Sexul care se vinde

Sexului îi stă cel mai bine să fie făcut. Dacă nu se face, atunci se cumpără. Ori că e procurat de la persoane autorizate sau că e luat de la tarabă pentru a-l despacheta în intimitate, sexul costă. De acest ultim lucru sunt conştienţi şi cei care contribuie zi de zi la întreţinerea zidului prostiei naţionale, anume zidarii cu bidinelele din spatele tabloidelor. Nimic nu se vinde mai bine ca sexul; poate doar povestea dramatică a unei călugăriţe care a fost surprinsă făcând sex. Este o axiomă care este respectată cu sfinţenie de orice tabloid ce-şi doreşte progresiv cât mai multe numere. Curiozitatea de a ajunge de partea cealaltă a hainelor, impulsul de a penetra intimitatea personajelor dar şi dorinţa perversă de a afla cât mai multe poveşti cu iz porno, dau semnale permanente neocortexului: Ial! Ia-l! Cumără-l!.Citeşte-l!

Când e vorba de sex, presa autohtonă de specialitate ne oferă de toate. Spre exemplu astăzi. Numărăm aşa: un sex cu doctorul, practicat de o pacientă cu arsuri la nivelul chilotului în timp ce soţul o aştepta pe hol (Libertatea), o regină porno proaspăt încoronată care a renunţat la sceptru pentru a-şi exercita calităţile materne(Click), o femeie concediată că a făcut sex neatent în sala de tribunal (Libertatea), spargeri care s-au lăsat cu furturi de casete compromiţătoare în care victima făcea sex (Click) sau un bărbat, cu probleme la capul penisului, care nu mai vrea să facă sex dacă o femeie nu iese preşedinte (Libertatea).

Dacă mai socotim şi sfaturile date cuplurilor în cazul în care unul din parteneri vrea să se uite la celălalt cum se masturbează (Libertatea) sau acceptăm să demontăm toate prejudecăţile legate de sex, cu toţii, în grup(Cancan), putem considera că toate problemele legate de actul sexual al naţiunii sunt ca şi rezolvate. Până mâine, desigur. Atunci noi şi noi astfel de chestiuni arzătoare vor necesita rezolvare.

Muşcătura de cuc

dintiŞtire şoc, echivalentă cu senzaţia stârnită de şutul în coaie: un italian cu prea mult sânge în instalaţie a fost muşcat straşnic de mădular în timp ce încerca să-şi violeze prietena. Atacatorul nu a fost câinele poznaş al domnişoarei care să fi confundat butucelul de aport, ci însăşi fata iar cavitatea unde s-a petrecut nenorocirea a fost singura cavitate prevăzută cu dinţi, respectiv cavitatea bucală.

E clar! Atunci când masculul este în călduri, funcţiile neocortexului sunt preluate de organele genitale; creierul se scurge în pantaloni iar cutia craniană este umplută de spermatozoizi care colcăie ca peştii într-un acvariu supra-aglomerat.

Cât la sută a fost nebunie, cât la sută a fost inconştienţă sau cât la sută a fost alcool în decizia de a întreprinde un asemenea act, în asemenea condiţii, asta doar nefericitul violator, dacă îmi pot permite o asemenea alăturare de termeni, ştie. Dacă nu eşti în stare să-l struneşti, calul lui Platon te calcă în picioare; sau, în cazul de faţă, între picioare.

Sigur, dacă iubăreţul a pus mâna pe bici şi a intenţionat să-şi supună mârţoaga la perversiuni pe care ea nu era deloc dispusă să le înghită, atunci a primit ce a meritat. Am putea vorbi de o înjumătăţire a pedepsei dar şi a penisului. Dacă judecătorii vor ţine cont de acest aspect, nu se ştie. Medicii au ţinut deja.

Cazul de faţă ne demonstrează o dată în plus că a-ţi obliga partenera la un sex oral, împotriva voinţei sale, este cam acelaşi lucru cu a-ţi introduce capul în gura unui crocodil în agonie sau ca şi cum ai face controlul periodic dentar unui leu flămând, având mâinile mânjite cu sânge. Aşadar, atenţie unde şi mai ales în cine vă băgaţi pula!

Dan Voiculescu este şi el în criză. Criză de electorat.

