Horoscopul săptămânii 23-29 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Cu scuzele de rigoare horoscopul a întârziat o zi datorită unei revelaţii culinare care a băgat în ceaţă astrele şi în carantină wc-ul public.

Primul tur a trecut, la fel şi extragerea loto. Urmează al doilea tur, altă extragere, încă o săptămână de muncă silnică. Viitorul nu pare aşa de sumbru, totuşi ar trebui să aşteptăm puţin să dispară ceaţa nocturnă. Jean Horoscopizdul a băgat nasul în ciorba zodiilor, piperând-o puţin după gust. Înarmaţi-vă cu prezervative şi ungunte de bătături căci începem :

Berbec. O zi de miercuri nefastă pentru colegul de celulă din corporaţie, o criză biliară culminată cu o pierdere a cunoştinţei. Din fericire aici veţi interveni dumneavoastră, ca un erou din neant sperând de altfel să impresionaţi puicuţele de la contabilitate. În ciuda unui verdict cât se poate de clar dat de ceilalţi prezenţi, vă veţi menţine ideea că a făcut stop respirator. Momentul culminant va veni atunci când îi veţi băga limba-n gură. Repetat. Mirosul de mujdei va face restul. Totuşi se suflă în interiorul cavităţii bucale, nu se suge gingia.

Taur. O săptămână propice afacerilor pentru cei care aparţin zodiei cornute. Investiţi, investiţi, investiţi. Ceilalţi mai amărâţi care au investit in iubire până acum şi au risipit partea materială mai au şi ei nişte şanse de a se pliţăi peste buza inferioară cu nişte biştari: vândutul seminţelor coapte pe plită, momente artistice în metrou ori pur şi simplu pupatul în dos şi intrarea în politică.

Gemeni. Aşa-zisele valenţe de bucătar/bucătăreasă îşi vor spune cuvântul de-a lungul celor 34283548252232,7 secunde din această săptămână. Unii au început de luni, alţii aşteaptă weekend-ul sperând să se facă de căcat în faţa mai multor indivizi înfometaţi. Spuneţi-mi cum gătiţi pentru a vă relata cum o să muriţi.

Rac. Micul rac e pui de drac vinerea aceasta. Îşi va propune ca în schimbul celor 3 hârtii de 10 lei cheltuite in club să belească, pardon să lege amiciţii strânse cu un număr exponenţial de fufe. Numai că socoteala de acasă nu e la fel cu cea din pantaloni, aşa că în schimbul a 17 hârtii de 10 lei duse strict pe băutură îşi va face rost de un dans în poală din partea unui exemplar din ce în ce mai des de fătucă de la ţară echipată cu una bucată cocean mutant.

Leu. Sau pepeleu cum ar spune un bâlbâit. Toate-s faine la voi în ogradă: program lejer, mâncare excelentă, somnul dulce, nemişcat până dimineaţa. Ei bine nu e bine. Dacă nu aţi avea somnul dulce v-aţi surprinde iubita parcată cu spatele în fiecare noapte în burta ţiganului de la parter. Aşa puneţi mâna pe spărgătorul de nuci şi maţul pe energizante.

Fecioara. Feciorii din fecioară vor încerca să iasă în evidenţă în această săptămână. Nu mi-am dat seama exact de ce, oricum nu vor fi băgaţi în seamă chiar dacă trebuie să recunosc unele metode de captare a atenţiei vor fi inedite, aşa de inedite că mulţi dintre ei nu vor mai apuca săptămâna viitoare. Succes şi fir întins.

Balanţă. Norocul îi va mângâia pe cei născuţi sub puterea tasului ruginit. Aceştia vor câştiga nenumărate premii, vor lua potul cel mare a fiecărei tombole. Chiar dacă nu vor juca. Vor mirosi a caşcaval nu numai la propriu cum o făceau până acum, ci şi la figurat. Se vor sparge în bani şi vor intra cu toţii în PNG. Aici vor începe afaceri prospere pe baza brânzeturilor de la subraţ.

Scorpion. Ooooh, preferaţii nimănui, scorpihoiţii vor suferi şi în această săptămână. În general la serviciu sunt ignoraţi, doar că de data aceasta vor fi luaţi în vizor. Corporaţia dorind a reduce numărul spălaţilor pe creier care mimează orgasmul când tastează şapte cifre în Excel, scorpihoiţii vor fi primii pe făraş, de fapt vor fi chiar înaintea făraşului.

Săgetător. Buni arcaşi în vieţile anterioare, săgetătorii vizează în această săptămână o treaptă mai sus în organigrama firmei. Pentru aceasta joi îşi vor face curaj, se vor spăla, bărbieri, gela, vor îmbrăca faimosul costum de ginerică sugrumat şi îi vor face şefului o vizită. Se vor umili, îl vor linge în băsăul uleios, vor lătra la comandă pentru a obţine ceea ce şi-au propus. Unii vor reuşi, în special aceia care îl au ca şef pe tată.

Capricorn. Veţi fi cocoloşit/ă de cătrei toate cunoştinţele pe parcursul acestei săptămâni. Vă veţi simţi extraordinar, ca un rege/ o regină, toate poftele vă vor fi satisfăcute chiar şi de persoanele necunoscute. Totuşi vă va încerca un anumit fior, o întrebare, ce aţi făcut să meritaţi toate acestea, ce urmează a se întâmpla. Fiţi liniştiţi/te veţi afla sâmbătă în drum spre munte.

Vărsător. Ca de obicei din lipsă de activităţi, de lucruri primordiale, vărsătorii vor băga în ei vin şi ţuici fierte până când va interveni schimbarea la faţă. Vor aştepta câteva ore şi vor începe iar. Beţi se vor împerechea între ei mixând adn-ul la greu. A, duminică vor merge toţi la cinema, nu să vizioneze vreo peliculă, ci să se ardă muci pe fotolii de catifea, un fel de fetiş de beţivi.

Peşti. Maniaci de potul reportat la loterie, vor deveni genii în matematică într-o săptămână reuşind să găsească un algoritm al numerelor jucate. Îşi vor juca apartamentul convinşi de câştigul sigur. Vor pierde bineînţeles, deoarece au uitat de un element cheie: săptămâna această nu sunt alegeri, deci se reportează potul pentru turul doi.

Horoscopul săptămânii 16-22 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată că finalul anului aduce în faţa românului un virus cu iz adolescentin, mai puţin întâlnit în cadrul persoanelor majore şi vaccinate înainte de eseurile sfidătoare ale lui Orwell. Virusul se instalează cu precădere la cei care în anii trecuţi o frecau cu dexteritate pe banii părinţilor, unchilor, mătuşilor, goblinilor şi altor specii articulate. Jean Horoscopizdul sfătuieşte persoanele care se regăsesc în sindroamele următoare să îşi ia dracului liber ( subînţelegem, ca un trib ce ne dorim a fi deştepţi, demisia) : dureri de cap şi de cur ( fără a întreţine terţe activităţi sexuale), lipsa de creativitate, faţa strâmbă, ochi sparţi,  absenţa din vocabular a cuvintelor ” vacanţă”, „revelion”, „crăciun”,”relaxare” precum şi omiterea propriei zile de naştere. Să purcedem spre horoscop :

Berbec.Se prevăd nişte zile fără muncă pentru apropiaţi, a picat la ţanc spitalizarea dumneavoastră. Miercuri, trezindu-vă din comă, cu o oarecare jenă la pancreas, vă veţi împodobi iubita din cap până în picioare, care între noi fie vorba nu o să se plictisească în aceste seri în care lipsiţi de acasă, cu minunatul piure intravenos aplicat suav de asistente în perioada dumneavoastră de inconştienţă, plus o urmă de cârnăcior de la grătarul din weekend.

Taur. Data de 18 va fi un festin pentru tauri. Vor reprimi în sfârşit terenurile luate de comunişti. Se vor scălda în bani, femei, bărbaţi, lapte de struţ, maşini de lux. Cam pe sâmbătă vor fi urmăriţi de oamenii de pe partea ciudată a străzii. Aşadar duminică se vor întoarce la garsoniera neconfort 3, maşina sh şi la creditul pentru placa bunicii.

Gemeni. Vouă, ca de obicei, vă pliţăie „cel de sus ” o palmă cu cel mai sfânt căcat din lume, ajutându-vă în deja obsesia dumneavoastră  de a intra în direct cu Ţociu şi Palade la Flegmeurobingo Monopoly. Aşa că în acest weekend încărcaţi cartela şi sunaţi, înjurându-i de morţi şi răniţi, închizând subit căci pe dumneavoastră nu vă atrag sutele de milioane de leuţi.

Rac. În general racii sunt mai retardaţi, mai slow aşa, de aceea începând de marţi vor aştepta metroul în fiecare dimineaţă până la orele 16 când se termină greva. Normal nu vor ajunge la serviciu. Şi se mai miră de ce sunt demişi aşa de uşor.

Leu. Criza asta nenorocită, la care se mai adaugă şi ratele pentru BMW-ul iubitei îi va face pe lei să-şi vândă până şi ţoalele luate cu mare fast de la reduceri. Aveţi totuşi noroc că lumea a devenit mai indulgentă cu boschetarii. Spor la cerşit, căci femeia vrea benzină.

Fecioara. Vineri veţi primi un telefon anonim, în care veţi fi înştiinţată că anumite petreceri din trecut au fost filmate. Amintindu-vă de vremurile în care vă dădeaţi în stambă, muci, cu gura plină de proteine, acizi şi alte minerale, o să plătiţi bani grei pentru acele filmuleţe, doar este vorba de prestanţă până la urmă. Plasaţi banii unde vă spune şantajistul, 3000 lei, toată suma strânsă pentru shopping-ul din Viena. A doua zi iubitul vine acasă cu un telefon nou-nouţ. Ghiciţi cât a costat …

Balanţă. O săptămână grea pentru toţi paznicii de curci, materiale de construcţii ori metrouri din această zodie. În ciuda devotamentului şi agilităţii dumneavoastră, marţi, joi şi duminică vor fi furate diverse chestii de sub nasul vostru. Toate în timp ce dormiţi bineînţeles. Veţi fi buni de plată. e mai bine totuşi decât să fiţi buni de minerală.

Scorpion. Bere, lene şi futai. Adică vineri după muncă, în timp ce lingeţi petul ca pe apa de izvor, de lene să faceţi altceva vă chemaţi un prieten bun să vă babardească nevasta. Atunci veţi realiza şi că băiatul cel mic nu seamănă cu dumneavoastră.

Săgetător. Dintotdeauna v-aţi dorit un tatuaj, numai că fiind săgetător, adică o femeie cu barbă şi boaşe, v-a fost teamă că o să vă doară. Aşa că, matolit bine, aproape dospit, mergeţi împreună cu 3 amici să vă tatuaţi. Adormiţi pe drum, însă dimineaţa veţi avea o surpriză: s-au ocupat prietenii de tot. Un minunat mesaj de dragoste, expus pe frunte, către ţiganul shaolin din cartier.

Capricorn.  Mi-a şoptit o păsărică că joi veţi fi lovit de fulger în timpul unei partide de plâns datorită ştiuletelui înfipt în faţa posterioară. Totuşi nu bag mâna în foc pentru fulger.

Vărsător. Sâmbătă, cu ocazia întrunirii familiale, aveţi ocazia de a vă etala cunoştinţele culinare în faţa tuturor rudelor, vreo 23 la număr, că i-am pus pe siamezi ca la ness,2 în 1. Duminică din 23 se vor mai trezi doar 4, adică cei care au dus destule prin maţe la viaţa lor.

Peşti. Încercaţi să ieşiti în evidenţă la o petrecere privată. Triplul tulup cu îmbârligarea degetelor de la picioare nu va da roade niciodată într-o piscină fără apă. gândiţi-vă la altceva, cât mai aveţi creierul în ţeastă.

Horoscopul săptămânii 09-15 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iarna şi sărbătorile de rigoare se apropie la fel de repede ca sărăcia. Ceaţa, vântul, gripa porcină şi cârnaţii de Pleşcoi expiraţi au un numitor comun : alegerile. O săptămână propice jocurilor de noroc şi a tusei provocate artificial în metrou. Să începem desluşirea astrelor cu ajutorul maestrului în arta scărpinatului cu 3 degete luxate, Jean Horoscopisdul:

Berbec. Viitorul sună bine. Adică puternic, nu neapărat pozitiv. Surzii vor primi nenorocirile din oficiu, ceilalţi însă trebuie să se gândească dacă vor răspunde sau nu. V-aş sfătui să nu, dar în general lumea nu mă ascultă, darămite să mă şi înţeleagă. Spor la ce e mai naşpa.

Taur. Voi, ca oricare altă cornută mioritică posesoare de fudulii , nu vă veţi gândi decât la cât de bună e capra vecinului şi cum o puteţi beli puţin. Veţi da rateu, în special joi când unii dintre dumneavoastră vor apărea la ştirile de la ora 5, dar nu vă veţi lăsa toată săptămâna. Până duminică însă vă întoarceţi la vaca alături de care convieţuiţi.

Gemeni. Fiind nişte maeştri în arta oratorică vă veţi angaja ca un soi de clapsugel de campanie la o terţă formaţiune politică, scopul final ar fi acela de a convinge muritorii să dea un vot candidatului pe care îl susţineţi în schimbul unei şepci şi al unui calendar. Veţi eşua lamentabil, fiind snopit în bătaie de bodyguarzii unui nobil cioban, al doritor al funcţiei de împărat de ţară şi univers.

Rac. O zi de marţi teribilă pentru raci. Mă rog nu ar fi cea mai rea din această săptămână, cea de vineri distanţându-se de departe de celellalte. Doar că nu mulţi mândrii pedestraşi ai acestei zodii vor mai răsufla după ziua de marţi. În rest toate bune şi frumoase.

