Administratorul strikes again
Cava D'oro – new version :)
P.S. N-ai cu cine mah
Playboy
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista „Playboy” aruncata de valurile puternice pe mal. Unul dintre ei zice:
„Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia!!!”
Choose your weapon
Taran coclit
Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"!
Sare el ce sare… dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga „vreau si eu un suc, vreau si eu un suc”! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: „cola sau fanta, cola sau fanta”?
Sotia pleaca in interes de serviciu
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
– Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!
Razbunare feminina
1. Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !
2. Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
„Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.”
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
„Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?”
„Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !”
3. Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o „mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita
Fără boabe
Primul meci disputat dupa opt ani de absenta din compania selecta a turneelor finale s-a intamplat. Dupa ultimul fluier, ne-am ales atat cu un nesperat, dar mult ravnit punct, cat si cu eticheta de echipa practicanta de un fotbal prost (ca sa folosesc un eufemism). A fost un meci fad. Fara sare, fara piper, fara tacamuri, fara servetele, fara servicii, fara nimic. A, ba nu, gresesc! A avut dom’le ceva: a avut o mare incarcatura psihica. Cu exceptia a doua, trei faze ceva mai periculoase, trecute in contul Frantei, echipele au avut o prestatie lamentabila, de Divizia X. Cred ca nici Ilie Dobre, comutat pe modul de spectaculozitate maxima, nu ar fi fost in stare sa animeze schimburile de pase din teren. Am vazut pe la teveu ca lumea a iesit in strada sa sarbatoreasca egalul, echivalentul unei victorii. Ce sa sarbatoresti frate, ca eu n-am vazut nici macar o faza care macar sa-mi cauzeze o plapanda bagare de pula – scuzati-mi, va rog, formularea mai putin erecta. Pana si o partida de golf mi-ar fi produs mai multe emotii.
Nici cocosul galic si nici puii de la Avicola nu au fost deloc in foame de boabe.
Nu acelasi lucru se poate spune despre celalalt meci din cadrul grupei, care pana in momentul actual a fost pe departe cea mai la inaltime disputa. Dupa ce au dat trei goluri italienilor, eu unul inca ma mai minunez cum dracului am reusit sa ii batem pe olandezi?!
Exista o multitudine de premise ca dupa punctul castigat cu Franta sa mai luam inca doua pete. Prima pata va fi una galbena si calduta, asta dupa ce “motaneii” din Squadra Azzurra vor face pipi pe tricourile galbele ale puisorilor Bergenbier, pentru a-si mai spala din blazonul patat de portocala mecanica. A doua pata, rosiatica si cu gust amar, va fi aplicata, dupa aceeasi reteta ca in cazul campionilor mondiali en-titre, de catre Olanda, care cu siguranta simte nevoia sa razbune infrangerea de la Constanta. Victoria de pe malul marii a fost obtinuta de ai nostri, ce-i drept, si cu marele aport al ploii si al vantului. A fost parca o reeditare a unei lupte cu turcii, unde factorii climatici au avut un rol determinant. Ramanea ca inainte de confruntarea directa sa parjolim campiile, sa mituim ospatarii si sa otravim apele plate, sa scumpim preturile la hoteluri samd.
Situatia e cam oabla din perspectiva urmatoarelor doua partide. Mutule, spune ceva! Banele, fugi pe tusa ca atunci cand fugeai cu cocenii de porumb sub tricou! Goiane, foloseste-ti capul la cornere! Toate! Lobonte, ai mare grija ca stai in camp deschis… se trage, frate! Pitzi, stai linistit, ne-am indeplinit obiectivul. Am luat un punct.