Hai băieţi !

• Educaţie fizică •

   ”Ora 20:00, intrarea stadionului, lume multă şi nu prea, parcă anunţaseră ăştia că s-au dat toate. Ce fain fu azi, soare, berică pe autostradă în drum spre Constanţa.
   28 martie 2009, am făcut azi 10 ani cu nevastă-mea. I-am spus un “La mulţi ani !“ pe fugă de dimineaţă. De luat nu i-am luat nimic, am strâns banii pentru bilet, căci înainte de a fi soţ sunt român; ca orice român , susţin naţionala.
   Se cam simte briza mării, noroc că nu m-au controlat ăştia să-mi găsească votculiţa, poţi intra şi cu toporul pe stadion că nu îţi spune nimeni nimic.
   Aşa, au ieşit băieţii la încălzire! Mari mai sunt sârbii ăştia … e lasă că n-o fi dracul aşa de negru.
   Am citit în gazetă că nici Ghionea n-are drept de joc, să sperăm că nu mai gafează Tamaş!
   A început meciul, suntem în pressing, hai Rădoi dă mă cu el de pământ să ştie de frică!
   Ia să iau o gură de aghiazmă că s-a lăsat frigul.
   Băi băiatule Marica ăsta nu joacă nimic, nu-i mai pasa Mutule ca e terci! Of, nu jucăm nimic … din nou. Ţi-am zis mă că nu i-a ieşit lu’ Piţi pasenţa la zaruri aseară. Noroc cu Lobi săracul, că altfel ne conduceau ăştia la pauză. Să sperăm că Nicoliţă nu-şi mai încalţa ghetele invers pentru repriza a doua.
   Bun e mă Scandicu’ ăsta, te unge pe suflet. România, România, România, ole,ole,ole…
   Măicuţă, cum a început jocul, cum s-au pus sârbii pe noi, ştiu cu mingea  nu se joacă, strânge Petre în centru nu vezi că are culoar?! Aoleu gol… pfoai ce a gafat-o Chivu.
   Mai iau o gură să-mi treacă supărarea.
   Iar au scăpat pe contraatac, o scoate Lobi, ia … aaa căcat … 0-2.
   Hai Piţi cu schimbarea, bagă-l pe Costea, nu vezi că Marica e mână moartă. Nicoliţă, Cociş, Petre, Tamaş, Codrea la fel , zici că sunt gemeni. Scoate-i naibii de pe teren, mai bine jucam eu în armata, mama lor a naibii , numa’ după bani sunt toţi.
   Min 75: 0-3 gol Zigic. Dă Doamne să cadă curentul,să se ardă generatorul, să nu mai meargă nocturna, ca ne umilesc ăştia!
   Păi ce mă ai noştri vor să se califice la Mondiale cu 2 şuturi spre poarta in 3 meciuri? Sunteţi penibili mă! Prost o fi ăla care mai vine pe stadion să vă vadă mersul crăcănat pe teren, o echipă de constipaţi.
   Hai mă că eu plec, mă duc să mai beau o votcă p-afară! Te astept la maşină! Tine tu seminţele.
   Ai naibii şi iugoslavii ăştia, nu le ajungea că ne băteau pe unde ne prindeau, acum express s-au despărţit să ne bată de 3 ori mai mult. Mama lor de invidioşi!”

 

Dom Jiji

• Uncategorized •

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului formaţiei Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărti au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua …

Salut!

• Idei fertile •

   Salut, eu sunt o persoană obișnuită! Imi poți spune cum vrei, numele meu este irelevant.
   De fapt, eu sunt tu, luat la o scară mai mică sau mai mare, după preferințe.    Tu ai fost sau vei fi eu, la un moment dat, depinde doar de tine ce ai făcut ori ce vei face atunci.
   Eu reprezint inteligența frustă, reacția impulsivă, cinismul, nevoia de cunoaștere, dorința de a explora, momentul de relaxare.
   Spune-mi lucrul primordial pentru tine iar eu te voi indruma.
   Ți-ai dorit vreodată să escaladezi “Muntele demonului frigului“? Dar să poți vizita locul unde aveau loc cursele de cai Palio? Știi cumva care radiații sunt cel mai greu de ecranat? Cu ce se ocupă Gruparea 47? Ai vrea să deguști un Barolo?
   Este timpul sa-ți urmezi propriile vise. Cultura ta trebuie sa fie vastă, mai ales acum când viitorul este in mâinile tale.
   Puterea ta, intelectuală, este nelimitată, nu te rezuma doar la 8, 10, 12 ore de “muncă silnică “ într-o terță corporație. Până când mai poți răbda, înjurând printre dinți cu țigara în colțul gurii, să îndopi conturile patronului ?
   Ești unic, ceilalți îți spun că vor egalitate, dar de fapt nu vor să crești.
   Nu incerc să fiu persuasiv, sunt realist, optimist, sper că vei reuși să faci ceea ce îți este scris pe frunte de când te-ai născut: Trăiește-ți viața pentru tine, nu pentru alții.
   Ce mai aștepți?

