în jur de 50 Kg, rozător care a fost adoptat de cine dacă nu de o familie din SUA. Ne aşteptăm ca în replică, iritaţi că monstrul rozător le tăvăleşte gazonul din faţa casei, vecinii să înfieze pe post de pisică o panteră sau un tigru siberian.
  • Ca de ziua îndrăgostiţilor,  Libertatea de duminică ne prezintă şapte poziţii sexuale care alungă monotonia din dormitor. Pe lângă deja fumata poziţie a Misionarului, mai avem aşa: Dirty Dancing, Canoe în picioare, În galop, Roaba, Ora de călărie şi, cea mai tare, poziţia Compozitorului. Fie ca la următoarele numere să ni se prezinte şi poziţia Liliacului dezlănţuit (plecând din poziţia 69, cu el stând în picioare şi cu ea zbătându-se cu capul în jos) şi, de ce nu, poziţia Comisarului Catani (cu ea stând aplecată deasupra mesei, trăgând pe nas prafuri fine, în timp ce el o împuşcă cu foc automat pe la spate).

Săptămâna sub media. 1 – 7 februarie

• Brusturi media, Promo •

psm

  • Săptămâna debutează sub semnul fofilării. După ce cu puţin timp în urmă Libertatea ne informa că ziua de 18 ianuarie a fost cea mai mizerabilă zi a anului, lunea trecută aflăm cum că potrivit unui alt studiu, ziua în curs a fost ziua în care cei mai mulţi oameni lipsesc de la muncă. Aşteptăm cu înfrigurare ziua în care cei mai mulţi oameni cred în Dumnezeu, ziua în care cei mai mulţi soţi îşi înşeală nevestele şi, de ce nu, ziua în care cele mai multe femei îşi inaugurează ciclul lunar.
  • Tot luni, aceeaşi Libertatea ne oferă un ghid practic de utilizare al lui Roxxxy, roboţica care face sex,  prezentându-ne o serie de poze în care păpuşa, dotată printre altele şi cu inteligenţă artificială, îşi petrece clipe de neuitat în compania unui fotomodel de culoare, bine tatuat. Avem motive să credem că la finalul şedinţei futo, răpusă de oboseală, protagonista a refuzat să facă orice declaraţie.
  • Din ciclul ce se întâmplă dacă spălăm duminica, România Liberă de marţi sau miercuri, nici nu se mai ştie, răscolea tot superstiţiosul de rând cu un titlu extrem de suspect: Ce se întâmplă când semnezi noaptea contractul pentru casă. Articolul nu trata cazuri cu fantome ce intimidau cumpărătorii în timp ce aceştia semnau la lumina lumânării contracte pentru case bântuite, ci doar o temă referitoare la terţe conflicte iscate între dezvoltatorii imobiliari şi clienţi duşi cu zăhărelul. Păstrând suspansul, după câteva zile titlul a dispărut. Nu şi fără urmă. Link-ului încă mai păstrează aerul misterios al acestuia.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă un filmuleţ cu o blondă, hostessă la o expoziţie de maşini, care, aşa cum se spunea şi în articol, era dotată cu un impresionant control al sânilor. Concluzia ar fi fost mult mai edificatoare dacă blonda s-ar fi pus la dispoziţia doritorilor şi pentru o sesiune de drive test, în culise sau chiar în maşină.
  • În aceeaşi zi, Cancanul ne prezintă un caz absolut uluitor. O fată fără vagin a rămas gravidă, după ce a fost înjunghiată de iubit. Suntem foarte curioşi să aflăm noutăţi şi despre octogenara violată de un taur ce a născut o viţică deja gestantă cu patru viţei sau despre liceanca rămasă însărcinată după ce, la examenul oral de la anatomie, a prezentat un subiect referitor la aparatul reproducător.
  • Din Click!-ul de joi aflăm de cazul al unei femei din Africa de Sud care se hrăneşte cu pământ de zece ani. Autorităţile s-au sesizat abia după ce au constatat că lipsesc circa două hetare din suprafaţa efectivă a unui parc naţional.
  • În shimb, din Libertatea de duminică aflăm că în urmă cu două luni nepoata lui Carlos Santana a mâncat şorma în Regie. Ştirea vine după ce în urmă cu aproape optsprezece ani, amantul concubinei unui dansator de-al lui Michael Jackson a servit un pahar de suc de la TEC şi a cumpărat o pungă de pufuleţi de la un SRL proaspăt înfiinţat în proximitatea Stadionului Naţional, respectiv în curtea Electoaparataj.

