Dragostea dintr-o secundă

Se apropie şi o simţim cu toţii într-o oarecare măsură. Nu este vorba de concediu, vacanţă ori cine ştie ce pot norocos. Se prezintă drept ziua iubirii, mai nou şi pe meleagurile noastre în dauna unei datini străvechi, deşi pe asemenea temperaturi numai de dragoste nu-ţi arde, când îţi târâi corpul îngheţat printre troiene. O terţă zi din an, la început dorită a fi celebrarea unui martir, ca mai apoi un poet alcoolic, cu puternice abilităţi de filozof şi alte chestii semnificative pentru perioada în care a răsuflat la el în curte, să o folosească pentru a-şi exprima dragostea şi pasiunea pentru femei. Cu alte cuvinte unul dintre primii Don Juani, care dorea şi el, ca şi în zilele noastre, să dea o bucă pe ici pe colo, gratuit şi fără prea mare tevatură.

Sfântul Valentin reprezintă un „must” în zilele noastre. Mie nu-mi place mustul, prefer vinul. Perechi de diferite origini vor împânzi cafenelele, mallurile, barurile în această duminică, ţinându-se de mânuţe, şolduri sau de unde mai apucă. Se vor libidini în public, îşi vor spune expresii duioase, vor folosi dimnutive şi, cu siguranţă, vor încerca să îşi impună un sentiment de fericire totală pe buzele crăpate de vânt şi ger. Teatrele, opera şi chestiile astea din sfera culturală vor rămâne goale, căci deh, tinereii şi cei mai copţi un pic nu vor dori să se frece pe nişte scaune uzate, cu faţa îndreptată spre o scenă populată sau lângă nişte persoane mai în vârstă care horcăie melodios. Nu, în această perioadă se impune una bucată uniune sexuală, o împerechere ca între lilieci, pe întuneric, însă nu în patul conjugal, că doar o dată pe an este această sărbătoare. Trebuie să iasă cu toţii din cutiile de zi cu zi şi să găsească un loc suficient de întunecat pentru a nu-i vedea ceilalţi, pentru cei pudici, dar suficient de luminat pentru a nu pune mâna pe a altuia, pentru cei geloşi.

Cadourile vor curge, inimioarele vor împânzi camerele, dulciurile vor întări cariile, băutura va încălzi atmosfera. Cei singuri sau, bineînţeles, cele singure se vor găti de serată, îşi vor da cu parfumurile de duty-free ori combinate într-o baie mărginaşă, vor lua ceva la gingie să-şi facă niţel curaj şi vor ieşi în cluburile urbane sau rurale în căutare de prăzi sau prădători. Mirosul cărnii excitate are priză mai mare la public în această săptămână.

Ideea esenţială, dragilor şi dragelor, a acestor înşiruiri mentale este aceea că în loc să ne bucurăm de 365 de ori pe an de căldura celui/celei pe care îl/o iubim, alegem o singură zi în care trebuie să ne forţăm şi să ne prefacem.

Să nu ne prostim şi să încercăm să transformăm fiecare dimineaţă într-o sărbătoare a comuniunii sufleteşti alături de persoana care ne mângâie viaţa.

Un mesaj pentru toţi şi în special pentru tine dragă, cea care sălăşluieşti în inima mea!

Horoscopul săptămânii 08-14 februarie 2010

Iată-ne intraţi cu spasme în săptămâna premergătoare amorului adolescentin copiat cu zel şi dibăcie de români. Gerul ne-a mai dat o palmă pe faţa îngheţată, românii se chinuie să respire sub nămeţi ori sub femeia agăţată după prea multe pahare în bar. Viitorul este viscolit, astrele tuşesc a plictis, Jean Horoscopizdul e pregătit să recite magistral un poem despre zodii:

Berbec. Încăpăţânarea specifică nu-şi are rostul marţi dimineaţa când doriţi să plecaţi cu maşina, nou-nouţă third hand din Polonia, la serviciu. În dauna muşchiilor, creierul se atrofiază, metaforic bineînţeles, exponenţial. Nu veţi reuşi în veacul vecilor să o scoateţi din parcare doar cu tupeu şi două pneuri de vară. Zic două deoarece vecinul de la etajul trei s-a gândit că i-ar sta bine niste roţi de 215 pe mândria lui din 1975. Apropo, volan de rezervă aveţi? Că respectivul are şi un nepot cu sanie cu servo.

