Dietă astrală

Incredibil! Speriat de faptul că redacţia Revistei Cioburi a prins greutate în urma proiectelor gastronomice începute în preajma Crăciunului, un cititor scăpat dintr-un univers paralel a reuşit să ne repare faxul doar gândindu-se la el. În acelaşi timp, printr-o simplă pocnire din degete, ne-a transmis rândurile de mai jos. Noi ne-am enervat pentru că a trebuit să introducem diacriticele.

„Dragi doamne şi domnişoare, domnilor,

În urma deselor solicitări venite pe calea undelor tele-kinetice, am decis să vă dezvălui o reţetă bine păstrată de mii de ani de gardienii porţilor stelare ale Smârfilor. În calitate de ultim reprezentant al acestei populaţii, venită din îndepărtate galaxii, pe timpul când Terra nu era încă o planetă aşa cum o percepe umanitatea azi, am decis să vă predau Marea Dietă Astrală a Smârfilor Pleşuvi. Aveţi grijă! Ea nu trebuie să ajungă în mâinile cui nu trebuie pentru că, odată aflat acest secret de duşmani, Smârfii vor trebui să vină şi să distrugă planeta voastră! După ce o citiţi, o memoraţi şi o veţi păstra doar în mintea voastră, asigurându-vă mai apoi că o puteţi lăsa cuiva de încredere, pentru a proteja şi generaţiile care urmează.

Aşadar, pregătiţi-vă ochelarii, aruncaţi ultimele biluţe din nas, spălaţi-vă pe mâini şi luaţi o sacoşă de rafie, pentru că veţi merge la piaţă! Ce trebuie să cumpăraţi:

Carne:

-peşte

-vită

-pasăre (găină sau curcan).

Lactate:

-iaurt (cutie mică, poa’ să fie şi cu grăsime)

-brânză dulce proaspătă de vacă

-ouă (se consideră a fi lactate)

Legume:

-orice fel de legume, în afară de cartofi, mazăre şi fasole.

Fructe:

-lămâie

-grapefruit.

Acum, pământenilor, ce trebuie să ştiţi. Este musai să mâncaţi de cinci ori pe zi. Mesele principale vor fi prima, a treia şi a cincea. A doua şi a patra masă vor fi, de fapt, gustări care să nu depăşească 100 g de aliment (aici puteţi savura un iaurt mic, un grapefruit, doi morcovi cruzi sau orice altceva ce vă mai trece prin cap, din lista de mai sus). La mesele principale puteţi mânca oricât dar vă asigur că vă veţi obişnui cu puţin. Mesele trebuie să aibă trei ore între ele. Important: trebuie să respectaţi aceleaşi ore la care veţi mânca, în fiecare zi! Numai aşa organismul vostru va înţelege că sunteţi obsedaţi şi trebuie să slăbiţi.

Ca mod de preparare, este bine să respectaţi următoarele reguli:

-carnea se va face doar fiartă, înăbuşită, la cuptor sau la grătar.

-legumele le puteţi mânca oricum (bineînţeles, curăţate şi spălate, nu fiţi nehaliţi), însă dacă sunt crude este mult mai bine.

-lactatele ştiţi voi cum să le mâncaţi (ouăle doar fierte sau făcute ochiuri fără ulei, în tigaie şmecheră. Nu mâncaţi mai mult de un ou pe zi, respectiv patru ouă pe săptămână).

Alte reguli: beţi minim doi litri de apă pe zi, faceţi cât mai multă mişcare (sexul este puternic recomandat) şi cântăriţi-vă o dată pe săptămână, dimineaţa, după ce aţi lăsat sub capacul toaletei treaba aia murdară.

Ce este interzis? (tocmai ce am captat o undă cu această întrebare)

Păi, este interzis să faceţi următoarele lucruri:

să nu amestecaţi la aceeaşi masă lactate cu carne. În rest, orice combinaţie este permisă.

-să consumaţi alcool.

-să mâncaţi făinoase (pâine, paste, etc).

-să mâncaţi grăsimi (merge un pic de ulei adăugat într-o salată sau la un mujdei de usturoi).

-să prăjiţi alimentele (mă repet, ştiu…).

-să consumaţi dulciuri (inclusiv zahăr în cafea sau în ce mai puneţi voi).

-să mâncaţi alune, seminţe.

De fapt, aveţi voie să daţi iama doar în alimentele prezentate la început. E mai simplu aşa de înţeles, clar?

În prima lună veţi scăpa de vreo 8-10 kg iar apoi ritmul va fi menţinut la unul sau două kg pe lună (în minus, dăăh!). Trebuie să respectaţi acest regim minim şase luni iar apoi o viaţă întreagă.

Acum, după ce v-am dezvăluit secretul păstrat de mii de ani, pot să plec liniştit în galaxia mea. Bine, eu oricum trăiesc într-o lume a mea, deci nu e cazul să mă deplasez şi fizic. Gata, am încheiat receptorul de unde.

Succes,

Ultimul Smârf Pleşuv Rămas Întreg La Cap (la ultimele trei nume aş putea renunţa)”

Şi noi credem la fel.

