La intrebarea “Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un singur raspuns sincer: “Da, am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”

– Steaua sus rasare …
– Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A doua seara:
– Steaua sus rasare …
– Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
– Steaua sus rasare …
-Taceti mai ca Ceausescu a murit!
– O ce veste minunata …

– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
– Pe cea rea.
– Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
– Si, care e cea buna?
– Se poate rezolva in Photoshop!

– Domnisoara, ii zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
– Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
– Si ea are nevoie de odihna …

Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
– Nu ai mai vazut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoti banii.

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
– Mai Tarzane, da’ tu barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Pai cu copacul ala cu o scorbura mica …
– Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul. Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi.
– Da’ de ce facusi asta, mai omule???, zice Jane incovrigata de durere.
– Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!

Acesta este nivelul de dedicare asteptat de la TOTI angajatii,
Succes in munca!

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: „Acest program contine scene de violenta extrema” si „Film pentru adulti”.
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.