Calea Lacatee
Membrii unei organizaţii a producătorilor de brânză din Marea Britanie au pierdut urma bucăţii de brânză pe care au lansat-o în prealabil în spaţiu cu un balon meteorologic.
Cine ştie, poată că bucata de brânză a fost deja degustată pe o farfurie zburătoare.
Timpu’ care are valoare
La un botez din Mehedinţi, Liviu Guţă şi Daniela Györfi au cântat nici mai mult nici mai puţin de 36 de ore.
Ce este într-adevăr extraordinar este că au reuşit să le cânte pe toate într-o singură seară.
Pogo stick fail
Căldura, românul şi bordura …
După o serie îndelungată de plânsete aruncate palmat, dintr-un terţ local acoperit, către furtunile de la începutul verii, furtuni care nu te lăsau să te bucuri de cele patru ore de relaxare cotidiană după terminarea orelor satanice de serviciu, iată că mama natură a aruncat cu găleţi de soare in capul românului pe întreaga perioadă a lunii in curs.
Caniculă, caniculă, caniculă…furnicarul românesc a prins viaţă. Lumea s-a trezit direct în şlapi pe litoral, la munte ori în binecunoscutele ciupercuţe de Bucureşti numite ştranduri.
Ca în fiecare an principalii votanţi ai comunismului, ă…pesedismului, ă… persoanele trecute cu numeroase decenii de a treia tinereţe, şi-au propus şi acum să încerce a răsturna recordul mondial de decese datorate căldurii. Ăsta ar fi singurul motiv plauzibil pentru care, în zilele în care nici măcar Bacillus Anthracis n-ar rezista mai mult de trei minute, se găsesc bătrânii să colinde oraşul în lung şi în lat fără o destinaţie precisă.
Desigur, şi-au făcut apariţia şi mult aşteptaţii adepţi ai lui Sartre, continuatorii existenţialismului, gânditorii de lângă bordură, oameni supăraţi trimişi dimineaţa de soţie să cumpere un pepene şi două pâini, care s-au întors seara fericiţi, arşi de soare pe o parte, cu jumătate de bere la pet şi-un câine comunitar.
Dacă am face un studiu de caz ar reieşi cu siguranţă că în niciun domeniu angajaţii nu au mai dat randament în această lună. Bărbaţii, bălind toată ziua pe tastatură doar la reclamele ce includ patru beri reci, o terasă, 6 amici plus trei perechi de ţâţe care sar nevinovat doar din dorinţa de a mai răcori atmosfera. Gândirea persoanelor de sex feminin pe timpul verii a rămas în continuare un tabu, însă cu siguranţă la serviciu stăteau şi verificau reducerile şi orarele de la Zara, Zasha, Ingrid Vlasov şi Agnes Toma . Plus că scapau pe jos, total întâmplător, în faţa soţului, amantului ori iubitului două-trei broşuri cu sejururi în zone litorale mai uşor de mimat decît de pronunţat.
Berea curge, micii sar în grătare, fetele sunt cât mai sumar îmbrăcate, băieţii îşi etalează muşchii şi tatuajele, banii îşi urmează circuitul uzual cu o viteză în plus. Până când soarelele nu va trage draperiile ne va durea în p#lă că şoselele se topesc, că şinele se dilată, că recolta nu e irigată, că natura moare treptat, că plaja se retrage, că ne vindem sufletul pentru un sejur în Mamaia, că gunoaiele lăsate în urma noastră echivalează în tone cu populaţia Africii de Sud. Suntem români, iubim căldura, suntem mândri de noi. Suntem proşti. Păcat că ultravioletele nu produc o reacţie imediată mai violentă.
Ies să beau o bere căci nu mai pot de cald, ne vedem la mare.
