Departe de problemele cu care guvernul României se confruntă, celebrul -007 tocmai îşi dovedeşte (din nou) abilităţile extraordinare, într-o misiune de recuperare a unor documente ultrasecrete, nu-i aşa, pe un teritoriu inamic, greu de pătruns şi de observat. Dar nu pentru agentul Bont. La centrul de comandă al misiunii, echipa de la butoane aşteaptă cu înfrigurare veşti de la erou, verificând şi reverificând toţi parametrii misiunii deosebit de periculoase.
-Răspunde, Cocoşelul!
-Recepţionat, aici Cocoşelul!
-Aţi verificat coordonatele livrării pachetului?
-Recepţionat. Am verificat toate coordonatele. Am lansat pachetul fără probleme!
-Bun aşa, Cocoşel! Reveniţi la bază!
-Recepţionat!
-John, cum stăm cu radarele?
-Bine, bine! Scanează tot. În zece minute ar trebui să primim un mesaj de la Bont.
-Bun. Ce telefon i-ați dat?
-Iphone-ul ăla nou. Că are şi GPS pe el.
-Aha. Deci, n-or să fie probleme.
-Nope. I-am dat şi costumul lui Mircea Radu, să nu-l descopere inamicul.
-Mircea Radu?? Sunteţi nebuni??
-Păi, să creadă lumea că a venit din dragoste, nu de alta…
-Aha…Bună idee. Măcar i-aţi dat şi un cameraman cu el? Să fie mai veridic?
-Da, i-am dat-o pe creaţa aia de la ştirile de sport.
-Care, măh?
-Aia care e cu ăla de la concurenţă…
-Brumă?
-Da…Oricum, după ce i-o trage o împuşcă. Doar ştii, aşa face cu agentele duble.
-Aha. Bine, bine! Cum stăm cu echipamentul?
-Are de toate: uscător de păr pozitronic, ceas D&G cu cristale de kevlar şi ultrasunete, periuţă de dinţi anti-tanc, ochelari de soare cu vedere pe noapte. Din ăia de se ţin pe cap…
-Hm…Asta-i tot?
-Păi, are costumul lui Mircea Radu, dotat cu scobitori de oţel la buzunarul interior, pieptăne cu cameră video încorporată, aparat de ras Gilette cu şapte rânduri de lame şi imjpulsuri electrice de 1000 de volţi, deodorant cu spumă poliuretanică extra…Şi iphone-ul ăla nou.
-Păi, nicio armă, nimic?
-Ce-ai dom’le, eşti nebun? Arme??
-Păi, dacă păţeşte ceva?
-Nu păţeşte nimic, doar e agentul Bont. E pregătit să nu păţească nimic, ca să zic aşa.
-Bine, bine. Cum stăm cu recepţia?
-Aşteptăm, aşteptăm…În cinci minute trebuie să ne contacteze.
-Ok, aţi verificat totul?
-Da.
-Ce pericole potenţiale aţi identificat?
-Oho, sunt câteva. Numai bune pentru Bont. Păi, până să ajungă la punctul X, să recupereze… ştiţi, ce trebuie să recupereze…are de trecut de patru filtre cu potenţial pericol.
-Expune!
-Primul este reprezentat de zona tampon populată cu crescătorii de cai de sufragerie, amatori de fier vechi şi tehnologie…Aici cred că poate să scape după ce o vinde pe aia mică.
-Păi, şi cu babardeala?
-Ee, da’ până acolo ce a făcut?
-Da, da’ nu trebuia s-o, ştii tu…S-o cureţe…?
-Da dar a identificat şi varianta asta, cu vândutul.
-Bun. Al doilea filtru?
-Al doilea filtru este mai greu de pătruns deoarece conţine o atmosferă încărcată chimic iar cei care deţin recipientele cu substanţele respective sunt destul de mulţi. Mai ales că umblă în grupuri mai mari şi nu raţionează.
-Aha…Păi, ăştia cine mai sunt?
-Nu ştie nimeni, dar se pare că respiră ceva din nişte pungi argintii şi dacă pun mâna pe cineva îl infestează.
-Ce opţiuni are Bont?
-Ceasul cu cristale…Dacă ştie să-l mânuiască pe ăla, trece şi de ăştia.
-Al treilea filtru?
-Paznicul.
-Cine?
-Paznicul. Care cere legitimaţia. N-ai legitimaţie, eşti mâncat.
-Nasol…Cum stăm cu legitimaţia?
-Aici intervine costumul lui Mircea Radu. Şi pieptenele. Ăla îl poate lăsa în buzunarul omului, ştiţi…
-Am înţeles. Ultimul filtru?
-Ultimul filtru este camera cu documentele.
-Mda, şi aici ce opţiuni are?
-Păi, nu ştiu.
-Cum nu ştiţi?
-Aici aşteptăm să ne sun, să-i dăm indicaţii… Da’ încă nu ne-am gândit cum facem.
-Băi, sunteţi nebuni? Când trebuie să sune?
-Păi, ar cam trebui…
-Şi de ce nu sună??
-Hm…Staţi aşa! John, ai ajuns ieri la poştă, să plăteşti telefonul?
-Ăăă, nu…
-Cum, nu , mii de tunete şi fulgere!
-Pfuai, am uitat, să-mi bag…
-Băi, şi ăla cum sună? Au închis ăştia de la Orange telefonul ieri!
-Pfuai…
-Dobitocilor! Cocoşel, răspunde!…Cocoşel, răspunde!
-Da, şefu’, trăiţi…Sunt aicea, e bine al dracu’…
-Reîntoarce şi recuperează pachetul! Anulăm misiunea!
-Şefu’, mă scuzaţi, da’ nu am cum…
-Băi, eşti nebun??
-Păi, m-am oprit şi eu cu don’şoara Brumă, aici, la o terasă lângă şi am magnetizat ceva, mă scuzaţi…
-Ce mă??? Adică ăla e singur acolo?
-Păi, eu de un’ să ştiu, şefu…? Ce, io m-am dus cu el?
-Pfuai, nişte incompetenţi! M-am săturat de mizeriile voastre! Sunteţi o ruşine! O ruşine!
-Şefu, să ştii că mă strâmb la tine, ha! Te imit!
-Hai, lăsaţi râsul şi treceţi la treabă!
-Ha, ha, ha, da, şefu’, am înţeles. Îl recuperăm noi cumva pe Bont şi apoi ieşim la o bere, să ne relaxăm.
Din motive obiective, misiunea a fost anulată. Agentul Bont nu a reuşit să sustragă documentele cu grila de toamnă de la inamic dar a putut, până la urmă, să se întoarcă la bază. Cu tot cu don’şoara Brumă. Pe care, ştiţi…
