Vara se duce uşor, uşor iar distanţa faţă de Soare creşte. În acelaşi timp, planetele încep să se alinieze haotic, zbenguindu-se în semi-întunericul care vine cu paşi repezi. Astrologii observă opoziţii tot mai dese şi mai năstruşnice, semn că alegerile pentru noul anotimp sunt aproape, prea aproape. Iată ce ne dezvăluie astrele în redacţia Cioburi:
Berbec. Veţi comunica din ce în ce mai greu cu cei din jur în cursul acestei săptămâni. De vină vor fi dinţii pe care îi veţi pierde în urma unei dispute cu soţul/soţia. În drum spre spital, bandajat precum soldaţii ruşi, o să fiţi atacat pe flancuri de către o cireadă de pescăruşi rămânând şi fără buza superioară. Tot răul spre bine, la spital doctorii vor descoperi că v-a crescut un sfârc. Dorsal.
Taur. O zodie puternică, prin excelenţă. Şi ca să fie totul frumos, săptămâna aceasta veţi purta coarne, puse de partener/ă. Ştiţi bine ce înseamnă asta. Nu trebuie să vă îngrijoraţi, totuşi. Financiar veţi sta din ce în ce mai bine, după ce veţi câştiga la loto. Bine, nu săptămâna asta ci într-un viitor. Ok, v-am păcălit. O să vă rupeţi o mână, cea dreaptă, încercând să vă masturbaţi cu o ţeavă de 45 într-unul din momentele dumneavoastră de imaginaţie.
Gemeni. Urâtă vreme se anunţă. La serviciu zilele vă sunt numărate, mai ales că şefii au descoperit de unde vine factura de telefon aşa de mare. Încercaţi să le explicaţi că doamnele care se linguşeau la celălalt capăt al firului vroiau, de fapt, să cumpere rulmenţi. Cu sănătatea nu staţi mai bine, gripa porcină vă aşteaptă. Vă sugerăm o asigurare de viaţă. De fapt, vă cerem în genunchi, ţinând cont de faptul că cei patru copii ai dumneavoastră, făcuţi de soţie cu echipa de rugby din Fălticeni, vor rămâne fără un părinte marţi.
Rac. Mersul înapoi va fi laitmotivul săptămânii. Şi nu în sens metaforic. O glumă a prietenilor, la ultima petrecere, vă schimbă un pic mersul lucrurilor, ca să spunem aşa. Gluma nu se spune, e surpriză. Sănătatea e beton, chiar dacă, din greşeală, veţi bea apă din vasul de wc. Şi asta e o glumă. Tot a prietenilor. Şi da, în apă plutea ceva. Nu, nu era pluta, deşi asta făcea.
Leu. Da, sunteţi leu. Răcniţi. Aţi răcit, să ştiţi. Ar fi bine să consultaţi un medic, să vadă ce aveţi în gât. Cu ocazia asta veţi găsi şi jucăria pisicii. La muncă toate bune şi frumoase. Normal, aşa e când stai acasă, alături de părinţi, bunici şi patru mătuşi, fără şanse de angajare pe undeva.
Fecioara. Se anunţă o săptămână foarte uşoară pentru fecioare. Nu muncă, nu bani, nu amant/ă, nu sex, nu mâncare, nu serviciu, nu casă, nu maşină, nu nimic. Deci, niciun stres. Nu e mai simplu aşa? Viaţa la cort, în parc, poate fi extrem de sănătoasă, până la urmă. Păcat că au plecat chinezii din faţa ambasadei că aţi fi putut avea un schimb cultural excelent.
Balanţa. Gata, se termină pasa proastă din ultima lună. În sfârşit, vă împăcaţi cu partenerul/partenera, dacă tot v-a dat foc la maşină. În plus de asta, ajungeţi la concluzia că e mai bine să aveţi somnul liniştit, fără capcane nocturne. La serviciu situaţia este excelentă, mai ales că veţi beneficia în avans de câteva salarii. Vedeţi cu CV-ul ăla…
Scorpion. Veţi face numai porcării zilele acestea. Marţi dimineaţă un nenorocit o să vă umple de noroi la o trecere de pietoni iar întârzierea la muncă, din acest motiv, vă costă o penalizare la salariu. Şi nu era cazul acum, când banca vă bate la uşă pentru o datorie de rahat. Plus că ăla mic a spart capul, la şcoală, fetei directoarei. Ce poate fi mai rău? Verificaţi ţeava de gaze în fiecare dimineaţă. Aaa, prea târziu.
Săgetător. Săptămâna asta vă îndrăgostiţi. Superb! Păcat că deja aveţi o căsnicie iar pata vi se pune pe o rudă apropiată a soţului/soţiei. Încercaţi să vă abţineţi, chiar dacă vi se fac avansuri, ştiind că în trecut aţi avut antecedente cu un unchi. Sănătatea suferă nişte schimbări, spre finalul perioadei. Nişte mâncărimi într-o anume zonă demonstrează că nu v-aţi abţinut…
Capricorn. Multă degringoladă vă aşteaptă în cursul săptămânii care urmează. Descoperiţi că iar faceţi pipi în pat, fapt ce vă mută de urgenţă culcuşul pe jos. Din cauza curentului, rămâneţi cu gâtul şi mijlocul ţeapăn, ceea ce vă creează probleme şi cu caca. Ceea ce înseamnă că vă mută culcuşul în baie. Tot pe jos. Priviţi partea plină a paharului: veţi avea concediu medical o lună. Din păcate, încuiat în baie, veţi avea parte de nişte tangenţe greu de explicat în cuvinte cu furtunul de la maşina de spălat.
Vărsător. Începeţi săptămâna cum nu se poate mai prost din cauza stărilor de nervozitate adunate în ultima lună. Încercaţi să evitaţi discuţiile în contradictoriu, mai ales dacă acestea sunt purtate cu domnii aceia solizi, îmbrăcaţi în halate albe, care vă servesc dimineaţa micul dejun. Şi nu uitaţi: Moş Crăciun nu poartă barbă albă anul acesta, ci un baston de cauciuc şi o pungă cu pastile şi seringi.
Peşti. Aveţi ocazia să începeţi o activitate care să vă sporească veniturile. Va trebui, însă, să vă obişnuiţi cu ideea de a funcţiona doar cu un rinichi şi fără jumătate de ficat. Joi sau vineri veţi primi un cadou de la colegi. Asiguraţi-vă casa înainte să deschideţi pachetul.