Leu. Aţi ajuns să cerşiţi respect la serviciu. Nu este vina dumneavoastră că unii colegi v-au văzut mai prost, e vina ţuicii de prune băute în exces acum 30 de ani de o rudă de gradul 0. Farsele se vor muta vineri de la locul de muncă acasă, soţia făcându-vă o glumiţă cu trei negri mititei.

Fecioară. Fecioarele au două mari idealuri în această săptămână: joi să câştige la loterie, iar vineri să-şi cheltuiască toti banii pe săndăluţe, gentuţe şi alte uţe în Afi Palace Cotroceni. Masculii se vor gândi doar la vinul care încă fermentează în butoaie.

Balanţă. Nimic special pentru voi. O măsea scoasă cu barda, un viol pasiv, o bătaie scurtă şi bună, o gleznă fracturată, un verde de Paris, un mov sub ochi, o iubită pierdută la popa-prostul … în concluzie chestii banale, uzuale pentru o balanţă ruginită.

Scorpion. O săptămână excelentă pentru schimbarea denumirii zodiei. Datorită lipsei de igienă şi a unui miros de zarzăr copt, două caracteristici specifice adepţilor acestei zodii, propun ca de acum să fie numită Scorpihoit. Spor la săpun şi vreme frumoasă că de fântâni arteziene fără contoare e plină capitala.

Săgetător. În general în dreptul acestei zodii încep să mi se piardă viziunile. Nu ştiu de ce, nu fac parte dintr-o zodie puternică, nu ştie nimeni exact în ce lună este născut un arcaş cu titlu mai puţin primitiv, nici măcar ei n-au habar. Orice le-aş prezice, tot timpul vor avea câte un pic din toate. Bravo vouă, sunteţi cei mai cunoscuţi anonimi.

Capricorn. Încercaţi să faceţi rost de bani pentru vacanţa de iarnă. Nu reuşiţi deoarece nu vă iubeşte nimeni. Va fi al doilea an consecutiv în care veţi ciocni şampanie cu octogenara de palier. Să sperăm că nu-şi dă duhul până atunci, că rămâneţi şi fără cozonac pe masă.

Vărsător. Mari specialişti în decoraţiunile interioare, mai ales pe segmentul toaletelor publice, vărsătorii vor realiza în această săptămână nişte capodopere la ieşirea din birtul preferat.

Peşti. S-a deschis sezonul răpitorilor dragilor şi mai ales dragelor. Să înceapă vânătoarea de  carne proaspătă. Miercuri este o zi propice de agăţat. De preferat în barurile de fiţe şi nunţi, exclus parastasele mai cei mai excentrici dintre dumneavoastră. Fir întins şi jos textila.

Horoscopul săptămânii 02-08 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ehe dragilor, şi în special dragelor, ne apropiem de Crăcăciun, Vanghelion şi alte sărbători creştine mulate perfect pe maţul românului pofticios. Intrând cu spor în luna noiembrie, o lună prielnică frigului şi bătăilor conjugale, să vedem ce a pregătit pentru voi Jean Horoscopisdul, mare cititor în astre şi alte chestii din spaţiu:

Berbec. Sărbătoare mare pe scara blocului. A murit vecina de la etajul 3, cea mai nesuferită creatură, care v-a făcut zilele amare din momentul în care aţi strâns din cur şi v-aţi luat inima-n măsele, mutându-vă cu aleasa inimii într-o bunătate de garsonieră, disconfort III, în Ferentari. Se anunţă o petrecere prelungită până joi, marcată cu nişte supradoze de supozitoare din partea colegilor de palier şi două-trei mătărângi leşinate aruncate-n scârbă spre a dumneavoastră scumpă fumeie.

Taur. Marţi veţi fi băgat într-o sedinţă de către directorul adjunct, fiind acuzat de comportament inadecvat la birou, mai exact agasarea colegelor din alte firme  pe Hi5. Veţi fi iertat după ce veţi da pe goarnă câteva id-uri de mess ale unor puicuţe din cartier, cunoscute mai ales pentru dexteritatea limbii, limba, nu literară, mai de subsol aşa.

Gemeni. Examene, băutură, sex, împrumuturi. Cam la asta se rezumă zodia în această săptămână. Nu e necesar să vă băgaţi nasu-n toate patru, puteţi alege cum doriţi.

Rac. Sub îndemnul ” doar un rac să-ţi bag pe crac”  vineri, intrat prin geamul de la toaletă la afterparty-ul Gorrilaz, veţi forţa o penetrare, direct în mijlocul toaletei, asupra unei bune candidate la premiul ” Cel mai beat Yeti în viaţă”. Toată acţiunea va fi o reuşită, fiind şi filmat veţi face senzaţie pe site-urile hardcore.

Leu. Participaţi sâmbătă, mânată de iubit, la un meci de paintball  în pădurea Băneasa. Începeţi partida după ce în prealabil sunteţi legată de un copac pe post de ţintă. După câteva bile în ţeastă, dintre care ultima fiindu-vă aproape fatală, ricoşând dintr-o ţâţă şi intrându-vă în ochi, veţi fi violată de către prietenii iubitului. Niciodată să nu vă mai încredeţi într-un bărbat fascinat de arme.

Fecioară. În general de bine pentru această zodie exceptând zilele de joi şi duminică când vor suferi terţe accidente casnice, fracturi de bazin, tibie sau peroneu, arsuri de gradul 3, etc. Oricum nu intraţi în spital săptămâna această. Probabil de luni încolo.

Balanţă. Dragostea faţă de soţie vă face să refuzaţi stolul de şase suedeze nimfomane bete. Foarte bine. Personal îi voi transmite soţiei că nu aveţi ochi pentru altă fată. Totuşi de ce aţi acceptat propunerile celor trei chelioşi cu motoare?

Scorpion. O răceală puternică şi o iubită paranoică vă internează în spital. Pentru a vă face o farsă doi prieteni mituiesc o asistentă să vă spună că aveţi gripă porcină şi că nu mai au tratament. Sfârşiţi la reanimare înconjurat de cei dragi după o tentativă suicidală proastă  … venele nu se taie niciodată de-a lungul.

Săgetător. Gerul de afară vă provoacă o oarecare stare depresivă. Nici calofirele nu vă ajută după ce  blocului i-a fost oprită căldura datorită unor restanţe. Gaze nu mai aveţi demult, doar după o iahnie de fasole. Propunem multă ţuică şi căldură corporală alături de vecinul de vis-a-vis.

Capricorn. Da, în continuare sunteţi urmaţi de ghinion, cu toate că sunteţi şi urâţi. Poate cele două lucruri au o legătură între ele. Nu veţi părăsi locuinţa de ruşine nici în această săptămână. Veţi înfuleca chipsuri printre lacrimi în timp ce beliţi ochii pe Euforia TV.

Vărsător. Începeţi să aveţi din ce în ce mai multe probleme cu băutura. Joi şi duminică veţi beneficia de nişte spălături stomacale direct pe fotoliul din sufragerie. Aveţi noroc că iubita, pe lângă diploma de asistentă medicală obţinută în cadrul Universităţii Spiru Haret, este şi inventivă ajutându-se de furtunul de la maşina de spălat şi un motoraş de la cd-rom. Totuşi balsamul de rufe nu avea ce să caute în apă.