Taur. Cornutele se vor simţi agresate indirect de atingerea suavă a frigului între omoplaţi joi seara, după o partidă de amor nocturn în gangul preferat. Tot răul spre bine, măcar nu veţi mai simţi usturimea feţei posterioare. Şi când vă gândiţi că v-aţi promis că nu veţi îngenunchea niciodată în faţa altora. Bine că îi trataţi cu spatele…

Gemeni. O mână de aşi ca la poker când vine vorba de munca asiduă verbală, profesionişti veritabili în arta frecatului aiurea, gemenii se vor fofila cum ştiu mai bine în momentul în care vor fi surprinşi de către teze, examene, deadline-uri, divorţuri şi alte „e” sau „uri”. Miercuri vor reuşi să iasă în evidenţă în dauna altor persoane deşi nici măcar nu erau prezenţi.

Rac. Oricât v-ar plăcea mersul înapoi, se apropie Sf. Valerică şi veţi fi nevoiţi/te să scoateţi caşcavalul din portofelul frigid-er. Cracii nu au niciun simţ al amorului, când vine vorba despre exprimarea sentimentelor sunt veşnicii boboci ai umanităţii. Vă spun ultima oară: femeile nu se dau în vânt după o poză artistică cu dumneavoastră în timp ce vă masturbaţi cu un grapefruit. Nici măcar dacă are autograf.

Leu. Regele zodiilor, cum se autointitulează pepeleul, în timp ce se pipăie agresiv deasupra cordului, prin blana mătăsoasă moştenită cu ajutorul unor pastile de întărire a cartilajelor, se va simţi un soi de eunuc vineri seara, aflându-se pe partea ciudată a străzii, în căutare de şaorma ori gyros. Va deveni subit fachir cu ajutorul dibăciei unui grup de bucătari perfecţi, înarmaţi cu topoare, săbii şi alte chestii contondente. Ulterior îi vom putea redenumi donatori universali la cât sânge vor împărţi pe coclauri.

Fecioara. Mari amatori de petreceri bahice, feciorii de abia aşteaptă data de 14 pentru a se îmbăta ca un vărsător şi a interacţiona carnal cu posibile fecioare din punct de vedere intelectual. Aburiţi însă prematur, sâmbătă seara, îşi vor uita carneţelul cu texte de agăţat şi îşi vor liniştii dragostea, singurei în baia mult iubită.

Balanţă. Echilibraţi de fel, miercuri la prânz, nu vor rezista presiunii de a rămâne blocaţi în liftul corporaţiei cu puicuţa de la HR. După un prânz copios vor încerca să-şi golească maţul printr-o explozie de orgasme. Din păcate singura explozie va fi a unui toc de 10 centimetri în falca stângă, deoarece tipa se dovedeşte a fi o nepoată de-a lui Chuck Norris.

Scorpion. Miros o sinucidere în masă, însă sper să mă înşel. Dacă ar fi o zi mai urâtă de scorpihoiţi înafara celei în care şi-au dat seama din ce zodie fac parte, ar fi aceea de 14 februarie. Vor încerca să se bucure de viaţă cum ştiu ei mai bine până la această dată. Din păcate ei nu prea ştiu …

Săgetător. O săptămână minunată pentru arcaşi, ei îşi vor lua rolul de Cupidon în serios, încercând să aducă iubire în rândul semenilor, pace între popoare şi respect intergalactic. Am o singură rugăminte: aveţi grijă să nu aruncaţi săgeata dragostei înspre iubită căci vecinul de palier nu s-a mutat încă.

Capricorn. Data de marţi ar trebui scoasă din calendar de către posesoarele de corniţe şi poziţii patrupede. Va fi ziua în care vor face rost de bani pentru a-şi cumpăra rochia mult dorită. Din păcate tot stocul se va epuiza luni seara. Mâhnite, vor ajunge acasă unde îşi vor bate cu bestialitate iubitul şi porcuşorul de guineea.

Vărsător. Este săptămâna lor, mulţi îşi vor serba repetat ziua de naştere pentru a avea motive în plus de a se pili grav şi de a lipsi de la serviciu. Başca, masculii, de Sf. Valerică, vor încerca un gangbang cu un butoi plin de alcool. Ulterior acesta îşi va schimba numele din Cuvin Butoi în Ion Ion.

Peşti. O bună perioadă în jurul weekend-ului de a încerca să lege prietenii de-o noapte cu diverse posesoare de buze flămânde prin birturile urbane. Vor reuşi cu vârf şi îndesat, săptămâna viitoare urmând să obţină şi profit de pe urma lor.