 

De ce atâta vrajbă între noi?

• Brusturi media •

    Ştire de senzaţie mediocră: două maimuţe s-au căsătorit într-o ceremonie tradiţională, în India. Stăpânii celor două primate au organizat evenimentul cu mare fast, chemând toţi sătenii la dănţuială, au făcut chiar şi invitaţii pentru nuntă, ne spune sursa media. Şi mai adaugă dumnealor că nu ar fi băgat în toptanul de ştiri şi aceste rânduri, dacă ceremonia nu era realizată pentru maimuţici. Cu alte cuvinte, uau, ce chestie, domnule, uite ce se întâmplă pe la alţii! Îmi permit să nu mă mir.
   Ştirea „beton” de mai sus este un fapt banal pe meleagurile mioritice, populate majoritar de oiţe, de unde şi descrierea. Numai eu am întâlnit în drumul spre cutia de chibrituri tip bloc, unde locuiesc, câteva „ceremonii” de unire a destinelor unor maimuţe. Întocmai ca suratele din India, erau îmbrăcate în haine colorate şi ghirlande de flori, costumaţie tradiţională de altfel. Şi a lor, şi a stăpânilor. Alaiul se plimba prin tot cartierul, îndeosebi între scara de bloc şi pavilioanele din faţa scării iar muzica era auzită de toată jungla urbană din vecinătate. Există şi invitaţii scrise, şi petrecere în toată regula. Singura diferenţă este la numele mirilor, pe care cu siguranţă nu-i cheamă Chambati şi Ramu, ca pe cei doi din India, însă dat fiind obiceiul primatelor româneşti, sunt şanse ca la un moment dat să existe în arborele genealogic şi aceste nume.
   Religia hindu spune că oamenii care îşi manifestă dragostea faţă de animale vor fi răsplătiţi cu aceeaşi monedă de zeităţi. Pe această cale, facem un apel către forurile religioase din România să înceapă o campanie de anulare a legislaţiei care interzice nunta dintre blocuri. Sperăm, astfel, că bărbosul suprem va fi mai atent cu noi, nu?
 

Sunt o staţie de metrou şi aştept un nume nou

• Idei fertile •

Pentru a fi în acord cu "realităţile actuale ale Municipiului Bucureşti", Metrorex a anunţat că intenţionează să schimbe numele unor staţii de metrou. Iniţiativa este cu atât mai salutară cu cât Metrorex va organiza o dezbatere publică, fiecare cetăţean al capitalei având posibilitatea să propună alternative în acest sens.

Pentru început, am avea următoarele propuneri prezentate în ordine strict aleatoare:

1. Pipera > Silicon Vali
2. Aviatorilor > Dorobanţiştilor
3. Piaţa Victoriei > Paiaţa Victoriei
4. Universitate > Piaţa Ion Iliescu
5. Tineretului > Tineretului Depravat
6. Timpuri Noi > Prezentului
7. Apărătorii Patriei > Scorpionii Desertului
8. Politehnica > Fabrica de Ingineri Diplomaţi
9. Armata Poporului > Mollarilor
10. Dristor > Şaormarilor
11. Basarab > Podul Înalt
12. Izvor > Casa Neamului Prost
13. Piaţa Muncii > Piaţa Prostimii
14. Policolor > Rezoluţiilor
15. Mihai Bravu > Traian Scârţaru

În cazul în care o altă idee este pe cale de a fi dejectată, vă rugăm apăsaţi butonul “Comenteaza” de mai jos. Nici un abuz NU se va pedepsi. Atenţie, se închid uşile. Urmează staţia următoare cu peronul plin.

