Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori
Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou cu gura in jos.Vine seful,vede vaza,o examineaza si constata:
-Ia uite la asta,imi face cadou o vaza defecta.Pe unde sa bag florile,ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
-Si mai are si fundu’ spart!
Bula suna la politie
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit matizul, ci numai husa.
La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa?
Pisi, pisi
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
– Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
– Nuu… l-am dezvatat.
– Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
– Pai… am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica… a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
– Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica…
– Hai pisi-pisi..inca un strop
Marius Tuca ramane somer
Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…
– Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
Tatuaj
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
– Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
– Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
– Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
– Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
– Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
Mutu si Pitzurca
Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!
Howard Stern – Small penis contest
O tipa si un tip stateau de vorba
Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen
– Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii….Car…..Men.
Curioasa, ea întreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!
Nota discordanta
Astazi e prima zi de bac. Atat examenul oral cat si examenul scris, sustinute la limba si literatura romana, se poate sa nu fi fost pe gustul tuturor candidatilor.
Sesiunea aceasta ma astept sa aflam care este legatura dintre Scoala Ardeleana si castigarea campionatului de fotbal de catre CFR Cluj, care a fost cauza accidentarii la picior a gagicarului ala cu nume de bulevard, din tabloul Apus de Soare sau ca versul liber dateaza de mii de ani si e originar din zona dacilor liberi. Asemenea, am putea afla cate victime s-au inregistrat dupa ce padurea de argint si-a scuturat frunzele, am putea avea primele elemente de legatura dintre romanul Baltagul de Mihail Sadoveanu si epopeea Elodia de Dan Diaconescu, sau sa stim, in premiera, care este diferenta dintre Racnetul Carpatilor si racnetul milioanelor de lei de la taticu. Daca vom reusi sa aflam si cine este autorul baladei Miorita si ca Gigi Becali este unul din descendentii sai directi, sau ca Scrisoarea lui Neacsu din Campulung este episodul pilot al operatiunilor valiza cu euro, atunci lista ar fi completa.
“Victore, viata fara poezie, e pustiu!”