Peşti. În această săptămână toţi prieteni gravitează în jurul dumneavoastră. Vă place acest lucru. Însă v-am sugera să nu le mai împrumutaţi bani pe care nu o să-i mai vedeţi înapoi, mai ales că vineri veţi fi concediat/ă.

Horoscopul săptămânii 26 octombrie – 01 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Din nou, e nou horoscopul, mai fresh pentru fetele pline de marafet, fără marafeţi pentru bărbaţii clienţi ai argoului fin. Jean Horoscopisdul revine pe micul ecran corporatist în prima zi de luni de serviciu, sau ultima zi de luni din octombrie. Astrele au ieşit weekend-ul trecut la un şpriţ în club, împerechecându-se pe unde şi cu cine au apucat, fapt ce va avea grave influenţe asupra muritorilor de rând subjugaţi de vreun terţă zodie mahmură. Doamne ajută şi să începem :

Berbec. O durere de măsea vă va deranja până miercuri seara, când profitând de cele câteva ţuici frecate de gingii, vă agasaţi într-un mod hentai nevasta, care la rândul ei, profitând de lecţiile de viaţă din Berceni, vă ajută cu un croşeu direct în maxilar. Măseaua nenorocită sare pe covor, în timp ce dumneavoastră cu ochii mijind de fericire o rugaţi totuşi să nu vă mai lovească şi în boaşe, că nu sunt inflamate.

Taur. Profitaţi la sfârşitul săptămânii de teambuilding-ul din Făurei, organizat de către firma în care vă mâncaţi anii,  pentru a vă etala muşchii umflaţi cu lapte şi kreatină în speranţa că reuşiţi să vă băgaţi şoricelul în ghearele pisicuţei blonde de la resurse umane. Din păcate animăluţul dumneavoastră strănută mult prea devreme, în timpul grătarului. Ajungeţi de râsul tuturor, cu mari gânduri suicidale.

Gemeni. Am câteva cuvinte pentru dumneavoastră care, legate, vor exprima toată activitatea din această săptămână : o şuncă, un cat, o lampă , un pat. Poftă bună.

Rac. De data aceasta astrele  vă coafează. Adică veţi fi plăcută de toată populaţia. Adică veţi fi frumoasă. Profitaţi, este prima şi singura dată când aşa ceva se va întâmpla. Încercaţi să interacţionaţi cât mai mult cu bărbaţii. De preferinţă anal.

Leu. Sănătatea vi se duce pe copcă. Adică începeţi să vă împuţiţi de la cap ca un peşte. Propunem frecări excesive în baie cu săpun de casă şi perie de sârmă. Pentru guiţat recomandăm o supradoză de fasole boabe … intravenos.

Fecioară. „Cine plânge e cel mai lache” era o vorbă a unui vechi bătrân hindus mut. Aşadar încercaţi să vă abţineţi din boceală în momentul în care veţi fi violată. Savuraţi momentul, ungeţi-vă rulmentul. De asemenea propun o porţie de râs dublă atunci când veţi realiza joi că aţi rămas pe drumuri.

Balanţă. Talerul sănătăţii a cam ruginit. De fapt aţi cam putrezit. V-aţi copt prea mult. Aţi dat în pârg în exces. Sunteţi prea dospit/ă. Mirosiţi a putrefacţie. Totuşi nu muriţi. Vă sugerăm să nu mai fiţi trişti/triste şi să ieşiţi din vizuinele gri pentru a vă bucura de viaţă. Două lucruri vă sunt esenţiale în promenadele viitoare : alcoolul şi spray-ul de cadavre.

Scorpion. Şansa dumneavoastră de a ieşi din anonimat se va ivi miercuri când vă veţi scoate mama la Orange film, pe banii ei bineînţeles. Aici o dorinţă nebună de vă freca vulgar de ecran vă sufocă. Nu rezistaţi nebuniei de moment şi veţi executa poftele bibilicii. Veţi ieşi din anonimat, dar veţi intra în spital, gestul de mai sus nemulţumind grupul de rugbişti veniţi să-şi frece femeile pe scaune de pluş. Măcar veţi mânca bătaia pe muzica lui Edith Piaf.

Săgetător. Veţi fi surprins vineri de către femeia de serviciu în timp ce parcurgeţi ad litteram Hustlerul de luna trecută. Pentru a nu răspândi vorba prin birou, vă călcaţi pe inimă şi îi coborâţi doamnei supervisor de wc-uri puţin sub fustă. Cu limba bineînţeles. Data viitoare propun să citiţi acasă, singur, căci dacă vă prinde nevasta favente linguis!.

Capricorn. Săptămână propice capricornilor de a-şi juca averea la loto. Nu vor avea de câştigat, însă vor mai câştiga puţin din simpatia celorlalţi, ţinând cont de faptul că încă sunt urâţi de celelalte persoane pentru faptul că s-au născut în aceeaşi zodie cu Eminescu. Vorba zicalei : „decât un gospodar nenorocit, mai bine un boschetar fericit”.

Vărsător. La voi e rău de tot dragilor şi mai ales dragelor. Se încheie sezonul de reduceri şi tot nu v-aţi cumpărat nimic. Vă bate un gând în ceafă să furaţi şi voi un atm cu aţi văzut pe la televizor, dar este un plan foarte complicat pentru vărsători, ţinând cont că v-a luat un an să memoraţi parola de mess. Asta e, unde Dumnezeu nu dă …

Peşti. Luni- muncă, marţi-muncă, miercuri-muncă, joi-muncă, vineri-muncă, sâmbătă-sex ( iubita/soţia că voi tot la muncă sunteţi), duminică-bere, meci şi oral (da, tot dumneavoastră prestaţi).

Horoscopul săptămânii 19-25 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Bine aţi venit la o nouă discuţie internautico-verbală presărată cu numeroase viziuni. Din apartamentul încălzit doar telepatic, Jean Horoscopisdul alungă ceaţa aducând zâmbetul cititorului cu ajutorul unor tehnici noi de prezicere a viitorului. Menţionez că datorită frigului ochiul minţii este umflat, totuşi am reuşit să citesc stelele în braille. Să începem aşadar cu :

Berbec. Căldura sufletească este readusă în această săptămână printr-o infuzie de ţuică. Până joi beneficiaţi de o karmă pozitivă.  De vineri încolo aburii alcoolului se risipesc, limpezind viaţa dumneavoastră de căcat. La fel de mobil precum un stâlp de iluminat reuşiţi totuşi dumnică seara să daţi o bucă. Şi ca un fapt total diferit decât până acum persoana în cauză chiar respira.

Taur. După anumite încercări eşuate de a vă lua un concediu iată că în această viitoare zi de miercuri sunteţi anunţat/ă că v-a fost semnată cererea, bonus din partea angajatorului: va fi una permanentă. După două zile de relaxare începeţi să aveţi coşmaruri în care toaletele vă cer înapoi, implorându-vă să le curăţaţi. Vă umiliţi în faţa şefului cerându-i să vă primească, deoarece sunteţi singura persoană avizată în lustruitul fecalelor de pe interiorul de porţelan al wc-urilor firmei.

