Orasul corturilor din America

Din cauza faptului ca au ramas someri si nu si-au mai putut plati ratele, multi americani au ramas fara case, ajungand sa traiasca in corturi, la marginea oraselor

Ma uit in jurul meu, si imi dau seama ca nici noi nu suntem foarte departe, chiar la noi poate fi mai rau.

Sa presupunem urmatorul scenariu:

Lucrezi la o multinationala americana, esti casatorit, cu un venit pe familie de 2200 – 2300E si esti proprietar al unui apartament, luat in rate, pe varf de bula imobiliara, pe la 100.000 Euro, cu rata lunara cam la 600E. Acum rata a crescut datorita diferentei de curs (+20%) si ca banca a marit dobanda, ajungand cam la 700E – 800E.

Multinationala isi restrange activitatea, datorita recesiunii si te trezesti in cautarea unui loc de munca. Dupa multe interview-uri, abia reusesti sa te angajezi pe 600-700E. Nu mai poti face fata cheltuielilor si intri in imposibilitate de plata.

Ce se intampla in continuare?

Banca incepe procedura de executare silita, iti ia apartamentul si ti-l vinde la pretul pietei cam cu 40-50.000E. Crezi ca ai scapat? Nu, inca mai ai o datorie de 50.000E+dobanda pe care v-a trebui sa o platesti in continuare!

Cati romani se incadreaza in scenariul de mai sus? Vom vedea cam peste 6 luni.

În avion

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasag eri , va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra,
pentru a usura la sol munca de identificare… Multumim.

Doi bebeluşi

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

Grădina zoologică de casă

    I-auzi ştire în fiţuica de metrou (eee, n-am citit eu, mi-a spus un prieten): Megan Fox, celebra actriţă (!), şi-a tras o adevărată grădină zoologică după despărţirea de iubitul ei. Mă rog, aşa consideră jurnaliştii de la tabloid, şi anume că cinci câini, două pisici, două păsări şi o veveriţă înseamnă o grădină zoologică. Oare părinţii nu i-or fi dus niciodată să viziteze una?… Revenind, odată cu plecarea porcului nenorocit din viaţa divei (!!), aceasta a achiziţionat o casă cu grădină, devenită un adevărat imperiu pentru necuvântătoarele preferate ale duduii. Deci, porcul mâncător de veveriţă a fost înlocuit cu un porcuşor vietnamez, mâncător de orez, o veveriţă, alta decât cea a porcului şi restul de orătănii amintite mai sus. Dânsa chiar a declarat că zestrea animală îi va creşte pentru că se îndrăgosteşte pe loc de orice animăluţ care-i iese în cale şi nu se poate abţine să nu-l ia acasă. Hm…Un fel de Michael Jackson în varianta zoofilă, aş zice cu nesimţire.
   Întâmplător sau nu, o prietenă a domnişoarei a declarat că acesteia i-au plăcut tot timpul animalele iar cu ani în urmă chiar adora să se joace cu şerpii. Cititorii s-au întrebat imediat dacă o fi vorba despre renumiţii şerpi cu un ochi…Cel mai bine ar fi să-l întrebăm pe porcul rămas cu râtul în soare şi cu papucii în copite, acesta putând cu siguranţă să ne dea detalii despre veveriţa din grădină, alunele ei preferate, animăluţele aduse în casă şi, mai ales, dacă şerpii din trecut erau de jucărie sau năpârleau natural. Revenim, după ce aflăm şi câteva detalii despre cele două păsări care se joacă acum cu veveriţa, în grădină. Foto nu, că nu ne stă în fire.

Pierdem împreună

Aseară, în timpul disputei fotbalistice dintre România şi Serbia, când scorul se încăpăţâna să nu treacă de partea echipei condusă din teren de Mutu, o reclamă la Raiffeisen Bank şi-a făcut apariţia pe micul ecran, exact în vecinătatea benzii care reflecta 0-2-ul din teren. Textul era următorul: facem parte din aceeaşi echipă. Şi mesajul tot continua să apară pe tot parcursul meciului, în timp ce tricolorii alergau disperaţi şi neputincioşi după egalare.
Sunt curios care a fost reacţia clienţilor Raiffeisen în acele momente. Ai crede că banca s-a folosit de imaginea echipei naţionale pentru a pune în gardă clienţii pe perioada de criză. Adică, dacă tot facem parte din aceeaşi echipă, pizda ma-sii, mai şi pierdem împreună.

Pentru a mai diminua din mesajul cu pricina, mă gândesc ca miercurea ce urmează, la următoarea partidă pe care echipa naţională de fotbal a României o va susţine în compania naţionalei Austriei, ar fi indicat ca Raiffeisen Bank să promoveze noi sloganuri mult mai optimiste de genul Raiffeisen, banca care dă credit fraierilor sau Califică-te la îndatorare pe viaţă cu programul Buzunarul Bară-Gol.

Vrei să fii miliardar

Un tip se duce la ”Vrei să fii miliardar” şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
– Cât de adânc este vaginul soţiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul răspunde:
– Pot să sun un prieten?

Betiv modest

Un gagiu beat turtă se pişa pe mijlocul drumului. Trece o cucoană şi zice:
„Vai, ce grosolănie!”
La care gagiul, mândru:
„Hâc, da’ de lungime n-aveţi nimic de zis?”