Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.
  • Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.
  • Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.
  • Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact.  După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.
  • Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.
  • Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Mănca-o-ar pe mă-sa de băiat

• Promo, Se întâmplă la ei •

Săptămâna trecută a circulat prin presă un caz mai puţin obişnuit ce ar fi făcut invidios orice protagonist pofticios al bancurilor cu canibali.

După ce şi-a cheltuit toţi banii pe votcă şi jocuri de noroc, un rus şi-a omorât mama pentru că nu vroia să-i mai dea bani pentru băutură, iar apoi, de foame, a mâncat din ea timp de o lună. Şi-ar mai fi gătit la ea mult şi bine dacă un poliţist ce l-a urmărit până acasă, după ce acesta furase un telefon mobil, n-ar fi văzut trupul ciopârţit al femeii, îngheţat, pe balcon. Ce face şi alcoolul ăsta din oameni… Îţi bei toţi banii, îi bei şi pensia lu’ mă-ta, mai furi câte ceva ca să mai faci rost de nişte bani de băutură, dar cât să şi bei… Te mai răzbeşte şi foamea; mai trebuie să şi mămânci…

Aşa se face că după ce micuţul înfometat a pledat vinovat, argumentând gestul său prin simplul motiv că îi era foame, judecătorii s-au mai înmuiat puţin şi i-au făcut o reducere a pedepsei de la 15 ani la 14 ani şi trei lui. Era şi firesc, nu? Dacă micuţului îi era foame şi maică-sa nu îi mai dădea de mâncare… Ce-ar fi trebuit să facă? Să dea în cap la oameni pe stradă? De câtă inconştienţă ar fi putut da dovadă recurgând la un asemenea gest în condiţiile în care cina zăcea pe balcon?

Nu ştiu cât va cântări pentru micul canibal o eliberare cu nouă luni mai devreme la o condamnare de mai bine de paisprezece ani. Pentru viitoarele posibile prăzi, colegii de celulă, va conta fiecare clipă.

Proba de săltat sincron

• Martor şi tartor, Promo •

Vă prezentam în urmă cu mai bine de o săptămână un calup de nu mai mult de două poze primite pe adresa redacţiei cu o maşină a Poliţiei ridicată pentru parcare neregulamentară. În dimineaţa asta, întâmplarea m-a făcut la rându-mi martorul unei operaţiuni similare.

Dacă în pozele trimise de cititorul nostru, ne era prezentată o situaţie în care un echipaj al firmei de săltat maşini dădea dovadă de individualism, luând pe sus, printr-o intrare regulamentară, o maşină a poliţiei care a încercat să dribleze regulile de circulaţie, etapa de azi dimineaţă ne scoate în evidenţă un remarcabil joc de echipă. Nu mai puţin de şapte camioane de profil, ridicând cât ar zice Ilie Dobre gol, tot atâtea autoturisme parcate neregulamentar. Întreaga fază s-a petrecut pe terenul din imediata vecinătate a unei intersecţii din Pantelimon, sub privirea spectatorilor aflaţi în trecere sau ieşiţi la geamurile blocurilor gri menţionate şi de băieţii de băieţi prin „poezii”.

Cu un asemenea ritm, cine ştie, poate că etapele viitoare vor culmina chiar cu ridicarea vreunui primar pentru staţionare neregulamentară în funcţie.

Evadaţi preventiv

• Spuse pe fugă •

Trei indivizi aflaţi în arest preventiv au evadat duminică de la Secţia 9 Poliţie din Capitală, în timp ce erau scoşi la plimbare în curtea interioară.

Îi sfătuim pe cei trei să se întoarcă la secţie şi să declare poliţiştilor că au fost să-şi cumpere ţigări.

Mircea Badea, Toyota şi victima

• Aberația de intelect, Promo •

p1

Dacă aţi accesat blogul personal al lui Mircea Badea, e imposibil să nu fi remarcat poza din frontispiciul paginii principale în care prezentatorul tv se lasă pozat alături de o Toyota Avensis neagră.

Nu e nimic anormal să îţi foloseşti imaginea de persoană publică pentru a face reclamă unui anume produs, fie că acest produs e o râşniţă de cafea, o paletă a unei mori de vânt, o supă instant, o lamă de plug sau, în cazul de faţă, o maşină. Totul e să ţi se potrivească. Şi trebuie să recunoaştem că lui Mircea Badea, postura din această imagine i se potriveşte de minune.