Analiza Doctorului Pildă #4

Iată-ne deja la a patra ediţie a maestrului în arta amorului subjugat, posesorul libidoului arhetip, stimatul Doctor Pildă. Ca de obicei scrisorile ne-au invadat adresa redacţiei cu diferite izuri de carne coaptă, cu defulări şi dejecţii. Pentru această săptămână am ales un caz deosebit, cu o puternică încărcătură sufletească. Domnişoara Ancuţa Virginica Pătrunjel are nevoie de ajutorul doctorului, aşa că să nu o mai frecăm aiurea căci se scoală e pe parcurs.

” Stimate domnule doctor, am 24 de ani şi locuiesc în căminul facultăţii alături de alte 3 colege. Eu sunt venită mai de la ţară aşa dacă se poate spune, de prin zona Oaşului, un pic mai jos de ea, deci se poate spune că sunt mai cu moţ. Deşi am crescut la sat să ştiţi că sunt deşteaptă, stilată şi o fată care se întreţine. Problema mea a survenit la o petrecere de aici din cămin, unde ştiţi şi dumneavoastră cam ce se petrece. Fiind mai fâşneaţă, mai dezinvoltă de fel atrag privirile băieţilor, în dauna altor fufe care mă bârfesc pe unde apucă. La petrecerea respectivă mi-am cam făcut de cap, m-am ameţit puţin, deşi eu nu prea consum băuturi alcoolice, acum am gustat puţin dintr-o horincă că-mi aducea aşa aminte de locul natal. Şi de acolo ştiţi şi dumneavoastră că de la un pahar de băutură până la un cuc în gură e drumul mai scurt decât de la căcăstoare până în casă. Problema a fost că nu m-am rezumat la unul ci am îngurgitat vreo 4 în total, 3 de la iubiţii colegelor şi unul de la paznicul căminului să nu ne strice petrecerea.

Astea din urmă s-au supărat pe mine din nu ştiu ce motiv d-ăsta infantil, că le-am furat iubiţii, că le-am rănit, mă rog fustrate. De fapt eu cred că ele fiind urâte se răzbună pe mine că sunt frumoasă şi deşteaptă. Au început să bârfească prin facultate lucruri totale neadevărate despre mine. De exemplu că am negi şi furunculi pe fese, deşi nu este aşa, eu le-am mai spus lor că sunt semne din naştere, ereditare,  că doar mi-a spus mama că şi tata are, până şi vaca preferată a lui tataie, Joiana, avea. Desigur că din unele mai curge uneori un lichid însă un nene mi-a spus că sunt sfântă deoarece acela este mir. Altă tâmpenie a lor a fost să spună că am păr pe tot spatele când nu este aşa. Am doar două smocuri doar, ieşite pe omoplaţi, dar ăsta e semn de adaptare la mediul înconjurător, cum mi-a spus profesorul de biologie, alături de care mi-am pierdut virginitatea. Chiar îmi plăcea o poziţie când era pe la spatele meu şi mă ţinea de smocuri, mi se părea aşa de sălbatic şi de excitant.

Acum niciun băiat nu se mai uită la mine şi nu mai pot vreau şi eu să, na ştiţi ce vreau să zic, că mă mănâncă şi pe mine că sunt tânără, frumoasă şi deşteaptă. Ce este de făcut domnule doctor? V-am ataşat o poză cu mine dezbrăcată să vedeţi că am dreptate.”

Dragă domnişoară Ancuţa, v-aş fi spus Virginica până acum 12 ani, poza a fost cireaşa de pe tort dacă se poate spune aşa. Am nişte ani în spate  şi credeam că le-am văzut pe toate până la această vârstă. Se pare că m-am înşelat. Doamne nu cred că am văzut un nume de familie mai potrivit pentru dumnevoastră la ce livadă cultivaţi pe şira spinării. Sincer cred că ar trebui să le mulţumiţi colegelor de cameră pentru această publicitate gratuită, căci acum timpurile sunt într-o continuă schimbarea, lumea începe să aibă din ce în ce mai multe feţişuri. Într-adevăr sunt nişte nesimţite, nu aveau dreptul să facă aşa ceva doar din cauza unor idile sexuale cu partenerii lor de viaţă, idile infiripate simultan. Sunteţi o femeie liberă şi puteţi alege pe oricine să vă ceruiască mirul de pe faţa posterioară. Toată această pauză este una trecătoare, până atunci propun să participaţi la cât mai multe petreceri cu tematici diverse, unde deghizarea este necesară. Aşa apetitul dumneavoastră va fi satisfăcut.

