La farmacie
O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..
Merlin din Carpaţi
După ce Mircea Geoană şi-a cam dat foc la valiză, ce-i drept cu marele concurs al soţiei sale, profitând din plin de energia degajată de flacăra violet a psihoenergeticianului repudiat din cercurile PSD, pe lângă ilaritatea şi ridicolul întreţinute în jurul acestui subiect şi pe lângă explicaţiile lui Oreste sau, mai bine zis, explicaţiile pe lângă ale lui Oreste, mai rămân ceva întrebări. Una din ele ar fi ce căuta acest Aliodor Manolea, meşter desăvârşit al manipulării energiilor politice, în proximitatea domnului Traian Băsescu?
Surse din interiorul PD-L clarifică în mod evaziv chestiunea – dacă-mi permiteţi formularea, ancorând-o cum era şi firesc în raţional cu o declaraţie conform căreia rolul controversatului personaj era să evalueze, în calitate de psiholog, „gradul de agitaţie, de nervozitate al mulţimilor” şi că, „uneori prelua sesizările de la diverse persoane”, fără a furniza însă mai multe informaţii. Nici cei din PSD nu au fost prea darnici cu răspunsurile la întrebările ce vizau rolul parapsihologului din perioada când acesta a fost alături de Mircea Geoană, respectiv în campania electorală pentru europarlamentarele din 2007. Acum ce s-o aştepta şi presa? Ca politicienii să se pună pe declaraţii hazardate şi să se expună una-două energiilor negative ale ocultului personaj?
Şi ca să închei tot într-o notă interogativă, vin şi întreb iarăşi: cum a fost oare posibil ca Viorel Hrebenciuc să pună eşecul învăţăcelului său din joia marii confruntări electorale sub lumina flăcării violet, când era de la sine înţeles că lui Băsescu i-ar fi fost de ajuns până şi un Tic Tac cu numai două calorii pentru a răsfrânge asupra lui Mircea Geoană cantitatea suficientă de energie negativă pentru a-i deconcentra concentrarea?
Gargara cu muşeţel
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: – Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul:
– Vezi daca-ti tii gura?
Cel mai inutil animal
I: Care e cel mai inutil animal?
R: Sirena: nici nu poti s-o mananci, nici nu poti s-o futi!
Ştiu tot!
Sotul vine acasa foarte agitat:
– Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei. Ia zi, in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Generaţia video
Am să profit de contextul mini-confruntării politice contând pentru locul de deputat pe Bucureşti pentru a face un salt în timp şi a-mi expune o teorie referitoare la unul din principale motive datorită căruia, cred eu, Traian Băsescu a ajuns să ne fie de două ori preşedinte jucător.
Voi lăsa la o parte de la bun început orice element care ţine de jocuri de culise, demagogie, interese, strategii sau orice altceva ce ar putea avea legătură cu modul în care un politician sau un om influent ar putea influenţa direct sau indirect o dispută electorală. Teoria de care aminteam mai sus are strică legătură cu modul în care alegătorul percepe tot acest conglomerat politic de zi cu zi, şi nu în ultimul rând cu modelele infantile.
Se spune că poporul român, ţinut timp de 50 de ani în lanţurile comunismului, simte şi acum, după douăzeci de ani de incipientă democraţie, nevoia unui tătuc, unei mâini de fier. După un Ceauşescu mai bun, regăsit în persoana domnului Iliescu, şi după Vlad Ţepeşul zilelor noastre, înghesuit în personalitatea domnului Vadim Tudor, şi-a făcut loc în scena politică autohtonă un nou hibrid anacronic în persoana stârpitorului de sistem ticăloşit, Traian Băsescu.
Însă atunci când vorbim despre simpatiile unora vizavi de un astfel de model de conducător, ne referim strict la acei indivizi care s-au dezvoltat social într-un context ca cel al comunismului. În cu totul altă oală se află segmentul de votanţi cu vârsta cuprinsă între 18 – 35 de ani, care nu a apucat sau a apucat foarte puţin să interacţioneze cu valorile partidului unic. La o bună bucată din acest segment de vârstă a funcţionat cu totul şi cu totul alt principiu, aşa-numitul principiu de singur împotriva tuturor, care face şi subiectul teoriei despre care vă pomeneam la începutul articolului.