Gemeni. Ar trebui să purtaţi o căciulă. Nu că ar fi un ger năpraznic afară, dar aveţi nişte urechi hidoase. Lumea nu vă mai suportă, până şi la cantina săracilor aveţi interdicţie. Iată că persoanele cu o orientare sexuală diferită vor fi ofertate de către grădina zoologică pentru a-i ţine locul elefantului răpus de diaree. Nu vor avea probleme în a obţine această slujbă mai ales că sunt obişnuiţi să stea în patru labe.

Rac. Prima oară în viaţa dumneavoastră când aţi reuşit să impuneţi respect. Felicitări, conul de umbră în care vă aflaţi din momentul în care aţi fost luat în braţe de medic a dispărut. Nu se ştie exact de ce vi s-a luminat calea către o viaţă normală, dar presupunem că o implicare directă o are momentul în care aţi apărut involuntar pe sticlă, filmat pe ascuns de vecinul de palier în timp ce practicaţi degeţica unei studente la filologie.

Leu. Joi în urma monotoniei, adică a unei reprize de box cu soţul/soţia/amantul/amanta/chuck norris, veţi ajunge la spital cu două coaste fisurate şi unul dintre sfinctere inflamat. Lipsa banilor, necesari spăgii, vă împinge în a accepta oferta medicului de a deveni cobai pentru două zile. Sâmbătă cu ajutorul unor pastile experimentale vă va creşte o minunată trompă din buric.

Fecioară. Adoraţi această palmă acordată de către sezonul rece. În sfârşit puteţi să vă puneţi cât mai multe haine şi accesorii peste trupul dumneavoastră malformat. Joi bifaţi şi prima ieşire în societate pe anul acesta. Succes. Încercaţi totuşi să nu deschideţi gura, superglue-ul nu lipeşte când e frig. Nu, nu mă refeream la placă, era vorba de maxilar.

Balanţă. Bărbaţii vor ieşi sâmbătă la curve, sub pretextul vizionării unui meci de fotbal în oraş cu prietenii. Totuşi ar trebui să vă întrebaţi în prealabil soţia dacă în seara respectivă este schimbul trei, nu de altceva dar riscaţi iar să daţi peste ea.

Scorpion. Dependenţii de barbut ai acestei zodii vor saluta ideea de a juca în weekend un board game. La cererile dumneavoastră insistente, musafirii vor da curs invitaţiei de a juca pe bani. Vă veţi pierde apartamentul, din păcate nu şi soţia.

Săgetător. O vizită neaşteptată a soacrei vă readuce în minte o cunoştintă  mai veche din serile în care aţi încercat să combinaţi băutura în exces  cu sexul: depresia. Totuşi sâmbătă vă îmbujoraţi puţin în momentul în care soacra vă roagă să o duceţi până la un cimitir din apropiere. Sfatul meu este să lăsaţi totuşi lopata acasă.

Capricorn. Vă loveşte melancolia când, stând de vorbă cu nişte foşti colegi, vă aminteaţi de rebelul din dumneavoastră în timp ce frecventaţi cursurile  şcolii generale. Aţi dori să vă mai întoarceţi în aceea perioadă, însă din nefericire anul trecut aţi fost repent a treia oară consecutiv, fiind dat afară. Şi când vă gândiţi că de abia aţi împlinit treizeci de ani.

Vărsător. Săptămână presărată cu party-uri şi chermeze. Deci rămâneţi singur/ă deoarece partenerul/a de viaţă trebuie să dea curs învitaţiei. Mai primiţi aleator câte un telefon în care vă anunţă că este plictisitor, apel terminat în momentul în care gâfâitul din celălalt capăt al liniei devine sesizabil.

Peşti. Dorinţa de răzbunare pe cel/cea care v-a furat postul la serviciu devine insuportabilă în data de vineri, moment în care nu mai puteţi şi parafaţi actele de divorţ.

Horoscopul săptămânii 12-18 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Toamna şi-a luat rolul în serios lungind aspectul trist al blocurilor din capitală. Ploaia sacadată umple farmaciile non-stop de nenumăraţi depresivi care au fost izgoniţi din baruri. Jean Horoscopisdul vă oferă leacul perfect, condimentat asupra fiecărei zodii în parte, pentru nopţile mai lungi de octombrie, nopţi care ar trebui utilizate pentru arderea grăsimilor, nicidecum pentru grohăitul  porcilor  ori balonarea scroafelor. Iată ce mai zic astrele despre:

Berbec. Puţi. Nu este vorba despre o mâncare nedigerată luată sub pantof, pe post de branţ, de pe trotuar. Puţi deoarece puţi. Indiferent ce ai face nu vei scăpa de miros. Colegii şi prieteni te adulmecă de la o poştă, chiar şi ăia cu polipi. Ţi s-a stricat organismul prietene şi defulează cu ajutorul porilor. Propunem trei cutii de săpun de casă aplicate printr-o spălătură stomacală, anal, cu furtunul de pompieri.

Taur. Veţi avea nişte coşmaruri de primă clasă în a doua parte a săptămânii. Nu ştim exact de ce, dar s-ar putea ca vizitele noaptea în Cimitirul Evreiesc, în căutare de senzaţii tari cum aţi văzut la OTV, să-şi spună cuvântul. Reuşiti totuşi să evadaţi din răzbunarea subconştientului cu ajutorul cofeinei şi a reginoalelor. Femeile vor fi încântate deoarece vor scăpa şi de gabarit.

Gemeni. Au de efectuat o serie de teste. Mai precis, în lipsa banilor, se vor oferi cobai pentru aflarea unor răspunsuri la o întrebare deloc plăcută:  Ce efecte are tangenţa unor plante veninoase cu epiderma umană? Rezultatul este cel dorit de medici.,din păcate nu cel aşteptat de către dumneavoastră. Spunem doar că sperăm ca ceea de-a treia mână să nu fie folosită de către bărbaţi în scopuri constructive, adică lucru manual.

Rac. Obsedate de câştig, încă mai speră la potul cel mare de la Eurobingo. Totul este posibil, aveţi o şansă şi în săptămâna aceasta, dar vă rugăm luaţi-vă naibii un bilet. Ocazional norocul sare şi la omul prost, dar bine intenţionat. Intenţie nu prea aveţi …

Leu. Raporturile familiale scad spre minus infinit, poate şi din cauza faptului că aţi uitat să participaţi la propria nuntă. Într-adevăr timpul se scurge cu repeziciune când dai pe gât bere şi sămânţă privind cu nostalgie perechea de ţâţe a puştoaicei din blocul vecin. Nicio scuză şi pentru femei,  ce dacă era ultima zi de reduceri.

