S-au aflat cele şaisprezece melodii care vor merge în finala pentru Eurovision 2010. Din păcate pentru Florin Salam nici una din cele două piese ale sale cu care s-a înscris în concurs nu a acumulat punctajul necesar accederii în ultimul act.
Probabil că, pe lângă evaluarea care ţine strict de latura artistică, în decizia juriului a mai cântărit şi o altă componentă, anume că în finală nu se acceptă mezeluri.
Să nu-mi spună nimeni că România este o ţară dizgraţioasă, numai bună de a fi acoperită sub un grandios nor de napalm. Nimic mai fals. România este, în cea mai mare parte a ei, un tărâm desenat cu atenţie de natură, cu mici detalii perfecte ce pot fi surprinse doar de un obiectiv macro cosmic. Dar România este tânără. Fiind tânără, este proastă, pentru că nu i-a plăcut aşa mult cartea şi a dat-o mai mult pe golăneală, precum o fetişcană superbă, venită de la ţară, cu sâni perfecţi, picioare numai bune de adulmecat şi ochi care îţi taie răsuflarea. România e atât de naivă încât îşi ţine cu dinţii locuitorii săi, românii, copiii ei, adunaţi din aventurile cu turiştii turci, tătari, nemţi, austrieci sau, în general, cu orice turist migrator şi tare în coaie. Românii, spre deosebire de fetişcana care i-a adunat în jurul ei, sunt ca o grămadă de plozi care cer tot timpul de mâncare, fac mizerie, strică toate jucăriile pe care mă-sa le fură de cele mai multe ori, urlă, se cacă pe unde îi apucă şi nu reuşesc niciodată să treacă în clasa următoare. România, încă arătoasă, începe să dea semne de uzură, fiind mai tot timpul după curul puradeilor ei români.
România a avut la un moment dat nişte rude, să le zicem părinţi (sau bunici), fiecare dintre aceştia având la un punct şansa de a păşi pe un alt drum. Asaltată de turiştii evului trecut, neamurile României ar fi putut să ajungă fie austrieci (unii spun că unguri), fie turci, fie ruşi sau, pur şi simplu, ar fi putut rămâne rumâni. Soartă sau nu, iubire sau nu, ambiţie sau orice alt rahat proiectat istoric, însă rubedeniile din trecut ale României au decis că e mai bine să rămână unite, cu riscul de a pierde din plozii care trăgeau atunci de fustele lor. Curve sau nu, rudele bătrâne au dat muie turiştilor (după ce au supt pule străine secole întregi) şi au plămădit ca într-un spectacol de iluzionism ieftin fetişcana cea frumoasă, cu sâni, ochi şi pulpe de Cosânzeană. România s-a născut chinuit, prematur dar a crescut frumoasă şi fără bube în cap. Plozii de lângă ea, cei pe care îi criticăm vehement unii dintre noi, vorbesc româneşte în majoritate şi se poartă ca atare.
Eu nu urăsc România. Poate urăsc românii, doar pentru că nu se pupă cu viziunile mele cotidiene. Nu-i condamn. Urăsc, în schimb, Unirea. Mare, mică, nu are importanţă. Şi urăsc şi mai mult bunicul meu Ardeal pentru că, în loc să arunce o privire la vecinii săi mai mari şi mai gospodari, s-a uitat la ochii frumoşi ai rudelor vorbitoare de aceeaşi limbă, dorindu-şi să locuiască sub acelaşi acoperiş cu acestea. Iar eu, colateral, mă număr printre plozii trişti ai României, privind cu jind la roşeaţa din obraji a nepoţilor vecinilor din Vest.
Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:
Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.
Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.
Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.
Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.
Leu. Puternicul pepeleu se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior, recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.
Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute, în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.
Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.
Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.
Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.
Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.
Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.
Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.
Sorin Oprescu a declarat că intervenţia lui Marian Sârbu la adresa lui Ion Iliescu este ceva de genul “şade moşu-n cur la foc şi ce vede spune tot”.
Nu ne rămâne decât să luăm ca atare modu-i caracteristic de a surprinde diversele situaţii şi să venim în întâmpinarea domniei sale cu o constatare ambalată în aceeaşi poleală: domn primar fată pe gură numai fraze de-anvergură.
Unul dintre cele mai frustrante situaţii pentru o tânără speranţă este atunci când acţiunile sale nici măcar nu apucă – sau apucă foarte puţin – să o propulseze cât de cât pe primele pagini ale ziarelor şi un subiect trăsnet se năzăreşte de nicăieri captând instant prim-planul.
Nici n-a pierdut bine alegerile şi Honorius Prigoană a şi dispărut după firmamentul media. Focul de paie aprins în urma candidaturii micului Prigoană a dispărut cât ai zice Abracadabra înghiţit fiind de mult mai arzătoarele limbi ale flăcării violet.
Trebuie să spun că pe tot parcursul acestei campanii electorale la pachet, deşi l-am urmărit cu maxim dezinteres, ca de altfel marea majoritate a cetăţenilor dornici să uite cât mai repede disputele uzate cu iz electoral, eram aproape ferm convins că micuţul candidează de fapt pentru un post de şef de cămin, în unul din căminele de lux ale capitalei. Costumul strâns până-n gât, freza uşor gelată şi puful îndepărtat de pe faţă în urma rarelor întâlniri cu lama de ras profilau alături de discursul său fad, memorat pe subpuncte, mai degrabă un tânăr ambiţios dornic să ţină sub control frâele administrative ale unui cămin cu mare căutare printre studenţi decât un tânăr politician, ce-i drept de tată gata, ce doreşte să acceadă în înalta sferă a politicii dâmboviţene.
O vorbă din popor spune că un şut în fund e un pas înainte. Bine, cu condiţia să nu crezi că poţi ajunge la destinaţie numai din şpiţuri în cur. Considerând că Prigoană Jr. a avut de învăţat din această experienţă şi având speranţa că va veni o zi când Rosalul va curăţa de obstacole şi traseul său politic, nu ne rămâne decât să-i urăm vlăstarului Honorius mult succes şi o carieră cât mai prodigioasă în politica românescă. Alături de tăticu’, desigur.
Pe data de 28 Ianuarie 2010, în clubul The Silver Church din București, va concerta trupa sud-africană The Parlotones. Veniți din Johannesburg, cei patru membri ai formației au urcat destul de repede în topurile din țara natală dar au reușit și pe plan internațional. Primul lor album a fost lansat în 2003 iar ultima apariție discografică a apărut în 2009. De altfel, concertul din București face parte din turneul de promovare al acestui ultim album.
Stilul acestora este un alternativ pop-rock, cu influențe din muzica celor de la The Simths sau Muse.
În deschiderea concertului vor evolua pe scenă clujenii de la Grimus, începând cu orele 21.00. Aceștia vor continua miniturneul pe 29 Ianuarie la Pitești, în Club Hush, de la orele 21.oo iar pe 4 Februarie, de la orele 22.00, la Târgu Mureș, în Club Jazz and Blues.
Biletul pentru intrarea la evenimentul din București costă 50 de lei.
Statul român donează sinistraţilor din Haiti suma de 50 de mii de euro, ocupând un rezonabil loc trei în topul celor mai slabi donatori.
Cel mai probabil suma a fost redirecţionată după ce a fost primită rest în urma acordării unui modest comision.