Secretele anulării concertului Depeche Mode

29 aprilie 2009:

-Alo!

-Da,da!

-Domnul Marean?…De la Depeche Mode vă sunăm. Suntem cu organizarea.

-Da, da. Cine?

-Depeche Mode, ştiţi, cu concertul din parcul Izvor. Rămăsese să vă mai sunăm noi, să ştim când ne apucăm de treabă.

-Ce treabă? Cine eşti dumneata?

-Păi, să montăm scaunele, scena…Ştiţi, cum e la concerte…

-Ce concerte, dom’le? E campanie, avem concerte. Vine unu mai, nu înţeleg ce vreţi. Aveţi autorizaţie, cine v-a dat?

-Păi, de aia am sunat, să vedem de autorizaţie. Că aşa ne-aţi spus…

-Când v-am spus, ce v-am spus? Lăsaţi-mă, dom’le, în pace! De la ce partid sunteţi? Credeţi că nu mă prind? E Boc cu Băsescu, ştiu eu!

-Domnule, nu, noi organizăm concertul Depeche Mode, nu e niciun partid…

-Vrăjeală! Nu ştiu cine sunteţi şi nu vă dau nicio autorizaţie, na! Vă bag şi în consiliu!

-Păi, s-au vândut biletele, trebuie să cântăm.

-Bilete? Ha! Fraierilor, io fac evenimente cu intrare liberă! Ha, ha! Mă, voi sunteţi de la PNŢCD? Ha, ha, ha!

-Nu suntem de la niciun partid, n-auziţi? Noi trebuie să cântăm în turneu. Mergem la greci, la bulgari, la turci…

-Bă! Aveţi bani de turism? De-aia le mai luaţi bani şi alegătorilor? Mafioţi, nu vă pasă de ţară! Să vedeţi ce vă spargem la alegeri, vă dau în gât pe toţi!…Marinelo, vino încoa’, cheamă presa!

Clanc!

2 mai 2009:

-Alo, da!

-Bună ziua! Domnul Marean?

-Da, da. Cine-i acolo?

-Ne scuzaţi că deranjăm dar trebuie să montăm scena şi tribunele…

-Iar voi, mă? Vă dau în gât, hoţilor, mafioţilor!

-Staţi un pic, noi suntem cu organizarea la Depeche Mode…

-Cine?

-Ştiţi, concertul Depeche Mode, pentru tineri, au plătit biletele…

-Şi ce, mă, aveţi bani acum? Păi voi ştitţi cât vă costă o autorizaţie la sector cinci, cel mai frumos sector din capitală? Hă? Şiţi?

-Păi, nu…Dar costă? Adică…

-Bă, n-aveţi voi bani de autorizaţii, proştilor!

-Vă rog frumos, nu vorbiţi aşa. Este un eveniment pentru tineri, este o trupă mare…

-Nu mă interesează. Ăştia votează?

-Păi, nu ştim noi asta. Probabil, nu este o chestiune…

-Bă, nu votează, nu contează! Ha,ha! Hai, gata, banu’ sau nu cântă nimeni.

-Păi, nu putem, vreţi să anulăm concertul, nu se poate…

-Anulaţi-l!

Clanc!

11 mai 2009:

-Alo, da!

-Bună ziua, domnul Marean!

-Da, da, bună ziua! Cine-i acolo?

-Îmi cer scuze, cu Depeche Mode, concertul, autorizaţia…

-Pfuaaai, bă nu v-am spus să mă lasaţi în pace? Pardon, aveţi ceva pentru mine?

-Da, avem o rugăminte: ne spuneţi dacă ne daţi autorizaţie?

-Aşa, aşa…Atât?

-Păi, da, este de ajuns autorizaţia. De restul ne-am ocupat. Mai trebuie doar să construim scena şi tribunele, că mai e doar o săptămână…

-Dom’le, nu fă pe prostu’ cu mine. Ce mă interesează pe mine autorizaţie?

-Pe noi, nu pe dumneavoastră…

-Bă! Ai căzut ca scroafa din copac? Ai banu’?

-Ce ban, dom’le, că m-ai căpiat?! Noi organizăm concertul Depeche Mode de la Bucureşti şi ne trebuie autorizaţie să montăm scena şi tibunele în Parcul Izvor! Eşti prost, ce nu înţelegi?

-Marineloooo! Marinelooo! Ăştia m-a făcut prost! Pe cine faci prost, măi incultule? Măi, îmi sare andrenalina în sus, fir-ai al dracu’ de nesmiţit! Ieşiţi afară! Afară, nu vă dau nimic!

-Alo, eu sunt la telefon, pe cine dai afară?

-Gata! Gata! Faci mişto? Mă f#t în voi, bă! Nu pupaţi nicio autorizaţie! Marinelooo! Să-i f#t în gură de ciobani…

Una peste alta, s-a anulat concertul Depeche Mode de pe data de 16 mai 2009, Bucureşti. Dar chiar gastroenterită? Bre, nea Dave, las-o mai moale cu îngurgitatul…

depeche-mode