A fi sau a nu fi şef
Când au venit primele corporaţii în România, una din reacţiile la adresa atitudinii lor faţă de noi a fost negarea faptului că suntem o ţară bananieră, populată de macaci trişti şi cu IQ zero. Nu, noi gândim, muncim, nu merităm să fim trataţi ca boii la jug, firaţi-ai dreacu’ de investitori de căcat…În mare parte, adevărat. Între timp, lucrurile au evoluat, în sensul că macacii s-au înmulţit, investitorii chiar au ajuns de rahat, noi nu prea mai gândim iar în orice companie, fie ea mare sau mică, politica medieval-sclavagistă a fost preluată de către specia de cimpanzei mioritici a căror menire, în general, este să-şi suprasolicite coardele vocale şi neuronul ameţit de căldură.
Românul suferă de şefie este o lemă cunoscută celor care au avut de-a face cu diverşi „superiori-ierarhici” al căror frigider era veşnic umplut cu carne, din partea subordonaţilor. Există oameni care înţeleg comunicarea doar la volum maxim şi cu nori de scuipat peste feţele celor care trebuie să asculte. Cuvintele grele şi marcate cu cerculeţ roşu sunt condimentele adăugate acesui melanj de atitudine gibonică în faţa „sclavului” ajuns aşa fără să-şi da seama când. Practic, ţipetele şi istericalele şefului reprezintă o metodă des întâlnită în România anului 2009, o ţară populată majoritar de lăcuste, viermi şi alte specii ce provoacă scârbă.
Un loc de muncă este o şansă pentru mulţi de a-şi rezolva anumite trebuinţe. Compania plăteşte în schimbul unui serviciu pe care salahorul îl oferă, fie că-i de natură fizică, fie că-i de natură intelectuală-lucru logic până aici. Eh, iată că intervin cimpanzeii care au impresia că din momentul în care apari pe ştatele de plată ale firmei eşti, practic, proprietate a acesteia. Cu alte cuvinte, dacă intreprinderea te plăteşte poţi să te fuţi şi în cur, dacă şeful o cere. Eşti sclav şi, în acelaşi timp, ţintă pentru săgeţile spurcate ale şefilor, şefuţilor, managerilor, directorilor sau orice altă specie care se crede net-superioară în faţa libidinoşilor de sub birou. De cele mai multe ori superioritatea se dovedeşte a fi doar pe hârtie, prin prisma postului ocupat de măgar.
Sunt oameni care înţeleg să-şi impună autoritatea şi cerinţele profesionale în faţa subordonaţilor prin violenţă verbală, injurii sau mecanisme dispărute de prin secolul trecut. Şi, din păcate, sunt oameni şi mai mulţi care acceptă tacit situaţia sclavagistă de teama pierderii locului de muncă sau a altor repercursiuni negative ce se pot abate asupra lor. Lipsa de reacţie duce la naşterea şi împământenirea unui sistem căcăcios de genul „faci asta că aşa vreau eu” sau „nu ai voie să comentezi că te sparg”, sursă de frustrări şi de peri albi. Dacă nu-ţi convine situaţia ai libertatea de a părăsi postul însă nu acesta este argumentul care scuză purtarea grobiană. Înainte de a fi angajaţi suntem oameni, dotaţi cu al doilea sistem de semnalizare: cuvântul. Iar cuvântul dulce poate creşte surprinzător de mult eficienţa acţiunilor pozitive, scopul final până la urmă. Şi poate scăpa destule companii de teama unui sindicat enervant. Despre sindicate şi necesitatea lor, totuşi, într-un episod viitor.
Toropeală
Relatare de sub jetul uscat al aparatului de aer condiţionat:
Masele de aer cald au început să ne tranziteze meleagurile în valuri, valuri. Toată săptămâna trecută am visat numai pinguini şi urşi polari. Supraîncălzit, inconştientul se descarcă. Văd bazine olimpice sub reflexiile apei stătute, aruncată pe trotuar de câte o florăreasă apatică. Văd patinoare în mijlocul intersecţiilor ce se conturează tremurânde la fel ca mirajele deşertului. Când păşesc apăsat pe zebra aplicată nemilos pe asfaltul încins, trupul mi-e îngreunat de parcă aş căra pe mine întreg echipamentul unui portar de hochei. Soarele mă loveşte în cap cu o crosă.
