Mark Gasson, un cercetator britanic, poate spune ca e primul om care a fost infectat cu un virus de calculator.
Asteptam urmatorul experiment, respectiv primul om care sa sufere o gripare de motor.
Mark Gasson, un cercetator britanic, poate spune ca e primul om care a fost infectat cu un virus de calculator.
Asteptam urmatorul experiment, respectiv primul om care sa sufere o gripare de motor.
După ce s-a înfruptat din plin cu pulpe superioare și piept de pui la grătar, virusul gripei a prins acum gustul cărnii de porc. În consecință, humanoizii au decis să nu se bage peste poftele nătăflețului și s-au hotărât să zică pas pentru o perioadă consumului de bunătăți derivate din șuncile patrupedului a cărui problemă existențială este dacă există viață după Crăciun. Specialiștii în ale virusologiei, epidemiologiei și alte domenii legate strâns de eprubetă, împreună cu autorități și lideri de nații, și-au pus pofta în cui și halatele pe umeri pentru a preveni extinderea mâncăciosului cel mic.
Doza de paranoia și suspiciune mă întreabă care este substratul adevărat al acestei povești cu gripa porcină în rol principal. Vom urmări în continuare ce se întâmplă, ștergându-ne de pe bot urmele de ciolan afumat.
De vreo patru zile sunt gazda unui virus gripal cum rar am mai întâlnit. Vorba aia… dacă ar fi să îl descriu în două cuvinte, aş sintetiza totul într-unul singur: rigurozitate. Cred că are tulpină nemţească. Simptomatologie exact ca la carte. Nu se lasă frate! L-am luat şi cu zăhărelu’, l-am luat şi cu lămâiţa. Nimic… Şapte zile, cel puţin, cică sunt omul lui. Azi dimineaţă, când m-am uitat în oglindă, aveam impresia că mi s-au lungit urechile de la tusea măgărească pe care domnul Virus a orchestrat-o toată noaptea cu plămânii mei la maximum.
Îmi aduc aminte că nu de puţine ori am avut parte ca, în ajunul unor evenimente, de obicei cele în care alcoolul se anunţa să prezideze buna dispoziţie, să fiu atins de gripă. Na-ţi-o ţie! Eşti! Leapşa de căcat… Eh, în acele momente încep: dă-i cu ceaiuri, dă-i cu aspirine, dă-i cu fervexuri, dă-i cu biseptol, dă-i cu propolis, dă-i şi dă-i şi dă-i… Poate m-oi întrema. Cam aceeaşi logică febrilă de fiecare dată. Mă dau rănit ca puiu’ ziua ca să mă împachetez ca porcul noaptea.
De multe ori, remediul ăsta cu băutura imediat după ceiuţul fierbinte, nu ţine. Dacă are expert defence, virusul rezistă. Şi-apoi dimineaţa la prânz când mă trezesc din somn… vâjâie capul uşor, la ralanti, până încep să mă trezesc şi din băutură… Ăsta e momentul când mahmureala se lasă devorată de starea aia febrilă iscată cu o zi înainte. Un transfer pe care îl urăsc din toţi rărunchii.
Cazul de mai sus ar putea completa lista lui Robert ca şi caz particular înregistrat cu numele de pastila de după.
Tocmai d-aia, sper ca până vineri domnul Virus să ia un strănut de ocazie şi să părăsească incinta. Bineînţeles, dacă doreşte să-l mai primesc şi data viitoare. Eu nu îl voi mai putea ţine în gazdă. Dacă dă dovadă de neseriozitate şi se va încuia undeva printr-un ungher al carcasei care mă alcătuieşte, refuzând să ne despărţim în condiţii amiabile, îl înec în alcool, îl împăiez şi îl expun la Antipa sau îi scanez muianu’ şi i-l dau pe mână lu’ RAV. Cred totuşi că prima variantă e mult mai fezabilă, căci la sfârşitul saptămânii ăsteia chiar intenţionez să sperii nişte beri alergând în zigzag printre liniile întrerupte de pe DN1.