Dacă privim cu atenţie poza şi o pătrundem dincolo de eleganţa debordantă a şoferului şi a maşinii, rămânem cu un mare semn de întrebare. Care este motivul pentru care a fost nevoit micuţul să oprească maşina în mijlocul pădurii şi să coboare val vârtej săgetând priviri în direcţia opusă celei de deplasare?

I-o fi arătat vreun securist sau vreo ursoaică cu pui semne obscene de pe marginea drumului şi o fi oprit să le spargă botul? O fi trecut pe lângă Elena Udrea rămasă fără benzină? Ori tocmai ce depăşise audienţa Realitatea TV şi o aştepta să vină din spate să o rupă în două?

Orice ar fi fost, adevărul este dincolo de noi, în partea nevăzută a pozei…

Campanie uzuală de îndobitocire

• Editorial, Politica e un pornostar •

Doamnelor, domnilor, târfelor din politică, stimat popor, iată că am intrat în acea perioadă a istoriei unui neam când se asfaltează şoselele, se măresc salariile la bugetari, se plătesc pensiile şi se consumă cei mai mulţi scuipaţi pe canalele media. Ca să nu mai menţionăm copacii tăiaţi aiurea pentru confecţionarea de fluturaşi, pliante, programe, invitaţii şi alte bălării mizere ale oricărei campanii electorale…Aşadar, înainte de a vă decide cui daţi votul dumneavoastră, pentru un trai superior celui prezent – normal – vă invităm la o fină analiză a celor 10 (ZECE) candidaţi la funcţia de preşedinte al României (sau a celor zece Românii mai mici), după vorbă, după port.

În ordine alfabetică, dăm cuvântul celor care îşi doresc cu ardoare votul fiecărui român verde:

Antonescu Crin. Popor român, este momentul să dăm un cartonaş roşu preşedintelui jucător, aşa cum spune şi PR-ista mea. Care este tânără, deşteaptă, aşa cum îmi închipui eu poporul. Plus că, nu-i aşa, promovez tinerii, nu ca bolşevicii ăia care se gândesc numai la pensionari. Nu vă supăraţi, alianţa cu ei este de conjunctură, să putem scăpa ţara de mafioţii portocalii. Fiţi deştepţi şi daţi-mi votul. Am relaţii, o să ieftinesc benzina, o să uşurez leasing-urile pentru maşini (şi aici am relaţii). A, şi să nu uit: o să renovez sediul de la universitate, că arată deplorabil. Şi nu e de bun simţ să-l las aşa.

Băsescu Traian: Măi copii, mă mateloţi credincioşi, cine este cel mai bun preşedinte pe care l-a avut România în ultimii douăzeci de ani, cu cele mai mari realizări? Cine este, mă, cel care a dat libertate presei, după ce găo…nemernicii de psd-işti au cenzurat tot? Mă rog, acum sunt pramatiile alea de moguli dar vă promit! Cine e,  mă, spuneţi?…Că vreau să-l aflu şi eu, hă, hă, hă! Daţi-mi votul şi scap eu ţara de ei. Scap ţara de ticăloşi, de ţigani împuţiţi şi de găozari! E o formă de stil, nu vă speriaţi. Şi dacă chiar nu vă placei de pitic, scap ţara şi de el, mă. Aşa cum bucureştenii mi-au dat consiliul, aşa vă cer şi vouă să-mi daţi voturile. Urmaţi autobuzele, dreptatea adică, şi puneţi ştampila pe mine. Hai noroc şi sănătate, aşa să ne-ajute ăl de sus!

Becali Gigi. Băi, George îmi spune mie, nu Gigi. Eu sunt arhanghelul trimis de Dumnezeu să lumineze ţara şi s-o cureţe de buruienile şi hahalerele care au stricat şi au furat tot! Bă, o să vedeţi voi puşcăriile pline când războnicul, adică eu, o să ridice sabia deasupra capului şi o să apăr neamul meu cel românesc! Nici nu e nevoie să mă votaţi că Dumnezeu o să mă ocrotească şi o să mă scoată preşedinte, bă! Hai, luaţi de aici Hai, pac, pac, adunaţi hârtiile astea de 50 şi să trimiteţi pe glob poza cu buletinul şi ştampila!

