Expresii latine, traduse pe înţelesul tuturor

martie 4, 2014 • Aberația de intelect • Bilă

Aquila non capit muscas – Acvila nu capitulează în faţa muştei.

Dubito, ergo cogito; cogito ergo sum – Coitul ergo e dubios, coitul ergo se cumulează.

Est modus in rebus – Rebusul se completează într-un anumit mod.

Festina lente! – La festinuri mănâncă lent!

Fiat lux! – Fiat-ul e de lux!

Fugit irreparabile tempus – Fugiţi, termosul e ireparabil!

Habemus papam! – Avem ce mânca!

In vino veritas – De vină e adevărul.

Mens sana in corpore sano – Sana cu mentă în corp e sănătoasă.

Ora et labora – Ora şi laboratorul

Quot capita, tot sententiae – Când capitulează, toţi o dau în sentimentalisme.

Repetitio mater studiorum est – Mama repetiţiei e studioasă.

Sic transit gloria mundi – Aşa trecea Gloria munţii.

Veni, vidi, vici – Am venit, am văzut, ne-am umplut de vicii.

Verba volant, scripta manent – Vorba la volan scrânteşte mâna.

Vox populi, vox dei – Vax pula, vax idei.

Cele mai de succes declaraţii de dragoste de Valentine’s day, în funcţie de meserie

februarie 14, 2014 • Aberația de intelect • Bilă

Pompierul: Dacă mi-ai cere acum să sar în foc pentru tine, n-aş ezita nicio clipă să ies şi eu puţin la o bere cu băieţii, OK?

Degustătorul de vinuri şi nu numai: Scumpa mea, te iubesc de la A-ul absintului la Z-ul zaibărului.

Electricianul: Să nu te uiţi spre soare, căci îşi va revărsa toată lumina în ochii tăi şi iarăşi o să mă chinui două ore s-aprind veioza de la ma-ta, ca ultima oara când s-a ars becul în dormitor.

Lăcătuşul: Pielea ta e atât de fină, încât până şi şmirghelul s-ar căi.

Programatorul: Aş renunţa oricând la o săptămână de scris testcase-uri, ca să-mi petrec o clipă cu tine.

Stelistul de meserie: Steaua mea, sunt trup şi suflet pentru culorile roş-albastre ale ochilor tăi obosiţi d-atâta stat cu nasul în site-urile de shopping online.

Poetul: Dacă ar fi să-mi exprim dragostea pe care ţi-o port în cuvinte, ar ieşi un thriller de mare succes.

STS-istul: Eşti atât de fermecătoare când vorbeşti, încât aş sta să te ascult toată ziua.

Medicul ginecolog: Experienţa cu tine mă face să devin din ce în ce mai profund.

Timpii de intervenţie garantaţi de autorităţi, după eşecul operaţiunii de salvare din Apuseni

februarie 11, 2014 • Aberația de intelect • Bilă

pentru mioare rătăcite – şapte săptămâni de post şi rugăciune

pentru cei care s-au pierdut în amănunte – între două şi trei clipe, în funcţie de complexitatea ideilor

pentru neveste pierdute cu firea – 90 de minute (fără pauză şi eventualele prelungiri)

pentru indrăgostiţi pierduţi printre stele – 69 de secunde + timpul alocat ţigării de după (dacă este cazul)

pentru cei rătăciti în tranziţie – între 1 şi 50 de ani, în funcţie de abilitatea fiecăruia de a interpreta coordonatele capitalismului

pentru cei care au pierdut contactul cu realitatea – un ceas rău

pentru o specie de animale dispărută – aproximativ o eră glaciară

Interviu cu Dumnezeu

iulie 12, 2013 • Aberația de intelect, Interviu, Promo • Bilă

Revista Cioburi: Bună ziua! De ce aţi acceptat un asemenea interviu?
Dumnezeu: Pentru că vreau să-mi fac auzită vocea în linişte. Că pe la voi prin biserică, abia dacă mă mai aud de sporovăitul babelor.

RC: Cum vă mai înţelegeţi cu Biserica, în speţă cu Biserica Ortodoxă?
D-zeu: Ei mă înţeleg cum vor, eu îi înţeleg din ce în ce mai puţin… E o relaţie destul de plafonată, uzată de trecerea anilor, dar supravieţuim…

RC: Dumneavoastră aveţi părinţi?
D-zeu: Amice, tu crezi că stai de vorbă cu Adrian Păunescu? Sau cum?

