Caseta audio cu linişte

Acum ceva vreme, un englez – daca nu ma insel – a avut trasnita idee sa publice intr-un tiraj limitat un ziar cu toate paginile albe. Se pare ca demersul sau a prins destul de bine si s-au gasit indeajuns de multi amatori care sa-si procure cate un exemplar din singurul ziar ale carui stiri nu pot fi puse la indoiala de absolut nimeni. Ce e stupid pentru unii este inedit pentru altii, suficient cat sa fie profitabil pentru cel cu ideea.

De atunci si pana in momentul de fata, ma gandesc la ce impact ar putea aduce “caseta audio cu liniste”. Acuma, nu e musai sa fie o caseta audio. Poate sa fie si un CD sau un DVD. Modul de stocare e mai putin important, esential este ca inregistrarea sa fie facuta in conditii de studio exemplare, intr-o liniste desavarsita. Adica sa-ti inghete corzile vocale de frica cand o asculti.

Cand te pui si tu seara in pat ca omul la o ora rezonabila si incep sa dudie boxele vecinunui de scara, fara se te enervezi, pornesti sistemul audio, reglezi volumul la maximum si dai drumul la primul track cu liniste. In functie de gradul de iritare pe care ti l-a indus poluarea fonica ai posibilitatea de a selecta de la un stil de liniste mai soft la un stil de liniste mai hardcore. Sa cheme politia de proximitate, sa cheme pompierii, sa cheme televiziunea… oricum n-or sa se inteleaga pentru ca va fi mult prea liniste.

Fara reclamatii, fara injurii, fara nervi, fara dopuri de urechi, ci doar ascultand la blana inregistrarile cu liniste absoluta. N-as avea nimic impotriva daca albumul ar sta la baza vreunui soundtrack intr-un film mut ori sa fie difuzat la maxim in FM.

Acu’ va las ca tre’ sa ma interesez cat e ora de studio la Electrecord si sa dau drumul la treaba.

O tipa merge la un chirurg plastic:

O tipa merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
– Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se întoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o întreaba mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziti bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!

Fals TV

Ce mai inseamna o calamitate in ziua de azi ? Inseamna ce vor ei sa insemne. Ei, cei avizi dupa evenimente, pericole, genocid, crima, viol, orgie. Ma uitam azi dimineata la jurnalul matinal al unei televiziuni cu iz de FNI, stirea de baza fiind viitura de azi noapte care “a spulberat” 5 sate dintr-un judet al tarii. Prezentatorii,  gravi, asa cum ar trebui sa fie cand rostesc continutul unui text atat de incarcat de tristete si distrugere. Evident, nu lipseste legatura cu reporterul de pe teren, inconjurat de cativa sateni cu moralul la pamant dupa cele intamplate. “V-a luat prin surprindere forta dezlantuita a naturii, v-a distrus agoniseala de o viata, ce simtiti acum ?”, exulta omul cu microfonul, dand impresia ca nu avea timp si loc sa respire din cauza cuvintelor ce-i ieseau navalnic si transpirat pe gura. Stupoare ! Interlocutorul sau, calm, ii spuse ca au auzit sirenele de avertizare noaptea dar nu le-au dat importanta, gandindu-se ca e politia si nu are rost sa se deranjeze. Apoi completeaza ca oricum mare paguba nu i-a facut viitura. Adica, pe drumul satesc se poate circula, nu-i bai, apa a scos-o din curte, animale nu are…”Pai, cum asa, ca s-a daramat un pod, au murit animale..Ceva morti, raniti sunt in sat?” insista disperat reporterul. “Nu-s dom’le, de un’ sa fie ?? Or fi murit unu’, doua animale da’ se ma intampla…”. Adica sateanul vorbea de lucruri de viata, intalnite in rural. “Pai, si ati mai vazut o asemenea orgie a naturii in viata dvs., nu v-ati speriat de iadul declansat pe pamant ?”. Omul mai, mai sa rada. “Da. A mai plouat asa.”. Ce ne facem ? Se duce dracu’ reportajul. Nu se respecta tematica data de la centru. Nu asa captam atentia privitorilor de TV. Brusc, reporterul se intoarce catre un alt satean, acesta parand mai afectat, totusi, de cele intamplate. “Dumneavoastra ce-ati pierdut, cum v-ati speriat, ati mai vazut asa ceva ?”, se agata panicat de un semn de disperare, urlet, cataclism, purtatorul de microfon. “Mi-a intrat apa in casa da’ am scos-o. A murit o gaina.”… “Multumim pentru interventie, continuam jurnalul”.

