Bine aţi venit la o nouă discuţie internautico-verbală presărată cu numeroase viziuni. Din apartamentul încălzit doar telepatic, Jean Horoscopisdul alungă ceaţa aducând zâmbetul cititorului cu ajutorul unor tehnici noi de prezicere a viitorului. Menţionez că datorită frigului ochiul minţii este umflat, totuşi am reuşit să citesc stelele în braille. Să începem aşadar cu :
Berbec. Căldura sufletească este readusă în această săptămână printr-o infuzie de ţuică. Până joi beneficiaţi de o karmă pozitivă. De vineri încolo aburii alcoolului se risipesc, limpezind viaţa dumneavoastră de căcat. La fel de mobil precum un stâlp de iluminat reuşiţi totuşi dumnică seara să daţi o bucă. Şi ca un fapt total diferit decât până acum persoana în cauză chiar respira.
Taur. După anumite încercări eşuate de a vă lua un concediu iată că în această viitoare zi de miercuri sunteţi anunţat/ă că v-a fost semnată cererea, bonus din partea angajatorului: va fi una permanentă. După două zile de relaxare începeţi să aveţi coşmaruri în care toaletele vă cer înapoi, implorându-vă să le curăţaţi. Vă umiliţi în faţa şefului cerându-i să vă primească, deoarece sunteţi singura persoană avizată în lustruitul fecalelor de pe interiorul de porţelan al wc-urilor firmei.
Gemeni. Ar trebui să purtaţi o căciulă. Nu că ar fi un ger năpraznic afară, dar aveţi nişte urechi hidoase. Lumea nu vă mai suportă, până şi la cantina săracilor aveţi interdicţie. Iată că persoanele cu o orientare sexuală diferită vor fi ofertate de către grădina zoologică pentru a-i ţine locul elefantului răpus de diaree. Nu vor avea probleme în a obţine această slujbă mai ales că sunt obişnuiţi să stea în patru labe.
Rac. Prima oară în viaţa dumneavoastră când aţi reuşit să impuneţi respect. Felicitări, conul de umbră în care vă aflaţi din momentul în care aţi fost luat în braţe de medic a dispărut. Nu se ştie exact de ce vi s-a luminat calea către o viaţă normală, dar presupunem că o implicare directă o are momentul în care aţi apărut involuntar pe sticlă, filmat pe ascuns de vecinul de palier în timp ce practicaţi degeţica unei studente la filologie.
Leu. Joi în urma monotoniei, adică a unei reprize de box cu soţul/soţia/amantul/amanta/chuck norris, veţi ajunge la spital cu două coaste fisurate şi unul dintre sfinctere inflamat. Lipsa banilor, necesari spăgii, vă împinge în a accepta oferta medicului de a deveni cobai pentru două zile. Sâmbătă cu ajutorul unor pastile experimentale vă va creşte o minunată trompă din buric.
Fecioară. Adoraţi această palmă acordată de către sezonul rece. În sfârşit puteţi să vă puneţi cât mai multe haine şi accesorii peste trupul dumneavoastră malformat. Joi bifaţi şi prima ieşire în societate pe anul acesta. Succes. Încercaţi totuşi să nu deschideţi gura, superglue-ul nu lipeşte când e frig. Nu, nu mă refeream la placă, era vorba de maxilar.
Balanţă. Bărbaţii vor ieşi sâmbătă la curve, sub pretextul vizionării unui meci de fotbal în oraş cu prietenii. Totuşi ar trebui să vă întrebaţi în prealabil soţia dacă în seara respectivă este schimbul trei, nu de altceva dar riscaţi iar să daţi peste ea.
Scorpion. Dependenţii de barbut ai acestei zodii vor saluta ideea de a juca în weekend un board game. La cererile dumneavoastră insistente, musafirii vor da curs invitaţiei de a juca pe bani. Vă veţi pierde apartamentul, din păcate nu şi soţia.
Săgetător. O vizită neaşteptată a soacrei vă readuce în minte o cunoştintă mai veche din serile în care aţi încercat să combinaţi băutura în exces cu sexul: depresia. Totuşi sâmbătă vă îmbujoraţi puţin în momentul în care soacra vă roagă să o duceţi până la un cimitir din apropiere. Sfatul meu este să lăsaţi totuşi lopata acasă.
Capricorn. Vă loveşte melancolia când, stând de vorbă cu nişte foşti colegi, vă aminteaţi de rebelul din dumneavoastră în timp ce frecventaţi cursurile şcolii generale. Aţi dori să vă mai întoarceţi în aceea perioadă, însă din nefericire anul trecut aţi fost repent a treia oară consecutiv, fiind dat afară. Şi când vă gândiţi că de abia aţi împlinit treizeci de ani.
Vărsător. Săptămână presărată cu party-uri şi chermeze. Deci rămâneţi singur/ă deoarece partenerul/a de viaţă trebuie să dea curs învitaţiei. Mai primiţi aleator câte un telefon în care vă anunţă că este plictisitor, apel terminat în momentul în care gâfâitul din celălalt capăt al liniei devine sesizabil.
Peşti. Dorinţa de răzbunare pe cel/cea care v-a furat postul la serviciu devine insuportabilă în data de vineri, moment în care nu mai puteţi şi parafaţi actele de divorţ.