De asemenea o metodă de a face rost de bani pentru întreţinere este aceea de a vă împrumuta posteriorul pentru documentarele televizate care au ca subiect principal craterele sau vulcanii de pe unele planete.

Acelaşi nou început

Un nou an început prematur cu gânduri democratice, fără spasme idilice, doar speranţa unei lupte drepte cu o conştiinţă terfelită arbitrar de terţe interacţiuni. Finalul introspecţiei, ambiguă puţin din cauza aerului greu de distilerie, din a treia zi după revelion era pozitivă, autoobservarea nu îţi mai provoca atâţia fiori. Ai lăsat în spate multe, nu le-ai călcat în picioare, ci doar le-ai umbrit puţin sub talpa piciorului de sprijin, precum un chiştoc ascuns subtil. Ai sperat că te vei schimba, că lumea va fi mai bună cu tine, că duşmăniile nu-şi mai au locul între semeni, porţia de viaţă putând fi împărţită cu lejeritate de către toţi. Ai tras linie, rigla nu era ciobită.

Au trecut mai mult de şapte milioane de secunde de când ai luat viaţa în piept cu adevărat, de când i-ai privit pe toţi mai cald, cu ochiul admiraţiei, în dauna condiţiei de român care a suferit mai multe piedici decât participanţii la un campionat de lupte greco-romane. Remarci că gustul de pelin n-a dispărut, ba chiar începe, din nou, să-ţi inunde simţurile. Oare chiar nimic nu se poate schimba p-aici? Oare toţi sunt dictaţi de propriile plăceri, de propria dorinţă de a subjuga persoana alăturată? Altruismul nu-şi are loc în dicţionarul explicativ carpato-danubiano-pontic?

Sperai să te schimbi, vroiai chiar. Eforturile depuse n-au avut niciun rezultat, te complaci acum, îmbrăţişsat suav de zâmbetul fals al celorlalţi. Discuţiile de complezenţă te înmoaie încet deşi le simţi ura în suflet. Începi să uiţi ce ţi-ai propus, vrei să le mai laşi un timp să ardă mocnăit, sperând că la început de an să nu fie stinse de tot. Promiţi că le vei lua de la capăt pe viitor. Trec patru luni şi-ţi place unde te afli: înconjurat de umbre cu chip familiar, orbit de tentaţii, convins că eşti mai bun decât alţii.

Laşi capul duios într-o parte, viaţa ţi se scurge încet … îţi place.

Horoscopul săptămânii 01-08 februarie 2010

Dragi români, cu frică de menopauza intelectuală, iată-ne la o nouă ediţie pe veveveu a horoscopului urban. Ignorând vremea călduroasă şi soarele puternic din această zi minunată, zodiile se vor dezbrăca din nou de secrete. Jean Horoscopizdul este la post cu polonicul în mână, gata să amestece în ciorba astrală, în ciuda unor ameninţări cu bombe şi substanţe nocive pentru organism venite din partea unor animale rătăcite prin tundra siberiană.

Berbec. Se haşurează în acest sfârşit de săptămână un iz de sânge proaspăt pe maidanele oraşului. Recomand, deşi vă mănâncă de vreo două luni de zile, să-i daţi în cap singur, decât să vă aventuraţi pe partea ciudată a străzii în căutare de labii siropoase. Mai ales că sunteţi grei de cap şi de picioare, mirosiţi a corporatist cu leafa-n buzunar care nu poate să ţină gardă.

Taur. Sub pretextul unui deces în familie reuşiţi să scăpaţi, doar pentru câteva zile, de lipitoarea sentimentalo-financiară din casă. Vă veţi gândi că este cea mai bună săptămână din ultimii trei ani, de fapt de când aţi acceptat să deschideţi gura, muci fiind, la un dineu. Silabisirea cuvintelor a fost grea, dar cu o mare rezonanţă pe viitor: „te iau fă, da mai adu-mi o bere”. Vă luaţi singurul prieten care v-a rămas şi v-a fost alături în aceşti ani tulburi: motanul şchiop. Împreună plecaţi în Bulgaria să vă recreaţi. La întoarcere veţi sesiza că vi-au fost furaţi rinichii.

