Horoscopul săptămânii 30 august-05 septembrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

   Aflat în continuare în vacanţă, Jean Horoscopizdul a angajat câţiva omuleţi verzi să caute în stele destinele omenirii, până la revenirea sa în cabinet. Aceştia s-au străduit cât au putut de mult să urmeze talentul master-ului lor în ale viziunii apoi au trimis pe adresa redacţiei rezultatul muncii. Luaţi de aici:

 

 

Vărsător. Tot cu ochii pe pereți și mintea-n nori. Degeaba visați la cai verzi pe pereți și câini cu covrigi în coadă, că ori vă sună amanta soțului, ori vă aruncă șefu hârțoagele-n cap ori ați mâncat stricat și o să vă câcați pe voi. Oricum pute.Realitatea e de căcat.

Pești. O să aveți rost de drum. Că doar a venit scadența ratelor. Dar se întrevede și o cunoștință nouă. Posibil polițistul care o să vă dea amendă că ați trecut pe roșu.

Berbec. Relația cu partenerul de viață merge de minune. Un iz de afumătură plutește în aer. Miroase a oaie la proțap. Apropos, unde e consoarța?

Taur. Cei mai norocoși în această săptămână. Vor păși pe pajiști liniștite la umbra pomilor primitori. Se vor deconecta cu ciripit de păsărele, zen, și raze de soare. Norocoși într-adevăr. Trăiască Prozacul și camerele fără clanță.

Gemeni. Unul plus unul fac unul. Va fi revelația acestei săptămâni. Sexul în trei poate fi revelator dacă nu implică doar degetele.

Rac. Țara e în criză, bălțile au secat, pescarii sunt beți morți. E timpul săpetreceți. Atenție însă cu excesele, știm că nu vă stă în fire să fiți manierați, dar nu vă mai mâncați biluțele din nas!

Leu. Regele junglei e la ghenă. Direct pe tub. Numai capul nu intră din cauza mahmurelii. Nu știți cum ați ajuns acolo. Noroc că nu sunteți singur. Aveți prieteni de nădejde. Ei borăsc pe ghenă un etaj mai sus.

Fecioară. Busuioc sub pernă, apă sfințită să iasă toți dracii. Nu ar strica să nu mai credeți în basme și să vă treziți la realitate.

Balanță. Ce e mai greu: un kil de pene sau unul de plumb? Ce e mai greu să tragi sau să împingi? Care e mai bună, o brună sau o blondă? Degeaba le punețiîn balanță că vă irosiți nervii. Ficatul oricum e praf, stomacul vă joacă feste așa că nu vă mai rămâne decât sexul. Care?

Scorpion. Plictiseala îşi spune cuvântul. Soluția nu e să spargeți bani sau căsnicii, după caz. Că e trecător. Vă rugăm să evitați speculațiile. Și să respirați.

Săgetător.  Știm cu toții cât de ipocrit sunteți, dar deja ați ajuns patetic. Dar aţi ajuns departe. Și asta pentru că cineva v-a dat papucii. Să-i purtați sănătoși.

Capricorn. Zi favorabilă studiului și al comunicării. Poate reușiți să finalizați de numărat firele de praf și să ne comunicați și nouă rezultatele. Dacă nu, vă sugerăm să începeți alte proiecte. Vă sugerăm să cântăriți prostia, să măsurați idioțenia sau să învățați limbajul euglenelor verzi.

 

 

Pinguinulfurios.

Horoscopul săptămânii 24 mai-30 mai 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

   Iată cum patria a început să fiarbă mai ceva ca fuduliile unui vier pregătit pentru montă, în timp ce planetele privesc nepăsătoare către popor, întocmai ca politicianul român. Populaţia este din ce în ce mai neîncrezătoare în lăturile aruncate de aleşi printre degete precum resturile de vomă printre dinţi, fapt care îl încarcă pe celebrul Jean Horoscopizdul cu milioane de scrisori pentru aflarea viitorului fiecărui plătitor de taxe. Aflat la câţiva ani-lumină distanţă, acesta a strecurat previziunile astrelor din Alpha-Centauri într-o sticlă de lichior din praf cosmic, sticlă golită cu o seară înainte la focul unui astru aflat în stingere, împreună cu prietenii săi romulani şi trimisă muritorilor pe calea undelor radio. Iată ce am recepţionat:

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul  de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.