În autobuze zăpuşeala se înghesuie printre oameni. Respiraţiile grele concurează adierile timide ale evantaielor. Radioul îngână gânduri glaciale. Mirosurile se împăienjenesc creând un curcubeu olfactiv nemaivăzut de nimeni, nicicând. Dar lumea ştie că-i acolo. Dimineaţa oamenii miros a nesomn. Seara în schimb, duhnesc a muncă de parcă tot efortul zilnic s-ar fi îngrămădit să iasă la iveală prin toţi porii din piele. Parfumuri ieftine şi transpiraţii scumpe. Oameni care iau munca în serios şi job-uri care iau oamenii în derâdere. Pensionari deschişi la culoare. Toate, într-un cuptor ambulant la pupitrul căruia se află un şofer intransigent; între staţii nu se deschid uşile.
Încă de la primele ore ale dimineţii şi până noaptea adânc, căldura se caţără pe betoanele de un ars-cenuşiu precum un monstru de foc ce-şi vâră limbile înfierbântate în cutiile prevăzute cu geamuri, topind florile de gheaţă de pe tapet. Penumbra apartamentelor imită umbrele difuze ale unui imens cuptor. Materia parcă se topeşte. Ici-colo un ventilator sau un aparat de aer condiţionat zgribuleşte volume infime de aer. Încotro mergem dacă am ajuns până să ne şi condiţionăm aerul!? Nu vă supăraţi, unde este ieşirea din stare?
Telefonul din mână
Ţrrr! Ţrrrr! Ţrrrr!
-Da, da, cine e?
-Preşedintele ţării, piticule! Spune repede ce ai în mână!
-ăăă, păi nimic…
-Boc, eşti prost! Nu ţii telefonul în mână?
-A, da…
-Hă, hă, hă! Te-ai speriat, băh. Aşa şi trebuie. Să tremure pantalonii pe tine când vorbeşti cu mine, băh!
-Da, cu respect…
-Da, şi respect. Aşa. Băh, Boc, ce faceţi voi cu Elena mea, băh?
-Să trăiţi, nu facem nimic. Ce să facem?
-Vă bateţi joc de un suflet mare, Boc. Ai văzut doar ce suflet mare are, nu?
-Să trăiţi, nu-mi permit…
-Normal, băh, Boc că nu-ţi permiţi! Păi sufletul ei e mai mare ca tine, băh! Dacă-ţi pune un suflet pe faţă te sufoci, Boc, hă, hă, hă!
-Vă rog, mă simt prost…
-Boc, eşti prost, băh! De aia te simţi aşa. Ce aveţi cu Elena, Boc?
-V-am spus, nimic…
-Cum nimic, băh? Vă e ciudă pe Elena mea, băh?
-Nu, se poate…? Cum să ne fie ciudă pe aia mică?
-Care aia mică, Boc? Nu ţi-am zis că are sufletul de două ori cât tine?
-Unde, că nu prea are…
-Boc, eşti tâmpit? Ai probleme cu ochelarii? Tu n-ai văzut ce se ascunde după decolteul ăla?
-Păi, nu…
-Nu, normal că nu! Te spărgeam! Eu am văzut, băh!
-Doamne fereşte…Să trăiţi, dar nu e cazul să-mi ziceţi…
-Hă, hă, hă, Boc, spune repede ce ai în mână!
-ăăă…
-Telefonul, Boc! Eşti vai de tine, Boc! Ia-ţi vacanţă.
-Nu, că mi-am luat. Domnule preşedinte, mă iertaţi, dar nu vreau să ştiu ce intimităţi aveţi cu fiica dumneavoastră…
-Boc, eşti prost? N-ai înţeles nimic! Udrea, băh, Udrea! De ea vorbesc, piticule!