Fecioară. Veţi avea parte de o săptămână frumoasă presărată cu bătăi, violuri şi incendieri. Felicitări veţi fi actor principal, cei care vă vor agresa fiind secundari, dispărând tot timpul, lăsându-vă în prim plan cu buza şi rectul plângând. Sperăm să nu daţi ulterior peste vreo persoană dornică să vă şteargă lacrimile.

Balanţă. În ciuda aspectului ” faţă de spate” iată că femeile din această zodie vor avea parte de nenumărate partide de sex nebun cu tipi musculoşi. Asta până joi când veţi deveni iar singure, la televizor anunţându-se că detonarea celor  zece bombe nucleare se mai amână câteva luni din lipsă de fonduri.

Săgetător. Veţi deţine un record  în această perioadă de palme morale acordate. Veţi simţi o bucurie şi o mândrie enormă datorită acestui lucru. Din păcate şeful nu mai suportă şi vă dă afară. Din fericire nu uită să vă dea totuşi un bonus, o palmă orală care vă modifică la mimică.

Scorpion. Beneficiind de câteva zile libere şi dorind să mai scăpaţi de nişte păcate, veţi face o călătorie spirituală spre cea mai îndepărtată mănăstire din Moldova. Ca un blestem la ieşirea din Galaţi vă opriţi la un birt unde vă muciţi rău de tot, ajungând să dormiţi până duminică alături de noul dumneavoastră prieten, Gicles, în grajdul său.

Capricorn. Veţi căpăta o dependenţă oarecum neobişnuită: nu vă veţi mai putea opri din datul spăgii. Reuşiţi să-i daţi mită mamei pentru ciorba de burtă făcută, soţiei pentru sexul oral, contabilului pentru salariu şi hoţului pentru croşeul aplicat. Reuşiţi într-un final să scăpaţi în momentul în care vă daţi bani să nu mai daţi şpagă.

Vărsător. Soţul vă promite o ieşire la teatru, urmată de o cină romantică. De faţă cu un restaurant întreg va cădea în genunchi şi îşi va arăta încă o dată dragostea pe care vi-o poartă în suflet. Luată prin surprindere veţi intreba sec : ” Bine băi, mi-o pui şi mie azi sau te crezi în filme?”.  Succes.

Peşti. Săptămână albă ca smoala pentru această zodie, vor fi umiliţi în public de persoana iubită, vor pierde toţi banii la păcănele, vor fi sodomizaţi de către o gloată de călugări shaolini. Totuşi vor primi cadou o shaorma de la vecinul turc. Nemaipomenită mâncarea până în momentul în care observaţi că v-a dispărut câinele.

Horoscopul săptămânii 05-11 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Revenind mai aşteptat de admiratoare decât soarele de către petalele unei muşcate sălbatice  după trei zile de ploi intense, Jean Horoscopisdul îşi face intrarea precum ieşirea spre grevă a bugetarilor: cu pantalonii în vine. Avem de toate pentru toţi în această perioadă de octombrie. Ia să căutăm în puţul înţelepciunii să vedem dacă o punem de-o ciorbă, dacă nu măcar să frecăm ingredientele puţin.

Berbec. Mi s-a adus la cunoştinţă cum că berbecii ar fi cele mai urâte primate. Probabil că nu. Nu sunt primate. Oricum măcar vor trăi majoritatea până la 103-104 ani, reuşind să-şi îngroape atât rudele cât şi gândurile necurate împrăştiate prin tot cartierul. În această săptămână veţi avea un corp perfect, mai ales dom’şoarele … vă mai trebuie doar un cap de elefant.

Taur. Taurii se vor Înfrupta din merele perlate ale dragostei. Noroc în tangenţa plăcilor cu bilele, ori vicerversa. Potenţă intelectuală în combinatul puicuţelor emo de vârstă şi sex incert. Dexteritate în fentatul poliţiei în ciuda coruperii de minori. Boii vor aveau şi ei parte miercuri de o zi spectaculoasă când va fi lansat pe torente un pack de pornache cu struţi sodomizaţi. Dorim a nu confunda untura cu superglue dacă nu sunteţi ambidextru.

Gemeni. Ăştia voi deştepţi, frumoşi, beţivi, periculoşi, omniprezenţi, activi veţi fi încuiaţi în locuinţe până vineri când, într-un final veţi scăpa arucându-vă prin termopanul opac în teiul din faţa blocului. Cei cu frică de înălţime vor dezvolta relaţii cu veveriţele şi guguşiucii de pe craca numărul doi. Persoanele de sex feminin, adică gemenele, vor avea parte de tripleţi … pe la spate.

Rac. Se vor dedica serviciului, deşi o parte din ei este şomeră. Vor presta servicii asupra vecinei/vecinului, asupra mustului fermentat, asupra telenovelelor cu aromă de shaorma, asupra câinilor comunitari. Totul va culmina sâmbătă cu drenajul toaletei secundare folosind o carte de rugăciuni, ochelari de sudor şi două palme strânse căuş. Succes.

Leu. Înţeleg femeile supuse zodiilor din care fac parte, dar dă-o în sfincter pentru ce vă trebuie favoriţi şi mustaţă? Nu muşcaţi decât metaforic, nu beţi lapte, doar Activia, nu sunteţi niciun fel de rege ori regină în sălbăticie, deşi vă place să ţineţi lumea sub papuc. Daţi cu repeziciune blana jos că altfel o să fiţi curtate de Circul Globus.

Fecioara. Zodia mea preferată, în privinţa posesoarelor de tanga şi Cacharel. Numele îţi implementeză în cortex impresia de puritate, în ciuda faptului că după ce le cunoşti încep să-ţi resusciteze sinapsele. Veţi avea parte de ce e mai frumos pe lume săptămâna aceasta: un soţ burtos râgâind a bere şi mâncare de câini, cu pedigree.

Balanţă. Ploaia se transformă în averse în viaţa dumneavoastră socială. Nu va merge bine nimic, doar maşina, lăsată cu pană dreapta faţă, condusă de doi purtători de treninguri şi pantofi. O veţi recupera din târg la suprapreţ. Marţi veţi mai avea parte de o surpriză: veţi aluneca pe gresie şi, lipsit/ă de reacţii o să vă mutaţi nasul spre nicovala stângă … oricum era cârn şi naşpa.

Săgetător. Bravo ! O zi de vineri prevede pentru masculi o petrecere. Este sfârşitul burlăciei celui mai bun prieten care vă invită la munte alături de douăzeci de dame de companie. Băutura, filmuleţele, ceilalţi amici nu vor lipsi. Din păcate trebuie să plecaţi joi să aveţi grijă de viitoare soacră, o scroafă de 120 de kg care nu se poate spăla pe spate singură.

Scorpion. Avansaţi în organigrama firmei. Felicitări. Băgaţi o chermeză de trei zile, doar aţi fost numit asistentul şef al supervisorului de wc-uri. Femeile vor avea parte de o săptămână monotonă, umplută de cumpărături zilnice din banii soţului, iubitului, ori amantului. Săracele niciodată nu se vor bucura şi ele, deşi îşi doresc aşa de mult să spele pe jos simultan cu gătitul unei ciorbe acrite cu borş.