Raze

• Rătăciri lirice •

   Pentru că s-a spart lampa. S-a trântit puternic de noptieră. S-a prelins în cioburi. Am călcat pe ele cu picioarele desculţe. Dar nu le mai simt. Fiecare ciob pătruns în corp a fost purtat în sus. Tot mai sus. Au trecut de genunchi, de ficat, de stomac. S-au oprit în inimă. Ciob dupa ciob. Unul mai mare decât celălalt. S-au regăsit. S-au reunit într-un glob de sticlă ce acum păzeşte cea mai preţioasă comoară. O izolează. Să nu mai simtă, să nu mai fie atinsă de pumni, de cuţite, de cuvinte. Doar razele mai pot străpunge.

   Plăcerea sadică a nisipului prins în pumn, care se scurge. E purtat de vânt. S-a transformat în praf de stele. Stele căzătoare.

   Plăcerea neagră a minciunii. A deziluziei. A hăului care absoarbe. A înșelaciunii amare. Plăcerea dulce a zâmbetului, a gheții care se topeşte de pe-un fir de iarbă. Un strop de apă. O picătură amară. O lacrimă tristă. O ultimă lacrimă.

   Durerea surdă a timpului. A vremii. A vântului aprig şi lin. A amurgului de plumb. A clepsidrei pe care nu o va mai întoarce nimeni.

   Durerea blândă a durerii. A rătăcirii, a uitării, a amintirii. A minţii, a trupului, a faptelor.

   Pentru că s-a spart lampa. E întuneric. Doar razele mai pot străpunge… din interior, în lumea de afară.

   Uneori, pentru că de cele mai multe ori să…

   Câteodată, pentru că o singură dată e de ajuns să…

 

   Mereu avem nevoie de raze.

 

Pinguinulfurios.

Horoscopul săptămânii 21-28 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Jean Horoscopiztul revine din călătoria spirituală încununată cu băştinaşii din triburile zengale şi curoniene, unde, mestecând ierburi naturale, a reuşit să citească în astre reuşitele fiecărei zodii în parte.

Berbec. Dorinţa dumneavoastră de adrenalină va fi calmată joi noaptea în parcul IOR. Aici veţi găsi plăcerea carnală oferită de un trib de şapte pitici autohtoni specializaţi în mânuirea şisului în stomac şi ştiuletelui în găurile de canal sau, când se poate în ale scolăriţelor. Se prevede vineri o petrecere cu lumânări şi bocitoare în onoarea dumneavoastră.

Taur. Marţi dimineaţa primiţi un telefon surpriză. Înjuraţi cu poftă în gând văzând ceasul, mai aveaţi încă zece minute de somn intens până a vă trezi şi a vă îndrepta spre muncă. Doar după ce mestecaţi timp de patruzeci de secunde conţinutul discuţiei, perioada mai îndelungată fiind şi rodul balelor lipite de mobil, un rânjet pervers şi un mulţumesc onomatopeic vă înseninează dimineaţa. Un coleg vă anunţă că patronul a avut un accident, iar angajaţii sunt rugaţi să nu mai vină o zi la serviciu. Adormiţi la loc fiind trezit după amiaza de acelaşi ton nenorocit de apel. Răspundeţi, auziţi aceeaşi voce care vă spune că a fost o glumă. Miercuri sunteţi demis.

Gemeni. Voi aţi devenit la fel de activi ca o lopată ruginită şi aruncată în fundul curţii. Este cazul să daţi burta şi colăceii jos. Pentru aceasta sugerăm împerecherea repetată alături de persoana apropiată. Laba nu se pune, nici banana. Dacă nu aveţi pe cineva iubit, urcaţi în 123 şi frecaţi-vă insistent de călători. Nu se ştie de unde sare dragostea. Bărbaţilor le sugerăm să îşi coafeze şi partea dorsală, femeile trebuie să se rezume doar la nişte şerveţele umede, pentru faţă.