Gemeni. Deşi mulţi dintre aceştia freacă menta în cel mai barbar şi misogin mod posibil, iată că o mică parte muncesc. Pentru angajaţi prevăd o zi de vineri fatidică, începută printr-o bătaie pentru un sandviş cu salam, printre birouri, cu femeia de serviciu, continuată cu o umilire publică, verbală, a şefului de departament şi o finalizare, către seară, printr-o demisie de onoare din funcţia de fiu al directorului.

Rac. Defulările în preajma serilor reci de iarnă, în compania prietenilor şi a porţiei de alcool dublu rafinat, revin. De data aceasta ele devin progresive, fiind imposibil de controlat de către craci. Drept urmare, la insistenţele celor din zodia anagramă, amicii, scârbiţi de altfel de problemele dumneavoastră conjugale, vă sar în ajutor. Efectul va fi unul garantat, deşi efort depus de ei va fi minim: o sticlă de Gambrinus după ceafă, prenadez pe mâini şi puţin leucoplast distribuit cu eleganţă pe buzele coapte de elucubraţii.

Leu. Pepeleul va avea parte de un stres continuu în acest început de februarie: rămas singur în apartamentul de trei camere, închiriat împreună cu alţi doi prieteni, care între timp s-au sinucis din cauza lui, va căuta noi colegi de locuinţă, partea financiară fiind o problemă de când aruncă banii săptămânal pe vulcanizarea caprei gonflabile. Ofertele vor întârzia să apară, nimeni nu pare dispus să convieţuiască cu o persoană care şi-a botezat degetul mic de la piciorul drept, cangrenat după o degerătură mai veche,   drept  „Brotăcel”.

Fecioară. Săptămână încununată cu party-uri din belşug pentru al dumneavoastră partener de coţăială. Din păcate veţi fi exclus de la fiecare ieşire, pe diverse motive adolescentine, la care veţi pune botul. O veţi mai suna din când în când să vedeţi ce face, de multe ori nu veţi putea vorbi cu ea, aceasta mâncând. De fiecare dată când se va întoarce şi o veţi vedea, vă veţi mulţumi că nu aţi mers, deoarece urâţi shaorma. Ea o adoră, de aceea ajunge de fiecare dată cu sos pe buza inferioară.

Balanţă. Maeştri ai meditaţiei, cu un puternic simţ al dreptăţii, cei din zodia balanţei vor fi marii câştigători ai acestei săptămâni. Plăcerile carnale le vor fi potolite marţi seara, când, întorcându-se de la serviciul mult iubit, vor fi atacaţi de o haită de nomazi cu dinţi de aur. Vor fi deposedaţi de bunuri şi sodomizaţi în absolut într-o terţă ghenă de bloc până a doua zi de dimineaţă. În decursul zilei de joi îşi vor face simţită prezenţa la OTV discutând despre experienţele din viaţa unui om şi despre cum au fost răpiţi de extratereştrii când încă mai sugeau de la părinte.

Scorpion. O săptămână delicată pentru cei mai iubiţi pământeni. Doar câteva violuri asupra lor, din lipsa de activitate a unor puşcăriaţi eliberaţi după 20 de ani din închisoare, şi  un atentat parţial eşuat când aceştia erau prezenţi la A.G.Sh. din Caracal.

Săgetător. Binecunoscuţi pentru dexteritatea lor în mânuirea arcului electric rezultat dintre un penis nedezvoltat, o bornă de curent şi gardul vecinului,  săgetătorii vor încerca să-şi ocupe timpul cu diverse acţiuni menite să le fortifice calităţile. Rezultatul va fi unul negativ, concluzia finală ar fi că nu au nicio calitate de unde rezultă faptul că ei ar fi de fapt scorpihoiţi deghizaţi, migratori care doresc a scăpa de oprimarea societăţii.

Capricorn. Capricornii vor trage tare în această săptămână în speranţa că vor atrage privirile şefului asupra lor, mai ales că se aproprie un consiliu pentru avansarea în post a unor persoane. Îşi vor ignora persoanele apropiate, familia, câinele orb în tot acest timp. Weekend-ul îi va prinde la servicu cu zaţul pe haine şi pupilele dilatate. Duminică paznicul va chema ambulanţă sesizând un miros de hoit în clădire.

Vărsător. Împinşi de plictiseală şi de o parteneră de viaţă mediocră din punct de vedere fizic, vă veţi răsfăţa la un masaj erotic asiatic. Fiind prima oară şi dornic de carne proaspătă pe mădular, veţi alege cea mai rară şi mai scumpă opţiune. A doua zi veţi regreta ziua în care v-aţi născut şi, de asemenea, faptul că nu aţi avut un dicţionar japonez-român la dumneavoastră. Cu durere în suflet şi în rect vă lăudaţi că l-aţi văzut pe Musashimaru în carne şi os.