Capricorn. Capricornii devin credincioşi, doar s-a relansat Eurobingo bla-bla-bla. Duminica viitoare vor câştiga cu ajutorul unui bilet gratuit 50000 de lei. Păcat că pentru biletul acela gratuit au trebuit să cumpere două milioane de tichete, vânzându-şi apartamentul, trăind acum în Dacia sport a bunicului.

Vărsător. Aveţi grijă cu sănătatea. Datorită activităţilor pe care le întreţineţi şi discuţiilor cu anumite persoane s-ar putea să vă îmbolnăviţi de maxilar fracturat. Poate degenera şi înspre ruptură de rect depinde cât de încordat sunteţi. În rest toate bune şi frumoase, puţin mai inexacte în gândire, vărsătoarele adică.

Peşti. Miercuri beneficiind de reducerea de la Orange vă scoateţi partenera/ul la un film, făcându-vă de căcat în momentul în care cereţi să vă umple punga de popcorn, primită gratis cu ajutorul unui talon din ziar, până la refuz. Seara se va termina cu un duş în doi, folosind bineînţeles, serveţelele umede furate de la KFC.

Horoscopul săptămânii 28 septembrie-4 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Revenit pe veveveu la cererea domnişoarelor din al doilea rând, Jean Horoscopisdul reflectă asupra astrelor într-o săptămână măcinată de  acţiunile românilor de pretutindeni. Cu o ageritate nebănuită ţinând cont de fizicul cioplit va executa o foliasecca direct în comportamentul anormal al zodiilor.

Berbec. Dependenţa anumitor berbeci de alcool va avea drept consecinţă o întâlnire extrasenzorială cu maestrul gândirii rectilinii, Confucius. Vor deveni al doilea serial de succes al OTV-ului. Autografele vor începe să curgă pe stradă concomitent cu târâitul spre taxi la cinci dimineaţa a unei persoane modificate la mimică. Cu puţin efort în păstrarea echilibrului persoanele masculine vor avea parte şi de nişte perechi de buci în poală, de data aceasta nu ale prietenilor ori de origine animală.

Taur. Furioşi din cale afară datorită relaţiilor cu anumiţi colegi de muncă veţi defula în viitoarea zi de joi, lăsând în bucătăria firmei o minunăţie de arici natural. Consecinţele acestei acţiuni nu vor înceta să apară urcând fulminant pe locul patru în topul mondial denumit „Animalele planetei”. Sugerăm de asemenea ca vineri să încercaţi un viol în liftul blocului, cine ştie poate intraţi şi în cartea recordului drept singura persoană care a agasat sexual două uşi cu închidere automată.

Gemeni. Săptămână încărcată pentru gemeni. Persoanele de sex feminin vor avea parte de nenumărate cadouri şi aprecieri din partea colegilor ori a şefilor. Miercuri vor fi invitate de către iubiţi la o cină romantică, plătită de ei bineînţeles. Bărbaţii din această zodie privilegiată de intrarea brutală a lui Neptun în Venus vor avea parte, între două beri reci, de o partidă de masturbare memorabilă.

Rac. Racul este micul pui de drac în acest început de octombrie. Va face farse colegilor, se va dezice treburilor casnice, va alerga mâţe pe stradă, va scuipa organele legii. Punctul culminant va fi atins vineri când va încerca să incendieze palatul unui domn distins, deprins din ideologia românului prost. Din păcate va eşua deoarece pe lângă lâna de oi tratată va uita să-şi aducă o brichetă.

Leu. Leoaicele vor intra, să sperăm, într-o perioadă de împerechere masivă alături de ceilalţi continuatori ai specie sapiens bis. Aşa că dragelor, daţi barba jos, luaţi-vă chiloţii de sărbătoare şi, pline de ulei de rapiţă, agresaţi sexual toţi masculii întâlniţi în cale. Foloşiţi totuţi prezervativul. Încercaţi să-l schimbaţi după fiecare partidă amor sălbatic, nu îl întoarceţi pe cealaltă parte. Din partea bărbaţilor care nu vor să se scarpine în următoarele patru luni vă mulţumesc.

Fecioară. Această zodie va fi acaparată începând de joi de o lecţie a firii, ecologia. Se vor angaja în acţiuni de protest în faţa Protanului, vor culege fiecare firişor de materiale plastice de pe stradă, vor alege un trai simplu. Vineri afectaţi de monotonia rezultată îşi vor băga fiecare extremitate pe unde şi în cine apucă şi se vor face muci lângă un foc de tabără, susţinut de numeroase pneuri de tractor.

Balanţă. Cuprinşi de remuşcări persoanele incluse în această discuţie, precum tarhonul este inclus într-o ciorbă ţărănească, vor simţi nevoia să-şi descarce sufletul. Totuşi îî  sfătuiesc pe cei  sodomizaţi cu ajutorul unei ştiuci să încerce să nu facă public acest amănunt.

Săgetător. Fascinaţi de mirajul european anumiţi săgetători îşi vor încerca norocul, reuşind vineri să obţină posturi în străinătate. Cu timpul vor deveni adevăraţi experţi în culesul portocalelor. Adevăraţii profesionişti vor reveni în ţară în Merţane şi Bemveuri, spărgându-şi ulterior avuţia şi demnitatea pe chermeze şi lăutari.

Scorpion. Vor fi predispuşi bolilor în aceste zile. Nu se ştie exact de ce. Poate le-a venit şi lor rândul. Nu vă speriaţi nu vor fi fatale. Totuşi doritorii pot legaliza testamente ori îmi pot trimite anumite sume de bani în contul redacţiei, deoarece cu ajutor puterilor perfecţionate la şcoala de shamani din Caracal îi pot salva.

Capricorn. Vor susţine anumite teste ori examene. Nu le vor lua. Nu aduceţi în discuţie ghinionul, sunteţi incompetenţi/te. Şi în continuare urâţi/te. Săracul Eminescu ce se mai roteşte în mormânt văzând cu cine a fost în zodie. Există o cale de scăpare totuşi pentru integrarea dumneavoastră în societate. Se numeşte legea prostituţiei.

Vărsător. Este o perioadă mai neagră pentru dumneavoastră. După o zi de pupat în partea dorsală şeful în scopul obţinerii unei măriri veţi adormi acasă în fotoliu cu ţigara în gură. Vă veţi trezi de abia când pompierii vă sparg geamurile. Încercaţi să mai salvaţi câte ceva din casa în flăcări, deci veţi ţipa la nevastă să prindă papagalul în timp ce veţi palma sub tricou câteva reviste deocheate, de colecţie, plus petul de bere. Din păcate aţi uitat să închideţi gazele. Ştiind că sunteţi un iubitor al naturii veţi dormi în faţa ghenei patru zile într-un cort. Imediat vă veţi muta la soacră.