Cernea Remus. Ştiţi ceva? Eu am 35 de ani şi nu îmi doresc să mă apuce pensia pe aici, prin România. Jos politicienilor, hoţilor, sus tinerii intelectuali. Puneţi mână şi citiţi, învăţaţi ceva, veniţi cu o iniţiativă civică, sădiţi un copac şi daţi-mi un vot. Poate aşa rămân aici şi vă ajut. Hai, no-rock!

Geoană Mircea. Dragii mei, a sosit momentul să dăm ţării ce-i al ţării şi celor de drept să le dăm dreptul. Jos cu nemernicii care au ţinut pensionarii în mizerie şi tinerii fără cultură. E timpul să revină domnul Iliescu, ăăă, să revină PSD-ul în frunte poporului oropsit, să nu uităm că Năstase a fost cel mai bun prim-ministru, să luăm de la bogaţi şi să dăm la săraci, să dăm la toţi locuri de muncă, să îi trecem pe toţi clasa, să fim egali toţi. Mă rog, voi acolo, noi aici…Drag popor, votaţi-mă! E timpul să uităm mineriadele!

Hunor Kelemen. Junius 27 en a Syovetsegi Kepviselok Tanacsa ugy dontott hogy en kepviseljem a magyarsagot a november 22-i allamelnok-valasztason. El fogom mondani, hogy az 1989-ben keydodott atmeneti idoszak ert. Masfajta politikara, egyenes beszdre, vilagos jovokepre van szuksegunk. Votaţime, mă!

Ovidiu Iane. Daţi-mi votul pentru că îl merit. Votaţi ecologist pentru că natura este ultima noastră şansă! Ne vom reîntoarce la  natură, la verde, la aer curat. Promit că inundaţiile nu vor mai fi la fel, voi promova viaţa la cort, în natură, în parcuri, cu surse de energie ecologică, cu mâncare ecologică, cu animale ecologice. Pardon, animalele sunt ecologice, mă rog cele din politica de acum sunt toxice, deci trebuie să scăpăm de ele, deci votaţi-mă. Fiţi ecologici! Să respiraţi bine!

Eduard Manole. Eu sunt convins că forţele oculte care domină de multă vreme România vor fi distruse. Eu deţin secretul dar trebuie să mă ajutaţi. Adică să mă votaţi, noo? Nu vă pot spune mai multe acum pentru că vieţile voastre ar fi în pericol şi apoi oricum va trebui să vă ucid. Nu mai bine mă votaţi, să ne fie tuturor mai uşor?

Oprescu Sorin. Băi, canaliile astea, după ce că mi-au furat maşinile, mi-au furat spitalul, au furat tot, canaliile astea, mai au şi tupeul ordinar să mă oprească să câştig alegerile. Păi, ei nu au văzut că la primărie nu a mers? Ce popor deştept! Şi o să vedeţi voi că nu am glumit cu autostrada aia suspendată dar a fost o strategie bine pusă la punct, trebuie să câştig şi prezidenţialele ca să pot face ceva. Aşa, doar primar, sunt legat de mâini şi de picioare şi păcat, dom’le, de poporul ăsta care suferă, dom’le. Păi e plin de hoţi, dom’le, de aia candidez! Măcar să fim toţi la un loc. Hai, votaţi-mă, fiţi curajoşi! Ne înţelegem noi cumva cu plicul ăla…

Tudor Corneliu Vadim. Domnule, canaliile astea m-au trecut iar ultimul! Ei au impresia că aşa îmi vor închide gura! Este nevoie de mai mult decât morfină, domnilor, să mă opriţi în a vă demasca mizeriile. Popor român, plâng de fiecare dată când candidez…Plâng pentru că Dumnezeu vă orbeşte şi nu alegeţi justiţiarul care poate să dea jos mafia şi să oprească pârjolul naţional. Domnule, o să construiesc puşcării şi îi bag pe toţi acolo! Nu pricepeţi odată că nu sunt nebun şi că eu sunt speranţa neamului? Domnule doctor, mă puteţi da jos acum, vă rog…?

Pe 22 Noiembrie se votează. La revedere, Terra!