Peşti. Ca de obicei înotaţi contra curentului. O săptămână plină de gafe. În momentul în care un amic vă spune că sunteţi laş şi ca nu aveţi tupeul de a sări, gol, de pe Palatul Parlamentului vă rog să spuneţi că aşa este.

Analiza Doctorului Pildă #3

Doamnelor, domnişoarelor şi restul iată-ne la a treia ediţie a rubricii manevrate sinuos de către vraciul poporului, spărgătorul de mituri, cu roaba încărcată de experienţă, Doctorul Pildă. Scrisorile nu au încetat în a sosi pe adresa virtuală a redacţiei. Dintre toate am ales un caz special, emoţionant, deşi nici celelalte spasme sexuale trimise nu sunt de lepădat. Este vorba de domnul Andreuţ Joacăstă, 22 de ani,  din satul Mierleştii de Sus, judeţul Olt.

” Stimate domnule doctor, am o problemă şi m-am săturat ca toţi din sat să râdă de mine, de aceea mi-am luat inima în dinţi şi m-am dus la învăţătorul din sat pentru a redacta în locul meu această scrisoare pentru dumneavoastră. Eu nu prea ştiu să scriu şi să citesc, însă am cel mai bun joc de picioare la concursurile de muzică populară din toată ţara.

Acum în ce constă problema mea: la unul dintre concursurile de dans interjudeţene, unde am luat locul I căci, v-am mai spus, sunt cel mai bun, mi-a căzut cu tronc o fată, cum i se întâmplă oricui. Aceasta este din satul Căcăcioasa, judeţul Vâlcea, pe numele ei Tudorica Falitu. Eu sunt mai timid aşa de fel, nu prea am vorbit cu multe fete la viaţa mea fiind ocupat cu dansul, vaca şi orânduirile gospodăreşti. Ea acum m-a văzut că mă uit aşa frumos la ea, numai cu partea stângă mă uitam, că mi-a zis mie unul din sat, Jenel, că aia e partea mea de agăţat. A venit la mine după concurs, am vorbit, am mers la un bar, am băut un cico. A rămas că vine ea la mine în sat când poate. Am aşteptat-o o săptămână, perioada în care îmi imaginam diverse lucruri pe care le făceam împreună. A sosit în sat cu rata, am aşteptat-o, am dus-o acasă, i-am dat cartofi prăjiţi cu ochiuri, salată cu ceapă, brânză proaspătă de vacă, cico, am omenit-o cu de toate. Mai pe seară am fost la bar, am dansat, am băut, am petrecut. Pe drumul de întoarcere ne-am ţinut de mână. A dormit în odaia de oaspeţi, unde i-am făcut patul frumos, după ce am mai stat de vorbă.

Acum ea tot trăgea de mine să facem una, alta, dar mama mi-a spus că dacă e să facem ceva trebuie să o iau de nevastă şi doar în noaptea nunţii putem să ne iubim. Am ascultat-o căci mama ştie că a mai trecut prin asta, bine şi mie mi-e oleacă frică aşa că nici eu nu m-am mai iubit cu nimeni. Ea prima dată a înţeles, a zis să aşteptăm nunta. Apoi a început să întârzie acasă seara, ba că e după vaci, ba că vorbea cu o fată în centru. De mai multe ori am văzut-o ieşind de la nea Costel, de la Jenel, de la Ionică a lui Bălosu din casă. Acum m-am gândit eu le-o face curat p-acolo că şi ei sunt singuri săracii, n-au muiere. De la un timp toţi râd de mine şi-mi spun că ea mai vorbeşte şi cu alţi. Am găsit şi unele cauciuri aşa ambalate frumos la ea în cameră. Eu nu cred acest lucru şi de aceea am nevoia unui specialist care îmi poate confirma sau infirma. Mulţumesc”