Rac. Reuşiţi să obţineţi un împrumut de la o persoană fizică în vederea achiziţionării apartamentului dorit. Ca să o recunoaşteţi vă facem un portret pentru a o putea recunoaşte când o întâlniţi. Bărbat, un metru şaizeci, nouăzeci de kilograme, burtă dublă, patru ghiuluri pe mâna dreaptă, funie de aur la gât, trancan la brâu. Vineri primiţi o vizită din partea acestui personaj. Tot în această zi învătaţi să jucaţi barbut. Din complezenţă pierdeţi apartamentul, maşina, papagalul şi nevasta. Duminică vă faceţi o serie de prieteni de viitor în pasaj la Obor.

Leu. Dacă ar fi să alegem o zodie câştigătoare dumneavoastră aţi fi. Veţi avea parte de aventura vieţii miercuri după serviciu. În drumul spre casă, pe aleea aceea întunecată care vă provoacă o oarecare stare de nervozitate, veţi fi sodomizat de o trupă de soldaţi nomazi. Din fericire vă veţi păstra adidaşii preferaţi. Din nefericire nu veţi mai sta pe scaun aproximativ patru zile. Luaţi partea bună a lucrurilor: încă nu vă mănâncă nimic.

Fecioara. Alcoolul vă va creea destule probleme săptămâna aceasta: luni veţi învăţa târâitul pe burtă pe scările blocului, marţi depresia şi sunetele ascuţite vă vor modela mimica, miercuri chiuveta de la muncă se va umple de o ciorbă de perişoare intersectată cu o porţie de olteneşti, joi veţi reuşi după trei ore să vă legaţi la şireturi, vineri este o zi de scos din calendar, sâmbătă veţi înjura funcţiile locomotorii, duminică vă reveniţi însă, cu un frumos curcubeu pe buze,  vă juraţi că nu veţi mai agăţa niciodată după doisprezece shot-uri de tequilla.

Balanţă. Talerul draconic vă împinge spre partea ciudată a străzii. După o scurtă repriză de cafteală la serviciu, finalizată cu un croşeu în ficatul directorului adjunct, surpriză … veţi fi concediat. Lupta se reia seară când sunteţi surprins rulând cu poftă un cui în faţa intrării de la o terţă secţie de poliţie. Vineri sunteţi eliberat şi, îndemnat de cei şase poliţişti agresaţi anterior, vă înscrieţi în K1. Antrenat de soţie ajungeţi să fiţi imun la orice tip de lovitură. Finala este aproape, duminică urmând să mergeţi în vizită la soacră.

Scorpion. Descoperiţi o pasiune ascunsă. Este aşa de ascunsă că nici noi nu ne-am dat seama exact. Vă putem dori doar sănătate, fiind nevoiţi să vă cerem să învătaţi să curaţaţi un Glock 22. De asemenea trebuie să vă deghizaţi un pic în momentul în care vă daţi seama exact de pasiunea dumneavoastră.

Săgetător. Găsiţi excursia ideală pentru acest Crăciun. Ieftină pe deasupra. Vă anunţaţi partenerul de viaţă, dar din păcate sunteţi părăsit/ă. Nu ne putem da seama de ce. Oricine şi-ar dori un tur complet de cinci zile în Red Light District. Deşi sunt dezamăgit nu renunţaţi la idee, alături fiind şi mama dumneavoastră care se oferă să meargă ea. Să ştiţi că vrem pozele când vă întoarceţi!

Capricorn. Lipsa de creativitate se resfrânge în faptul că săptămâna aceasta nu veţi face nimic special. De fapt tot timpul a fost aşa. Sunteţi la fel de sterşi ca tabla de clasa a doua. Palizi, trişti, monotoni nu veţi ieşi cu absolut nimic în evidenţă. Nici măcar cangrena de la piciorul stâng nu-şi mai dă arama pe faţă. Joi căscaţi a plictis în timp ce sunteţi jefuit la stop.