Adrian Năstase, un politician de-ferit justiţiei

• Editorial, Politica e un pornostar •

La alegerile de acum aproape patru ani şi jumătate, Adrian Năstase era băgat cu capul la fund de către cel care avea să devină primul marinar al ţării, un politician umblat îndeajuns de mult prin apele lumii ca să ajungă să candideze „curat” în ochii alegătorului. Cheliosul venea tare din spate iar Năstase tresărea doar la gândul că în curând îi va simţi respiraţia.
La mai bine de patru ani de când a fost dat la fund de iureşul marinarului, lui Adrian Năstase încă îi mai atârnă de coadă dosarele care l-au făcut să acceadă în cercul select al marilor corupţi ce se înfruptă nestingheriţi din brânza puturoasă a Mioriţei.
Aşa se face că instanţa supremă a amânat astăzi pentru a doua oară dosarul în care Adrian Năstase este acuzat de corupţie în legătură cu strângerea mascată de fonduri pentru campania electorală prezidenţială din 2004. Motivele invocate, şi de această dată, sunt de natură procedurală.
E lesne de înţeles că acţionarea în justiţie a unor personaje politice cu anvergura lui Adrian Năstase, va fi nearticulată şi extrem de anevoioasă. În plus prezumţia de nevinovăţie este apanajul oricărui sistem juridic dacă nu imaculat, măcar într-o mare parte independent. Nu că aş crede în nevinovăţia liderului pesedist. Nici pe departe. Dar, ca în orice democraţie funcţională, lucrurile ar trebui să decurgă încet şi sigur.
Dată fiind situaţia de mai sus, întrebarea este de câţi ani mai este nevoie pentru ca Năstase să fie găsit vinovat măcar în unul din dosarele intentate împotriva sa? Adică, dacă a fost nevoie de atâţia ani să i se ridice imunitatea parlamentară, câţi ani mai trebuie să aşteptăm până se va găsi un judecător mai înfipt să-i ridice fusta cu totul?

Imobiliar

• Uncategorized •

Se duce iepurasul la un dezvoltator imobiliar din Romania:
– Nu va suparati, vindeti apartamente mici si inghesuite, in blocuri noi, aflate in camp,  la marginea orasului?

– Da!
– Si cine vi le cumpara?

Războiul stelelor verzi, varianta scurtă

• Idei fertile •

    Senzaţional de spaţial! Sătenii din comuna Band, Mureş, susţin cu tăria unui fuselaj de avion că au văzut pe cerul din spatele casei un obiect luminos, arătând ca un glob, şi care îşi schimba culoarea cu graba unei rachete sol-sol. Ce mai, lumea este convinsă că apariţia a fost un OZN, rătăcit, probabil, prin localitatea lor, în drumul spre discoteca prietenilor klingonieni. Arătania îşi modifica nuanţa din roşu în verde şi apoi în portocaliu, mai ceva ca sătenii adunaţi la biblioteca sătească, pentru lectură în grup, citind în cărţile aduse de acasă, fără coperţi la schimb. Unul din martori, respectiv domnul Teodor Bumbac, spune că a filmat evenimentul cu telefonul mobil, uitându-se din instinct pe partea dreaptă spre cer, probabil urmărind sosirea berzelor pe coşul casei sale, venite şi acestea de pe tărâmuri extraterestre. Şi cu siguranţă nu degustase producţia de vin din toamna trecută, confundând globul jucăuş cu o familie de licurici ieşită la căţeleală.
   Demonstrând că localnicii sunt oarecum înfrăţiţi cu vizitatorii neaşteptaţi, mai ales prin faptul că mintea le umblă printre stele, primarul comunei, artistul Mircea Rusu, a zărit o oportunitate de dezvoltare turistică a localităţii pe care o conduce, în urma acestui eveniment. Dumnealui a propus să fie sărbătorită o dată pe an ziua OZN-urilor, petrecută ca la români, cu mici şi bere. Ar fi bine ca la sărbătoare să fie prezente şi câteva patrule ale poliţiei rutiere spaţiale, în caz că marţienii s-ar urca la cârma navelor după ce vor fi consumat cu poftă câteva halbe cu bere. De asemenea, ar trebui prevenite scandalurile pe care le-ar putea declanşa extratereştrii din satele vecine, veniţi la petrecerea oferită de primar pentru a oferi o partidă de sex orbital mândrelor din Band. Cu siguranţă că aceste scene ar transforma comuna într-un important centru turistic, aşa cum îşi doreşte Mircea Rusu. Mai ales că fumul de la grătarele cu mici ar putea fi văzut până în galaxiile cele mai îndepărtate.
   Chiar dacă scena a fost reală sau nu, sătenii cred într-o lume ce îşi duce nevoile şi neamul dincolo de soarele comunei lor. Drept urmare, vor continua să urmărească cu atenţie cerul, sperând că vor depista alţi vizitatori veniţi din galaxii îndepărtate. Mulţi dintre ei speră, de fapt, că din cer le va pica o pensie mai mare sau măcar o sticlă de pileală gratis, atunci când îi trece cârciumăreasa pe caiet.