Săptămâna sub medie 18 – 24 ianuarie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • Din Libertatea de luni am aflat că ziua în curs a fost cea mai mizerabilă zi a anului 2010. Probabil că altfel a trecut ziua pentru cei care au servit de dimineaţă nişte guri straşnice de Axion.
  • Cancanul de marţi ne aduce la cunoştinţă că prezentatoare Ştirilor sportive de la Pro TV, Corina Caragea, a fost în vacanţa de iarnă acasă la Mozart. Din păcate pentru ea, se pare că marele compozitor era plecat în turneu.
  • Miercuri, Click!-ul vine cu o informaţie îmbătătoare. A apărut noua păpuşă gonflabilă care dă votcă prin sâni. Cei doritori se pot mulţumi să o cumpere acum pentru numai 990 de lei sau pot aştepta următorul model în care păpuşa va da şi fanta de portocale, numai bună de dres votca, prin vagin.
  • Tot miercuri, Cancanul prezintă un nou episod din foiletonul media Bote şi blonda lui Bote, publicând o serie de imagini marca Ciao! în care creatorul de modă îi ia măsurile domniţei la marginea unei păduri. Ce nu înţeleg eu este de ce amorezaţii se erotizau de mama focului, în plină iarnă, afară din maşină. Cel mai probabil s-au retras afară tocmai pentru a se feri de camerele paparazzilor.
  • Libertatea de joi ne dă detalii despre modul în care resimte Alexandra, probabil o reporteriţă de-a casei, experimentul prin care acesta se angajează să consume timp de o lună doar produse româneşti, în ideea încurajării producţiei autohtone. Aflăm astfel că pasta de dinţi românească are un gust rău şi nu împrospătează deloc respiraţia. Ce nu ştim este dacă subiecta a optat pentru o pastă de dinţi cu extract de carie sau pentru una pe bază pe ceapă şi usturoi.
  • Rămânem tot în sfera experimentelor cu Cancanul de vineri care ne prezintă un nou reportaj în care reporterii săi au vrut să afle cum reacţionează oamenii de rând atunci când cineva le cere să-i ajute să spargă o maşină, sub pretextul că şi-a uitat cheile înăuntru. Din fericire pentru presupuşii hoţi, din nefericire pentru exclusivitate, nici de data aceasta nimeni n-a dat nas în nas cu pumnul unui cetăţean mai dintr-o bucată. Dar nu-i nimic, încă mai aşteptăm. Poate data viitoare…
  • Acelaşi Cancan, dar de sâmbătă, ne înştiinţează cum că asistenta lui Capatos, Bianca Drăguşin, era cât pe ce să se aleagă cu câteva puncte de penalizare după ce a fost trasă pe dreapta pe motiv că nu purta centura de siguranţă. Motivul invocat de aceasta a fost că o incomodează la silicoane. Probabil că agentul de circulaţie a păsuit-o după ce s-a gândit că deşi nu purta centura de siguranţă, blonda era în afara oricărui pericol de vreme ce autovehiculul era dotat cu un rând suplimentar de airbag-uri.
  • Din Libertatea de duminică aflăm că un mistreţ din Insula Mare a Brăilei a trecut înot Dunărea, ajungând până în faţa uşii Prefecturii din Brăila pe care a izbit-o cu capul de mai multe ori, evident, fără a sta la coadă. Autorităţile s-au pus imediat pe urmele animalului neluând în calcul posibilitatea că mistreţul bătuse atâta drum doar pentru a depune o amărâtă de cerere.

Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.
  • Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.
  • Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.
  • Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact.  După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.
  • Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.
  • Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

pm

  • Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal.  Din păcate pentru presa  inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.
  • Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.
  • Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba.  Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?
  • Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.
  • Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?
  • Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.
  • Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor,  am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.
  • Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

Presa medie – Săptămâna 26 octombrie – 1 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

media

  • Libertatea de luni trezeşte interesul cititorului cu corespondenţa unui tânăr român, stabilit în Insulele Curaçao, care comercializează cu un real succes piatra care te face potent. Petru a obţine efectul scontat, masculul trebuie doar să îşi lingă piatra şi să îşi frece penisul de ea un minut. Mai are rost să ne întrebăm dacă piatra este de unică folosinţă sau suportă şi utilizări multiple?
  • Libertatea de marţi ne pune în temă cu o posibilă descoperire ce va schimba complet viaţa omului modern. Un grup de cercetători americani e pe cale să creeze pastila care înlocuieşte somnul. Ştirea vine când nimeni nu mai credea că există vreo pastilă care să ţină sculată conştiinţa românului mai tare decât fata de la pagina 5.
  • Click!-ul de miercuri ne prezintă în exclusivitate cum amanta româncă a lui Berlusconi e dată de gol de un maieu. O poză neclară a politicianului italian în compania unei pipiţe cu un maieu roz, o altă poză cu o româncă într-un maieu de aceeaşi culoare şi gata conexiunea cu ştirea de senzaţie cu tot. După un asemenea principiu al identităţii, am putea confunda lejer un reporter de scandal cu un măgar, din simplu motiv ca ambii poartă un cap între urechi.
  • Cancanul de joi conchide că 82% dintre cititorii publicaţiei, nu vor ca generalul Vulturesco, personajul interpretat de Gheorghe Dinică din telenovela Aniela, să moară. De cât cinism e nevoie să dai dovadă pentru a iniţia o dezbatere publică cu privire la soarta unui personaj jucat de un actor ce se zbate între viaţă şi moarte?
  • Vineri, Libertatea încheie săptămâna cu un titlu terifiant, premergător Halloween-ului: “Gripa porcină va ucide 525.000 de români”. Concluzia reiese din declaraţia Prof. Adrian Streinu Cercel, secretar de stat în Ministerul Sănătăţii care nu a făcut decât să înainteze un posibil scenariu. Sunt curios care ar fi efectele în rândul redacţiei Libertatea dacă virusul gripei porcine nu ar fi nevoit să se lupte cu globulele albe ci cu neuronii.
  • În Cancanul de sâmbătă avem parte de o fabuloasă lecţie de deducţie. Se ştie că Bendeac a fost expus în nişte poze în timp ce aplica nişte limbi străine unei veveriţe, la fel cum cică se mai ştie că Bendeac ar fi bun prieten cu Gabriel Cotabiţă. Iată ce a ieşit după o ieşire a celor doi, unul c-o blondă, altul cu alta, la un film: după faza cu sexul oral, Bendeac nu mai are succes la femei; Cotabiţă este „socrul” lui Bendeac. Bendeac a preferat filmul pentru că e mai ieftin. Bendeac l-a scos la film pe şlăgărist, pentru a încerca la fiica sa. Adică dacă Bendeac îl imită pe Băsescu, Băsescu o atinge în particular pe Udrea, iar Udrea trage acasă la Cocoş, însemnă că de fapt puii lui Bendeac nu sunt ai lui Solcanu, ci ai lui Cocoş, nu?