Nu-l vad bine pe corespondent. Nu a fost capabil sa gaseasca macar o batranica distrusa, plangand, cu casa daramata. Nu a filmat macar un cadavru de cal sau de caine, macar. Pai de asta l-au trimis pe teren? Platea din diurna lui un satean, punandu-l sa arate ravasit si tot iesea ceva. Incapabilule !

Multumesc voua, stirilor de la ora 5, ca existati !

Un week-end de gratar

Gata. S-a terminat sezonul de schiat din Austria. Incepe marea vanzoleala de pe malurile grecesti sau bulgaresti. Dar pana atunci, sa o ardem un pic prin tara. Si o ardem doar sambata si duminica, ca in rest se munceste, nu gluma. Televiziunile se intrec in week-end in gasirea de locatii cat mai bune si mai pline de gratangii. Reporterii transmit de langa grilajul fumegand si incarcat cu traditionalii mici, traditionalele pulpe de pui, toate inconjurate de traditionalele si nelipsitele pet-uri de bere. Pajistile se incarca de mese si scaune de plastic, pavilioane, masini cu manele, copii zbierand, gunoaie de week-end. Se rade, se glumeste, fetele tuturor sunt incarcate de o fericire plina de carbune, relaxarea intelectuala domina peisajul. Ce muzee, ce teatru, ce “ocrotiti natura”, gratarul este parte din noi. Este drogul national. Asteptam cu infrigurare primavara numai sa putem consuma un pic de carbune. Chintesenta identitatii de roman se cladeste cu fum si mici.

…Vazusem un reportaj in care era prezentata “Sarbatoarea narciselor”, de langa satul Vad. Aceeasi mare de oameni langa movilitele de fum, aceleasi masini peste flori, aceleasi minti odihnite. Suntem intr-o rezervatie naturala, “Poiana narciselor”, unica in Europa,  iar capii de familie aveau bratele pline de narcise ! Mi-as fi dorit sa le cada mainile si sa se transforme in ingrasamant de flori. Mi-as fi dorit un potop biblic.

     In rest, totul normal. Terase pline, parada gay, 30 de grade la umbra, praf, campanie electorala. A-propos, iesim la un gratar sambata ?

Doi tarani, un ardelean s un ungur, pescuiau.

Dupa ore in sir, pestisorul de aur se incurca in firele ambilor pescari, iar acesta se vede nevoit sa indeplineasca fiecaruia cate o dorinta.
– Eu vreau ca judetele Covasta si Harghita sa fie imprejmuite de Marele Zid Chinezesc, pentru ca niciun roman sa nu mai poata calca pe aceste pamanturi, spune ungurul oftand de bucurie.
– Done, spune pestisorul.
Romanul, linistit, intreaba pestisorul de aur:
– Zidul asta are usi?
– Nu.
– Dar ferestre?
– Nici.
– Umple-l cu apa…

Bula se pregateste de majorat…

– Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
– Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
– Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…

a.Vid de informare

Zilele astea trebuie sa fi implinit doua saptamani de cand m-am rupt de tot ce inseamna informare media. Mi-am tinut ochii si urechile departe de titlurile ziarelor si ale buletinelor de stiri de la radio si tv. E asa liniste…

Cum e si firesc, lucrurile se intampla prea bine si fara mine sau aportul meu. Politicienii flencanesc la cuvinte goale ce put a demagogie ieftina, cotidianele ne provoaca atentia cu aceleasi noi si vechi subiecte prezentate in ambalaje diferite, fata de la pagina 5 e la fel de despuiata si interesata de o cariera in modeling, vedetele de ceara isi ard cum stiu mai bine timpul de pomana, Realitatea se repeta de dimineata pana noaptea. Pamanul inca se invarte cu sau fara voia cuiva.

E ca si cum mi-as tine respiratia intr-un mediu toxic: in prima faza imi face bine ca nu inhalez aerul nociv, dar intr-un final e inevitabil sa inspir o gura pentru a-mi procura oxigenul indispensabil. Cat as putea sa-mi tin si respiratia?

Reancorati cargoul ideilor in realitate!

Imi multumesc pentru neatentiea acordata. N-am pierdut nimic, decat echilibrul. Inca un metru, va rog…