-Aaa, mă iertaţi…
-Hă, hă, hă, nu vorbeam de prostuţa lu’ tata, băh…Auzi, şi de ce te iei de fică-mea? Cum adică nu prea are decolteu?
-Păi, vroiam să zic că…
-Boc, chiar nu are, băh! Hă, hă, hă, ce te mai sperii tu…Băh, ce aveţi cu Elena?
-Nu mai înţeleg..Cu care?
-Udrea, băh!
-Nimic. Nu se întâmplă nimic.
-Aşa, băh. Să nu vă prind. Dacă eşti cuminte, îţi arăt nişte poze cu ea, băh…Ştii tu…
-Da, da!… ăăă, nu, vă rog, nu e cazul…
-Boc, zi repede ce-ai în mână!
-Telefonul!
-Te văd, Boc!
-Mă iertaţi…
-Hă, hă, hă! Băh, da’ credul mai eşti!
Clanc!
Fetele aviatorului
Oficialului îi merge bine
Sub egida câte gări în asfalt atâtea găuri în buget, mie mi se cam rupe de voi, cetăţenilor, primarul oraşului Breaza îşi cultivă nesimţirea făcând-o poştă electronică. Aşa se face că, după ce a primit un email de la un locuitor care îi reproşa starea proastă a drumurilor, acesta i-a sugerat nemulţumitului într-o scrisoare electronică oficială, că dacă nu-i plac drumurile din oraş, să se mute pe Riviera Franceză.
Aşadar, să recapitulăm. Trimite cetăţeanul ajuns cu răbdarea la paroxism o sesizare pe un ton deloc suav, ba chiar ameninţător (în ideea că e dispus meargă mai departe şi să reclame şi mai sus), subliniind unele probleme care ţin de competenţa autorităţilor în cauză şi rămâne perplex atunci când primeşte răspunsul. Domnul primarul, iritat la maximum de atitudinea deloc obedientă a oii rătăcite, îi aplică o corecţie ironică, ambalând-o într-un context cât se poate de oficial, şi-l trimite în pizda mă-sii afară din oraş, pe principiu dacă nu-ţi place, pleacă, ce mai stai!?. Nu tu o placă cu ne pare rău, o să vedem ce putem face, vom lua măsuri. Nici gând. Primarul îi oferă cetăţeanului dovada clară că îl doare în gaura drumului de problemele sale. Orice s-ar zice, un mod inedit de abordare a unei asemnea situaţii.
Ca să vezi până unde poate ajunge culmea tupeului. Unii primari ajung să trăiască cu impresia că învestitura lor le-a picat drept moştenire de la mă-sa sau nu ştiu ce rudă mai îndepărtată şi că odată ajunşi în funcţie nu mai e nevoie să dea nicio explicaţie nimănui vizavi de niciuna din acţiunile, licite sau mai puţin licite, întreprinse din această poziţie. Adică, odată ajuns primar, localitatea la care trebuie să veghezi, cu tot ce ţine de ea, e văzută ca o afacere concesionată pe durata a patru ani, atât cât ţine şi mandatul. Tu tai, tu spânzuri; cine găseşte de cuviinţă să îţi reproşeze ceva e doar un derbedeu cu intenţii rele. Cine ştie mai bine să gestioneze problemele urbei, dacă nu primarul!? Cam ăsta ar fi în general profilul persoanelor care deţin funcţii administrative, dar majoritatea au învăţat, spre liniştea lor, să răspundă mai temperat la provocări. Nu şi primarul prahovean, pe numlele său domnul Ferăstraeru, care mai are puţin şi taie în carne vie.
În asemenea condiţii, brezeniilor cred că le este şi teamă să ceară o audienţă la domn’ primar. Cine ştie, poate nu îi pică bine vreo obiecţie a unui cetăţean şi îl mai şi expatriază pe nenorocit. Şi nu pe Riviera Franceză, ci în Siberia sau în Safari.