Dacă vă închipuiaţi că harul astral al marelui Jean Horoscopizdu’ a ajuns la andropauză, v-aţi înşelat amarnic. Proaspăt revenit dintr-un univers paralel, unde stelele sunt mai greu de îmblânzit decât un mustang descântat pe testicule cu fierul înroşit, specialistul în materie de previziuni astrale e gata să vă tulbure din nou existenţa telurică de larve.

Aşadar… Zodii, încolonarea!

Berbec: Urmează şapte zile în care oportunitățile de a vă face noi prieteni vor fi foarte mari. Nu se ştie exact dacă acest fapt se va întâmpla în urma sechestrării d-voastră într-un sex-shop, de către un grup neo-nazist, sau după o încarcerare temporară, survenită în urma unui episod exhibiţionist pe care l-aţi susţinut într-un hypremarket. Din păcate, acurateţea astrelor nu este chiar aşa de ridicată.

Taur: Vă paşte o perioadă plină de tensiune.  Sunt şanse mari ca într-una din dimineţile săptămânii în curs să vă electrocutaţi, atingând un fir ros de animalul de companie, în timp ce încercaţi să opriţi alarma Iphone5-ului second-hand achiziţionat cu mult entuziasm de pe okazii.ro. Nu este exclus să vă puneţi la curent cu mişcarea electronilor nici atunci când încercaţi să verificaţi cablul coaxial, pe motiv că Spice TV a început să se vadă cu pureci.

Gemeni: În prima parte a săptămânii se va isca o dispută aprinsă cu partenerul de viaţă cu privire la cum trebuie să stea colacul de la toaletă. Pluton vă intră în graţii şi vă semnalează că e un moment prielnic să învăţaţi să lăsaţi de la d-voastră. Altfel veţi risca să ajungeţi din nou vedetă locală, ca atunci când poza în care erați surprins spălându-vă pe spate cu peria de WC, a împânzit tot blocul.

Rac: Săptămâna aceasta aveţi ocazia să rezolvaţi o chestiune stringentă care vă macină de multă vreme. Din fericire pentru chestiune, întâlnirea fatidică cu o mai veche cunoştinţă vă va face să uitaţi complet de orice altceva şi să vă cinstiţi, zile în şir, în cele mai rafinate spelunci din oraş. Vă veţi aminti subit de chestiunea în cauza când, întors acasă, veţi constata că nu veți mai putea intra în apartament din simplul motiv că recuperatorii sau, in cel mai fericit caz, băncile v-au luat-o înainte.

Leu: Mercur aflat în tranzit prin zodia Vărsătorului vă oferă toate premizele unei săptămâni liniştite. Şefii despotici, ifosele partenerului de viaţă, traficul infernal de zi cu zi sau bormaşina vecinului vor deveni doar o simplă amintire. Toate acestea vor reveni însă subit, cel mai probabil duminică, după ce vă veţi trezi din starea de inconştienţă provocată de porţia de ciuperci servită la demonstraţia culinară a unor buni prieteni.

Fecioara: Fazele lunii arată că este posibil să vă confruntaţi cu mici probleme de sănătate. Cel mai probabil  va fi vorba de o pneumonie făcută după ce tupeul de la volan vă va găsi alergând în chiloţi prin viscol, printre maşini. Nu este exclus să fie vorba şi despre o partidă de sex nereuşită, după ce veţi folosi tubul cu prenadez pe post de lubrifiant.

Balanţă: Venus în casa a doua s-ar putea să vă găsească partenera în apartamentul de protocol al şefului. Există totuşi o urmă de îndoială care se va adeveri, după ce veţi descinde în locaţie la pontul unei colege invidioase de-a ei şi veţi constata erecţia neconvingătoare a iubăreţului poznaş, ce juca rolul porcului înhămat mult mai bine ca dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că pentru orele respective, aleasa inimii va fi plătită dublu.

Scorpion: Traversaţi o perioadă ușor nefavorabilă pe plan medical. Micile dureri de cap s-ar putea cupla cu o reactivare a hemoroizilor. Dacă se ajunge aici, luaţi cu încredere un analgezic. Medicamentul va acţiona unitar şi nu va fi în imposibilitatea de a distinge cele două părţi ale corpului dumneavoastră. În cazul în care vă sângerează gingiile atunci când vă spălaţi pe dinţi, încercaţi să folosiţi periuţa, nu aparatul de ras.

Săgetător: Va fi o săptămână plină, desfăşurată sub semnul încrederii, pentru nativii zodiei. Vestea că veţi participa la un mare eveniment, vă va determina să păşiţi cu paşi hotărâţi şi nepăsători printre ceilalţi. Nu vă lăsaţi dus de val! Dacă nu o să vă fracturaţi piciorul, sunt şanse mari să călcaţi într-un rahat de câine pe care să-l distribuiţi neregulat pe covorul roşu plasat la intrarea incintei unde avea loc evenimentul.

Capricorn: O săptămână foarte importantă pe plan sentimental. Din păcate, sunt şanse mici să fie vorba despre despărţirea de partenerul de viaţă pe care o aşteptaţi de atâta amar de vreme. Cel mai probabil, cea ce vă va frânge inima va fi faptul că nici măcar duzina de bâte de baseball încasată, nu a putut face ca valiza plină de euro, pe care aţi găsit-o întâmplător, să nu fie înapoiată interlopului care o pierduse.

Vărsător: Pentru binele omenirii, săptămâna în curs evitaţi să daţi sfaturi. Pentru fiecare povaţă de-a d-voastră, echilibrul universului se va şubrezi şi va exista pericolul apariţiei găurilor negre. Dacă este imperios necesar să sfătuiţi pe cineva zilele acestea, inventaţi o scuză şi amânaţi până lunea viitoare. Aşa avem şansa să scăpam doar cu câteva explozii solare.

Peşti: Spre sfârşitul săptămânii se prefigurează o călătorie în interes de serviciu. Devotamentul avut faţă de companie, vă va determina să vă cazaţi într-un hotel obscur, pentru a reduce pe cât se poate cheltuielile. Şeful vă va recompensa înzecit pentru acest gest, suportând costurile pentru un costum de spermatozoid şi o bicicletă tohan de ultimă generaţie, după ce una dintre cameriste vă va lăsa fără haine, bani şi maşină de serviciu.