Vărsător. Zi mare vineri când vă simţiţi posedat de fosta prietenă sinucigaşă. Mă rog aşa vă place  să-i spuneţi, nu e vina dumneavoastră că nenorocita a aprins lumina fix în ziua în care aţi uitat gazele deschise.Şi nici nu aţi apucat să-i spuneţi că biletul ei de loto era câştigător. Vă coafaţi, vă faceţi unghiile, vă epilaţi, ieşiţi la produs. Spor.

Peşti. Vă pregătiţi să furaţi vineri mireasa. Participaţi la nunta şefului. Ideea se concretizează, numai că uitaţi să o aduceţi înapoi. Duminică sunteţi prinşi la ieşirea din ţară. Din fericire între timp aţi luat potul, reuşind să vă căsătoriţi civil cu ea sâmbătă. N-aţi fost niciodată aşa de vesel, gândindu-vă că l-aţi ars pe neghiobul ală care v-a făcut viaţa un calvar în ultimii ani. Nu contează de mireasa e gravidă şi că are HIV.

Horoscop 13-19 iulie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

fecioara

În săptămâna care urmează, astrologul de serviciu, Nicu Zglobiu’, ne-a declarat ca astrele urmărite îndeaproape de către dumnealui nu sunt într-o conjunctură favorabilă pentru nicio zodie. Mai mult curioşi decât înfricoşaţi, l-am rugat să ne destăinuie, pentru cititori, ce e mai important de reţinut în zilele care urmează.

Piedica cea mai mare în calea fericirii noastre o reprezintă Venus şi Marte, două cunoştinţe vechi care acum sunt retrograde şi care ne vor influenţa atât în plan material cât şi în plan sentimental. Domnul Zglobiu’ spune că Luna a încercat să schimbe lucrurile dar nu a reuşit. Astrologul nostru este ferm convins de acest lucru căci, fiind din Giurgiu, două nopti de urlete ale patrupedelor atestă întotdeauna că Luna nu-şi face datoria.

Să trecem totuşi la semnele nostre zodiacale.

Berbec. În această săptămână o sa pierdeţi nişte bani. De obicei sunteţi încrezător în resursele dvs. şi nu vă impacientaţi niciodată. Ar fi cazul să vă faceţi o provizie de Aspacardin…n-am vrut să vă sperii de la bun început dar…o să pierdeţi toţi banii!

Taur. Pe cât de bine v-a mers săptămâna trecută pe atât de proastă o să fie aceasta. Prietena v-a dat OK-ul pentru un sex anal, dar…vineri la întalnirea programată, vă va face o destainuire: a fost diagnosticată cu dereglare inestinală acută, mai pe scurt diareeeeeee!!!

Gemeni. Aţi fost la mare, a fost frumos, aţi luat o ciupercă pe care nu o puteţi lăsa la vedere prietenei  nimfomane şi isterice. O să muriţi de ciudă toată perioada următoare pentru că aţi apelat la geamănul dvs, să presteze tare şi apăsat  până când vă reveniţi

Rac. Singurul lucru bun pentru dvs. se va petrece vineri când vă veţi droga iar cel mai prost lucru, îl veţi descoperi sâmbătă dimineaţă când o să realizaţi că nu v-aţi f…utut amica ci o grasă imensă! Atenţie! Drogurile subţiaza fizicul!

Leu. Datorită lui Venus retrograd veţi trăi sentimente de 2 lei la birou. Amanta va povesti la toată lumea că nu vi se mai scoală. Asta se va întâmpla miercuri. Joi vă veţi da sigur demisia…de ruşine.

Fecioară. Sunteţi singura zodie care îşi păstrează caracteristica şi în această săptămână. Ori e de vină urâţenia ori prostia ori sunteţi prea graşi ca să se mai atingă cineva de voi.

Balanţa. Joi, la birou, şeful va cântari parţile dvs. bune şi cele rele. În opinia lui cele rele predomină, drept urmare o să fiţi concediat. Partea si mai proastă, spre deosebire de alte zodii, este ca nu vă veţi mai găsi de lucru niciodată!