Dragă domnule Andreuţ, am analizat scrisoarea dumneavoastră. Vă pot spune un singur lucru : prietenii dumneavoastră vă mint. Ea vă iubeşte şi cu siguranţă nu calcă strâmb. Este şi normal în ziua de astăzi ca fetele să aştepte până la data căsătoriei pentru a-şi începe viaţa sexuală, un lucru comun de altfel, întâlnit şi în capitală. Tot ce trebuie să faceţi este să-i îndepliniţi viitoarei mirese toate poftele. Vizitele ei la alţi vecini se datorează într-adevăr mizeriei în care aceştia trăiesc, de aceea aveţi parte o jumătate sufletistă, iubitoare cu cei din jur. O adevărată samariteancă, ea încercând să ajute lumea cum poate, provocând adevărate plăceri în rândul celor întâlniţi. Aşa ceva mai rar găseşti la casa omului, de aceea vă sfătuiesc să tineţi cu dinţii de ea. Reiese din scrisoarea dumneavoastră că este şi o persoană care se întreţine, în pas cu moda, deoarece cauciucurile acelea sunt ultima fiţă în materie de elastice de prins părul. Nu vă faceţi griji şi nu vă mai uitaţi în gura altora ca un stomatolog. Casă de piatră vă doresc.

Pentru domnul învăţător( Citiţi în gând) : Pe verso v-am dat un număr de contact, vă dau 100 de ron dacă îmi faceţi rost de numărul ei de telefon!

Horoscopul săptămânii 25-31 ianuarie 2010

Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:

Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.

Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.

Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.

Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.

Leu. Puternicul pepeleu  se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior,  recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.

Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute,  în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.

Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.

Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.

Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.

Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.

Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.

Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i  de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza  sâmbătă o masă  în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.

Voinţa din hârtie

Acum că toţi ne-am făcut planuri  în noaptea de revelion pentru anul în cauză, respectiv 2 ouă şi-un binar, a venit momentul să aruncăm foaia cu ce vrem să schimbăm sau să ni se întâmple. Unii, mai ambiţioşi niţel din fire, o vor păstra până când va miji leucojum aestivum dintre nămeţii de noroi ori până în momentul în care rămân în pană de hârtie igienică.

Vedeţi voi aşa e românul : o freacă peste 360 de zile pe an, repetând aceleaşi porcării, neînvăţând din greşeli, complăcându-se. Însă când se pregătesc să sară bariera dintre ani cu o poftă infinit mai mare decât a mexicanilor care sar cu gloanţe-n spate graniţa, subit îi loveşte speranţa-n ceafă. Îşi fac planuri : muncesc mai mult, fut mai des, trag de fiare, nu mai beau, nu mă mai las pradă tentaţilor, nu îmi neglijez sănătatea, mă apropii de familie, devin patriot, lupt pentru o lume mai bună şi pentru pacea intergalactică. Şi aşa cu vinul, ţuica, şampania în buze întocmesc o listă care l-ar face de cacao şi pe Schindler, cu o încărcătură emoţională şi istorică peste letopiseţ. A doua zi de Sf. Vasile, mahmuri, cu greaţa pe trahee, mai amână oleacă schimbările că de, e sărbătoare, zi de repaus. Zilele următoare trag şi ţin de promisiunile scrise mecanic pe foiţa din lemn sănătos, dar ciopârţit prematur. Până la un moment dat când nu mai pot, îşi bagă, îşi scot, se blesteamă singuri, doar năravul nu se schimbă. Rup hârtia, o mestecă, o îngroapă, o pişă, o fac cornet, o ard.

„Destul!” , îşi spun ei, introspecţia continuă. „Ce pentru a mă schimba trebuie să verific zilnic o hârtie? O pot face şi singur fără niciun ajutor.”

Ce trebuie reţinut este faptul că atunci când hârtia, fie ea şi fictivă, dispare voinţa se transformă în speranţă, iar ea la rându-i se transformă în binecunoscuta expresie ” las-o bă că merge aşa”. Ţineţi de hârtie, nu daţi înapoi.

Pe a mea am pierdut-o chiar înainte de a o scrie. O declar nulă.

Horoscopul săptămânii 11-17 ianuarie 2010

Iată-ne în noul an cu la fel de multe speranţe precum un virgin blocat cinci ore într-un lift cu aleasa cartierului. Veştile bune apar din toate părţile însă nu opresc aici, fiind adresate altor persoane. În spaţiul carpato-danubiano-pubiano-lefteriano-pontic avem concesionate veştile rele. Jean Horoscopizdul încearcă a mai limita din cataclism, ungându-vă urechile într-un mod barbar, sălbatic, obişnuit românului.

