Credeaţi că aţi scăpat de Jean Horoscopizdul? Ei bine, nu. V-am lăsat o săptămână să vă umiliţi în faţa domnişoarelor care vă conduc viaţa. Acum că au trecut opturile de pe 9 martie, vom reveni la astrele noastre, bulversate în trecutul apropiat de flori, cadouri şi tentaţii de felaţii. O perioadă plină de patos se aşterne încet precum minunata primăvară umbrită de cutremurul prevăzut de marii şamani ai OTV-ului.

Berbec. Ovinele însetate de sânge vor participa cu şleahta de obsedaţi la derby-ul din Groapă. Îşi vor etala mişcările din muie şi cârcă epatând prin scheuneli urbane în faţa bastoanelor cauciucate. Joi se vor relaxa la masaj cu finalizare anală alături de partenerii de suferinţă.

Taur. Amiciţii de lungă durată cu nişte plante etnobotanice se vor ivi pentru fraţii cap de bou. Printre două fumuri vor încerca şi un ketaminol în muşchi, elogiind astfel străbunii adormiţi de băştinaşi prin înţepături  în muschii feselor ori triceps.

Gemeni. Oamenii oglindă vor încerca a se  împotrivi tentaţiei de a se matoli în fiecare seară cu diverşi sau terţi. Vor reuşi acest gest, o schismă din punct de vedere al trupului şi al encefalului, chiar în această vineri, când în urma unei mucificări vor intra în comă pentru 4 zile.  Se va pune această perioadă de abstinenţă drept o victorie temporară.

Rac. Cracii iubesc suferinţa. Adică suferă de ei. Când se strâng după flux, suferă unii într-alţii. Tocmai de aceea,  sâmbătă, indiferent de vârstă, sex ori handicap, aceştia şi acestea vor încerca o integrare în absolut alături de degeneraţia de emotivi mioritici.

Leu. Pepeleul, un mascul feroce în viziunea multor ahtiate după bani pe carne, reprezintă crema, moţul, vlăstarul în materie de împerecheat nocturn, pe alei împânzite de maşini parcate haotic. De aceea, dragă felină subnutrită îţi atrag atenţia asupra faptului neîmplinit. Mare pază în momentul în care te hotărăşti să scoţi bărbăţia la supt, mai ales că femeile din ziua de astăzi sunt vampiroaice.

Fecioara. Nimic nou sub soare pentru virginele horoscopului. Acelaşi trai monoton, aceleaşi glume şi prietene de căcat, aceeaşi bere fără alcool menită să te simţi bărbat. Nu ies de loc în evidenţă, tiparul lor fiind unul ruginit, părăsit sub fusta capitalismului. Cele sub numele de Ramona şi Monica îşi vor rupe un tendon în încercarea de a trage un pârţ palmat.

Balanţă. Echilibrul vi se va clătina într-o oarecare seară din birt. Acompaniaţi de o sete nemaiîntâlnită şi de o femeie nasoală, veţi rade jumătatea din salariu pe spirtoase ieftine, ambalate frumos. Veţi sfârşi a doua zi mahmuri, fără chef de viaţă, alături în pat de aceeaşi femeie nasoală. Şi când vă gândiţi că e rudă …

Scorpion. Este cazul să daţi barba jos domnişoarelor, chiar dacă oricum nu sunteţi băgate în seamă mai mult de 1 secundă, acesta fiind momentul când vă cere vreo persoană hârtie igienică la budă. În ciuda ieşilor nocturne, în baruri prost spre deloc luminate, chipul de vârcolac vă iese în evidenţă, încercaţi de acum să purtaţi pe meclă o punguţă de hârtie, ecologică, căci oricum sunteţi la pământ.

Săgetător. Dintotdeauna am ştiut faptul că părinţii arcaşilor au fost împuşcaţi de către Cupidon cu spermă putredă. Nu aveau cum să iasă altfel în aşa bătaie de joc. Orice aţi face săptămâna aceasta nu va avea relevanţă. Ce e putred nu poate înflori.

Capricorn. Serviciul vă provoacă adevărate dureri de cap. Vineri veţi reuşi să vă bateţi recordul de şase minute şi opt secunde muncite. Vă veţi simţi fără vlagă, veţi intra într-o depresie din cauza stresului acumulat în pauzele de masă prelungite. În weekend, pentru a vă purifica, veţi băga o sesiune de shopping din banii iubitului.

Vărsător. Cu ocazia sfintei sărbători de Mucenici, încheiate recent, adică ieri, de către dumneavoastră, veţi ajunge la concluzia că v-au mai rămas douăsprezece damigene de vin. Pentru a nu se oţeti veţi continua petrecerea până duminică, momentul în care, apropiindu-se Paştele o veţi da pe rachiu.

Peşti. Veţi avea onoarea de a participa la un talk-show veritabil, pe acorduri de manele, în emisiunea stimalei doamne Bahmuţeanu. Veţi lega prietenii sincere, în baia de lângă platoul de filmare, cu Secsi Brăileanca, alături de alţi trei boşorogi veniţi să dea şi ei o muie pe cupoane reduse de călătorie.