Scorpion. Luni vă simţiţi rău. Marţi o să faceţi o luxaţie. Miercuri descoperiţi ca sunteţi purtător de AH1N1. Joi vi se vor fura actele. Vineri descoperiţi că apartamentul dvs. a fost vândut. Sâmbătă veţi fi violat de un aurolac în timp ce dormiţi pe o banca in parc. Duminică vă veţi opri din băut dar tot o să va simţiţi rău luni.

Săgetător. Aseară aţi băut foarte mult şi aţi adormit rapid. La ora 2 v-aţi trezit şi aţi urinat într-o sticlă. Acum ştiţi de ce avea Fanta un gust oribil dimineaţa!

Capricorn. Nefericiţilor! Vă veţi feri, în zilele următoare, de un obiect care v-ar putea sparge capul. N-aţi scăpat!! Veţi călca cu siguanţă într-un alt obiect care vă va secţiona laba piciorului. Nu vă spun când. E o surpriză!

Vărsător. Asocierea semnului zodiacal cu patima băuturii şi bolile de ficat nu e o simplă coincidenţă. O să aflaţi săptămâna asta de ce. Soarta frate!!

Peşti. Sunteţi în deplină concordanţă cu numele zodiei. Weekend-ul va demonstra acest aspect prin două inundaţii succesive ce vor face din casa dvs. un adevărat acvariu. Păcat de hamsteri, mîţă şi papagali!

Dl. Astraolog Nicu Zglobiu’

Războiul stelelor verzi, varianta scurtă

• Idei fertile •

    Senzaţional de spaţial! Sătenii din comuna Band, Mureş, susţin cu tăria unui fuselaj de avion că au văzut pe cerul din spatele casei un obiect luminos, arătând ca un glob, şi care îşi schimba culoarea cu graba unei rachete sol-sol. Ce mai, lumea este convinsă că apariţia a fost un OZN, rătăcit, probabil, prin localitatea lor, în drumul spre discoteca prietenilor klingonieni. Arătania îşi modifica nuanţa din roşu în verde şi apoi în portocaliu, mai ceva ca sătenii adunaţi la biblioteca sătească, pentru lectură în grup, citind în cărţile aduse de acasă, fără coperţi la schimb. Unul din martori, respectiv domnul Teodor Bumbac, spune că a filmat evenimentul cu telefonul mobil, uitându-se din instinct pe partea dreaptă spre cer, probabil urmărind sosirea berzelor pe coşul casei sale, venite şi acestea de pe tărâmuri extraterestre. Şi cu siguranţă nu degustase producţia de vin din toamna trecută, confundând globul jucăuş cu o familie de licurici ieşită la căţeleală.
   Demonstrând că localnicii sunt oarecum înfrăţiţi cu vizitatorii neaşteptaţi, mai ales prin faptul că mintea le umblă printre stele, primarul comunei, artistul Mircea Rusu, a zărit o oportunitate de dezvoltare turistică a localităţii pe care o conduce, în urma acestui eveniment. Dumnealui a propus să fie sărbătorită o dată pe an ziua OZN-urilor, petrecută ca la români, cu mici şi bere. Ar fi bine ca la sărbătoare să fie prezente şi câteva patrule ale poliţiei rutiere spaţiale, în caz că marţienii s-ar urca la cârma navelor după ce vor fi consumat cu poftă câteva halbe cu bere. De asemenea, ar trebui prevenite scandalurile pe care le-ar putea declanşa extratereştrii din satele vecine, veniţi la petrecerea oferită de primar pentru a oferi o partidă de sex orbital mândrelor din Band. Cu siguranţă că aceste scene ar transforma comuna într-un important centru turistic, aşa cum îşi doreşte Mircea Rusu. Mai ales că fumul de la grătarele cu mici ar putea fi văzut până în galaxiile cele mai îndepărtate.
   Chiar dacă scena a fost reală sau nu, sătenii cred într-o lume ce îşi duce nevoile şi neamul dincolo de soarele comunei lor. Drept urmare, vor continua să urmărească cu atenţie cerul, sperând că vor depista alţi vizitatori veniţi din galaxii îndepărtate. Mulţi dintre ei speră, de fapt, că din cer le va pica o pensie mai mare sau măcar o sticlă de pileală gratis, atunci când îi trece cârciumăreasa pe caiet.