Berbec. Berbecuţii, după ce s-au dat în stambă tot concediul alături de semenii lor din proţap, au revenit la muncă prostiţi de impresia că în 2010 chiar vor ieşi în evidenţă, că vor fi remarcaţi, că vor reuşi să urce în organigrama firmei precum Spiderman pe clădiri. Se vor bălăci în introspecţiile uzuale, răcnind uneori ascunşi în cadă cu poza managerului în mâna dreaptă … dacă sunt stângaci.

Taur. Mari posesori de grandioase obiecte atârnate, vlăstarul societăţii, mirobolanţi osoşi în gândire, taurii vor avea parte de o surpriză plăcută joi: le va creşte levelul paladinului concomitent cu un bonus de +3 la dexteritatea degetului inelar de la mâna stângă. Totuşi şi anul acesta vor rămâne fără femei, serviciu şi casă.

Gemeni. Omul şi surogatul lui vor avea parte de nenumărate şanse de afirmare atât profesională cât şi profesioanală. Din fericire, posesori ai unei ambiţii nebănuite, nu vor face mare lucru bucurându-ne serile cu inepţiile lor. Chiar pe data de vineri vor mima un orgasm cu o bunăciune dintr-un terţ bar, vor mima în lene.

Rac. Cracii anul acesta vor fi în dubii. Nu vor şti ce să aleagă dintre a fi retardaţi sau a fi săraci. Cum spunea un nene mut : „Adevărul e undeva la mijloc”. De asemenea şi cracele vor suferi puţin anul acesta din punct de vedere financiar însă tot curve vor rămâne.

Leu. Ne vom limita asupra acestei săptămâni deoarece pepeleilor aveţi nişte probleme de ar face roşu-n obrăjiori până şi ţiganul dintr-un cenaclu literar. Pepeloaica va avea cel mai mult de îndurat ţinând cont că nu are bani tocmai acum când au început reducerile. Va intra într-o depresie adâncă, chiar mai adâncă decât ea. Pepeleii vor avea de îndurat ifosele pepeloaicelor de trib luându-şi adio de la hand-oral job, başca îşi vor vinde şi un testicul făcând rost de caşcaval pentru aleasa inimii.

Fecioara. Axa de simetrie este decalată în data de sâmbătă datorită unei chermeze în familie, un moment călduros de a te freca de nepoata top-model. Datorită acestui fapt divers va porni un scandal monstru în sânul respectiv. Însă vei fi degajat şi îţi vei menţine poziţia din moment ce era iubita fratelui tău.

Balanţă. O săptămână plină de suptcesuri  pentru posesoarele de plăci tectonice şi pentru metrosexualii acestei zodii tolerante. Anul acesta se prevede o oarecare creştere din punct de vedere financiar exceptând perioada ianuarie-decembrie. Luaţi-o la modul pozitiv, măcar nu veţi paraliza până pe 14 august.

Scorpion. Scorpionii, pardon scorpihoiţii ( greşeală neintenţionată) vor emite nişte elucubraţii influentaţi de două beri nefiltrate, fiind scoşi în sfârşit în public de către colegi, de vor speria ceilalţi participanţi la sportul naţional. Birtul se va închide subit. Veţi intra iar într-un con de umbră până acesta va defula şi vă va da afară sinucigându-se.

Săgetător. Mari maeştri în arta amorului din toaletele cluburilor, arcaşii vor ţinti la fix vineri seara bătând recordul mondial de 2 secunde de la penetrare. Vor reuşi asta doar cu ajutorul primelor trei degete ale mâinii stângi şi al curentului provocat de boxerii bufanţi.

Capricorn. O săptămână încărcată din punct de vedere emoţional. Aflând că sunteţi înşelată de iubit vă aruncaţi în braţele primului cetăţean. Acesta vă respinge deoarece mirosiţi a brânză de burduf. Tot aşa până când, într-un final având şi degetele coapte de la atâta alergat,  vă veţi găsi liniştea sufletească la zoo în braţele unui urangutan orb şi fără miros.

Vărsător. Ajutori specializaţi ai degustătorilor de vinuri, golind sticlele după analiză, vărsătorii se vor trezi zilele acestea cu papilele gustative amorţite. Fericiţi vor încerca în sfârşit să îşi îmbuneze iubitele trecând la munca de jos. Rog totuşi înainte de acest gest eroic de a vă înfunda şi nasul.

Peşti. Ei se vor transforma miercuri seara din şalăi în băloşi luând parte la un concert gemut de striptease. Ajunşi acasă vor încerca să vândă carasul în balta iubitei, însă în cele din urmă îl vor da pe sub mână în taraba din baie.