Peşti. Veţi descoperi că aveţi o reacţie alergică la proşti. E de rău ţinând cont de nu veţi mai socializa cu un număr semnificativ de români. Şi când vă gândiţi că nici singur nu puteţi sta din cauza mâncărimilor …

Horoscopul săptămânii 21-28 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Jean Horoscopiztul revine din călătoria spirituală încununată cu băştinaşii din triburile zengale şi curoniene, unde, mestecând ierburi naturale, a reuşit să citească în astre reuşitele fiecărei zodii în parte.

Berbec. Dorinţa dumneavoastră de adrenalină va fi calmată joi noaptea în parcul IOR. Aici veţi găsi plăcerea carnală oferită de un trib de şapte pitici autohtoni specializaţi în mânuirea şisului în stomac şi ştiuletelui în găurile de canal sau, când se poate în ale scolăriţelor. Se prevede vineri o petrecere cu lumânări şi bocitoare în onoarea dumneavoastră.

Taur. Marţi dimineaţa primiţi un telefon surpriză. Înjuraţi cu poftă în gând văzând ceasul, mai aveaţi încă zece minute de somn intens până a vă trezi şi a vă îndrepta spre muncă. Doar după ce mestecaţi timp de patruzeci de secunde conţinutul discuţiei, perioada mai îndelungată fiind şi rodul balelor lipite de mobil, un rânjet pervers şi un mulţumesc onomatopeic vă înseninează dimineaţa. Un coleg vă anunţă că patronul a avut un accident, iar angajaţii sunt rugaţi să nu mai vină o zi la serviciu. Adormiţi la loc fiind trezit după amiaza de acelaşi ton nenorocit de apel. Răspundeţi, auziţi aceeaşi voce care vă spune că a fost o glumă. Miercuri sunteţi demis.

Gemeni. Voi aţi devenit la fel de activi ca o lopată ruginită şi aruncată în fundul curţii. Este cazul să daţi burta şi colăceii jos. Pentru aceasta sugerăm împerecherea repetată alături de persoana apropiată. Laba nu se pune, nici banana. Dacă nu aveţi pe cineva iubit, urcaţi în 123 şi frecaţi-vă insistent de călători. Nu se ştie de unde sare dragostea. Bărbaţilor le sugerăm să îşi coafeze şi partea dorsală, femeile trebuie să se rezume doar la nişte şerveţele umede, pentru faţă.

Rac. Reuşiţi să obţineţi un împrumut de la o persoană fizică în vederea achiziţionării apartamentului dorit. Ca să o recunoaşteţi vă facem un portret pentru a o putea recunoaşte când o întâlniţi. Bărbat, un metru şaizeci, nouăzeci de kilograme, burtă dublă, patru ghiuluri pe mâna dreaptă, funie de aur la gât, trancan la brâu. Vineri primiţi o vizită din partea acestui personaj. Tot în această zi învătaţi să jucaţi barbut. Din complezenţă pierdeţi apartamentul, maşina, papagalul şi nevasta. Duminică vă faceţi o serie de prieteni de viitor în pasaj la Obor.

Leu. Dacă ar fi să alegem o zodie câştigătoare dumneavoastră aţi fi. Veţi avea parte de aventura vieţii miercuri după serviciu. În drumul spre casă, pe aleea aceea întunecată care vă provoacă o oarecare stare de nervozitate, veţi fi sodomizat de o trupă de soldaţi nomazi. Din fericire vă veţi păstra adidaşii preferaţi. Din nefericire nu veţi mai sta pe scaun aproximativ patru zile. Luaţi partea bună a lucrurilor: încă nu vă mănâncă nimic.

Fecioara. Alcoolul vă va creea destule probleme săptămâna aceasta: luni veţi învăţa târâitul pe burtă pe scările blocului, marţi depresia şi sunetele ascuţite vă vor modela mimica, miercuri chiuveta de la muncă se va umple de o ciorbă de perişoare intersectată cu o porţie de olteneşti, joi veţi reuşi după trei ore să vă legaţi la şireturi, vineri este o zi de scos din calendar, sâmbătă veţi înjura funcţiile locomotorii, duminică vă reveniţi însă, cu un frumos curcubeu pe buze,  vă juraţi că nu veţi mai agăţa niciodată după doisprezece shot-uri de tequilla.

Balanţă. Talerul draconic vă împinge spre partea ciudată a străzii. După o scurtă repriză de cafteală la serviciu, finalizată cu un croşeu în ficatul directorului adjunct, surpriză … veţi fi concediat. Lupta se reia seară când sunteţi surprins rulând cu poftă un cui în faţa intrării de la o terţă secţie de poliţie. Vineri sunteţi eliberat şi, îndemnat de cei şase poliţişti agresaţi anterior, vă înscrieţi în K1. Antrenat de soţie ajungeţi să fiţi imun la orice tip de lovitură. Finala este aproape, duminică urmând să mergeţi în vizită la soacră.

Scorpion. Descoperiţi o pasiune ascunsă. Este aşa de ascunsă că nici noi nu ne-am dat seama exact. Vă putem dori doar sănătate, fiind nevoiţi să vă cerem să învătaţi să curaţaţi un Glock 22. De asemenea trebuie să vă deghizaţi un pic în momentul în care vă daţi seama exact de pasiunea dumneavoastră.

Săgetător. Găsiţi excursia ideală pentru acest Crăciun. Ieftină pe deasupra. Vă anunţaţi partenerul de viaţă, dar din păcate sunteţi părăsit/ă. Nu ne putem da seama de ce. Oricine şi-ar dori un tur complet de cinci zile în Red Light District. Deşi sunt dezamăgit nu renunţaţi la idee, alături fiind şi mama dumneavoastră care se oferă să meargă ea. Să ştiţi că vrem pozele când vă întoarceţi!

Capricorn. Lipsa de creativitate se resfrânge în faptul că săptămâna aceasta nu veţi face nimic special. De fapt tot timpul a fost aşa. Sunteţi la fel de sterşi ca tabla de clasa a doua. Palizi, trişti, monotoni nu veţi ieşi cu absolut nimic în evidenţă. Nici măcar cangrena de la piciorul stâng nu-şi mai dă arama pe faţă. Joi căscaţi a plictis în timp ce sunteţi jefuit la stop.

Vărsător. Zi mare vineri când vă simţiţi posedat de fosta prietenă sinucigaşă. Mă rog aşa vă place  să-i spuneţi, nu e vina dumneavoastră că nenorocita a aprins lumina fix în ziua în care aţi uitat gazele deschise.Şi nici nu aţi apucat să-i spuneţi că biletul ei de loto era câştigător. Vă coafaţi, vă faceţi unghiile, vă epilaţi, ieşiţi la produs. Spor.

Peşti. Vă pregătiţi să furaţi vineri mireasa. Participaţi la nunta şefului. Ideea se concretizează, numai că uitaţi să o aduceţi înapoi. Duminică sunteţi prinşi la ieşirea din ţară. Din fericire între timp aţi luat potul, reuşind să vă căsătoriţi civil cu ea sâmbătă. N-aţi fost niciodată aşa de vesel, gândindu-vă că l-aţi ars pe neghiobul ală care v-a făcut viaţa un calvar în ultimii ani. Nu contează de mireasa e gravidă şi că are HIV.