O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns. Frizerita: – Cum mai merge economia, domnu’ guvernator? – Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: – Cum mai merge economia ? – Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? – Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Mergea unu’ prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria „Bere Gratis cat cuprinde”. Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
– Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
– Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre’ sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre’ sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre’ sa il scoti!
c) la etaju’ 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre’ sa te ocupi de ea!
– Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil … (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)…timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu’ nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
– Aaa … hac! Acu’ sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

Basescu se intalneste cu Bush la ferma din Texas a ultimului. Bat campii nitel, dupa care ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Bush: Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. Hai sa-i punem la incercare. Ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
Bush: Foarte bine. Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.

Sta Mike, se gandeste, pana la urma spune: Sa traiti, dar nu pot sefu, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot!

Basescu: Imi place, dar ia uita-te tu la al meu. Gheorghe, vino ma incoa.
– Sa traiti, ordonati!
– Da-i o palma lui Bush!
Gheorghe se conformeaza si ii trage una lui Bush de mai sa cada asta pe jos.

Bush: Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: La ce te gandesti ma?
Gheorghe: Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…

Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
– Sa traiti dom colonel, sint sergent X la postul…. (este intrerupt de)
– Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
– Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM!!!

After numerous rounds of „We don’t even know if Osama is still alive”, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: „Tell the President he’s holding the message upside down.”

Daca 4 din 5 oameni sufera de diaree, asta inseamna ca unul se bucura de ea?

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
– Ce vârsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
– Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
– A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
– Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?
– 110, replica batrânul.Haideti,va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
– Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
– 140, veni raspunsul.
– 140?, striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate…