Trei cafele

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca trei cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
-Trei?…
– Da ..
TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?….
– Nu Raspunde betivanul
– Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.

Poliţistul fără limbă

Pentru a ajunge unde are nevoie, un conducator auto strain, nevorbitor de limba romana, intreaba un politist intr-o intersectie:
– Do you speak any english?…
– Parlez-vous francais?…
– Sie sprechen Deutsch?…
– Hablan español?…
Politistul NIMIC. Vazand ca nu scoate nimic de la politist, omul pleaca mai departe. Colegul politistului, care a auzit „discutia”, il intreaba:
– Ai vazut ce multe limbi stia asta?
La care politistul ii replica:
– Asa, si la ce i-a folosit ?

Cum se omoară neuronii de 1 Mai

   mici-la-gratar

  

   Pentru că 1 Mai bate la poartă, rugăm atmosfera să tragă puternic aer în piept, pentru o zi, astfel încât să nu inhaleze fumul grătarelor din România, “the land of choice”. De asemenea, rugăm orice front atmosferic să evite Parcul Izvor din Bucureşti, pentru a nu fi agresat de valorile joase ale inteligenţei participanţilor la grătarele lui Marean.

“Hello, I’m Marean, who the fuck is DM?”.

   Cică primarul cu pricina s-a gândit să organizeze concurs de frumuseţe. Frumuseţe la cantitatea de mici vânduţi. Vor veni o serie de fete, exemplare de excepţie se pare, care vor servi mititeii mulţimii de primate adunată în parc. Şi dom’ Marean a decretat că Miss 1 Mai va fi domnişoara cu cel mai bun număr. Număr de mici comercializaţi, normal. „Hello, hello…My name is Marean and I want to tell you that today is our national party. So, fuck on your concert, ok? We have mititei, bere, the people vote with us, with us, ok?”.

   Se pare că 1 Mai fără mici şi grătare nu se poate. Pentru specia locală de cimpanzei, descoperirea acestui fapt a fost ca trecerea de la labă direct la sexul oral. Viaţa seacă de până atuni nici nu a existat. Marean organizează concurs, după cum ziceam. Ce de replici direct de pe ultima treaptă a civilizaţiei or să apară…”Pandele, ia uite-o, bă, p-asta ce bună e. Fă, ce faci dacă-ţi iau doi mici? Te fuţi? Hă, hă, hă. Pandele, ia uite-o, bă!”. „Ia, bagă micu-n gură! Hă, hă, hă! Haidi, bă, dă-le dreacu dă târfe…”.

„So, as I told you, our voters are more…let’s say more party then yours. So, my name is Marean. Cut the  bullshit if you don’t want to be present in the local council, ok?…Cine e ăştia, ăştia, bre…?”.

   Mâine o să facem multe poze. O să ascultăm mulţimea şi o să pândim glumele de şantier. Mâine, în Parcul Izvor, o să ne enervăm. Staţi aproape.

CFR a deraiat prin capitală

   O parte din angajații CFR a ieșit în stradă pentru proteste. Se huiduie, se fluieră, se revendică diverse chestiuni, televiziunile au și ele o pâine de mâncat cu această ocazie. Mulțimea bântuie pe la Gara de Nord, pe la Ministerul Transporturilor, manifestându-și nemulțumirea față de proasta gestiune a Căilor Ferate Române.

   Una peste alta, este bine că modalitatea de protest a angajaților CFR nu a fost similară cu cea a taximetriștilor, de exemplu, care s-au folosit de mașinile lor pentru a atrage atenția. Ar fi fost interesant de văzut o capitală blocată de locomotive și vagoane, în drum spre Guvern sau minister. Să fi dat nas în nas, în Parcul Titan, cu personalul de Oltenița. Sau, mai interesant, cu călătorii acestui personal, invadând orașul.

Cât de neagră-i cioara fără pene?

Tatăl meu este total împotriva ţiganilor. Îi urăşte deşi unul dintre cei mai buni prieteni ai lui, plecat dintre noi, a fost ţigan. Nea Sandu era un nene cu un bun simţ pe care până şi receptivitatea mea infantilă o putea sesiza.

Bătrânul meu urăşte declarat ţiganii. Încă de mic mi-a fost dat să-l aud invocându-l pe Antonescu atunci când un infractor mai tuciuriu era prezentat la televizor. Deseori spunea: Toţi ţiganii sunt nişte hoţi, mai puţin ăia lăutari. Ăia sunt cinstiţi. Într-un fel era şi normal să conchidă lucrul acesta. Renumele său de fost toboşar de salon l-a găsit de nenumărate ori şi în postura unor şedinţe de „jamming” pe la nunţi alături de şamani tuciurii ai acordeonului.

Bătrânul meu e declarat împotriva ţiganilor. Şi parcă tocmai de aceea întâmplarea a făcut ca odată, după ce furia galbenă – maşina de familie – a rămas fără motor în timpul unei expediţii pe drumuri abrupte şi sinuoase, când eram cu toţii storşi de vlagă de la atâta împins în pantă, un cetăţean mai închis la culoare, ţigan vădit la origini, să oprească şi să ne dea o mână de ajutor pentru a scoate dacia înecată la liman. I-a mulţumit individului, după care ne-a spus aproape convins: ăsta era arab, nu era ţigan.

Bătrânul meu nu tolerează ţiganii. Dar într-o zi l-am surprins la poartă ajutând un ţigan amărât să-şi umfle roţile de la căruţă pentru ca nefericitul să poată ajunge cu puradeii acasă, până să se întunece.

Ştiţi deja că bătrânul meu nu acceptă ţiganii dar viaţa îi rezervă mereu surprize. Ajuns pe un pat de spital al secţiei ORL, Albano, unul din colegii de salon, un ţigan bătut cum rar mi-a fost dat să văd (probabil o reglare de conturi), a fost cel care în lipsa unui membru al familiei a avut grijă de el într-o situaţie ce s-a complicat peste noapte. Tot Albano a fost cel care a pus mâna pe telefonul sunând în disperare şi mi-a spus: “Alexandre, să vii încoace că tac-tu nu e bine, mă”.

E clar că tatăl meu are ceva cu ţiganii. Fapt pentru care într-o zi l-am rugat să-mi răspundă la o întrebare simplă: Ia zi mă, dacă ai şti că din ordinul tău direct toţi ţiganii ar fi exterminaţi, te-ar lăsa conştiinţa să spui << da, omorâţi-i!>>? A ezitat să răspundă. Era şi normal, tatăl meu nu este un criminal. E doar unul dintre nu puţinii dezamăgiţi care aruncă toate relele în cârca unei minorităţi nenorocite de soartă.

Rromi? Nu, ţigani, ciori, baragladine, cocalari, comunitari!

Tocmai m-am intors de la o plimbare nocturna cu bicicleta prin mirifica noastra capitala, si vroiam sa scriu un articol legat de faptul ca s-au pus astia cu biciul pe noi, cei care vrem sa ne relaxam facand miscare in parcuri (cate au mai scapat nebetonate  dupa febra imobiliara) cu biciclete sau role, cand un mic incident mi-a stricat toata karma cu greu obtinuta pedaland 20 de km.

Dupa cum spuneam am luat-o la pedala, impreuna cu un prieten, din Titan pana in Regie, cu escala  in Piranha pentru o racoritoare si retur. In Regie a, fost placut surprins de multimea de studenti care la ora 10 noaptea erau in parcul din Politehnica jucand fotbal, tenis, dandu-se cu role sau bicla, facand jogging.

Miscare in Regie

Pe drumul de intoarcere, la un semafor, in timp ce asteptam cumintel culoarea verde langa un autobuz, un puradel a scos capul pe geam si fara nici un motiv m-a scuipat si a inceput sa rada de isprava pe care tocmai a facut-o, impreuna cu ceilalti comunitari care erau cu el. Indignarea mea nu a avut margini, imi venea sa sar prin geamul autobuzului si sa-l intorc pe dos. Aceasta a fost picatura care a umplut paharul.

Tin sa spun ca m-am saturat de aceste specimene, m-am saturat sa stau cu frica ca mi se fura portofelul in autobuz, m-am saturat sa ma impiedic de ei pe strada agasandu-ma cu cersitul, m-am saturat sa fiu reprezentat in afara tarii de Mailat si altii ca el, m-am saturat sa stau cu frica sa nu ma injunghie pe strada, in plina zi, m-am saturat de gunoaiele pe care le lasa in urma lor, m-am saturat sa stau cu frica sa nu ma spulbere unul cu BMW-ul pe trecerea de pietoni, care se crede Shumacher pe circuit, m-am saturat de manelele de cacat care imi rasuna in timpane in miez de noapte si miez de zi, m-am saturat de putoarea si de nesimtirea lor, m-am saturat sa se foloseasca de numele de roman.

Unde vom ajungeAcesti oameni nu pot fi integrati in societate. Fostului ministru de externe, Cioroianu, i-a sarit toata presa in cap cand a sugerat exilarea acestora in Egipt, fiind mazilit la scurt timp dupa aceea. Maresalul Antonescu a avut si el o tentativa asemanatoare, pe vremea lui Ceasca nu mai zic. Cel putin erau tinuti sub control. Trebuie sa luam atitudine, sa facem ceva impotriva acestui fenomen care a tiganizat toata Romania, pana nu este prea tarziu.

Integrati asta:
http://www.youtube.com/watch?v=G0Ig9bsoexs

si asta:

http://www.youtube.com/watch?v=Ish7wNTnmUM

si asta:

http://www.realitatea.net/video_546731_sapte-femei-se-foloseau-de-copiii-lor-pentru-a-fura-dintr-un-magazin-din-capitala_399566.html