Aşadar, care ar fi elementul fundamental ce stă la baza principiului de singur împotriva tuturor care a funcţionat în destul de mare măsură în subsidiarul tânărului alegător? Nimic mai simplu: filmele pe video urmărite în bezna minţii imediat după revoluţie. Acele filme în care cel bun nu are nevoie decât de o armă sau de cunoştinţe temeinice de arte marţiale, de un motiv precis şi, foarte important, moral al răzbunării şi nu în ultimă instanţă de un aliat din rândul oamenilor simpli apărut în mod neaşteptat, ale cărui intervenţii se dovedesc nu de puţine ori providenţiale, pentru a nimici clici sau reţele mafiote de care nimeni nici măcar nu reuşise să se atingă până atunci. Avem aici un Van Dame, un Arnold Schwarzenegger, un Bruce Willis, un Sylvester Stallone, un Steven Segal, un Bruce Lee şi lista poate continua mult şi bine, actori care au dat naştere unor personaje ce au obsedat copilăria, pubertatea sau adolescenţa multora dintre tinerii alegători şi au demonstrat că se poate. Da, se poate să câştigi şi singur împotriva tuturor!
PS: Şi atunci, de ce-ar avea cei ce s-ar încadra unui asemenea profil ceva de obiectat guvernului Boc III, când super-eroii de pe video au făcut faţă cu brio provocărilor până în Rambo III, Rocky VI sau Die Hard IV?
Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010
Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:
Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.
Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.
Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.
Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.
Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.
Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.
Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.
Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.
Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza sâmbătă o masă în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.
Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.
Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.
Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.
Traiane, cum ai putut să iroseşti energia pe Geoană?
Stimaţi enoriaşi, iată că misterul alegerilor prezidenţiale din 2009 a fost elucidat! Nu, misterul nu era cine a câştigat fotoliul de preşedinte al României, ci de ce a pierdut învinsul. Iar acum, deşi s-ar putea afla într-un mare pericol psihologic (sau chiar psihic), soţii Geoană s-au hotărât să dezvăluie adevăratul motiv care a stat în calea atingerii punctului maxim din cariera lui Mircică: atacurile energetice! Da, Mircea Geoană a fost atacat energetic! Vrăjitorul cel rău, Traian Băsescu, deţine o armată de specialişti în ezoterism, pe care îi asmute spre adversarii săi, vrăjitorii cei albi şi buni adică, aşa cum a făcut-o în campania electorală şi în confruntarea directă cu mister Geoană, de la televiziune. Păi, cine să se mai pună cu nea Băse? Nici măcar Oreste nu i-ar putea face faţă!
Din punctul meu de vedere, domnul Geoană nu a fost ajutat aşa cum trebuie de oamenii din jurul său. Dar asta se ştie… În locul dumnealui, eu l-aş fi contactat pe stimabilul Prof. Dr. Leonida Bucium, membru marcant al Organizaţiei Internaţionale de Ezoterism Aplicat şi luptător activ pentru conştientizarea oamenilor asupra pericolelor confruntărilor civilizaţionale. Mare om, mare caracter, acest gorilian (autointitulat astfel). În loc să fi ascultat de spiriduşul-parazit care manevrează trupul domnului Hrebenciuc, Mircea Geoană ar fi fost un câştigător detaşat în lupta cu maleficul Traian, acest devorator de minţi şubrede, care se lăfăie în puterile sale paranormale jucându-se cu forţele energetice mai ceva ca mâţele lui Creangă cu smotoceii din casa părintească, dacă îl avea de partea sa pe profu’ Leonida. Raportul de forţe ar fi fost altul iar populaţia care se scaldă în această lume ştiinţifico-fantastică românească ar fi putut asista la o adevărată bătălie energetică, distrugătoare de creiere şi chiar destine! Hoardele încărcate de ezoterism ale diabolicului Traian s-ar fi năpustit mai ceva ca orcii lui Sauron peste scutul protector pe care Leonida Bucium l-ar fi construit peste sediul de campanie PSD, pătrunzând în mintea fiecărui nefericit care i-ar fi stat alături lui Mircică, controlând fiecare ugher prăfuit al calotei craniene. Armatele de gorilieni ar fi ripostat feroce, intrând printre ochii saşii ai lui Traian, aruncând ciocane şi săgeţi energetice, până ce i-ar fi desenat o şuviţă de sânge pe chelie. În fine, mai apoi s-ar fi declanşat haosul, lumea ar fi fost distrusă iar singurii supravieţuitori ar fi evadat prin poarta galactică de la Sarmisegetuza.