RC: Nu, nu... Dar, de exemplu, cum i-aţi înlăturat pe zei? Că ei cică i-au dat jos pe titani cu scandal mare. A fost sau n-a fost lovitură de stat când aţi venit la conducere?
D-zeu: Ce întrebare e asta? Tu crezi că eu mai am nevoie să preiau vreo putere? Şi ca să lămurim odată pentru totdeauna chesteiunea asta cu zeii. Pe zei tot eu i-am promovat. Vroiam să stau şi eu liniştit o vreme. Aveam şi eu nevoie de o pauză. Poţi să înţelegi asta?

RC: Da, vă cred, na… Dar d-voastră răspundeţi doar de Pământ sau de tot Universul? Extratereştrii intră tot sub jurisdicţia d-voastră?
D-zeu: Mă, voi încă mai credeţi că mi-am deschis universul ăsta doar pentru voi?

RC: Dar cum e cu treaba cu extratereştrii ăştia antici că ne-au înnebunit cei de la History?
D-zeu: Ce să zic… Dacă le-au dat de urme ăia de la History şi nici măcar ăia de la Discovery Investigation, înseamnă că au fost nişte diletanţi.

RC: Cum îl mai suportaţi pe Becali ăsta?
D-zeu: Becali are câte o revelaţie ori de câte ori mă băs. Nu mă deranjează să ştiu că flatulaţia mea poate fi percepută ca o atingere divină de un muritor.

RC: Ion Iliescu v-a rugat vreodată ceva?
D-zeu: Da. M-a rugat să-l las în pace.

RC: Ce înseamnă să-l căutăm pe Dumnezeu în noi înşine?
D-zeu: N-am cum să-ţi răspund la o asemenea întrebare. E ca şi cum m-aş da de gol.

RC: Ce e dincolo de moarte? D-voastră credeţi în reîncarnare?
D-zeu: Iar vrei să mă provoci. Eşti chiar aşa curios să afli?

RC: A, nu, lăsaţi, lăsaţi. Dar că tot veni vorba, aveţi o listă cu condiţiile de accedere în Rai?
D-zeu: Nu pot să intru în detalii pe o asemenea chestiune. E confidenţial. Dacă oamenii ar şti răspunsul la o întrebare ca asta, în 50 de ani Iadul ar da faliment.

RC: De ce ne-aţi dat liberul arbitru?
D-zeu: Pentru că mă plictiseam de moarte şi am zis să mă mai distrez şi eu. Habar n-ai cât de plictisitoare sunt glumele sfinţilor.

RC: Care-a fost treaba cu fiul d-voastră, Iisus? S-a întors sau nu acasă?
D-zeu: Sunt chestiuni personale pe care n-aș vrea să le comentez.

RC: Dar ce le ziceţi, de exemplu, evreilor când ajung la dumneavoastră? “Păi bine mă, ce-aţi avut cu fiu-miu?” Sau cum procedaţi?
D-zeu: Bag de seamă că vrei să faci pe creştinul cu mine.

RC: Cu fundamentaliştii arabi şi cu zecile de virgine primite după moarte, cum e? E la bune sau e doar aşa, de marketing, să vă faceţi clienţi?
D-zeu: Hai mă, fii serios! Următoarea întrebare.

RC: Ce-aţi avut cu dinozaurii? De ce i-aţi omorât?
D-zeu: A fost pur şi simplu un accident. Mi-a scăpat un muc exact unde nu trebuie.

RC: Patriarhul Daniel sau Papa Francisc?
D-zeu: Papa Francisc că promite mai mult. Că săracul Daniel…

RC: Psalmii bisericeşti sau rock’n’roll-ul?
D-zeu: Ambele. Una la muncă, cealaltă la distracţie.

RC: Bon Jovi sau ZZ Top?
D-zeu: ZZ Top. Întotdeauna mi-am dorit să am o barbă ca a lor.

RC: În final, un mesaj pentru fani?
D-zeu: V-aştept pe la mine.

Acest intreviu ar fi păcat să fie adevărat.

