O bruneta si o blonda discutau: Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum… Blonda:
– Mama ce masina…Si ce flori are in brate…
Bruneta:
– Offff…iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda:
– De ce draga? N-aveti vaza?

Doi programatori isi cumparau tigari.
– Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica „Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
– Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
– In FIECARE Miercuri?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă. Proasta dracului!!!

Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el:
-Ce e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani…
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura…
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine…
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
– NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 7 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese din bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: YEESSSSSSS!!!!!!

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
– Baa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
– Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
– Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
– Ba nu!
Sotul:
– Atunci zi-mi ceva profund… ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
– Bine… o ai mai mare ca a lu’ frate-tu!

În 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer:
„Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!” si ofiterul:
„Pãi si eu ce fac?”, vocea:
„Relaxeazã-te, vei fi si tu putin mai încolo!”