Îi sugerez domnului Geoană ca la viitoarele sale candidaturi, indiferent dacă-l are adversar sau nu pe Băsescu Evil Traian, să-şi angajeze o echipă de specialişti care să-l protejeze împotriva atacurilor energetice, universurilor paralele, teleportării şi răpirilor extraterestre. Şi, cel mai important, să-l apere de puterea minţii sale.
Săptămâna sub medie 11 – 17 ianuarie
- Cancanul de luni deschide săptămâna cu un entuziasm mult mai mare faţă de cel cu care deschide şliţurile pantalonilor, informându-ne cum că conform unui studiu, deşi bărbaţii se gândesc la sex de 13 ori pe zi, ei nu reuşesc să facă amor decât de două ori pe săptămână. Aici, este posibil să fi fost o încurcătură. În mod normal orice bărbat se gândeşte la sex 13 zile într-o oră.
- Click!-ul de marţi titrează: El este ţapul care face cu mâna. Alături, o poză cu ţapul Darren care, proptit de un gard, ridică falnic din copită. Trebuie menţionat că la acest capitol, Click!-ul chiar este restant. Încă nu ne-a prezentat oaia care stă capră, boul care din cauza excesului de iarbă se comportă ca un măgar în compania vacii şi berbecul care a acceptat de dragul nepoţilor stăpânului, ca de Crăciun coarnele să-i fie împodobite cu beteală.
- Rămânem tot în lumea celor care nu cuvântă sau în sfera celor care cuvântă, dar cuvântă tot felul de ştiruţe prefabricate şi luăm prin învăluire ştirea de miercuri din Libertatea care spune că hipopotamul cu cetăţenie muntenegreană Nikita, a evadat dintr-o grădină Zoologică şi s-a plimbat mai multe ore nestingherit pe străzile din apropiere. Cel mai probabil evadatul a fost prins la birtul din apropiere unde servea o salată şi un suc de fructe alături de o girafă şi o pasăre de stepă.
- Libertatea de joi ne face cunoscute disensiunile dintre cele două despuiate care prezintă rubrica Vremea în ograda proprie, respectiv Simona-Senzual şi Andreea Tonciu. Cea de-a doua, bruneta, ar fi făcut-o pe blonda cu state vechi la Libertatea o femeie uşoară. Ăsta e şi adevărul gol-goluţ. Dacă nu ar fi fost uşoară nu s-ar fi ridicat aşa repede la aşteptările cititorilor.
- Vineri, un reporter Cancan sub acoperire sau ce-o fi fost el a supus bucureştenii unui test cu care nu te întâlneşti în fiecare zi. Şi-a agăţat o pereche de cătuşe la mâini pretinzând că este un evadat şi s-a pus pe cerut ajutor trecătorilor. Trecătorii, cum era şi firesc, nu s-au încumetat să-l ajute dar nici nu au anunţat poliţia. Poate că întâmplarea ar fi fost şi mai veridică dacă la câteva minute după ce presupusul deţinut cerea ajutorul cetăţenilor, să îşi fi făcut apariţia şi un bătrânel sprinten cu o perucă albă, purtând o robă de judecător, întrebând dacă au văzut cumva un evadat mai vorbăreţ.
- Nou! Şi totuşi expirat! De sâmbătă aceasta Libertatea începe prezentarea unei serii de 69 de poziţii sexuale care nu pot fi ratate. Sau pot fi ratate dar recuperate în baie. Timp de o săptămână cititorii vor găsi zi de zi câte zece poziţii sexuase şi, ce este mai important, câte calorii se ard pe fiecare dintre ele. Pentru femeile fără partener, singura întrebare care se pune este dacă din punct de vedere caloric folosirea unui castravete diferă cumva de folosirea unui salam bănăţean.
- Conform Cancanului de duminică, Mădălin Ionescu, gazda emisiunii Acces Direct, ar fi declarat într-un interviu că nu ştia că Lucian Mândruţă va lua cuvântul în emisiunea sa pentru a-şi cere scuze în direct pentru infidelitate, imediat ce paparazii Ciao l-au surprins plimbând o duduie cu maşina. Suntem convinşi că nu va şti nici de intervenţia stupid de sincerului prezentator de ştiri atunci când va intra în direct de Paşte şi îşi va cere scuze profului de română pentru că l-a copiat tot liceul.