    Zilele trecute, după ce s-a întins pe canapea somnoros şi ascuţindu-şi ghearele de laterala fotoliului de senator, Dan Voiculescu a căcat o idee în drumul spre lădiţa cu nisip, unde urma să cace altceva. O idee menită, în urma unui vis din noaptea anterioară, probabil, să-l scoată din criza de imagine şi priză la public. Şi cum „priză” este de genul feminin, numai bine de aruncat pe piaţa electorală vrăjeli feministe. Deci, dumnealui a lucrat (sanchi) la un proiect de lege în care se stabileşte numărul de ore lucrate pe zi la numai 6 (şase) pentru purtătoarele, în majoritate, de estrogen, respectiv 30 de ore pe săptămână. Şi apoi trase un pârţ, îndreptându-se către castronul cu Whiskas boabe.
   Pe cât de mult rahat a aruncat în lădiţa cu nisip, pe atât de mult gura nu-i miroase senatorului conservator. Lăsând la o parte lupta pentru egalitate între sexe a pe care au dus-o ani la rândul femelele din specia om, ideea este una incoerentă gândindu-ne la felul cum privesc acest lucru plătitorii de salarii. Păi, inevitabil, remuneraţia primită de doamne şi domnişoare va fi una mai mică, în comparaţie cu cea încasată de masculul speciei, lucru ce ar duce la dezechilibre în cadrul celulei de bază a societăţii. Pe lângă acest aspect, echipele de resurse umane vor evita (să angajeze) pe cât posibil posesoarele de sutien, ceea ce ar fi o descriminare, la bază. Dar dând şi aceste imagini pe fast-forward, ajungem la scena în care lipsesc gospodinele şi bravele crescătoare de puradei. Pauză de publicitate.
   Revenind la filmul prost produs de motan, am aruncat o privire în societatea în care îmi desfăşor activitatea, căutând modelul de mamă care prestează singură-singurică al doilea serviciu după programul de la intreprindere. În mediul urban, acest specimen este pe cale de dispariţie, oricum, şi nu din cauză că timpul muncit la angajator le distruge ultima resursă de putere. Nu. Aşa cum spuneam, societatea modernă oferă multe alte explicaţii şi nu are rost să le expunem aici. Cert este că vânzarea de cratiţe şi oale este din ce în ce mai des susţinută de masculul alpha, uşor transformat într-o versiune beta a bărbatului obişnuit cu spălatul, călcatul şi gătitul. Ceea ce nu este neapărat un lucru rău, dacă ne gândim că deocamdată nu are instalată şi aplicaţia de alăptat.
   Reîntorcându-ne la natură, observăm în zona rurală un alt tip de sex feminin (este un mod de-a spune, doar), cel obişnuit cu munca la liber alături de sexul masculin, în general obişnuit cu alte tipuri de sex, mai ales animal. Lăsând gluma la o parte, în această zonă nevoia de bani este cu atât mai acută iar dorinţa de a munci este cu atât mai mare. Iar copilaşii au crescut în acest mod de secole. Aici statul ar trebui să intervină pe alte căi, respectiv infrastuctura şcolară, mijloace de transport, profesori competenţi, programe de educaţie a timpului liber, lăsând părinţii să-şi vadă timp de opt ore de treaba lor ca buni plătitori de taxe ce sunt.
   Una peste alta, iniţiativa lui Dan Voiculescu mi se pare una foarte proastă şi care nu are nicio legătură cu societatea actuală. Nu neg faptul că îngrijirea unui copil este anevoioasă dar sunt convins şi de faptul că o mamă ar prefera să muncească cele două ore tocmai pentru a oferi şi baza materială. Iar responsabilităţile în cadrul unei familii se împart, dacă privim către pătura tânără a populaţiei, cea care ar trebui încurajată să procreeze. Iar domnii puşi geană pe fondurile băneşti de orice fel, respectiv guvernanţii şi parlamentarii, ar trebui să urmărească mai atent piedicile puse de angajatori în calea fecundării ovului de către spermatozoid. Evident, mai multe detalii în episodul următor.
 

Huge Dick && Super Bowl

Fotbalul american nu este pentru copii. Şi asta nu neapărat că ar fi un sport exclusiv pentru bărbaţi. El poate fi şi pentru femei în egală măsură. Cel puţin aşa se poate deduce după cele întâmplate în Arizona, când, la finalul competiţiei Super Bowl transmisă în reluare de un operator de televiziune prin cablu, o sexvenţă de 30 de secunde de film pentru adulţi s-a suprapus imaginilor cu caracter sportiv. Ăsta da element surpriză.
Parcă-mi şi închipui reacţiile celor conectaţi la eveniment. Brusc, hotdogii îşi scot capul din chifle. Americanul de rând, suporterul înfocat şi devorator de fotbal american îi explică fiului său că există şi alte moduri de a marca. Doamnelor de-abia acum le răsună în cap pasa lungă în adâncime dată anterior. Ce să mai zicem… Un touchdown de toată frumuseţea!

Sex de vară

    Ziarul CANCAN își anunţă cititorii că la Bacău s-a deschis o „şcoală” de pus prezervative. Adică la Centrul de consiliere şi testare HIV din oraş se ţin nişte cursuri în care se explică manevrarea şi folosirea acestui instrument de contracepţie. Majoritatea celor prezenţi la curs nu ştiau să pună corect obiectul de latex pe penis, spune unul din consilieri. Mă rog…Acum, nu că aş face pe deşteptul, dar nu văd marea filozofie în a te „îmbrăca” cu acest accesoriu sexual. Probabil cei prezenţi la cursul cu pricina, fie nu îl aplicau pe organul corespunzător, fie greşeau pur și simplu destinatarul. Adică, zic şi eu, poate se chinuiau să-l „aplice” partenerului de sex feminin. Sau, de ce nu, se foloseau de prezervativ fără a-l desface, punându-l aşa, ca o şepcuţă pe cap. În fine, fiecare îşi poate imagina ce vrea vis-a-vis de motivele care au dus la solicitarea consilierii în sensul amintit mai sus. Important este că lumea şi-a lăsat pudoarea acasă şi a apelat cu încredere la sprijin profesionist.

   Ar fi bine, totuşi, să li se amintească celor prezenţi la curs faptul că după utilizare prezervativul nu trebuie spălat şi pus la uscat, în vederea refolosirii ulterioare. Nu de alta dar pe frigul ăsta s-ar putea să îngheţe pe frânghia de rufe. Iar caloriferul n-ar fi o soluţie, iarăşi, pentru că ar produce spărturi. Şi cam asta reproşau cursanţii, ruperea prezervativului. Sau mai bine să aştepte vara dacă nu vor copii…