O programatoare a intrat în buclă infinită în timp ce se pieptăna în faţa oglinzii

iulie 10, 2013 • Aberația de intelect, Promo • Bilă

Angajaţii unei companii IT din Pipera au asistat la un episod extrem de tensionat produs la locul de muncă, după ce colega lor, plecată din faţa calculatorului de ore bune, a fost găsită în faţa oglinzii din baie, aproape epuizată, rulând în buclă înfinită acelaşi smoc de păr.

După spusele managerului general, a fost nevoie de intervenţia a două echipe de testare şi de suportul mai multor programatori experimentaţi pentru a opri execuţia nefericitei colege din rutina „pieptănatului frenetic”, aşa cum s-au grăbit s-o denumească specialiştii.

„Am încercat toate comenzile uzuale posibile, însă fără niciun rezultat. Ea era concentrată pe-acelaşi fir de execuţie, apelând la aceeaşi mişcare de pieptănare recursivă a unei suviţe laterale. Ne-am gândit şi la varianta deconectării, dar numai ideea unei intervenţii brutale a unei foarfeci în păr a stârnit lacrimi în rândul colegelor prezente. Chiar şi sesiunea de stress testing a celui mai misogin coleg de la testare a fost un eşec. Noroc cu un coleg mai experimentat care a avut inspiraţia să încerce o banală comandă de DOS, aplicându-i o palmă peste fund, că altfel nu ştiu cum am fi putut să o oprim. Vedeţi dumneavoastră, aşa se întâmplă de multe ori şi în programare: problemele complicate au soluţii extrem de simple”, a explicat unul dintre şefii de proiect implicaţi în soluţionarea incidentului.

După primele cercetări, se pare că programatoarea s-a apucat să rescrie traiectoria coafurii cu doar câteva ore înainte de începerea teambuilding-ului, în condiţiile în care aceasta trecuse cu succes toate testele de acceptanţă ale colegelor.

„Stau pe forumurile de specialitate de mai bine de 15 ani şi nu ştiu dacă s-a pomenit aşa ceva de la prima linie de cod încoace. Am mai întâlnit o situaţie oarecum similară, pe când lucram într-o altă firmă, cu un coleg care era atât de crăcănat încât nu a reuşit să compileze trei linii de cod toată ziua, pe motiv că stătea picior peste picior iar compilatorul îi semnala eroare că nu a închis paranteza. Dar ce s-a întâmplat astăzi cu colega noastră a fost mult mai grav. Nici nu vreau să mă gândesc la ce-am fi făcut dacă ar fi ajuns la overflow”, a declarat, vizibil îngrijorat, unul dintre colegii programatori ai victimei.

Semifinală întreruptă, după ce doi români au încins un grătar pe iarba de la Wimbledon

iulie 5, 2013 • Aberația de intelect • Bilă

Lumea tenisului este în stare de șoc după isprava a doi români, care s-au apucat să încingă un grătar pe suprafața de iarbă, chiar în timpul semifinalei din cadrul turneului de Grand Slam de la Wimbledon dintre Djokovic și Potro.

Organizatorilor le-a luat mai bine de o oră să permită reluarea partidei, și din cauza faptului că cei doi împătimiți ai ieșitului la iarbă verde au refuzat să plece de pe teren, motivând că ei sunt primii care au ocupat locul, după ce jucătorii s-au retras la terasa improvizată de lângă, să savureze câte o răcoritoare.

„Când i-am văzut că intră pe suprafața de joc și își instalează grătarul cu un firesc ieşit din comun, am crezut că e vorba despre o glumă englezească. Până să ne dezmeticim, ei deja încinseseră jarul și erau gata să pună și micii”, le-a mărturisit ziariştilor arbitrul de scaun.

După ce au conștientizat amploarea scandalului provocat, cei doi români au încercat să înduplece oficialii, spunându-le că încinsul grătarului la români este precum fotbalul sau cricketul la englezi.

„Trebuie să recunoaștem că poate că am exagerat puţin. Dar nu mai ieşiserăm la un grătar de aproape două săptămâni. Am văzut şi noi că ăştia în Anglia nu te lasă să faci grătare nici în parcuri, nici pe bloc şi nici măcar pe balcon. Aşa că am încercat şi varianta asta. Noi n-am vrut decât să profităm de vremea frumoasă de afară. E drept că a fost cam multă lume în jur, dar n-a fost mai aglomerat ca la Snagov, de un 1 Mai reuşit”, a declarat pentru The Sun unul din protagoniştii insolitului eveniment.