Horoscopul săptămânii 16-22 noiembrie 2009

Iată că finalul anului aduce în faţa românului un virus cu iz adolescentin, mai puţin întâlnit în cadrul persoanelor majore şi vaccinate înainte de eseurile sfidătoare ale lui Orwell. Virusul se instalează cu precădere la cei care în anii trecuţi o frecau cu dexteritate pe banii părinţilor, unchilor, mătuşilor, goblinilor şi altor specii articulate. Jean Horoscopizdul sfătuieşte persoanele care se regăsesc în sindroamele următoare să îşi ia dracului liber ( subînţelegem, ca un trib ce ne dorim a fi deştepţi, demisia) : dureri de cap şi de cur ( fără a întreţine terţe activităţi sexuale), lipsa de creativitate, faţa strâmbă, ochi sparţi,  absenţa din vocabular a cuvintelor ” vacanţă”, „revelion”, „crăciun”,”relaxare” precum şi omiterea propriei zile de naştere. Să purcedem spre horoscop :

Berbec.Se prevăd nişte zile fără muncă pentru apropiaţi, a picat la ţanc spitalizarea dumneavoastră. Miercuri, trezindu-vă din comă, cu o oarecare jenă la pancreas, vă veţi împodobi iubita din cap până în picioare, care între noi fie vorba nu o să se plictisească în aceste seri în care lipsiţi de acasă, cu minunatul piure intravenos aplicat suav de asistente în perioada dumneavoastră de inconştienţă, plus o urmă de cârnăcior de la grătarul din weekend.

Taur. Data de 18 va fi un festin pentru tauri. Vor reprimi în sfârşit terenurile luate de comunişti. Se vor scălda în bani, femei, bărbaţi, lapte de struţ, maşini de lux. Cam pe sâmbătă vor fi urmăriţi de oamenii de pe partea ciudată a străzii. Aşadar duminică se vor întoarce la garsoniera neconfort 3, maşina sh şi la creditul pentru placa bunicii.

Gemeni. Vouă, ca de obicei, vă pliţăie „cel de sus ” o palmă cu cel mai sfânt căcat din lume, ajutându-vă în deja obsesia dumneavoastră  de a intra în direct cu Ţociu şi Palade la Flegmeurobingo Monopoly. Aşa că în acest weekend încărcaţi cartela şi sunaţi, înjurându-i de morţi şi răniţi, închizând subit căci pe dumneavoastră nu vă atrag sutele de milioane de leuţi.

Rac. În general racii sunt mai retardaţi, mai slow aşa, de aceea începând de marţi vor aştepta metroul în fiecare dimineaţă până la orele 16 când se termină greva. Normal nu vor ajunge la serviciu. Şi se mai miră de ce sunt demişi aşa de uşor.

Leu. Criza asta nenorocită, la care se mai adaugă şi ratele pentru BMW-ul iubitei îi va face pe lei să-şi vândă până şi ţoalele luate cu mare fast de la reduceri. Aveţi totuşi noroc că lumea a devenit mai indulgentă cu boschetarii. Spor la cerşit, căci femeia vrea benzină.

Fecioara. Vineri veţi primi un telefon anonim, în care veţi fi înştiinţată că anumite petreceri din trecut au fost filmate. Amintindu-vă de vremurile în care vă dădeaţi în stambă, muci, cu gura plină de proteine, acizi şi alte minerale, o să plătiţi bani grei pentru acele filmuleţe, doar este vorba de prestanţă până la urmă. Plasaţi banii unde vă spune şantajistul, 3000 lei, toată suma strânsă pentru shopping-ul din Viena. A doua zi iubitul vine acasă cu un telefon nou-nouţ. Ghiciţi cât a costat …

Balanţă. O săptămână grea pentru toţi paznicii de curci, materiale de construcţii ori metrouri din această zodie. În ciuda devotamentului şi agilităţii dumneavoastră, marţi, joi şi duminică vor fi furate diverse chestii de sub nasul vostru. Toate în timp ce dormiţi bineînţeles. Veţi fi buni de plată. e mai bine totuşi decât să fiţi buni de minerală.

Scorpion. Bere, lene şi futai. Adică vineri după muncă, în timp ce lingeţi petul ca pe apa de izvor, de lene să faceţi altceva vă chemaţi un prieten bun să vă babardească nevasta. Atunci veţi realiza şi că băiatul cel mic nu seamănă cu dumneavoastră.

Săgetător. Dintotdeauna v-aţi dorit un tatuaj, numai că fiind săgetător, adică o femeie cu barbă şi boaşe, v-a fost teamă că o să vă doară. Aşa că, matolit bine, aproape dospit, mergeţi împreună cu 3 amici să vă tatuaţi. Adormiţi pe drum, însă dimineaţa veţi avea o surpriză: s-au ocupat prietenii de tot. Un minunat mesaj de dragoste, expus pe frunte, către ţiganul shaolin din cartier.

Capricorn.  Mi-a şoptit o păsărică că joi veţi fi lovit de fulger în timpul unei partide de plâns datorită ştiuletelui înfipt în faţa posterioară. Totuşi nu bag mâna în foc pentru fulger.

Vărsător. Sâmbătă, cu ocazia întrunirii familiale, aveţi ocazia de a vă etala cunoştinţele culinare în faţa tuturor rudelor, vreo 23 la număr, că i-am pus pe siamezi ca la ness,2 în 1. Duminică din 23 se vor mai trezi doar 4, adică cei care au dus destule prin maţe la viaţa lor.

Peşti. Încercaţi să ieşiti în evidenţă la o petrecere privată. Triplul tulup cu îmbârligarea degetelor de la picioare nu va da roade niciodată într-o piscină fără apă. gândiţi-vă la altceva, cât mai aveţi creierul în ţeastă.

Comments

Lasă un răspuns